Вокзал

На вокзале как всегда шумно. И так шумно, что вроде бы должно раздражать, но...

 У вокзалов есть замечательная, на мой взгляд, особенность. В них можно растворяться. Становиться серым, размытым, незаметным, никчемным, незначительным. И плыть в потоках людей, лишь изредка отклоняясь, чтобы не столкнуться с кем-нибудь таким же серым и скучным.

 Я жил этим вокзалом семь часов.
 Семь долгих, мучительных, но таких спасительных часов.
 Это позволяло не думать. Растворяться в толпе и быть маленькой незаметной рыбкой. Безмолвной и умиротворенной.
 Я помню, что случилось, когда я на какое-то время оторвалась от стаи. Тогда сыроватый городской воздух легко выбил из головы все, что я успел придумать. Мой маленький мир, базировавшийся на фундаменте из чужого безразличия, рассыпался на кирпичики. И мне снова пришлось строить свою "великую стену", чтобы спрятаться.

 А в голове стучала одна и та же мелодия, которую я никак не могу записать.

 К ней даже слова прилагались, но их я забыл... Почему-то забыть то, что следовало бы, у меня не получается, а вот единственное искреннее и беззаветное счастье тает, словно вечерняя дымка под мертвенным светом убывающей луны. Я привык оставаться наедине со своими мыслями, в последнее время меня очень часто бросают с ними в одиночестве. И, наверное, пока есть что-то, чем я могу забивать свою чертову бесконечную память, я буду жить.

 И дышать. Прерывисто, со всхлипами, иногда срываясь на крик, пока горло не начнет саднить. И буду улыбаться, даря людям то, что они хотят видеть. Кому-то свое забытье, кому-то - никому не нужные "таланты", а кому-то себя, свой голос, глупые шутки и бессмысленные слова, которые я так ненавижу, но которыми так беззастенчиво закрываюсь от всех и вся.
 И пока где-то есть такие же неприветливые, зябкие вокзалы, где я смогу забиться в угол и утонуть в своем собственном мире, полном другой, более честной, более простой жизни. Пусть этой жизнью и станет очередная книга, которую все называют глупостью.

 Но, знаете, что бы я не говорил, это все равно будет ложь. Потому что я не умею говорить правду. Так считают все, и в это поверил даже я.
 Глупый, неприспособленный к жизни я, питающийся чужими эмоциями, которые мне оставляют люди в своих словах. И плевать даже на то, что им дороже пустое, нежели пришедшее от всего сердца. Они с благодарностью забирают это, оставляя взамен скудную горстку медяков, которыми я буду дышать ближайшее время.
 На том вокзале я успел понять еще и то, что стрелки иногда похожи на Плачущих ангелов из моего любимого сериала. Они не движутся, пока ты на них смотришь. И упиваются тем, как ты тонешь в кисельно-густом времени, не имея ни малейшего понятия, куда тебе можно деться от них.

 Я жил пустотой какие-то семь часов.
 Но это время стало моей смертью.
 Что-то умерло во мне, давая надежду чему-то новому.
 Но я даже представить не могу, что это.

 Потому что сейчас вокзал мне заменяет неуютная комната, заставленная коробками с вещами, любимая, но печальная гитара, потрепанная тетрадь и набор чернографитных карандашей. Я растворяюсь в чем-то таком же бессмысленном, как и вся моя жизнь.

 И начинаю понимать...
 У каждого их нас свой вокзал, где мы прячемся от самих себя.


# Metallica – Nothing else matter