Кто я?

Каждый раз начинать что-то новое и каждый раз бросать. Каждый раз бросать все и пытаться убежать, но каждый раз брать себя с собой. Я себе мешаю. Часть меня хочет вырваться наружу, на воздух. Она задыхается в моем теле. Она задыхается в сомнениях, предрассудках, дебильных установках и стереотипах. Мечтать о чем-то и ничего для этого не делать. Иногда верю в то, что  я уникальная - не такая как все. Хочется найти себя и заниматься этим всю оставшуюся жизнь, рвать и метать все вокруг. Парить, гореть, лететь, заряжая всех вокруг бешеной энергетикой. А, получается, только тлеть надеждами, мечтами и верить, что все изменится, ничего для этого не делая. Я - слабая. Никакая. И это мне не нравится. Мне нужны тренинги или просто хорошая книга. А лучше живой человек, который подарит мне феерические чувства. Да. И способна ли я любить?
Идти на компромиссы? Уступать? Убить в себе гордость? Такому странному человеку как я довольно тяжело найти пару. Вторую половинку. Может он так же запутался в своих странностях и не может найти пути ко мне. Он где-то ходит. Может не один. Курит без меня, чистит зубы. Играет для кого-то на гитаре, песни поет. Отращивает бороду.
А мне нужен такой, чтоб поддержал все мои странности. Чтобы вместе переехать в Киев или куда-то еще. Чтобы строить жизнь с нуля. Вместе. Я бы кормила его, варила кушать, стирала бы - как полагается. Засыпала бы ткнувшись носом в его рубашку, знакомой до боли, ехавши  в метро. Я бы поддерживала советами, я бы РАЗГОВАРИВАЛА с ним и СЛЫШАЛА. Делилась всем. Я бы верила в него, и он бы чувствовал мою веру. Я бы рисовала ночами. Психовала. Мы бы ссорились. А потом пылко так мирились. Мы бы занимались сексом, нет - любовью. Такою страстною и нежною одновременно. Я была бы искусной, игривой и доставляла массу удовольствий. Мы бы завели кота и растили его как ребенка. А на последние деньги отправлялись в другие страны. Путешествовать. Я и он. Без кота, конечно. Ему это ни к чему. Мы бы любили. Горячо и безвозмездно. Мы бы горели, отдавая всех себя жизни. Где ты, мой Странный?
Ищу всегда кого-то идеального, оставаясь низкой личностью. Никем.  Восхищаюсь великими, активными, оставаясь пассивной. Я хочу рисовать, петь, танцевать, сниматься в рекламе, фильмах.А вместо этого что? Учу английские слова. Я творческая. Но хотеть все – не хотеть ничего. Надо убрать зажатость, ранимость, восприимчивость. Как только что-то выводит меня из строя - начинается самобичевание. Нет. Я  уверена в себе, у меня нету комплексов. Я нравлюсь себе внешне. А может, даже эгоистично себя люблю. Настолько люблю, что боюсь себя напрячь чем-то.  Я не усидчива – не могу заниматься одним и тем же. Наверное, всю оставшуюся жизнь так и проведу, скитаясь из города в город, из страны в страну в поисках себя. А я то рядом…