Как Фрося сделалась дурочкой

Однажды вечером Фрося шла домой из университета. Смотрит, возле её дома женщина кота продаёт. А котяра ничего, справный такой котяра: рыжий, наглый, упитанный. Вот и решила Фрося его приобрести. Благо стоит всего ничего: какие-то сто рублей, а с ним ещё и переноска удобная.

Принесла Фрося кота домой. Пока родители с работы не пришли, решила кота покормить. А тот у ней в ногах вьётся, об ноги трётся, мурлычет, да и говорит голосом человеческим:

– Хозяйка, хозяйка!... 

Фрося аж похолодела вся.

– Ты что, разговаривать умеешь?

А котище на неё снизу вверх зелёными глазищами зыркает, и отвечает:

–Ты тоже разговаривать умеешь. Чем я хуже тебя?

Фрося на табуретку запрыгнула. Кота крестным знамением осеняет. А тот на задницу сел, хвостяру пушистую вокруг лап обвил, и мурлыкает:

–Напрасно стараешься, – говорит, – Я атеист. Иногда – агностик. Но чаще всё-таки атеист.

Следующее, что помнила Фрося, это то, что лежит она возле табуретки, а на затылке у неё огромная шишка. Кота нигде нет. Приползает Фрося на кухню. Слышит, а из закрытой духовки чавканье доносится. Открывает она крышку духовки, а кот, зараза, в противне лежит, доедает оставшуюся от вчерашнего ужина курочку жареную с майонезом, и нагло так мурлычет:

– Хозяйка, хозяйка!... Нажарь мне ещё столько же и того же самого, а то я не распробовал!

Фрося снова брыкнулась. Открывает глаза и видит немного другую картину: теперь котяра в противне на четырёх лапах стоит. Дождался, пока Фрося в себя придёт. На противне, как на сноуборде из духовки с грохотом выезжает, жир и майонез по полу расплёскивает,  в бедную Фросю на полной скорости тормозит, и говорит:

– И в кого ты такая обморочная? В папу или в маму?

Фрося встаёт. А котяра не унимается.

–Корми меня! – говорит. – А то мне тяжело холодильник лапой открывать!

Фрося открывает холодильник. Кот вовнутрь запрыгивает, причём сразу на вторую полку. Все ненужные продукты из холодильника выбрасывает, сосиски уминает, оболочку культурно сплёвывает, и спрашивает:

– А молочко у тебя есть?

– Есть, –  отвечает Фрося.

– Это хорошо! –  мурлыкает кот сквозь сосиску. –  Молочко, как известно – кошачье пиво. Впрочем, я и от настоящего пива не откажусь!

Вытаскивает котяра из недр холодильника бутылку пива. Зубами крышку отворачивает, сплёвывает, на спину ложится, бутылку лапами берёт, и в себя одним махом пол-литра пива заливает. Фрося уже начинает нервно подхихикивать происходящему. А котяра сытый из холодильника спрыгивает, и канючит:

– Хозяйка, хозяйка!... Коток хочет в лоток!

– У нас нет лотка, –  отвечает Фрося.

– И «Каксана» тоже нет? – мурлыкает кот. – Эх, нищета! Ну, тогда я прямо тут все свои дела справлю. А ты тряпочкой подотрёшь!...

И вот вытирает Фрося кухню после кота. А тот  рядом расхаживает, и руководит:

– «Белизной» ещё протри. Продезинфицируй!

Не успела Фрося кухню вымыть, как котяра уже из ванной верховодит:

–Хозяйка, хозяйка!... Купаться хочу!... Да куда же ты меня в раковину суёшь? Я тебе  носки, что ли? В ванне меня купай!

В ванне разлёгся:

–Давай, – говорит, – купай меня шампунем!

Моет Фрося кота под душем. А тот веселится:

–Песню бразильскую народную запевай! Мойся, мойся – воды никак не бойся! Воды никак не бойся – чаще мойся, мойся, мойся! Делисса, делисса…

И вот Фрося кота полотенчиком вытерла, укладку ему феном сделала, а что было потом, и не помнит даже. Когда папа и мама с работы вернулись, обнаружили они дочь в тихом припадке истерики, а рядом с нею нашли  чисто вымытого рыжего котяру. Тот мирно спал на диване, и на появление хозяев даже не прореагировал.

И отправилась Ефросинья  на лечение в психоневрологический диспансер. Только вот никто так и не понял, отчего у неё срыв произошёл. Решили, что от непосильной учёбы в универе.

А кота мать на следующий день возле соседнего дома продала. И зажил кот счастливо у очередных своих рабов.