История рождения человека, которого ждут...

Хронография....

30 мая 2011 года, понедельник, дом на Лузана

Я беременна. Уже месяц. Предположительно с первого мая 2011 года. Вот так и пришло то время и тот час, о котором я  втайне мечтала и глубоко в душе лелеяла эту мысль. Мысль пришла внезапно, как озарение. Два теста на беременность с положительным результатом и с интервалом в два дня лишь подтвердили мои догадки. Такие молчаливые стражники, пропускающие в мир иллюзий и превращающие их в реальность.
Я жутко тогда обрадовалась этой мысли. Но сейчас я пишу об этом, основываясь лишь на воспоминаниях тех дней.
Сегодня уже 30 мая 2011 года. День рождения моего отца. Так странно, сегодня его день, а я даже не знаю, кто этот человек, которого зовут «мой отец», «мой папа». Такой чужой мне, как будто посторонний человек на улице, которого велено называть отцом. Он так много мне помогает с Севочкой, но при этом остался чужим. Мое сердце не принимает его, напротив, отторгая его как инородное тело. Но ты его дочь, кричит безобразно мозг, и ты должна почитать и любить его. Как заставить сердце, душу и мозг работать воедино?! Это разрывает меня на части, не дает покоя, и я плачу. Ведь он всю жизнь был рядом…. А был ли?! Истинно был ли? И опять мой мозг кричит – БЫЛ!!!! А я не помню его и капли падающих слез падают на монитор, разрывая душу на части. Он так одинок и так не ожидаемо для меня постарел, а мой мозг не принимает его даже таким. Как будто он в чем-то виноват, как будто сотворил преступление века и я здесь судья. Единолично правящий этим процессом.  Но я успокаиваюсь и мысль о том, что он чужой уже не так ранит мое сердце. Должна и хочу? Что за слова и где грань различия между ними? Жизнь начинается со слова должна: должна встать и идти на стадион, должна прийти и ненавидеть собственную квартиру, боясь и растворяясь в ее покое. Но хочу принять душ и нанести маску, хочу писать и не ходить на работу. И должна поздравить отца! Это прежде всего. Но я так не хочу. Какие слова ему сказать? Ведь я не люблю его, и в глубине души ненавижу его. Ненавижу за осуждение и непринятие меня, ненавижу за леность души и тела, за страдальческое выражение лица и ощущение страдания в жизни, он чужой! И этот приход в мою квартиру, как будто он претендует на роль мужчины в моем доме. Он заслонил собою мою жизнь, мои чувства, претендуя быть главным сказателем моей судьбы. Как банный лист, готов быть рядом и осудить любого мужчину в моей жизни. Я так и не смогла полюбить его! Так и не смогла. Я так заставляю себя это сделать, но с каждым днем моя ненависть к нему растет и растет. Я так хочу, чтобы он исчез из моей жизни. Это не дает мне покоя. Когда я была маленькая и вела дневник, все мои мысли были о том, как я ненавижу отца. Как он лезет в мою жизнь и это вечное осуждение взглядом. Как будто взглядом можно убить. Да, можно! Это убивало меня. Он дает мне свою машину, а я ненавижу даже его машину, беря ее из безвыходности ситуации. Он так много шел на встречу в детстве и помогал во всем, но я хочу помнить только плохое. Почему? Почему нельзя забыть и стереть из памяти эти крохи горести и печали, и жить настоящим? Я не вижу его сейчас и мне так хорошо и нехорошо одновременно. Его день рождения…. Так странно звучит. А кто он мне по сути? Человек, который был рядом с моей матерью и слушал ее указания, поступая вопреки. Ругань и брань матери, легкое подпевание отцом песен во время ссор, что не могло не раздражать мать еще сильнее и перебранка в одни ворота продолжалась длительное время. А потом папа уходил. Никому не говоря куда и насколько. Бросая нас с сестрой дома, и ругающуюся без конца мать, которая готовила, стирала, убирала и одновременно ругалась. Еще долгое время после его ухода ругалась, уже будучи наедине с собой. И я так боялась попадать ей на глаза в это время. Потому что ругань продолжилась уже бы в мой адрес. И крики, и приказы и трепетное ожидание ласки с моей стороны. Но увы! Отец порождал эти ссоры, и уходил, бросая нас на произвол. Полагая, что так мать быстрее успокоится. Какое ошибочное суждение, достойное мужчины-сына.
Он и сейчас ищет мать во всех. Сильная женщина, которая все берет в свои руки так манит его мозг и растворяясь в ней, он забывает, кто он такой и есть ли ценность в нем как в человеке. Вот сейчас Татьяна Анатольевна появилась в его жизни. Моя бывшая свекровь. Кто бы мог подумать, что мой отец и эта женщина так катастрофически на уровне интуиции будут понимать друг друга и поддерживать друг друга во всем, а сблизил их Севастьян. Жизнь обоих крутится вокруг него, мысли и пересуды вокруг него, не имея ничего как им кажется, они нашли этот якорь, который причалил их к жизни – мой старший сын Севастьян. 
  Так странно звучит – старший сын! Как будто я свято уверена, что будет мальчик. А это так неизвестно. Я не хочу до последнего знать, кто появится на этот белый чистый свет из моего животика. Я так люблю детей, что буду рада любому зверенышу, детенышу. Ведь этот такое родное существо, так мило ютящееся в моем животике! Я занялась бегом, бегаю по 10 кругов на стадиончике, а потом отжимаюсь от пола по 20 раз, качаю пресс по три подхода по 15 раз и неистово машу руками. И мой малыш, сидя там, мне кажется радуется вместе со мной, жадно глотая эти мощные порции поступающего кислорода. Как рыбка в воде, так и он жадно заглатывает этот воздух. Какие у него там ручки, какие ножки и какое мощное большое, открытое для любви сердечко? Это будет мальчик. Максимилиан. Мне так кажется. И он будет ребенком-поэтом, творческой личностью, слушающей сонеты и музицируя по жизни. Он идет по жизни, летя…. Это будет про него. А так ли это будет? Я обязательно проверю. Правда мое давление сейчас 80\55, крайне низкое, но я раскачиваю себя и планирую заняться йогой по вечерам дома. Пока я только занимаюсь кундалини-йогой по воскресеньям и не планирую забрасывать занятия до того момента, как совсем станет невмоготу. Но пока я в строю спортсменов и не собираюсь оттуда выходить. А мой ребеночек вместе со мной. Ведь так, мой малыш? Мама научит тебя держаться на плаву и выживать в любых условиях. Потому что ты мой ребенок и я тебя так люблю! Мы вместе пройдем эту жизнь и я подарю тебе этот мир с его раскрашенными разноцветием лучами солнца, радугой, призмой ярких ощущений и горестных побед и разочарований! Мир открыт для нас с тобой и Севастьяши. Этот мир создан, чтобы мы были в нем и вели за собой людей, потерявших надежду и веру в себя и других. Мы – семья и мы – победители в своей жизни. И нас уже трое!!!! А папу я все-таки поздравлю, чего бы мне это не стоило. Жизнь продолжается, малыши! И я пока тоже малыш, пока живы мои родители. Вот за это одно можно сказать им спасибо, несмотря на все обиды и страхи, взращеные ими и еще пока живущие во мне. Но я иду вперед и мои дети тоже. Назад не оглядываемся, не забывая прошлое. 
Мне пора на работу и я с сожалением закрываю ноутбук, неминуемо мыслями возвращаясь к написанному. Вот бы бросить  все, эту ненавистную чертову юриспруденцию и писать, писать, писать….Как будто цель жизни – писать! Но это просто порывы души, кому это нужно, зачем? Мысли хаотично бегают по кругу, не надеясь найти завершенность и не мечтая о логичности, они скачут как бешеный табун коней, в приступе ярости и страха….Они необузданны и алогичны, но они есть. Мысль рождается, чтобы уйти….и уступить место другой мысли, в корне противоположной…такой водоворот мыслей, что хочется порой бежать от них и слить их в большой огромной котлован мыслей, чтобы они там варились в вареве и превратились в пепел. Им место – земля. В воздухе нет тяжелых мыслей, я хочу в небо и воздух, летать там и парить, утопая в неге любви и вечного счастья и покоя. О, небо, это голубое манящее небо и бледные вихрастые облака-овечки….такие покорные и такие невечные…я хочу прикоснуться к облакам рукой и дотронуться губами до них, приблизившись хоть на миг к этой нежной любви.

31 мая, вторник, дом на Лузана.
Вчера был папин день рождения. И я наконец сказала, что беременна. Встала и произнесла тост за мужество и сопротивление обстоятельствам, складывающимся неблагоприятно, поблагодарила отца за эти качества, которые они с мамой в нас с сестрой вложили и дали веру в то, что все будет хорошо. Долгое время моим девизом по жизни был именно такой – все будет хорошо! Даже когда отчаянно плохо и хочется опустить руки, завыть как белуга и стать маленькой и неумелой я точно знаю выход и повторяю один за другой эту фразу сквозь прорывающийся поток слез как мантру: все будет хорошо! Я думаю, что и сыну сквозь поколения я передам эту привычку твердить как заученный японский попугай: все будет хорошо! Как-то я прочитала в одной книге, что на перстне у царя Соломона была выгравирована надпись: все проходит и это тоже пройдет…И хоть я не могу поставить себя в один ряд с этим великим персонажем истории, я верю в то, что к этой мысли он пришел сквозь долгие и мучительные года, обретя в конце своей жизни эту мудрость гуру и покой глубоко счастливого в душе человека. Я не знаю всей правды появления этой сакральной надписи, но мне так искренне верится.
Папа оказывается знал о моей беременности. И тому была масса причин: и Севочка, который в разговоре с ним не мог по-детски сдержать своих чувств и сказал о своем секрете, не упоминая четко о моей беременности, но упоминув о том, что есть секрет, который мама не велела выдавать, и что через 10 месяцев кое-что произойдет, а через четыре месяца он сможет с позволения мамы сообщить ему радостную новость….Конечно, папа догадался сразу, но вида не подал и продолжил хранить это священное молчание. А я то наивно полагала, что ему свойственно не понимать меня и эта тайна лишь моя и Севастьяна. Вот весьма забавный случай нарушения моей неприкосновенности личной жизни. Да и Татьяна Анатольевна не преминула упомянуть в очередном страдальческом разговоре с папой в отношении жития-бытия Севастьяна о моей беременности. Ну а ей, конечно же по секрету, сообщил Саша, отец Севастьяна. Как-то я встретила его в Галерее, собираясь посетить с Севастьяшкой фильм-аншлаг «Пираты Карибского моря». Он мерно ходил вдоль входа со своим другом, или знакомым, одному Богу известно, ну вообщем для меня абсолютно неизвестной личностью, а тот покачивал ребеночка, на первый взгляд женщины, давно позабывшей как выглядят младенцы в такой неживописный возраст, примерно трех месяцев от роду. Полюбовавшись на этот маленький сверточек, лежащий в коляске, я не удержалась и тихонько пробормотала: а у нас скоро такой же будет. Саша опешил про себя, но вслух произнес лишь: что, уже? И увидев мое счастливое зардевшееся лицо и нескрываемо счастливую улыбку, постепенно расплывающуюся все глубже и сильнее на лице, как-будто ее целью стало заполнение всего пространства на лице, я хотела кричать от радости в тот момент и меня распирало от чувства превосходства. Что я чувствовала в этот момент? Радость от укола бывшего, но не мужа, злорадство от того, что я его переплюнула и у меня тоже будет ребеночек, и помимо этого я состоялась как юрист и мать старшего сына, от собственной самостоятельности и независимости от всего мира, внутренней свободы и отсутствия панического внутреннего страха, да и просто радость будущего материнства и появления друга у Севастьяна, самого близкого и родного. Вот от всего этого я воспарила как птица в небесах и в душе стали лопаться яркие цветные мыльные пузыри. Это мой мир – мир радости, смеха и мыльных пузырей. И я подарю его своим детям….
Так что на папином дне рождения сюрприза не состоялось. Однако была объявлена всеобщая мобилизация в виде заботы обо мне. Сестра жутко обрадовалась моей новости, хотя она то знала в числе первых. Но ее светящееся лицо и искренний восторг не преминули пройти мимо моего бокового взгляда и это лишь подогрело мой и без того неунявшийся с детских лет азарт ребенка, шокирующего своими изречениями взрослых. Вот собственно говоря вам, дедушка, и Юрьев день. Вот бы назвать этого ребеночка – Юра. Так в тему. А девочку – Юрия. Ну кто будет, кого первым потянет на этот белый свет. А вдруг это будет двойня, вот то будет хохма: моя мечта иметь троих детей одним махом за второй раз, как пятилетку за два года. Хотя в роду у меня не было двойняшек, ну а вдруг! Приму их всех как родных и привезу к нам с Севастьяшкой домой, пусть Севастьяшка сходит от радости молча вместе со мной.
Вообщем, фокус-покус в виде: а вот и мы, не ждали?!! не удался, и папа лишь сообщил мне, что пару дней не спал. Чего уже он там себе, бедненький надумывал, представить страшно, как волка Красной шапочке по дороге к бабушке. Даже не хочу гадать, наверняка так страшно не придумаю.
Санькин Олег от моей странной новости ничего не понял, и его уже давно подпитый литрами коньяка мозг пытался собрать пазлы в картинку, которые рассыпались у него прямо на глазах, а он усилиями пьяного человека пытался их собрать хоть в какую-то вменяемую кучу. Так забавно!  И лишь после слов своей жены: дома все объясню, он понял, что понял меня правильно. И вот здесь его мозг, усилиями воли пытавшийся держать собранные пазленушки, не удержал их и те рассыпались как карточный шаткий домик. Это его не смутило, потому что его мозг тоже стал работать и тоже в печальном для будущего моего ребенка направлении. Боже, как же смешно наблюдать за этими усилиями и думками мужчин относительно всего, что касается беременности женщин и рождения будущих даже не своих детей. Они как маленькие неразумные существа теряют силу и контроль над обстоятельствами и пытаются прийти в чувство с помощью тщетных попыток прийти в чувство. Их мозг патологичен в этот момент, они не чувствуют опоры под ногами, земля уходит из-под ног и полная растерянность. Вот так и Олег с папой. Наверное, те же чувства испытывал и Алик, отец моего будущего ребенка. Хотя я не могу у него спросить, что же он чувствует? Где он вообще? Так хочется узнать о его жизни и судьбе. Ведь ему огромное нечеловеческое спасибо за этого ребеночка. Несмотря на то, что мы оба к этому не стремились, но оба допустили то, что сейчас происходит в моем животе.
Осталось сказать лишь маме о моей беременности и дело с концом. Но это самый труднодоступный случай. Почему-то мне не хочется делиться с ней этой моей радостью. Наверное большей частью из-за того, что я предвижу окрики, возгласы недовольства и упоминания о моей недальновидности и тяготах жизни. А ведь все так весело и я так счастлива. Не хочу огорчать моменты этой внутренней радости. А с ней это неизбежно. Вот наберусь смелости и скажу. И пусть горит ее недовольство сизым огнем. Но тогда вопрос: а зачем мне это нужно? Я могу не говорить вовсе, помощь ее мне не нужна, вернее нужна, но она неспособна ее оказать. Моральную. А физически я и сама справлюсь. Разложение моего мозга собственными руками путем собственноручно подписанного признания о состоявшейся беременности собственной матери? Увольте и избавьте. Это клинически не оправданно. И таблеток от неудобного для меня реагирования мамы еще не придумали. Вот бы дать ей пилюлю, чтобы она проявляла исключительную сдержанность, благоразумность и терпение, и принятие другого человека в момент моего рассказа. Но нет же. Даже если бы такая таблетка и существовала, попробуй убедить ее принять. Для этого понадобится уже другая таблетка: таблетка веры и доверия. Вообщем, целый комплекс лечебных волшебных витаминов. Когда совсем нечего будет есть и налицо присутствие полного отсутствия денег, подумаю над ее разработкой.  А пока я проголодалась и с не меньшим удовольствием поела консервированного тунца из банки, свежего помидора без ничего (лишь с мечтой о посыпанном черным перцем,  мягко сбрызнутого оливковым маслом и приправленного кусочками свежего молодого чеснока с огромной искромсанной ножом порцией зелени). Запила все это зеленым чаем с парой стеблей сыра-чечел и удержавшись от желания съесть эклер размером с мой кулак, начиненного бальзамически вкусным орехово- заварным кремом, испеченного с любовью для брата сестрой моего отца, Аллой, и приуроченного к его дню рождения. Их было много, и папа почти все отдал нам с Севой, и даже огромную порцию моей любимой клубники. Витамины, сказал он, как нельзя больше тебе сейчас нужны. Вот уж поистине забота так забота. Что знает, тем и заботит. Я оценила по достоинству его благородный поступок и желание заботится о беременной дочери. Вообщем, эклеры, равно как и шашлык, живут своей жизнью и ожидают участи быть съеденными моими сегодняшними гостями. Хотя, если положить руку на сердце, мне так не хватает времени на эту писанину, что я злюсь на любое желание пронинуть в мой дом сейчас. И я ведь сама приглашаю этих людей, а потом понимаю абсурдность проделанного. Пора браться за свой ум и не позволять ему брать вверх над моими истинными желаниями. Так что ум – или ты со мной и моими желаниями заодно или пшел прочь с дороги, до лучших времен, когда ты понадобишься.
Сегодня появился уже во второй раз легкий токсикоз. По утрам. Первый раз я обнаружила это вчера, но думала, что мне показалось. Вот сегодня показалось во второй раз. Похоже, это закономерность. Эй, ребеночек, чем это я тебя натравила, что ты так ругаешься? Или это утренние пробежки по 10 кругов на стадионе и приседания с отжиманиями пресса на перекладине? В принципе, на все про все с 05-30 утра (время, когда я просыпаюсь под трель будильника) уходит лишь полтора часика на тренировку, так что, малыш, нет повода ругаться…Воздух свежий, солнце непалящее, утренняя прохлада и я в одном топе и коротких шортах, босиком сначала шагаю по асфальту и потом по зеленой густой влажной травке, а затем непродолжительный бег длиной в 4-5 км, и легкая растяжка в виде поперечного шпагата. Чувствую себя великолепно, пешком поднимаюсь на восьмой этаж и так пару раз за день. Я игнорирую лифты, и стараюсь не мухлевать и чеканить каждый свой шаг при подъеме домой. Иногда тащу за собой сумки. Решила тренироваться ровным счетом до тех пор, пока позволит животный ребеночек. Животный – от слова «живущий в животе». После солененького тошнота прошла. Великолепно! Хотя тошнота как говорят, свидетельство того, что происходит отравление в организме, и в этот момент желательно поголодать и на будущее задуматься о своем рационе питания. А я ее тунцом солененьким. Ну, правда самую малость – пару уколов вилкой. И помидор без ничего. 
Позвонила дизайнер Наталья. Великолепное существо под названием гений. Только медленный гений Его следовало бы усовершенствовать. Чуть добавить ускорения. Ну, это я беззлобно шучу. К сожалению, мне придется прервать эту писанину и бежать по делам. В том числе и вкупе с ней. Как жаль, я так много еще хотела написать. Когда-нибудь я найду время заниматься только письмом и ничем кроме письма. Но это, пока, увы, мечты….А вечером гости, будь они ладны и будь неладна я, когда звала их….До завтра, мой родной человечек внутри, тебе предстоит нелегкий день, как и нелегкая мама….Придется ее усовершенствовать: добавить легкости! И вот тут я не шучу…..:)))))))))) Воздух, солнце и вода – мои легкие друзья!!!! Ура, пью за легкость зеленый чай, стукаясь кружкой о свой животик!!!!

02 июня, четверг, дом на Лузана, утро, 9 часов.
Сегодня проснулась обессиленная. И так уже второй день подряд. Жить счастливо мешает токсикоз, правда легкий, сродни небольшой волне на море, но по утрам как-то особенно сильно штормит. Хочу штиля и хорошего капитана!  ; Такое сильное желание быть обнятой мужчиной и попасть под его защиту и крыло. Внезапно и навсегда. Устала быть одной, очень устала…Ласки и любви мне не хватает как рыбе, а я продолжаю терпеть стоически, как будто я герой романа «Стоик». Дура дурацкая, как сказала бы про себя я раньше. Интересно, встретится ли мне этот мой тип и когда?
Вчера в гостях была моя любимая подружка Надюшка Неволя, Пока еще Неволя. А потом, 10 июня, она выйдет замуж и станет…Воля…; шутка….Была со своим будущим мужем по имени Илья. Такой персонаж не для книги. Обычный статистический парень, в которого влюблена его будущая жена. Она смотрит на него восхищенными голубыми как аквамарин глазками и жадно ловит каждое его слово. Он крайне спокоен, не эмоционален, слегка примитивен, вообщем на меня он какого-либо впечатления не произвел. Такое никакое впечатление. Ее я обожаю. В ней есть все: смелость, решительность, но при этом безумная эротичная женственность, яркость характера сочетается с длинными ниже пояса густыми цвета выжженной соломы волосами и огромными голубыми глазами, изящная талия и крупные бедра, узкие женственные плечи и грациозная длинная  шейка…она искренне и зажигательно смеется, восхищается тем, кем восхищается, и ласкова как сама кошка….А он просто рядом с ней, потому что она выбрала его. Молодой неталантливый парень, 24 лет от роду, работающий в какой-то захудалой частной компании и развозящий молочную продукцию с утра до вечера…. Она же работает в крупной немецкой компании «КЛААС», имеет экономическое образование, разрабатывает крупные проекты и верит в свои мечты. Талантище, коих мало в нашей жизни, а не барышня….И так мечтает выйти замуж за Илью и родить с ним маленьких бебиков, которые наполнят их дом радостью и полноценным теплом. Этот уют ей снится, они живут на съемной квартире, в нищих условиях, но при этом жаждут переехать в свое собственное жилье и зажить счастливой материальной жизнью. Надюшка вообще герой моего ума, приветливая и восхищающаяся мною. Как-будто я – Ленин.
Я приготовила для них специально шашлык из свинины а-ля «made in супермаркет «Табрис на Тургенева», уже собственноручно – шампиньоны на гриле в собственном соку, под черным жгучим перцем и сдобренные ласковой порцией оливкового масла, капустный салат с сочными мясистыми помидорами, разрезанными нещадной богатырской моей рукой вдоль и по долькам, молодым чесноком, истоптанным чеснокодавкой влет и источавшим на пороге смерти роскошный феерический запах вперемешку с оливковым пахучим маслом, свежий ржаной ароматный хлеб, тунец и зеленый лук, зелень во всем ее разнообразии, базилик (в простонародье именуемый противным словом «реган») в его ужасающе восхитительной баклажановой окраске и безумным одуряющим запахом, оливки с анчоусами, милые мидии, мерно плавающие в масляном сиропе, и роскошный фруктовый песочный торт со взбитыми поверху белками и запеченными в духовке. Так что пир удался. Лишь я одна, беременная душа, не ела, в ожидании счастья от присутствия гостей и наслаждалась серьезными о жизни разговорами и  маленькими болтливыми разговорчиками о том и о сем….
Вечер был посвящен прошедшему дню рождения Надюшки. И тот парфюм, и открытку, которую я ей подарила, привели ее в восторг и заставили пролить легкую слезу счастья. Я попала в ее крепкие женские объятия и там и осталась на долгое время.  Моя маленькая беременная душа была счастлива.  Единственное, что меня иногда расстраивает, то, что я очень сильно устаю. И так хочется, чтобы не я, а меня уже позвали в гости и поухаживали за мной, налили чаю, приготовили для меня ужин, и радовали разговорами….Последнее время так часто и помногу собирается у меня людей в доме и я очень этому рада, но при отсутствии помощи и мужской ласки я очень устала. Так хочется после окончания вечера, когда все гости разошлись и далеко за полночь, упасть в объятия мужчины и пролежав там пару-тройку минут, вскочить как дикая лань и продолжить с пением убирать посуду и мыть полы. А потом, уставшая и обессиленная, искупавшись под свежим прохладным душем, и надев свое любимое ночное платье, подушившись легким ароматом ягод, прильнуть на грудь этого большого и сильного мужчины и пробыть с ним рядом целую ночь, лишь поверхностно засыпая. Так оно и будет. И мне кажется, что очень скоро. Я на пороге больших перемен в личной жизни.

20 июня 2011 год, понедельник, дом на Лузана.
Я беременна вот уже пару месяцев. Так странно, я все забыла, иногда нахлынивает мысль, что я вовсе не беременна. Да простит меня мой малыш, сидящий в животике. Много работаю, много командировок, да еще вот эта неудачная влюбленность. Саша, Александр, Санчос, или просто человек солнца. Рост 1 м 92 см, масса веса в виде 120 кг, и просто молодость в виде 20 несвершившихся пока еще лет. Юн, молод, хорош собой, но какого-то впечатления на меня не произвел. Не мой формат, вернее не то, к чему я привыкла. Да я бы и не обратила на него своего драгоценного внимания, если бы не его ухаживания и банальный интерес. Моя поездка к Наде на свадьбу вообще носила номинальный характер, я не собиралась там знакомиться, да и вообще хоть как-то устраивать свою личную жизнь. Он появился как тайфун, говорит, что видел меня еще на трассе, когда я ехала одна в своей машине. Мое настроение в тот день оставляло желать лучшего. Уставшая, с проблемами в бизнесе, неурядицы на работе, да и просто потеря денег никак не настраивали веселиться. Что такого могла я повстречать в той маленькой деревушке, в которую ехала? Пьяные разгоряченные от жары лица, множество старушек и молодых неперспективных негениев, юношей и девушек, из возраста которых я давно вышла. Ни одной знакомой души, ни единого приветливого лица. Только сама Надюшка, да ее приятные родители, коих я до этого момента не знала.
И в конце первого дня я встретила Его. Я прошла мимо, лишь его высокий знойный рост очаровывал своей неприступностью и за гранью понимания, как можно так было вырасти?! Это же сколько моркови, тонн этого золотого продукта, высоко мною уважаемого, надо было бы слопать, чтобы так нагло расти вверх, не боясь смотреть на всех сверху вниз?  Но это была реальность, и это был Он. Он так мило и высоко поднял меня за талию высоко вверх, когда я проходила мимо, что у меня аж закружилась голова. Ненапряженный разговор, адресованный мне, мимолетный взгляд, интерес в глазах подсказал мне, что я ему очень интересна. Но на этом моя мысль дальше не заработала. Я прошла мимо, вернее, как всегда пробежала, упорхнув дальше и помахав ручкой. Он лишь смотрел мне вслед. А дальше были конкурсы и много удовольствий, в которых я участвовала. И Он тоже. И так получилось, что Он всегда был рядом, всегда был где-то со мной. Что я почувствовала его присутствие. А потом Он предложил с ним покататься в машине в магазин за сигаретами. И я, недолго думая, согласилась. Зачем? Не знаю, но где-то интуитивно, я хотела Его узнать. И я повезла Его. И приехав на место к месту, где гуляла свадьба, Он наклонился и поцеловал меня. Не решаясь дать себе волю, не желая Его, я позволила, а потом решила отдаться судьбе и не сопротивляться. И был очень бурный поцелуй, и не один, и так глубоко проникали его губы во мне, растворяясь во мне, его язык и мой сплетались и не отпускали друг друга, а полнота его губ сводила с ума. Он целовался божественно. Впрочем, как и все, что Он делал. Я узнала это потом. Но это было потом. А сначала я вышла из машины и думать забыла о нем уже спустя пару минут. Тем более, что число поклонников росло день ото дня, час от часу и все были краше другого, так что мой мозг разрывался от непонимания куда бежать и с кем флиртовать. Но Саша всегда был рядом и это безумно раздражало. Так хотелось свободы и легкости отношений, свежести поцелуев других мужчин, что его присутствие как-то стало меня страшно утомлять. Но Его это нисколько не смущало и Он продолжал вершить свое дело, пребывая около меня и атакуя меня своим вниманием. Мы ходили покурить с ним, и Он тогда целовал мои ноги, и гладил их, и тискал меня всю. Сидя за общим столом, он не решался на какие-то знаки внимания, но будучи одни на аллее в парке, он давал себе волю и был неуемен. Такой молодой и сильный, что я постепенно начала привыкать к нему и желать быть с ним. А потом внезапно наступил вечер и нам с Катюшей Никифоровой (моей бывшей коллегой) пора было уже уезжать в Краснодар. Моя мысль работала так спокойно и неспешно, уезжать совсем не хотелось, но я не могла подвести подругу, а уехать больше ей было не с кем. Я одна трезвая и беременная, нуждающаяся в поездке в Краснодар и имеющая при этом, о чудо, машину для достижения этой цели! Надюшкина мама как-то не захотела нас отпускать, настаивала, чтобы мы остались, да и сама Надюшка активно агитировала за остаться. А тут еще Саша и перспектива провести с ним ночь, возможно незабываемую и последнюю в моей жизни с мужчиной, поскольку дальше беременность поползет вверх и станет весьма заметной, что сделает меня недоступной для мужского внимания и ласки. И я согласилась остаться, да и Катюша как-то с удовольствием согласилась провести еще денек на свежем воздухе в большой деревне. Вообщем, все были рады и довольны принятым решением о нашем дальнейшем пребывании. Мы провезли с Сашей девочек в соседнюю деревню, оставив их там на ночлег, а сами поехали в гостиницу в Усть-Лабинск. Всю дорогу болтали безудержно и мне было ужасно комфортно с этим молодым парнем, несмотря на разницу в возрасте в 15 лет. Целовались и обнимались, не прекращая ехать под шквальным ливнем по трассе и продолжая целоваться. И в самой гостинице, и в номере, и всю ночь напролет мы целовались как безудержные. И сам секс с ним был восхитителен, несравним ни с чем, как-будто я всю жизнь только Его и ждала. И на следующий день мы не расставались, и через день Он приехал ко мне в Краснодар и этот секс был везде: в воздухе, где мы с ним были, в постели, где мы с ним спали, в кухне, где мы с ним ели, в машине, в которой мы ехали…
И сразу вспомнилось то видение, накануне моей поездки в Тенгинку: я чувстую как ко мне огромными шагами идет мужчина, такой огромный и большой, как весь земной шар. Я слышу его тяжелые шаги, не вижу лица, лишь вижу огромный силуэт, устрашающий своим внешним видом. Нереальный рост, нереальный вес и тяжелые шаги. И он идет ко мне! И это безумная любовь, которая снесет мне голову и изменит всю мою жизнь, поставит ее кувырком с ног на голову! Я отчаянно четко это видела не во сне. И рассказала своему психологу. Но тогда мы решили, что это Алик. А это было другое. И я понимала, что это другой человек. И мне страшно страшно. Хоть я и знаю, что все закончится изумительно, но страшно-престрашно, что он так тяжело и четко идет ко мне. Как надвигающийся тайфун. А потом было еще одно видение. Я открываю дверь своей квартиры и на пороге этот мужчина. Я не вижу его лица, я только вижу огромную массу и высокий рост. Я не знаю его, но он знает меня. То ли он друг моего знакомого, то ли он просто чей-то друг, то ли он просто меня где-то видел и захотел меня в тот же миг, захотел со мной познакомиться. И он пришел, чтобы представить и обозначить себя. Я испугалась, но впустила его в прихожую. Мы разговариваем, я опасливо, он расслабленно. Потом разговор переходит в неприятное для него русло и он наклоняется ко мне и ведет на балкон, немного применяя силу. Я не сопротивляюсь, хотя мне отчаянно страшно. И не подаю вида, что испугалась, я лишь чувствую угрозу своему еще не родившемуся ребенку. И этот разговор связан с ним, с ребенком. Как-будто он не знает этой новости, и она ему неприятна. Я веселюсь хладнокровно, весело щебечу, что-то ему рассказываю и он наконец отпускает меня и перестает применять насилие. Мы идем на кухню и долго пьем чай с разговорами обо всем и об этом в частности. Я понимаю, что нельзя останавливаться в болтовне ни на секунду, иначе, он начнет злиться и может меня ударить и опять применить, но уже грубую силу. И я потеряю ребенка. Мы долго разговариваем, я его утешаю, жалею и целую, говорю, как я люблю его, и буду с ним всегда, и только это его успокаивает и выводит из агрессии. Так проходит ночь, а дальше все….И ребенок остается жить, и моя жизнь вне опасности. Но это дается ценой страшных усилий и я плачу от морального напряжения целой ночи. Вот такое видение на яву, о котором я рассказала психологу и было это за неделю до свадьбы. Я думала, это абсурд, что я сошла с ума, как ко мне может идти человек с огромной любовью, если я беременна не от него? Это невозможно! 
Первое видение состоялось. Это оказался Саша. Огромный рост, огромный человек, огромный вес и ходит очень тяжело. Все сходится. Поразительно! И увидел он меня на трассе, когда я его не знала, и был он другом жениха, которого я видела один раз у себя дома накануне свадьбы и толком как человека не узнала! Так не бывает! Но так бывает. Сумасшествие какое-то. Но как насчет второго видения?! Ведь оно тоже должно сбыться?! Поживем-увидем….Ведь Саше насчет своей беременности я так и не призналась. Он ничего не знает. А может свое второе видение я видела зря? Сейчас он отдыхает в Туапсе, и уже второй день как мне не звонил. Я скучаю страшно, думаю ежесекундно о нем, но сама не звоню. Дурацкая гордость ни о чем. А он позвонил один раз позавчера вечером и с того момента пропал. Верно там замешана какая-то женщина, но разве со мной кто-то сравнится? Шучу. Утром пробежала легко пять кружочков, покачала пресс на турнике, и отжалась пятнадцать раз от пола, хочу быть красивой беременной. Долой лишние килограммы, буду приводить себя в красивые беременные формы. Начну как я с минеральной воды и наконец-таки отказа от курения. Ну и конечно голодовка один день. Жесть, еще и Саши нет. Буду жить дальше, ведь жизнь продолжается!!!!

21 июня 2011 год, вторник, квартира на Лузана.
Сегодня день рождения моей племянницы, Сонечки. Первый год серьезной жизни пройден. С праздничком ее. Ну и ее маму, конечно. Обязательно позвоню, хотя особого энтузиазма нет. Но сестра есть именно она, и я смирилась с тем, что она вот такая, несовершенная.
Осложняет все, как ни странно, самый по идее должно быть родной человечек, моя настоящая мама. Вот уж женщина вулкан, фурия. Черная молния какая-то. Интрига за интригой, простодушие сменяет искренняя детская непосредственность в сочетании с искусным манипулированием и столкновением людских интересов. Везде, где она вмешивается – появляется раздор и непонимание. Вот уж поистине у женщины талант ведения войн и застройки баррикад! А тут еще я попала, как это случается, в поле ее обидного зрения. И опять оскорбления в мой адрес: Фоменковское отродье и т.д. Горевать долго уже не могу. Поплакала в ванной, да и вышла без обиды на нее. Такая уж у нее сущность – оскорблять, не стесняясь в выражениях.
А все из-за ничего. Задело ее мое владение вниманием публики на сабантуе, ею же и устроенном. Ей так важно быть в центре внимания, а тут все внимание мне. Непорядок. Вот и поднялась ее женская сущность против такой вопиющей несправедливости. Надо отдать ей должное: готовила экспромтом достаточно много блюд, стол накрыла, всех созвала, ну и довольствуйся этим. Нет! Пора собирать камни и лавры, всех, кого она позвала, теперь должны преклоняться перед ее талантом, петь оды и восхвалять хозяйку дома. Так бы оно и было, если бы не в приказном порядке все это раздавалось людям, как-будто тебя сначала добровольно накормили, а потом залезли в рот и стали требовать благодарности, пересчитывая количество съеденного и тебе же об этом и сообщая. Но это моя мама. Вот уж парадокс вселенского масштаба.
Малыш живет в животике своей маленькой утробной жизнью, выпускает огненные пары возмущения. Из-за чего токсикоз страшный. Ем помидоры и томатный сок! Это немыслимо! Продукт, который с детства был мне ненавистен, сейчас находится на одном уровне с черной икрой для меня и моего подсознания. О! Это заветное слово – помидор! Свежий, благоухающий нежным ароматом и сочный от своего скопившегося внутреннего сока, готового прорваться наружу лишь с одним укусом и легким нажатием пальцем! Что может быть сочнее продукта и питательнее его живительной влаги? Только лобио и свежий фасолевый борщ! Вот так и питаюсь. С утра до позднего вечера подъедаю остатки холодильника, а наутро мечтаю о еде. Вот уж поистине пацан внутри.
Вчера позвонил Саша, утром, еще не было одиннадцати. Я бегала по врачам, обход беременной женщины: эндокринолог, стоматолог, ЛОР, окулист, кал на яйце-глист и т.д. Одуреть можно. И все в разных зданиях поликлиники. Это задумано специально, чтобы человек не доходил до нужного ему врача. Я уверена. Ходишь-ходишь и плюнешь на всех и вся. У ЛОРа просидела под дверью часа полтора, возненавидела всех: бабушек, дедушек, кучу ребят и т.д. Ведь тупое проставление отметки  в листке беременной не должно занимать столько времени. В итоге зашла вне очереди. Думала загрызу и врача и оставшихся пациентов. Есть хотела, как-будто всю жизнь голодала, а сегодня единственный день, когда велено мне поесть. В итоге, пока я слонялась по врачам, позвонил Саня. Меня естественно не услышал, разозлился как зомби и прислал гневное сообщение: что больше не позвонит и мне следовало сразу ему сказать, чтобы больше не звонил. Вообщем, юношеский тестостерон и надпочечниковый адреналин играют и дуют в мою сторону. Как жаль, что от этого мне сейчас никак не забеременеть. Идеальный самец для продолжения рода человеческого. Вот бы родить от него как-нибудь.   
Я мысленно поулыбалась, и послала не менее заманчивое смс о том, что я его обожаю, с предложением не злиться, иначе станет похож на злого Тигра, а поскольку такой смайлик как поцелуй в моей телефоне мною при тщательном поиске не был найден, то смайлик «а-ля страстный поцелуй» мною в текстовом описании без картинки прилагается. Звонок, как я того ожидала, не раздался. И до позднего вечера тоже. В итоге я не выдержала и набрала его уже в половине восьмого, сидя в кресле у косметолога в ожидании приема. Болтовня ни о чем. Кто как провел время, в основном как его провел он, обо мне не было спрошено ни слова, что меня несравненно задело и продолжать далее разговор я стала лишь из вежливости и боязни обидеть. Он поведал мне о поездке с дамами на море, совместное распитие спиртных напитков, сон на пляже, езду всемером в одной машине и т.д. Все, чтобы мне стало неприятно. Правда вида я не подала, хотя очень хотелось его треснуть и разбить телефон ему об голову. Эстрогены из меня прут тоже, судя по всему, не хило. Дай бог им здоровья. Обещал перезвонить попозже, я предложила не беспокоиться и отдыхать, чем он и успокоился. Звонков в свой божественный адрес я более вчера не услышала. Так ему и надо. Вообще думать о нем больше не хочу. Не достоин он меня, да и верности в нем маловато для такого большого роста. Мне бы красавца, да умопомрачительного, и чтобы мною восхищался и верен был мне, как никто другой. А это что? Одни сплошные огорчения и казусы. 
Сегодня проводила мелкого в Домбай с отцом, тоже Сашей. До воскресенья. Обещал звонить и скучать. С трудом верится, но сын сказал. Собрала его в дорогу, есть не захотел. Такой он у меня еще кроха и одновременно взрослый. Обожаю его, однако. Так как его любить, уже никого не смогу. Смотрю на него и люблю, всем сердцем и всей своей душонкой. Иногда могла бы задушить от обожания. А Сусанна, Сашина жена,  говорит, его надо пороть. Нет, его не то, что пороть, его любить еще сильнее надо. Он славный малый и восхитительный человечек. Мой Севастьяшка. Себа, Севочка, Себастик, Севастик и просто сладкий пирожок. Так хочется его сейчас поцеловать, не отрываясь от его личика и застыть так навсегда. Я слишком сильно его люблю. 

22 июня 2011 год, среда, офис на Новокузнечной.
Сегодня проснулась сама того не желая. Принудительно. Надо, сказал мой мозг и дал сильного пинка, как всегда, моему ослабленному токсикозом и хронической головной болью организму. Кровь на свободный Т4 тебя ждет. Эта врач-эндокринолог поразительно пейзажная личность. Вообще, поликлиника № 19 на Авроре – это тема для беседы с философами жизни за рюмкой самогона. Люди валят в нее как собаки бездомные и кошки гулящие в приют для бездомных животных. То ли там накормят, то ли сдадут на мыло. Не знаешь заранее. Очередь у эндокринолога была огромной человек в 20. Такое чувство, что у нас в городе все болеют по эндокринной системе. Желающих пропустить тебя без очереди мало, если не сказать больше – нет вообще. Лишь заветное слово: я БЕРЕМЕННА! заставляют людей проявлять чудеса вежливости и запускать в своей душе аттракционы щедрости. Я это быстро просекла и теперь без предупреждения заявляю о своем состоянии во всеуслышание и гордая мысленно от превосходства сказанного просачиваюсь бочком-бочком к нужному мне врачу.
Эндокринолог приняла мне менее вежливо, чем я ожидала. Доедая свой бутерброд в 17-00 по московскому времени и запивая все ненапряжно чаем, она напряглась от моего наглого вторжения на ее территорию кабинета, временно превратившегося в обеденную столовую, и попыталась не торопиться. Ей это удалось без излишних усилий. А я терпеливо ожидала. Подъев все, что намеревалась, эта милая женщина раз десять повторила мне о том, что спрашивала в коридоре у посетителей, есть ли беременные. Не получив положительного ответа, заперлась в кабинете и ее посетило счастье в виде еды. А тут нежданно-негаданно я собственной персоной. И еще беременная, как она мысленно меня захотела тогда разбеременеть, я думаю. Чтобы я вне очереди не шла, да еще ее страстный обед не нарушала своим присутствием. По итогам осмотра, как того и следовало ожидать, неголодной, но неудовлетворенной обедом женщиной-врачом,  у меня был найден зоб, тремор пальцев вытянутых рук и назначено лечение йодомарином до конца и беременности и в период кормления грудью.  Помимо этого, потребовала от меня сдать кровь на свободный Т4, поскольку общий Т4 был на низшем пределе нормы. Как уж она поставила зоб можно только догадываться. Больше к врачам во время обеда не пойду. Пусть уж наедятся всласть и станут добрые.
Вчера весь день занималась обустройством будущего ремонта своей комнаты и своей персональной ванной. Уже моя мечта там жить не находит успокоения. Самолично выбрала плитку в магазине «Квадрат», разные там шпаклевки, клей для мозаики, саму мозаику и кучу всего нужного нормальному человеку юристу-писателю. Так много всего нужно этим странным людям под названием «строители». Какие-то уголки, крестики (хорошо хоть не нолики), дюбеля под «грибочек» и еще какая-то шняга. Все на про все потянуло на 70 тысяч русских рублей. Потом поехала выбирать ванную, унитаз и раковину. Ванную из искусственного мрамора выбрала божественную. Белая, в форме яйцеобразной чаши с основанием-поддоном в виде подставки для яйца изумительна в своей простоте и одновременной сложности формы и совокупности вида. К ней я подобрала напольные смесители, крепящиеся на две хромированные стойки и душ в виде старого ретро-телефона. При этом кран инкрустирован камнем Сваровски, в форме граненного искрящегося бриллианта. Божественная песня! И это стоило мне дополнительно 81 000 рублей. А эта выбранная мною раковина в виде греческого огромного высокого сосуда высотой больше метра, и унитаз округлых форм с высокой спинкой  молочно-белого цвета. Еще добавь около 110 000 рублей. Ну и за работу рабочим около 15 000 рублей и получится почти моя ванная комната. Абзац! Работать надо не покладая рук и ног на диван. А еще свою комнату надо бы обустроить. Покрасит стены, поставить дверь между ванной комнатой и спальней, потолки покрасить и пол настелить. Так что есть чем заняться и над чем на досуге подумать. И кто придумал это слово: ремонт? Сделать бы его строителем пожизненно. Квартиры надо сдавать уже с ремонтами для будущих хозяев. Есть скатерть-самобранка, а требуется ремонт-самобранка. Вот кровать я планирую размером 2 м на 2 с чем-то метров. С учетом мужчины, который будет возлежать на ней. После Саши я поняла, что рисковать с  размерами нельзя. А то как он, бедненький, будет, если что там отдыхать и заниматься со мной любовью? С полусогнутыми ножками, как птичка? Ох уж эти мужчины-красавцы-спортсмены. Их рост бы унять, забрать, да в мозг пустить немного.
Вчера я страшно на него разозлилась. Это существо под названием «любимый мною человечек» унял всю мою прыть, какая-то только была. Уникальная способность погасить мой энтузиазм и пресечь его на корню. Его звонок во время выбора мною  ванной в салоне одновременно порадовал и огорчил. Порадовал – потому что весь день только о нем и думала и только его звонка и ждала, дергаясь как молодой только что родившийся крысенок в ожидании живительного глотка молока. Огорчил – потому что понимала невозможность его долгого ведения и откровенной беседы в присутствии посторонних людей и девочки-продавца. Но так или иначе, он был зол, потому и позвонил. У меня такое ощущение, что я для него как спасительная палочка для утопающего: и из депрессии выведу, и адреналинчика добавлю, и заряд бодрости на день подброшу. А я уже немного утомлена этими ни о чем беседами и хочется душещипательных любовных историй наедине с ним. Вообщем я прослушала рассказ о том, как его оскорбила женщина-преподаватель и он не понимает, что она там напридумывала себе и от него в частности хочет, и про практику, на которую он не способен ехать на три недели, так как травмирована нога, но при этом надо собрать кучу документов для отсрочки практики. Слушала я его внимательно «в пол уха». Потому что одновременно слушала и продавца с ее рассказом о прекрасных качествах избранной мною ванны, удобном и практичном уходе за ней, долговечности материала, из которого она сделана и уникальности конструкции как таковой. И во второе ухо влетало все то, что не смогло влететь в первое. При этом надо еще придумать третье ухо, что оно фильтровало поступившую информацию и не допускало ее жесткого проникновения в мозговой отсек. Мозг – он же барин. Ему следует питаться избирательно, гурманно, ананасми да кокосами, иметь персон-служивцев, которые бы рьяно охраняли его покой и в опочивальню барина-мохга не ногой. А тут всякие залетные-перелетные непрошенные гости в виде хаоса мыслей без приношений и подарков, сладких пилюль, а только с одними даже непросьбами, а какими-то пространными беседками. Прочь, сказал мозг уже поздно вечером и слег спать. Утром мой мозг пришел к мысли, что пора браться за ум и строить свою жизнь так как ему милому заблагорассудится. А то и курение в ход поздно вечером пошло, и неуемное питание, и слезы вперемешку с одиночеством.
Сегодня мозг доминирует и счастлив! Какой-такой Сашлык-машлык? Прочь Сашу с его обижаниями. Только радость и позитивные установки.
А то Саша вчера разошелся. И уныло-уставшим голосом сообщил мне о множестве проблем, существующих в его жизни, в том числе и в личной жизни, и в работе, и в учебе…И как ему, бедненькому, надо их решать, и что встал он ни свет ни заря в 7 утра, провел весь день в институте, наполучал отказов и ни с чем вернулся. А виноват во всем этом никто. На мои два звонка не отреагировал, потому что завалился спать, не собираясь. Попав в 5 часов домой, лег и отключился. А тут звонки, мамины, трам-там-там чьи-то, в том числе и я. Меня это не могло не обидеть, и я предложила положить трубку без продолжения разговора далее. На что мне милостиво разрешили не делать этого и душевный разговор на том и продолжился. Продолжался он в том же духе еще минут десять. Александр утомленным голосом 50-летнего старика вещал на всю Ивановскую деревню о трудностях и превратностях судьбы-злодейки и я утомилась от него нещадно. Но при этом животная страсть овладевала мною все сильнее и сильнее. Неспокойно как-то без него. И не хватает. Да еще Севастьяша уехал, заняться было определенно нечем. И обычно я нахожу чем себя занять, но вчера особенно хотелось присутствия Александра. А он, негодный персонаж, избегал личностных разговоров и приятностей в мой адрес. В итоге я не выдержала и завела речь о его отношении ко мне, изменившемся в корне до наоборот. Он как-то молчал и ничего не произнес в оправдание. Лишь брошенная фраза, что он сейчас не может приехать в силу проблем различного характера и вселенского масштаба, ослабляла мой и без того пришедший вчера в негодность энтузиазм. Эх, Александр, Александр, ….взять бы тебя и под холодный душ в одежде запустить целиком и полностью, чтобы промыть свеженькой хлорированной водичкой  твой утомленный мозг и привести в состояние оловянного солдатика. Жаль, не под силу мне эта процедура. Большой, ты слишком, да львиный характер впридачу. Сделать бы из тебя тигра или пантера, или удава наконец. Заколдовать по желанию, и разколдовывать когда мне будет удобно по нему же.
Кстати, вчера, когда он мне позвонил, я стояла у стола и готовила себе пищу богов. Звонок меня обрадовал, хотя я и не знала кто звонит. Просто идя по направлению трели, я подумала о том, что вот кто звонит сейчас, за того и выйду замуж. Вот так спонтанно! Дурацкое решение, а приму. А тут он звонит. Я офигела. И подумала, что беру свои слова обратно, ничего из этого не получится. Ему – 20 лет, мне – 35 будет. Поторопилась с решением, ая-я-я-я-яй!!!!!!
Вот уж очарование бальзаковского возраста женщины. И что делает секс и его жуткие флюиды, коих у меня видимо миллион.
А ему хоть бы хны. Гнет и гнет свою линию о своих заботах. Так бы и дала ему своими заботами по его заботам. Чтобы жизнь малиной и клубникой показалась.
Боже, как страстно я сейчас захотела борща, зеленого и с фасолью свежей. Упомрачительно, но этот ребенок сведет мой организм с ума! То ему клубники подавай, то тут же свежее приготовленных на пару сырников, то состояние сменяется желанием подпортить организм сладкой водой и борщом, то тебе супчика с куриной лапшой. Мысли о еде и еще о ком-то. И так целыми днями. Чтобы тебе пусто не было в моем животике, дорогой мой ребеночек! Кто же там ютится в этом берлоге под именем «мой животик»? Девочка ты, или мальчик? Раньше я была уверена, что это пацан. Однозначно и неопровержимо! Но теперь?! О, боже, что теперь происходит в моей душе!!! Очень похоже на взрывную и опасную вредоносную девчонку. И я засомневалась в принятом решении, что это пацан. По дороге, когда я вчера ездила весь день по делам стройки, разъезжая из одного магазина в другой, снуя между этой толпой таких же сострадальцев как и я,  делающих свой выбор в пользу того или иного предмета интерьера, мои мысли о еде сменялись одна на хуже другую. В мечтах побывал и борщик с его содержимым, манящим запахом и чесночными гренками, и свежевыжатый апельсиновый или грейпфрутовый соки с цитрусовым ароматом и сочной яркой окраской, и все те же злополучные сырники с их тягучей начинкой из сгущенного молока, сдобренные теплой порцией ягодного малино-винного джема, и супчик мисо с плавающими в нем королевскими креветками, и творожок домашний с медовой заливкой и целыми ягодами ароматной клубники с грядки, и кефирный коктейль с ягодной начинкой, и пирожки капустные, горячие из духовки….вообщем продолжать можно было бы бесконечно. И удовольствие от обладания одним из вышеперечисленного сменялось на следующее удовольствие, пока я не перебрала в душе все по очередности. В итоге, выйдя от эндокринолога, я нарвалась на то, что было поблизости, то есть клубнику, и радости от покупки ее не было предела. Я как молодая сумасшедшая бабочка поедала ее взахлеб, мучаясь от того, что еще есть в пакете творожок и мед и суп-Доширак (хоть какое-то подобие мысленно нарисованного супчика с куриной лапшой) и как все это съесть, ведь я же могу лопнуть. Но это мозг боялся лопнуть, а ребеночек внутри не боялся ничего. Он верил в свою исключительность и силы матери. И он покорил мой мозг. Мозг успокоился и ребеночек съел все. Ну как мог подъел. А там где не мог, подчистил, подкусал, не доев до конца. На том и заснул. И мама вместе с ним, предварительно сделав себе маску из белой глины и почистив зубы, дабы не плодить микробную живность.
Вобщем, проснувшись в 2 часа ночи, мой ребеночек сказал: а кормит то будут сегодня еще? А то я до утра не выдержу…Уж извините, диета не входит в мои планы, а потому и в Ваши, мамо! И я продолжила то, что не успела с вечера. Творожок «чудо-творожок» был нагло съеден первым и действительно после семи часового перерыва оказался чудом, затем в расход пошел сыр-ламбер  и просто творожок свежий, а на закуску кофе со сгущенным молоком. Было божественно вкусно! А на дворе ночь и ни одной живой души вокруг. Не хватало общения и Сашиных крепких объятий. Пришлось просто лечь и заснуть. Одна лишь кошка скрашивала мое одиночество. Но я была ей благодарна за это незримое присутствие и поддержку кошачьей души.
Где-то в глубине души я тоже кошка. Неуемная, родовая, гулящая уличная кошка. Алик даже называл меня Кошка. Так же выгибаюсь в сексе, так же люблю мурлыкать под ушко и почесывать коготками спинку любимому мужчине, так же люблю облизывать его с ног до головы и восхищаться хозяином. Только меня нельзя приручить, и кнутом наказывать. Я становлюсь иначе агрессивной и неуправляемой. Я сбегаю навсегда. В мир иной и мир иных людей. И Саше бы надо это учесть. Пока он на пьедестале почета, но трон шатается и он в шатко-вялком положении. Король может перестать им быть, для этого достаточно одного неверного шага… Кошку нельзя обижать, ею надо гордиться и ждать ее присутствия, она дорожит тем, кто есть, но лишь до тех пор, пока она главная и ей почет равный сфинксу. А это лев вяло на нее рычит и смертельно бьет словами, и этот кот-лев может стать чужим и далеким надолго. Но пока он далеко, Кошка его прощает.
Обещал приехать на следующей неделе, поскольку будет три недели свободен. Но это так долго! А мне нужен здесь и сейчас. И я не сказала ему, что беременна. А надо бы, это непростительно держать его в неведении. А с другой стороны, зачем? Зачем ему об этом знать? Он расстроится, и уж тем более тому, что я не сказала об этом ранее, еще там на свадьбе. А я страшно боялась его потерять от этой откровенности.  Вернее в самом начале встречи наоборот, так и подмывало сказать, я думала, что не смогу удержаться и это так подло, держать его в неведении относительно своего положения. И на его рассказ о том, что есть девушка и есть отношения с ней, я тоже отреагировала  очень болезненно, но не решилась открыть ему свою тайну встречно. Мысль о том, что он уйдет навсегда, страшила меня. Я только-только обрела то, о чем мечтала долгие годы, чтобы взять и вот так своими руками все разрушить. Нет уж, лучше я понаслаждаюсь этим счастьем обладания им еще месяц-другой, а потом скажу и будь что будет. Но я буду счастлива хотя бы эти пару месяцев! И как-то пару раз я уже была на грани рассказать ему всю правду, но что-то мешало и обрывало начатый было мною разговор. Как-будто силы всевышние вмешивались и говорили: не время! Еще не время! И я покорно слушалась и замолкала. А тут еще это видение, которое меня уже не так пугает сейчас как еще месяц назад, но все равно я чувствую неминуемое приближение этого разговора. Только кто это будет? Вот задача не из легких: Алик Саша, или кто-то еще другой?
В любом случае, Алик может появиться так внезапно как виделось в том видении, ночью, стук в дверь и на пороге человек. Но внешне это был не Алик. Саша не может появиться так внезапно и он не может стать героем этой картины: ведь он не знает Краснодара, и уж тем более не попадет в мой дом и мой подъезд без чипа. Тогда кто же этот человек, кого я так четко видела на пороге своей квартиры? Это не дает мне периодически покоя….Он стоял так четко, так немного неуверенно стучал в мою дверь, тем не менее страстно желая быть впущенным. И этот простой взгляд и этот безумный рост и масса тела, все это завораживает своей огромностью. Боже, я уже хочу, чтобы это все закончилось. Пусть уже эта страшная ситуация произойдет. Я готова к ней, и нет сил жить в ожидании. Пусть это будет тяжело, но это имеет тогда свой конец. Ведь в итоге все заканчивается в этом видении хэппи-энд. Лишь утомляющие долгие разговоры на кухне и нескончаемая длинная ночь.
Немного устала писать, но в голове еще много всяких мыслей, и пока я их не выпишу до конца нет смысла продолжать дальнейшую жизнь. Мне надо опустошить себя как сосуд, чтобы готовой быть наполниться. Общение с людьми – пока еще не требуется, новая работа – нет, покупка новых вещей – тоже не интересна, еда – так себе, а вот мысли требуется привести в порядок и выплеснуть на бумагу все то, что копится в голове.
Позвонила моя подруга Викуля Воевода. Исключительный экземпляр! Я ее обожаю от души: смех, радость, позитив, ум, талантище – это все о ней. О ней можно слагать оды и писать былины. Руководитель фирмы в настоящее время, занимается торговлей шин, какая-то дистрибьюторская иностранная компания. В прошлом – бухгалтер на ОАО «Кубань-Лада» (дочернее предприятие АВТОВАЗа) в Краснодаре, потом была карьера в иностранной сельскохозяйственной компании в той же должности, карьерного роста не получилась и она очень долго шла к мысли об уходе в работы. У нее есть сын, Андрей, на 2,5 месяца младше моего сынишки. 25 июня 2004 года родился. Так вот она позвонила с целью пригласить нас с Севастьяшкой на день рождения. Я очень обрадовалась этому приглашению, потому что до этого как-то мы не были удостоены чести быть приглашенными, несмотря на очень наше с Викулей близкое общение и взаимоподдержку во всем. У нее сложился определенный круг людей-друзей, с которыми она дружит с детства, и как-то он лаконично замкнулся на друзьях того периода. Новых она приобрела с того времени массу, но в круг приглашенных на день рождения они не входили. Вообще она удивительный человечек! Мега-мозг и талантливая особь женского пола. С Лешкой, отцом Андрея, она познакомилась давно, еще работая на «Кубань-Лада». Тихий невзрачный компьютерщик чем-то увлек ее, вернее и честнее сказать, это он усиленно за ней ухаживал. Внешне абсолютно непривлекательная, Викуля умела покорить любого человека своим живым непосредственным характером, громким смехом и исключительно шутливым тоном общения. Шутки-прибаутки, веселые рассказы, огромный интерес к людям любым и яркое проживание вместе с тобой эмоций, активное участие в жизни друзей и искренние переживания за их судьбы, не могли пройти неотмеченными. Лично я боготворила ее и не могла насладиться ее присутствием. Смех, умные разговоры, громкие переживания, активная бурная моя на тот период времени личная жизнь, разговоры о ней и каждый день пронизан был огнем и всплесками интриг и эмоций! Так мы и познакомились, юрист крупного предприятия и бухгалтер на той же сцене. Мы активно дружили, в одно время практически родили детей, ездили с коллегами и мужьями в Лагонаки, делились проблемами и их решениями и восхищались друг другом как могли: искренне и незабвенно. Мы сходили друг от друга с ума. И не могли наговориться. Она долгое время жила в Америке, оказалась свободно мыслящей личностью и независимой ни материально, ни морально от родителей. Я на тот момент была крайне зависимой особой от тех же существ, и от мужа в частности, несмотря на свой более старший возраст в сравнении с ней же. Мне было тогда 27 лет, Викуле – не более 23. Лешка ее терялся в массе людской, но Викулей страстно восхищался. Он ее боготворил и было за что. Любое решение вопроса, отзывчивость к проблемам людей и дельная помощь и совет, вкупе с ненавязчивостью и деликатностью покоряли сердце любого, кто с ней общался. И меня в большей степени. Так мы и дружили. С Лешкой они на сегодняшний день развелись, он не смог успевать за ней ни в мыслях ни в делах, а ей на каком-то этапе надоело тащить его за собой и уговаривать его чего-нибудь, хотя бы ради сына, добиться. Он так и остался программистом по профессии и в душе. Есть такая категория людей - ни к чему не стремящихся и в себя не верящих. Лешка, на мой взгляд, возглавляет эту группу людиков-людишек. Так не верить в себя и так магически верить в Викушку и ее силы мог только Лешка. Он был мама в отношениях и с сыном. А Викуля умудрялась играть роль и отца и мамы, и мужа и жены. И на каком-то этапе ей это очень поднадоело, что она предложила пожить раздельно, уехав жить к маме и забрав своего сына с собой. Лешка очень переживал ситуацию, но с места не тронулся и движения в сторону зарабатывания денег не совершил. Но о дальнейшей жизни с женой мечтал и в мыслях и наяву. Так и произошел их развод. Тихо без ругани. Лешка по сей день желает ее, и жить с ней, но он слишком пассивен для такой активной волевой женщины, в которую превратилась Викуля. Я по сей день ее обожаю и ее ум сводит меня с ума. Гений, который нашел наконец-таки свое воплощение в жизни. Прилетела из Тайланда, где была по работе вместе с партнерами и где как она выразилась, все вели себя непотребно (а иначе как быть, ведь это такая страна, там непотребное поведение – залог хорошей и счастливой жизни) и сразу мне позвонила, пригласить на день рождения Андрея в понедельник, 27 июня. Я приняла приглашение с превеликим удовольствием, тем более как раз вернется в воскресенье из Домбая Севастьяшка и да будет ему счастье с новыми друзьями. Андрей, сын Викули и будущий именниник – это тот умный человечка, с которым мой сын мог бы очень надежно и активно подружиться. А моему новому ребеночку в животе будет праздник животика, так ему активному и надо. Пусть уж если не посмотрит на празднество брата, так послушает и поест вдоволь и может быть перестанет тошнить своим недовольством свою маму.
     Приехала в офис Анна, мой партнер пора бы и поработать. Сегодня еще не приступала к работе по специальности как таковой. Лишь пара звонков по работе, и назначенная встреча, всего лишь одна на сегодня. Так я в забытьи и прописала эти страницы с 9 утра. Сейчас уже 12 часов 30 минут, полдень. И время летит как-то ужасно незаметно, когда пишу. Лишь немного устала печатать, и хочется есть! О, боже, это когда-нибудь пройдет. Когда я съем всю страну….

23 июня 2011 года, офис на Новокузнечной, третий этаж
Только к обеду приехала на работу, съела две порции гречневой каши с оливковым маслом и думаю, чтобы еще съесть, чтобы похудеть и ребеночку там было хорошо? Как ни странно, похудела за это время….хотя ем как пылесос…всегда. Вот сегодня ночью встала в 4 утра и счамкала творожок с медом и клубникой, кусочек сыра и счастливая и довольная отправилась дальше просматривать свои сны….
Встав по утру, уже захотела есть, но сдержалась и протерпела до самого обеда. Кофе или чая не хочется, утром забежала по пути на работу к соседке Иринке, выпила с ней травяного чайку с земляникой, поболтали о жизни две беременные женщины и на том и разошлись. Немного скучно и не хватает общества Санька. Да он и не звонит, что не может не задевать. Хотя я ведь сама тоже не звоню. Но после нашей последней печально окончившейся беседы, прерванной мною по моей же инициативе, я ожидала, что он все же таки позвонит и извинится, ну или хотя бы напишет смс о своих чувствах ко мне и желании увидеться. Но этого не произошло и от этого еще горче. Мои ожидания вновь остались моими ожиданиями.
Я так часто в жизни жду. Зачем? Сама сейчас стала этому удивляться…Ведь гораздо интереснее действовать и брать самой, чем ждать. Ну или хотя бы давать понять, что мне нужно. А то человек долгое время может пребывать в недоумении от моего вроде бы внешне нелогичного поведения, а на самом деле весьма и весьма закономерного. Всему есть обоснование в душе. Только я молчу и жду. И то, что или кого жду, может произойти, а может никогда и не наступить. А я все упорно жду. Глупо. Пора бы уже браться за ум и начинать вершить свою собственную судьбу.
Александр молчит упорно, но скорее всего ему нет до меня дела. Банально и просто. Хотя я опять додумываю за него. Можно спросить и получить ответ. А можно молчать, как молчу я и ждать ответного чувства. Вот именно, что ответного…А если с моей стороны нет ответа о чувствах, то о каком ожидании с его стороны ответа может идти речь. Стоит заявить первично о своих чувствах и понять его для начала.
Сегодня позвонила Алику, чтобы договориться насчет возврата модема моей сестры. Вчера вечером я набирала его пару раз, но телефон его упорно был занят. Ответной трели в мой адрес не прозвучало. Молчит как рыба об лед. Сегодня с утра уже не выдержала и позвонила вновь. Опять занят телефон. Болтает как девушка с потенциальным женихом. И опять не перезвонил. Зато вместо него позвонил Владимир, рабочий-ремонтник, которого мне рекомендовал Алик еще во времена нашего общения для ремонта моей комнаты и ванной. И рассказал душещипательную историю, как Алик, уезжая в Москву за дочерью, наказал ему передать мне модем. С трудом верится в отъезд Алика, но делать нечего. Пришлось ехать к Владимиру за модемом, тем более, что это оказался мой модем и его работу я оплатила до 22 июля, а работать на нем в связи с его отсутствием не могла. С Владимиром встреча прошла гладко, он мило улыбался как своей знакомой, такое чувство, что он в курсе всего, и наших с Аликом отношений, и моей беременности, и того, кто отец этого ребенка. Но может мне все это кажется и у меня уже просто развивается легкая шизофрения и мания преследования?
В любом случае Алик сам не решился со мной ни встретиться, ни даже поговорить. До какой степени он по сей день испуган или озадачен, что не находит сил со мной встретиться. Ведь это и его ребенок тоже. И как ни крути, но не предполагать его появление он не мог. Крайне незащищенный секс, с утра до вечера длящийся и активность его сделали свое дело. Хотя появиться на свет этот ребенок не должен был по прогнозам врачей. Моя больная после внематочной беременности левая труба, гидросальпикс, хроническое ее воспаление и страшный диагноз – удалять трубу. Курс антибиотикотерапии, прогревания, физиопроцедуры не помогли до конца. Боли, начавшиеся после моего возвращения с сыном из Тайланда, продолжались, но уже с меньшей степенью остроты. Планировали вместе с врачами после июня отправить меня в Горячий Ключ в санаторий, попробовать излечить больную трубу. А по возвращении, если результаты будут плачевные – все же удалить ее. Я даже начала заниматься йогой, судорожно бегать на стадионе, планировать свой съедательный рацион, чтобы попытаться вылечиться самой. А тут появился Алик. Безбашенный, неудержимый, маниакальный Алик…Давний друг, общение с которым всегда проходило для меня на какой-то неземной эйфории. Я боготворила его. И мне казалось, что умнее, чем его человека на свете нет. Так было давно, еще когда я первый раз его увидела в своей жизни. По моему это была осень 2000 года. Я сидела в кафе (была еще такая кафешка в городе Краснодаре – «деревяшка») на Хакурате и Красной, внутри самого помещения с подругой Анной. Было шумно, поздний вечер, накурено, нам было по 25 лет. Мы тосковали по работе в Арбитражном суде, вспоминали, как вместе там веселились, проводили время, судей, нашу жизнь, так разговоры ни о чем двух старых подруг. После пары чашек кофе к нам подсел за столик интересный парень, назвался Аликом, Алексом, и как будто вечность нас знал завел разговор.  С  ним было очень легко, как со старинным другом, который не осудит и не заманит, которому ничего от тебя не надо, так мне казалось. Анне он особенно не понравился,хотя большей частью болтали они, а я молчала, пребывая в стеснительности. Не могу сказать, что я влюбилась, но растерялась и засмущалась бесконечно. Мне он понравился. После продолжительной беседы он вызвался нас провожать. Сначал мы проводили Анну (она жила рядом, в доме на Красноармейской, напротив Пенсионного фонда), а затем Алик пошел провожать меня. Тогда я жила с родителями на Седина, как я выяснилось, он жил тоже неподалеку с мамой в доме на Садовой, напротив милиции. Я хорошо знала этот район, он – мой тоже. После этого мы посидели на почте, поболтали обо всем и мне так легко и комфортно было рядом с ним, что я вообще ни о чем не думала. А потом он поцеловал меня. Долго, крепко и безудержно. Я не смогла, да и не захотела сдерживаться и ответила ему с той степенью горячности, как делала это в минуты большого счастья. Мы долго целовались и казалось этому не было предела. Целовался он великолепно, очень умело и страстно. И долгое время, после этой встречи, встречаясь в той же кафешке, мы как безудержные целовались ночи напролет. Это было фантастично и феерично. Я целовалась, сидя у него на коленях, на стуле, на барной стойке, везде, где мы встречались. Потом он уходил к своим друзьям, но вновь и вновь возвращался ко мне. Так продолжалось много месяцев. Но мы не встречались. Мы не объявляли себя парнем с девушкой, у нас не было отношений, просто когда виделись, не могли оторваться друг от друга. А потом я перестала ходить в ту кафешку. Затянула работа, появился Саша, будущий отец моего Севастьяшки и затмил собой всю вселенную. Ореол Алика померк надолго. Я потом, когда уже родился Севастьяшка, встретила Алика в городе на Красной, возле той же деревяшки. Это был 2005 год, весна, Севастьяша только начал ходить и мы гуляли по аллее в парке. Его неожиданное появление, окрик меня и моя бурная радость от встречи с ним. Я хорошо это помню. Он рассказал, что перебрался в Москву, там работал в компании по торговле сотовыми телефонами, там же женился и родил дочку в тот же год, что и мой Севастьяшка.  Они оказались погодками, только Севочка – в апреле 2004 года, а Алика дочка – в ноябре 2004 года. Мы продолжили общаться, потом он приходил ко мне в гости домой, где я на тот момент жила – на Седина и Орджоникидзе, такой угловой пятиэтажный дом, прямо напротив Прокуратуры Центрального округа города Краснодара. Долго курил на кухне, пока Севастьяшка спал, болтал со мной, развлекал меня и радовал своим присутствием. С Сашей на тот момент мы не жили, у него уже завязался бурный роман с Ютой, молодой аферисткой, с которой он и проводил на тот момент длинные ночи и короткие южные деньки, появляясь лишь для того, чтобы не забыли о его существовании и взглянуть на сына.
Алик был неотразим, как и всегда. Прекрасно модно одет, модная стрижка, ухожен, с маникюром, обаятелен, и как всегда много знал. Я преклонялась перед его умом. Так много и обо всем знать мог только он. Наговориться с ним я не могла часами. Но он был недолго, лишь пару дней, потом уезжал в Москву. Еще один раз мы встретились с ним недалеко от гостиницы Кавказ, я тогда уже вышла на работу в Кубань-Лада. Попили кофе, потрепались о жизни, я уже знала тогда о существовании Юты, пожаловалась ему на Санька, его непрекращающийся роман, а заодно узнала, что и у Алика в свое время был роман с этой же девицей. А потом Алик приезжал ко мне, когда я гуляла с сыном на Красной, около того же Кавказа, и с нами был Санек. Он тогда еще очень неодобрительно взглянул на Алика, словно почувствовал в нем соперника. Они обменялись взаимными недоброжелательными взглядами и наши пути опять надолго разошлись.
Пару раз мы пытались с Аликом встречаться, даже переспали. Не поняв, что это было, и зачем я это сделала, я надолго потом отбросила мысль о сексе с ним. Мы остались друзьями, не претендуя ни на что и не требуя друг от друга ничего. Я продолжала изредка его встречать, и в эти минуты обожать. Мысль о том, чтобы быть с ним, не приходила мне в голову никогда.
И вот спустя много лет, я позвонила ему, не надеясь услышать его голос, и наивно полагая, что он все так же в Москве. Мне нужно было приобрести машину, и как никто другой Алик разбирался в этом вопросе тоже. На мое удивление, он оказался в Краснодаре, радостно меня поприветствовал, напросился в гости. Но услышав, что я выхожу замуж (плохая связь по телефону, шумы и помехи исказили сказанное), он пропал, так и не появившись в гостях. И лишь спустя время я набралась решимости и повторно его набрала. Услышав мой призыв о помощи, как настоящий джентельмен, он появился на пороге моего дома и рьяно принялся за дело. Произведя впечатление на строителей своим весом, голосом и речевыми постановками, под мой щенячий восторг, он проявлял себя во всей красе. Я восхищалась им пуще прежнего. Машину для меня мы так в тот день и не выбрали, но теплый осадок счастья от его присутствия остался надолго в моей квартире и в моей душе.    
Мы стали созваниваться, я пару раз доставала его из депрессивных состояний, радовала его своим звонким голосом и щебетанием. Я его обожала и весь мир вместе с ним. На тот момент отношения с Мишей зашли в полный тупик, роман с Романом также исчерпал себя, так что я была одинока в душе и наяву. Алик появился в нужный момент, когда мне как женщине страстно нужно было за кем-то ухаживать и заботиться. Он был так трогательно беззащитен и одновременно сильный духом и телом, что я влюбилась по уши, не желая того. Как мужчина он не производил не меня впечатления, да и памятуя наш последний с ним негативный сексуальный опыт, я даже не хотела думать об отношениях с ним как с мужчиной. Это была любовь к ближнему брату и близкому давнишнему другу. А тут еще его развод со второй женой, брак с которой состоялся в октябре 2010 года, за полгода до нашей с ним встречи. Счастливые отношения, взрослые молодожены, одному – 38 лет, другой – 34 года, вроде бы осмысленные отношения и разумный осознанный брак. Но отношения дали трещину и серьезную. Он тяжело переживал расставание с женой, все кичился и делал вид, что ничего не происходит. Но я то видела как ему было больно. Как он переживал и как незримо ему нужна была в тот момент я. Я и подвернулась удачно под руку. Утешала его, заботилась и тихо жалела его в душе. Он стал пить. Причем это был запой  в 7 дней. Пил много и все подряд. И не мог остановиться. Сначала начал дома, потом перебрался ко мне и выпил почти весь бар, разбив при этом аквариум с черепашками. Пьяный звонил и извинялся, обещал привези новый, но опять пил. Потом опять звонил мне и просил приехать к нему, чтобы не оставлять его одного, иначе он выбросится из окна. И опять я повелась на него. И однажды, когда я приехала к нему, внезапно пришел его отец. Видимо на Алика он имел большое влияние, потому что услышав трель звонка и увидев отца в дверях в глазок, он растерялся, стал метаться по комнатам и прятать спиртное в духовой шкаф. Мне было так непривычно видеть таким Алика. И одновременно было его жаль. Отец оказался маленького роста невзрачным человечком. Одет в несовременные штаны, такой неинтересный персонаж для описания. Стал его ругать и поносить, чем еще больше привел Алика в недоумение. Но Алик на все его реплики молчал и чувствовал себя виноватым. Это было очевидно. Я почувствовала свое лишнее присутствие и постаралась ретироваться в коридор. Но Алик был неумолим и просил меня не бросать его, подождать, пока отец его уйдет. Я понимала важность общения отца с сыном, да и не хотелось видеть униженного Алика, тем более, что я понимала, что разговор будет короткий, мужской и грубый. И все же я настояла, чтобы уйти и подождать Алика на улице. Отец его пробыл недолго, вышел злой и раздраженный. Сказал мне, чтобы я никуда его не возила, оставила дома, планировал забрать его в наркологический центр, но Алик отказался. На мой вопрос, часто ли у него такое бывает, сказал, что видит сына таким первый раз. И сам Алик, потом, мне признался, что это у него было в первый раз. Через некоторое время вышел Алик, в солнцезащитных очках, пугающийся людей, явный алкоголик. Выбрался, что поехать ко мне, покушать супчика, который я специально ему сварила, и выпить. Приехав ко мне, накормив, он, видя, что мне надо на работу, запросился домой. Я видела, что ему требуется выпить, но ничего не могла с этим поделать. Отвезла его обратно домой и уехала на работу. Еле доработала, и как сумасшедшая помчалась домой, чтобы разыскать ему врача,  и откапать его как следует. Через время позвонил он и попросил найти ему врача, чтобы откапать. Это был парадокс мыслей. Мы мыслили одинаково в одно и то же время. Спросил, когда я буду дома, чтобы приехать ко мне. Единственное, что его смущало, это присутствие Севастьяна. Ему было стыдно за свой внешний вид и за пьяное состояние. Но я не придала этому значения на тот момент и пригласила его с превеликим удовольствием. Еле дождалась пока он приедет, бежала с работы как оголтелая. По дороге увидела тюльпаны, ярко-малиновые, такие небесно-красивые, что не удержалась и решила подарить ему букет, разбавить мрачную атмосферу его квартиры, оформленной исключительно в черных красках. Как ни парадоксально, покупая цветы, ко мне подошел юноша, пьяный, но с четким намерением мне подарить выбираемый мною букет. Я никак не могла от него отделаться, не задев его чувства. Согласившись, я приняла подарок и отделавшись беседой с ним на 10 минут, убежала прочь домой, где меня уже поджидал Алик. Он стоял у ворот моего дома, в тех же солнцезащитных очках, беззащитный и опасливо смотрящий по сторонам, с предусмотрительно спрятанным букетом цветов за спиной. Вот так, не сговариваясь, мы обменялись цветами. Это был какой-то симбиоз мыслей двух человек. Попав домой, я вызвала врача, та приехала уже часов в восемь вечера. И до ночи его капала. Он пел ей песни, плакал, разговаривал обо всем, наговорил ей кучу комплиментов и всячески не замолкал. Та и смеялась, и успокаивала его, и меня в том числе, и все хвалила меня, говорила ему про то, какая замечательная у него женщина, как она выхаживает его, старается и живет им. Алик не признался ей тогда, что я не его женщина, что есть у него жена, и что все не так хорошо, как ей кажется. Он просто молча плакал и все требовал утереть ему слезы с лица, стесняясь их появления и раздражаясь от своей несдержанности. Но он был так мил и трогателен для меня тот момент, что высшего наслаждения, чем помочь ему в эти трудные минуты, для меня не существовало. И потом наутро я попросила ее приехать еще раз. И утром в 8 часов она приехала и прокапала его еще раз. В ту ночь ему полегчало, но и одновременно проходил синдром снятия опьянения. Он страшно мучился от жажды, и хотел пить, требовал вина, но я так и не дала ему ни глотка. Крутился всю ночь в постели, обливаясь потом от жары, неимоверно потел, просыпался и бредил, и всю ночь напролет мы занимались сексом неутомимо. Это был фантастический секс, такого между нами не было никогда. Я была кошкой в постели, и он так меня и называл. Сначала он попытался использовать презервативы, но потом быстро отказался от мысли об их присутствии, и занялся этим так по-мужски, и много раз в течение ночи мы не отрывались друг от друга, наслаждаясь близостью и не могли разорвать объятий. Не было прерванного полового акта, был полноценный секс двух взрослых влюбленных друг в друга людей. И вот тогда он воскликнул: родишь еще ребенка! И я восхитилась этой мыслью и еще больше стала его любить. Так необдуманно мы подошли к появлению ребеночка. И я думаю, именно в тот день и был зачат наш малыш. Потом был еще много раз секс, и в другие дни, но такого накала и такой страсти как в ту незабвенную ночь, больше не было. Была страсть, был интерес, но не было такого куража ночи. Он как-будто сошел с ума в ту ночь. Столько безудержной страсти в нем было по отношению ко мне, играла и вела его в этой страсти глюкоза, попавшая от капельниц. И я знаю, что это был страстно рожденный и зачатый ребеночек, он зачат, как и мой первый сын, от сумасшедшей всепоглощающей страсти мужчины и женщины. И пусть эта страсть продлилась так недолго, зато она увенчалась беспроигрышной лотереей – маленьким скромным существом под названием «малыш». 
А потом я узнала о своей беременности. И написала ему смс об этом. Зря, конечно. Надо было бы сказать все прямо в лицо ему. И посмотреть на реакцию. И увидеть его чувства в тот момент и понять, чего же он хочет. Я не утрудилась поговорить с ним, испугалась своих чувств. Но он перезвонил на мою смс-ку почти сразу же, хотя было 8 утра воскресного дня. И радостным голосом сообщил мне, что надо бы подтвердить беременность у врачей, узнать, как и что. И попросил разрешения приехать. Но я не готова была к встрече на тот момент, мне так хотелось побыть со своими чувствами наедине, что я попросила этого не делать. И он не настаивал. Лишь днем сообщил мне, что уезжает ненадолго с отцом в деревню помочь брату. Приехал уже очень злой и так мы в тот день и не увиделись. И на следующий день тоже. Всю неделю мы избегали разговоров друг с другом. Как-будто что-то произошло после этого разговора. Мы стали замкнуты в чувствах друг к другу. Я очень переживала это временное, как мне казалось тогда, расставание, не доставало общения с ним. Он тоже страдал. Это чувствовалось. Но мы не звонили друг другу. Ушли в молчанку. Два скорпиона, начали жалить самих себя. Лишь пару раз на неделе созвонившись, типа «по делу», мы ни единым словом не обмолвились о моей беременности. Как будто ее не было и весь разговор нам приснился. А однажды я не выдержала накала страстей и в разговоре с ним на вопрос: почему тебя тошнит, ответила весьма едко: как бы беременна я, батенька. Он сделал вид, что удивлен, и спросил: в смысле? Его ответ ошеломил меня. Я ожидала любой реакции, но только не такой, по меньшей мере, странной. Но это было в духе Алика. Сделать вид, что ты страус. Я рассказала ему о подтвердившейся маточной беременности, наблюдениях врача и т.д. И вот тогда он засуетился, стал непомерно болтлив, сказал, что вернется из Ростова и мы поговорим. К вечеру не выдержал, набрал меня и засобирался в Краснодар так спешно, чем меня напугал. Появившись к вечеру, уже часов в восемь, все в тех же солнцезащитных очках, как будто в них есть спасение от людей, он бормотал что-то о моей ненужной беременности, о необходимости сделать аборт на столь низких сроках, о своей неготовности поменять образ жизни и нести ответственность за маленького ребенка, о моем непонимании всей полноты этой ответственности и т.д. и т.п. Я слушала его и у меня по глазам текли слезы. Такие сложные чувства обуревали меня на тот момент, и горечь того, как он ко всему отнесся, и горечь от его слов, и разочарование от невозможности совместной с ним жизни, хотя на тот момент я смутно осознавала свои желания в этой части. Я и сама не понимала, а хочу ли я быть с ним? Хочу ли я жить с ним? Смогу ли я все это вынести, после стольких лет одинокой жизни? Но его слова больно ранили и били, били, били своей откровенностью. На каком-то этапе я не выдержала и убежала домой, окончательно расплакавшись, он окрикнул меня, плелся сзади и все что-то рассказывал о моей бездумности и отчаянном решении оставить этого ребенка, которое нужно изменить и непременно сделать аборт, понять и услышать его. Но услышать его в тот момент означало только одно – сделать аборт. И это точно не входило в мои планы и уж тем более не покрывалось моим восприятием мира. Это было в духе Алика: уничтожить всех и себя в первую очередь. Причинить себе как можно больше боли, унизить себя и превознести одновременно. Его депрессивные состояния, пагубные для жизни мысли, да и просто нежелание жить утомляли меня периодически. Он нес с собой печать смерти. Незримую, но неумолимую. Везде, где он ни появлялся возникали трудности и смертоносные явления. После его первого появления в моей квартире, через три дня погиб трагически Джек, абиссинский кот, проживший меньше двух месяцев от роду. Упал  с восьмого этажа, пролежал весь день, где я и нашла его, окровавленного, с запекшимися губами, выбитыми зубами и распухшим телом. Он был еще живой, но уже в предсмертной агонии. Мои мысли тогда метались хаотично, и я все твердила: ты будешь жить, я тебе это обещаю! Он умер у меня на руках, уже в клинике для животных на Тургенева, куда я его и привезла. Смертная конвульсия охватила его тело, прошлась по нему электрическим раскатом и замерла на его улыбчивом лице. Таким я его и запомнила. И если бы не моя психолог и ее муж, одному Богу известно, куда бы в тот день я пошла и чтобы со мной тогда было.
После этого разбился аквариум, когда Алик заснул в моей постели, а его друг ушел курить на балкон, поставив на пол, рядом с аквариумом бутылку пива. Раздавшийся ветер грузно ударил по ней, и она встречно полетев, разбила аквариум. Черепашек удалось спасти, немного сохранив для них воды, для этого аквариум пришлось поставить на бок, где он и простоял пару недель. Пока Алик не вышел из запоя.
Я во многом ему потакала, но в вопросе с ребенком – это было исключено.
Аборт для меня представляет собой нечто сродни убийству. Добровольному, хладнокровному и жестокому. Это насилие, которое претит моей душе. Убить собственными руками эту зарождающуюся жизнь, это маленькое сердечко и уютную головку, кваканье ротиком и жадно ловящий твой взгляд личико, милую улыбку и агуканье – что может быть жестче? Но мужчины – парадоксальные существо. Не вижу – значит не существует. Если я никогда не видела Баренцево моря – значит его нет. Такова во всяком случае психология Алика. И это пошатнуло его в моих глазах. Я стала сомневаться в его нечеловеческих, как мне казалось, умственных способностях.
Ведь ребенок это не только ответственность, и как мне маме 7-летнего малыша, не знать это лучше любого другого человека. Это и смех, и радость, и счастье от улыбки, и признание им твоих достоинств вопреки всему, и на вопрос: кто лучший? Этот ребенок всегда ответит: мои родители, я их обожаю! Это самое большое счастье на свете! И самые большие эгоисты – это люди, имеющие детей, потому что они позволяют себе все самое лучшее, и дети - это самая большая радость, которая у человека может быть на свете.
Но мои аргументы не получили должного внимания, и разбились как корабль о скалы. Алик был непримирим в своем страхе. А я была непреклонна в своей святой уверенности, что все будет хорошо!
На том и расстались. Я не видела его с того злополучного дня, и не слышала его голоса даже по телефону. Можно лишь догадываться о тех мрачных картинах, которые рисует его подсознание в обмен на полученную положительную информацию. Мы с ним антагонисты, я - белое начало, а он – черное. Лишь малыш, живущий во мне, связывает нас крепкими узами внутреннего брака. И он появится на свет в середине января, осчастливив всю планету своим появлением, и приведя меня в несказанный восторг. Скорее бы уже это произошло! Я люблю тебя, мой будущий маленький малыш!
Только что вернулась из Арбитражного суда. Меня уже слишком утомляет юриспруденция. Читать законы, кодексы, работать над проблемами – совсем не хочется. Немного утомляет Анна, моя партнер. И вроде бы все верно, она печется о судьбе компании, я слегка отодвинута на второй план в связи с обидами компании КЛААС на мою фигуру, и приходится решать все вопросы ей самой. Но у меня так мало желания вникать сейчас в трудности наших дел. Мир  потерял окрас живости и природной легкости для меня в целом. То ли сказывается разлад с Сашей, то ли общий фон, то ли просто немного затянувшийся токсикоз, но настроение сейчас большей частью печально-меланхоличное. Хочется лежать под солнцем или в прохладной тени, пить сок из кокосового мешка, сладко потягивая трубочкой заветный нектар напитка, и пребывать в обществе милых молодых юношей, не обезображенных интеллектом и не утомляющих пристрастиями к спиртному. Эдакая легкость время препровождения и ненавязчивая музыка вокруг. Я соскучилась по тем легким и беззаботным дням, которые были в детстве. И вроде бы сейчас я не обременена детьми и большими семейством, но почему-то не получается получить от жизни эту массу удовольствия. Как-будто что-то закрыто у меня внутри, заколочено и заболочено. Наверное, это заколоченное и есть мои чувства. Надо дать им шанс раскрыться и зажить полноценной жизнью. Есть у меня пара интересных книг по расслаблению и поиску самой себя, вот и стоит ими сейчас активно заняться. Пока нет Севушки, есть масса свободного времени, посвященного себе. Просто я так и не научилась находить себя в этом огромном мире, озадаченная лишь решением проблем и совсем напрочь позабывшая о своих чувствах, как будто их и не было вовсе.
Вчера гуляла с Натальей, помощницей Анны, на обеденном перерыве по городу и случайно забрели в парк-аллею, ведущую к театру Драмы. Недолго думая, я поняла, что мне не хватает культурного наследия в виде спектаклей. И я незамедлительно купила себе билет на очередной спектакль, который состоится завтра, в пятницу, с 18-00 до 20-00. А потом закрытие театрального сезона. Но мне так смертельно, как глоток живительной влаги, захотелось пойти на спектакль, что я не выдержала и разрешила себе это сделать. Так что завтра культ-поход в народ  на спектакль. Умираю от желания посетить его. Что-то связанное с короткими рассказами о любви.
Вчера же вечером побывала на пилатес-тренировке. Обратила внимание, что я похудела. И парадоксально, хотя это физически вряд ли возможно, тем более с моими аппетитами. Удовольствие, полученное от упражнений, превзошли мои ожидания. Организм, как будто бы раскрылся, и завелся часовой механизм, отвечающий за удовольствие.   Окрыленная, после тренировки, я приехала домой и даже отказалась сначала от еды. Но в итоге поела свежесваренной гречневой каши и салата из свежей белокочанной капусты с кукурузой, болгарским перцем, молодыми мясистыми ярко-красными помидорами,  зеленым молодым луком, раздавленными дольками молодого чесночка и ароматным оливковым маслом, заправленного свежемолотым черным перцем и сдобренным щедрой порцией морской соли. Было неимоверно вкусно, и я с удовольствием съела пару тарелочек. Сегодня уже не позволю себе такое пиршество, уж очень потом тошнило, видимо все же от количества вкусносъеденного.
Мама так и не позвонила. После обидки на меня ушла в долговое молчание. Я не пытаюсь снести баррикады, ею умело выстроенные, лишь неумолимо бегущее время говорит мне о моем возрасте. Сегодня как-то остро я ощущаю свой возраст. И мне кажется, что жизнь окончена и прожита. Наверное, все же сказывается отсутствие Севастьяшки и Сашки. Чегой-то я захандрила, так и до депрессии не далеко. Надо себя вызволять из этого царства обид, огорчений и недовольства. Подумаю, что бы меня развеселило и в какой-такой книге найду я ответ на вопрос о том: как прожить счастливую жизнь?