Проклятый город

Мне он никогда не нравился, но каждый раз я возвращаюсь сюда, словно какая-то неведомая сила тащит меня в это, Богом забытое, место. Что-то держит меня, заставляя переживать вновь и вновь всю скорбь этого города. Каждый шаг — это движение по воспоминаниям, порой настолько тяжёлым, что приходится останавливаться, чтобы перевести дыхание, отвлечься. Здесь среди бесконечных парковых тропинок и раскидистых ив какая-то часть меня не может найти успокоения. Чёрный, ещё не высохший от недавнего дождя, асфальт, аккуратно подстриженная трава, скамейки с парочками — всё это события недавнего прошлого. Ничто не меняется. Даже небо, изрезанное перьевыми облаками, такое же, как и несколько лет назад. Созерцая этот мир, порой, приходишь к выводу о его несовершенстве, как-будто Бог делал его на скорую руку. Видимо, шести дней всё-таки маловато для создания чего-либо стоящего - не хватает времени оценить и подправить все свои ошибки. А мне хватило лишь дня, чтобы весь фарс этого мира, словно чёрная вуаль, рухнул, раздавив мечты и надежды, открыв своё отвратительное обезображенное лицо. Мысль. Остановка. Безразличие. Призраки нашего сознания диктуют нам, что есть общество, семья, друзья... но на самом деле, это лишь шутка, игра воображения. В этом мире мы одиноки, как никто другой. Даже в этом парке я чувствую нагнетающую пустоту, как-будто всё моё естество затягивает в безызвестность. Такое же ощущение возникает, когда вглядываешься в безграничную пустоту ночного неба, манящего, привлекающего блеском миллиардов миров. Но это опять обман: мы видим лишь мёртвый свет давно потухших звёзд. До чего же люди привыкли обманывать себя. Глупо, но это реальность. Весь мир - лишь мираж, отражение наших знаний в плоскость нашего восприятия. И так на протяжении многих тысячелетий. Всё также безвольно. Чувствуешь, словно тебе на шею накинули петлю, и палач готов привести приговор в исполнение, приговор жизни. Рождение. Существование. Смерть. Больше ничего. Хотя, однажды, это должно прекратиться. Возможно не в этот век, но мы встанем с колен, просто, нужно сделать небольшое усилие, чтобы перебороть идиотизм внутри себя. Пора осознать одну вещь: мы сами роем себе могилу, и ещё подгребаем руками землю, заваливая вырытую яму, хороня себя. Стереотипы, которым мы загоняем себя в угол, лишаясь тем самым свободы — вот главная проблема. Рабство этих закостенелых законов общества, не верных, но общепризнанных, как шаблон мышления и поведения, настолько стало нам близко, что я удивляюсь, как мы до сих пор не связываем сами себя для полного соответствия своей ничтожной сути. Я несколько устал от мысли, что всё вокруг настолько притянуто за уши, настолько предсказуемо и бедно, что, пытаясь выкарабкаться из этого безумного состояния ума, я погружаюсь в него всё больше и больше... Пора остановиться, чтобы оглядеться вокруг, посмотреть на этот мир с нового ракурса, возможно в нём осталось хоть что-то, что-то живое... Хоть что-то...Нет. Ничего нового: обшарпанные стены, из неаккуратно уложенного красного кирпича, дома с пустыми окнами, безразличные лица людей... будничная серость. Для меня этот город уже никогда не будет другим. Он уныл и бесчувственен, иногда даже тошнит от его однообразия. Он жесток. Его сети опутывают и лишают самого ценного в этой жизни — возможности мыслить независимо и открыто. Здесь всё под его влиянием, даже вокзал - старое здание с часами, механизм которых не работает уже много лет, напоминая о том, что время остановило свой ход. Густой от влаги воздух, изредка разрываемый гудками локомотивов и невнятным голосом диспетчера, словно плотное одеяло, накрывает всё вокруг. Мимо перрона, тяжело стуча по земле, проезжают поезда с людьми, надеющимися вырваться из оков этого города, это видно по их лицам, измученным, но не лишённым надежды. Мне их жаль, у них нет ни единого шанса. Они не понимают одного — этот город внутри. Внутри каждого из нас. Он — суть нашего бытия. Каким бы омерзительным он ни был, пока мы принимаем его, делая тщетные потуги, чтобы избавиться от его гнёта, мы лишь сильнее укрепляем его стены, которые держат нас. Нельзя сбежать из плена собственной души. Чем больше это осознаёшь, тем сложнее смотреть на, исчезающий в туманной дали, последний вагон поезда, как символ мимолётно проносящейся, конечной жизни, идущей по своим рельсам, без возможности свернуть куда-либо.