8. Паззл 9. Наши воспоминания

Воздух тут, на мое удивление, был теплее, чем снизу. Мы стояли у самого края и любовались расстилавшимся перед глазами пейзажем. Тысячи ярких огней протягивались в бесконечную даль неизвестности, скрываясь где-то далеко за горизонтом. Она стояла спереди, я стоял сзади, осторожно положив ладони на ее плечи. Сейчас я боялся ее отпускать, ведь это был последний наш вечер и... кто знает, когда что-то подобное повторится вновь...
- Здесь очень красиво, правда? - полушепотом спросила она, не отрывая взгляд от огоньков, разбросанных по всему городу.
 - Да - не скрывая улыбки на лице, прошептал я.
В этот вечер она была особенно красивой. Не знаю, почему я не замечал этого раньше... Ее золотистые пряди игриво развивались на ветру, глаза сверкали от радости, а улыбка уже какую минуту не сходила с лица. На какой-то момент мне даже показалось, что она была самой счастливой... самой... счастливой...
- Пообещай мне кое что? - Боясь прервать ее наслаждение, шепнул ей на ухо.
- Что?
Я развернул ее лицом и с улыбкой посмотрел в глаза. Боже, какой же она была красивой...
Пауза была недолгой:
- Обещай, что этот день не последний... что когда-нибудь мы снова встретимся, ты и я. И те дни, которые мы проведем потом, будут такими же красивыми, такими же яркими и незабываемыми, как эти... Обещай, что ты меня дождешься...
- Обещаю... - не задумываясь, ответила она, медленно и с заметной любовью прикасаясь к моим губам.
Мы еще долгое время растворялись в тех поцелуях... В поцелуях на одной из крыш нашего города. Города, который когда-то нас познакомил, свел и соединил... Здесь были только мы: я и она, сотни разноцветных огней вокруг и то незабываемое чувство...
 

Не так давно на одном из форумов рунета, где я люблю прожигать бессчётно время, неизвестный мне аноним поделился своими суждениями о том, что воспоминания бесполезная вещь... Знаете, с какой-то стороны он прав, но с какой-то... Звучало это примерно так:
"Зачем они нужны - эти воспоминания? Что бы раздирать сердце, и царапать душу? Воистину, захотел наказать бог человека и дал ему память. Какая-то, казалось бы, незначительная вещь напомнит о чем-то далеком, почти забытом, да так, что внутри все перевернется! И вдруг всплывут давным-давно забытые образы, имена, люди, чувства, и кажется, что это так близко, ты можешь протянуть руку и коснуться этого далекого прошлого... но нет, память только посмеется над тобой, жестоко посмеется, и придет сознание того, что этого нет и, больше никогда не будет... и никогда этого не изменить. Да, никогда. Я не увижу своих родителей такими молодыми, никогда, бабушку и дедушку живыми, никогда, мир таким сказочным, а себя таким беззаботным... воспоминания - это более жестокая пытка, чем все муки ада, изобретенные когда-либо человеческим воображением. И все-таки надо отдать должное, наша память - мир более совершенный, чем вселенная, она возвращает жизнь тому, чего уже нет на свете!"

Соглашаться с этим высказыванием или нет - решать вам.

Я не спорю, есть дни, которые, несмотря на их отдаленность во времени, запоминаются до мелочей, хотя ничего особенного и не происходило вроде бы (так бывает). Были многие и многие другие, даже не менее радостные, чем этот. Да, что там... их была целая череда, а память возвращается именно в этот и заставляет все это возобновить. Яркий пример тому, как сейчас помню, мне пять лет, солнечный летний день, накрытый стол, дом полон гостей. Недавно родившийся младший брат, дяди, тети, кузены и кузины, носящиеся с визгом по дому дети. Любимая бабушка, дедушка. Мама подносит к столу свежеиспеченный торт (она готовит их до безумия вкусно), а в этот момент одна из ее подруг держит на коленях свою дочь, бойкую брюнетку предшкольного возраста. Разговоры, смысл которых уловить невозможно - такое многоголосье, звон хрусталя, за окном в саду над цветами порхают бабочки. На улице слышен звонкий смех. И, кажется: впереди только счастье, только радость, жизнь будет вечной. Не будет никогда ни горя, ни болезней, ни горьких потерь, никто никогда не заплачет у могил...

Но прошли годы и давно уже нет с нами многих... многих, кто был тогда у нас в доме в тот солнечный день.

Да, вспоминать подобное  бывает больно, ведь прожитого времени уже не вернуть, как говорится. И не прав тот, кто твердит, что они нам, поэтому и не нужны, раз приносят в сердце только боль и разочарование... это не так. Далеко не так. Человек просто не может жить без воспоминаний, от них никуда не деться. Они всегда были и всегда будут. Они есть и сейчас.

Другое дело, что воспоминания могут быть, как хорошими, так и плохими, так и вовсе не тем и не другим.

Если воспоминания хорошие, то всегда приятно об этом думать. Сразу некая улыбка на лице от одной лишь мысли... Кстати, эта глава начинается с небольшой миниатюры, где какой-то парнишка с девушкой стоят на крыше.  Хм... Я же так и не объяснил.

Не поверите, но, как ни странно, тот парнишка - я, а та девушка - самое очаровательное создание, что я когда-либо встречал. Не спорю, тот день, когда мы стояли на той крыше под звездным небом и любовались огнями ночного города, прошел. Его, по сути, уже не вернуть. Все, что остается - это вспоминать. Но разве это плохо? Согласитесь, такие моменты восстанавливать в памяти очень приятно. Приятно знать, что когда-то это происходило с тобой. Именно с тобой, а не с кем-то другим...

Бывают воспоминания и плохие, как я уже сказал. От этого тоже никуда не уйдешь... НО, это не значит, что их стоит удалять из памяти при первом же их появлении (поверьте, хорошего из этого ничего не выйдет, удалить попробуете - не удалится, рано или поздно все равно вернется - проверено мной же). Как по мне, так, исходя из жизненного опыта (пускай и не такого огромного), то что-то подобное - это своего рода урок для нас самих. Если когда-то мы сделали что-то плохое, кого-то обидели, огорчили, расстроили, где-то "накосячили", серьезно или нет, от чего-то или кого-то отреклись и так далее, и, если нам об этом больно вспоминать (в этих именно случаях мы виним самих себя), то, уж точно, поверьте, во второй раз мы не допустим эту же ошибку, так как помним, чем всё это кончилось.

В этом нет ничего плохого. Воспоминания могут быть полезными. И даже очень...
Третьим видом воспоминаний (дам себе волю их не только придумать, но и как-то обозвать) считаются воспоминания "нейтральные". То есть, это те, которые просто есть... Они не плохие, они же и не хорошие... Этого сразу не поймешь, пока не начнешь копаться в своей голове и искать их. А чтоб их найти, эти самые нейтральные воспоминания, надо уметь обобщать накопленный опыт ошибок и успехов, надо уметь синтезировать из него все, что может принести пользу в будущем. Да-да, тут может быть, как что-то плохое, так что-то и хорошее. Только так и никак иначе. Как говорят мудрые китайцы: "Выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки".

Они абсолютно правы :)

Воспоминания - это не боль, не горечь, не тоска по прошлому, не бесконечные обиды и упреки самому себе. Это нечто большее... Это то, что должно быть у каждого из нас, иначе, смысл жить? Ведь без прожитого прошлого - нет будущего, и уж тем более настоящего. Кто знает, может не сидел бы ты сейчас в уютном кресле (или где-нибудь в другом месте) и не читал бы эту главу. Может, ты бы и вовсе никогда не открыл для себя этот текст, если однажды, В ПРОШЛОМ, не решил для самого себя - "Интересно... это нужно прочесть". Конечно, пример очень и очень глупый, но все же - он имеет право тут быть, ведь наше прошлое - это череда наших выборов, решений, поступков, оставляющие за собой те самые воспоминания. И не важно, какие они - плохие или хорошие.

Воспоминания - это очень важная часть нашей с вами жизни. Лично я просто не представляю, что бы я делал без них. Я не знаю и не уверен точно, по каким критериям те или иные вещи откладываются лично в моей памяти, а другие забываются, но все мои воспоминания - это часть моей жизни, часть меня самого.

Ты словно переживаешь то, что с тобой произошло, когда начинаешь вспоминать… я даже не знаю, с чем сравнить это чувство! Бывают очень яркие, живые воспоминания, а бывают мимолетные. Причем это не зависит от хронологии событий, с которыми они связаны. Но абсолютно каждое из них - очень и очень важно. Это все, что у нас есть на самом деле, в настоящем. Почему? Потому, что материальные вещи, которые мы, по сути, как бы имеем, не имеют истинной ценности: их можно продать, купить, подарить... А наши чувства... они вечны...

Мы клянемся в вечной любви и дружбе навсегда, а потом разворачиваемся и уходим. Не оглядываясь. Чтобы назавтра клясться в верности уже другим людям, веря себе до последнего слова. Потом снова уходим, пряча глаза. Все меняется. Уходит в бесконечность. Или в никуда? И лишь воспоминания продолжают жить нашей жизнью. Картинки прошлого, привкус былой любви и пережитой боли всегда с нами. Все о чем-то напоминает и вызывает ностальгическое сжимание сердца. Потому что "как раньше" уже ничего не будет... Но, я точно знаю, все будет уже по-другому, по-новому... Когда думаешь об этом, становится хорошо, светло и чуточку минорно...

Все это - наша жизнь. Это бесценно, это важно, это необходимо.
Масло масляное, конечно, но мне нравится :)


Я нежно обнимал ее талию, стараясь не отпускать... казалось, что одно лишнее неосторожное движение и ее попросту тут не станет - она исчезнет. Я не мог избавиться от этой мысли на протяжении всей ночи.
Она уже спала. Наверное, ей снится десятый сон и он такой же яркий и теплый, как прошлые девять. А я все лежу и не могу прекратить наслаждаться ее видом. Она у меня безумно красивая...
В голове один за другим мелькали самые разные моменты из нашей жизни. Тот день, когда я в-первые ее увидел, по-моему, это была какая-то дискотека, там и познакомились. Тот раз, когда провожал ее из школы, хвастался тем, что наконец влюбился. Это так глупо... понимать сейчас, что ты делился своей личной жизнью с... личной жизнью. И тот час, когда я предал ее... На этой секунде меня переклинило. Я обнял ее еще крепче и зажмурил глаза. "Прости" - стукнуло в мыслях.
Какое-то время я боялся открыть глаза. Мне было стыдно. Безумно стыдно... А она, как оказалось, улыбалась. Да, просто лежала и улыбалась во сне, будто слышала меня, мои мысли. Улыбнувшись она прижалась к моей груди. на душе сразу стало легче. Она тут, со мной... именно она, а не кто-то другой... И, кто знает, может, если бы не та самая ошибка, сделанная когда-то в прошлом, я бы и вовсе не лежал сейчас с ней? И, кто знает, был бы я так же счастлив? И уж тем более, была бы счастливой она?
"Я больше никогда не отпущу... Я люблю тебя...".
В тот же миг я наконец-то уснул... И кто же тогда знал, что этим минутам не суждено повториться…
 

Я эту главу писал, когда вспоминать хорошее было привычкой, когда все настоящее было лучшим, когда, устроившись уютно на диване под теплым пледом, я ждал ее возвращения... Я ее писал, когда мы были вместе...
Но теперь мне просто больно все это вспоминать, пускай и воспоминания эти - вроде бы теплые... вроде бы настоящие... Но, черт тебя дери, как же больно все это вспоминать…