Ох уж этот мир

Рекомендовано к прочтению в состоянии
алкогольного опьянения.

«Ох уж этот мир»

Ох уж этот мир.

Ты превратился в тень прежнего человека. Ты не спал нормально уже двое суток. Ночью ты мучаешься от кошмаров, пьёшь чай на кухне, читаешь, пишешь, слушаешь музыку в темноте, но только не спишь. Днём ты видишься с родителями, друзьями, знакомыми и прочими людьми, с которыми даже не хочешь видеться. И дело не в них, дело в тебе, в том, как тебе всё противно. Тебе осточертела бессонница. И всем есть дело до того, почему ты такой унылый и злой на весь мир, никому не всё равно, все тебя любят, ценят и хотят помочь. А тебе-то только и нужно, что лечь и поспать. Не нужна вкусная еда, красивые девушки, непонятные наслаждения. Просто поспать. Забыться сном без сновидений, а ещё лучше – вообще не проснуться. И ты доводишь себя до точки, рвёшь душу в клочки, изматываешь тело, но всё также не можешь нормально спать. И всем есть дело.

Ох уж этот мир.

Тебе смертельно надоело пить, глотать горстями валерьянку и выходить на улицу. Тебе надоел этот грязный город, тебе противно смотреть в лица прохожих. И поэтому ты пьёшь и глотаешь валерьянку горстями, ведь в этом спасение от окончательного помешательства. Когда выпьешь, мир кажется более приятным местом. Тебе может быть и 30, и 50. Даже 20. И ведь ты не просто алкаш-мизантроп. Ты не отгородился от мира, тебе просто надоело всё, что происходит вокруг. И ты стараешься выглядеть весёлым и жизнерадостным, пытаешься убедить друзей, что с тобой всё нормально, потому что они надоели своими вопросами. Твоя болезнь – болезнь духовная. Тебе хочется спокойно полежать в тишине, потому что даже музыка тебе надоела. Хотя она одна из тех вещей, что ещё поддерживают тебя. Да, музыка и выпивка.

Ох уж этот мир.

Ты зачем-то пишешь бессмысленные рассказы. Наверное, находя в них какое-то утешение, успокоение. Также, как и в музыке, в игре на гитаре, в алкоголе. Тебя клонит в сон, но ты боишься спать. Весь твой хвалёный характер, твоё наплевательское отношение к чему угодно, вся твоя выдержка рушатся перед самой мыслью лечь и закрыть глаза. Увидеть кошмар, проснуться в холодном поту и ещё пару часов ворочаться в постели, пытаясь уснуть. Утром ты не завтракаешь, заполнить желудок едой можно в любое время суток. Впрочем, по утрам ты и не пьёшь. Ведь НЕЛЬЗЯ. Это НЕЛЬЗЯ постоянно тебя преследует. Ты ещё подчиняешься каким-то правилам, этим выдуманным условностям, потому что живёшь в обществе, а не в лесу. Хотя на некоторые приличия ты уже наплевал. Иногда ты думаешь о смерти, но совершить самоубийство было бы непозволительной слабостью. Да и НЕЛЬЗЯ.  Да и так пока хорошо, если есть выпивка. Если бы тебя не поддерживали эти добрые люди, ты бы давно спился или подох в какой-нибудь канаве.

Ох уж этот мир.

Тебя давно от всего тошнит. Редко когда буквально, но тошнит ведь. Даже от выпивки, от этого чудесного лекарства, тоже тошнит. Ты ходишь по улицам, как призрак, глядишь на этих мерзких людишек, и тебя от них тошнит. Не зря ты считаешь род людской самым отвратительным видом на планете Земля. Конечно, родственники и друзья не в счёт. Хотя сам ты и гроша ломаного не стоишь. От себя тебя тоже тошнит. Так бы и заблевал все эти улицы и дома, и парки, и весь долбанный мир заблевал, но ведь НЕЛЬЗЯ. Да и нечем блевать, завтрак – это не про тебя. И ходишь вечно в наушниках, ладно глаза страдают, но чтобы ещё слушать всё это дерьмо, которое выплёскивается изо ртов вокруг – нет уж, увольте. И так от всего тошнит.

Ох уж этот мир.

Собаки лают, машины сигналят, а тебе бы полежать в тишине, в темноте, забыться. Но ты включаешь свет, включаешь музыку, включаешь ноутбук. Пишешь бессмыслицу, читаешь бессмыслицу. Буквы, слова, строки: на экране, в наушниках. Сколько же бессмыслицы. В речи, в действиях. Как же тошнит. Выпить бы. Но вот беда – НЕЛЬЗЯ. И ты ждёшь, когда же уже будет МОЖНО. Или, что случается чаще, ВСЁ РАВНО. Ждёшь момента, когда тебе станет всё равно, что подумают, что скажут, когда станет уже невмоготу. Тогда и выпьешь. Ты чувствуешь себя Хемингуэем или Буковски, черпаешь из выпивки вдохновение и силы жить дальше. Но они-то были умудрёнными стариками, гениями своего времени, их знали, ценили, а им было насрать, и они пили. А ты-то кто такой? Или они врали, или ты обнаглел вконец. Но, что более вероятно, ты просто слаб. Кое-где ты можешь ещё дать отпор, постоять за себя, послать Вселенную к чёрту. Но внутри ты сломался, ты сломлен, от тебя несёт гнилью, ты стал лишь тенью прежнего жизнерадостного человека. Кошмары, бессонница и безумие подкосили тебя. А может, это сделали алкоголь, сигареты и наркотики. А ты всего-то и хотел, что отгородиться от мира, закрыться в себе, спрятаться за стеной опьянения. И это тоже когда-то было НЕЛЬЗЯ, а потом вдруг стало МОЖНО. И вот, к чему ты пришёл.

Ох уж этот мир.

Опечатки в словах, опечатки в газетах, да и кто сейчас читает газеты? Безумцы, не иначе, да и весь этот мир обезумел вместе с тобой. И, казалось бы, всё хорошо. Друзья, родители, пёс, любимая девушка, пусть и далеко. Не инвалид, по крайней мере телом. Но завёлся же какой-то червяк внутри. Другие живут как-то, справляются, а ты в свои годы уже убить готов каждого встречного, и тошнит от всего. И пускаешься постоянно во все тяжкие. И алкоголь, и девушке изменил, стыдно, а что поделаешь. Она простила, она-то хорошая, ты её любишь, действительно любишь, и она тебя, непонятно, правда, за что. Изменять плохо, изменять НЕЛЬЗЯ, но как ты им объяснишь, что не хватает чего-то.  Ты и себе-то объяснить не можешь ничего, куда там остальным. И любить двух нельзя, и выбор ты вроде сделал, да и дело было не в удовлетворении физических потребностей, нужно было близость какую-то почувствовать, ну а что поделаешь, коли НЕЛЬЗЯ. А девушка твоя далеко, она за тебя переживает, а ты, козлина, продолжаешь пить, разве что с другими девушками теперь стараешься вообще не связываться.

Ох уж этот мир.

Абзац за абзацем, и столько уже написал, а до сути так и не добрался, дерьма кусок, скотина бездарная. А и есть ли тут суть? Может, она есть, только прячется. Тебе так хочется найти суть, суть в своей жизни, не смысл, тут важно не перепутать, а именно суть. На смысл тебе наплевать, юношеский максимализм ты вроде бы перерос, теперь тебе важно найти суть, понять, к чему всё это вообще. И не хочется самому, хочется, чтобы кто-то объяснил тебе твою жизнь, но ведь никто этого не сделает. И ты продолжаешь пить.

Ох уж этот мир.

Кино скучно, музыкой пресытился, книги об одном и том же, хорошо бы увидеть просвет, но не видно. И хочется поспать. Просто поспать без сновидений. И пытаешься с кем-то поделиться, и они все кивают, и вроде каждый понимает, а тебя от этого тошнит, от этих серьёзных лиц, понимающих кивков, улыбочек и всей прочей мишуры. Не это тебе нужно. А что по-настоящему нужно, ты и сам не знаешь. И возвращаешься к своей бутылочке. Забавно: в детстве у тебя такая бутылочка с соской, наполненная молоком, а сейчас это бутылка вина или виски, или ещё какой-нибудь дряни, которая мутит рассудок, заставляет тебя верить, что мир – не такое уж поганое место. И приходят ведь мысли, что родился совсем не в своё время, совсем не в своём мире. Раньше это ощущение ты подавлял мечтами, фантазиями, чтением книг, а теперь, повзрослев, ты топишь его в алкоголе, потому что тебя от этого ощущения тошнит. Что же ты делаешь со своей жизнью, идиот.

Ох уж этот мир.

Казалось бы, у каждого свои странности. Но общаешься ты с абсолютно нормальными людьми с нормальными человеческими проблемами. Ты их понимаешь, хотя тебя от подобных проблем и тошнит, даже у тебя эти проблемы есть. Постирать, набить брюхо, чтобы не сдохнуть с голоду, помыть посуду, найти деньги на выпивку. Лишь бы не сорваться окончательно. Но до чего же противно. Хочется напиться, устроить драку, совокупиться будто в последний раз, но ведь НЕЛЬЗЯ. Точнее, МОЖНО, но ведь тогда проблем станет ещё больше и не только у тебя. Ты устал. Бессонница доконала, мир доконал. Кругом грязь, вонь, долбанные людишки, реклама бесполезных вещей, бесполезные политики, условности, условия, права человека, права животных, право на молчание, свобода слова, иллюзии выбора, надежды на спасение, когда же всё это кончится. Теперь ты вспоминаешь «Бойцовский Клуб» Паланика. Но куда тебе до главного героя. У тебя нет стремления изменить мир, хоть он тебе и отвратителен. Мир – слишком жирно, тебе бы свою жизнь изменить. Видать, дело не в мире вовсе. Ты открываешь бутылочку.

Ох уж эта жизнь.

Давайте просто на секунду забудем, что творится вокруг и внутри нас самих и выпьем. Может, жизнь станет чуточку лучше. Может, на то время, что мы пьяны, мы ещё немного приблизимся к счастью. Может, когда-нибудь хорошие времена всё-таки наступят. Может, вместо НЕЛЬЗЯ станет, наконец, МОЖНО, и перестанет тошнить, и солнце будет светить ярче, и ещё одна зима кончится. А я...

Я наконец-то лягу и высплюсь.