Как я вышла замуж. Пародия на Г. Родственникова

Пародия-ответ на произведение Г.Родственникова "Жених" http://www.proza.ru/2012/10/26/1922
   
   Не угораздило меня выйти замуж в восемнадцать лет. Я и не расстраивалась: вся жизнь ещё впереди, успею. Успею, то успею, а годы пролетели как-то незаметно. Открыв однажды паспорт, решила я – пора. Пора выходить замуж. Но вот загвоздка – за кого? Огляделась я по сторонам и ужаснулась: мужиков-то всех более-менее нормальных расхватали. А те, что остались, как бы это помягче сказать, не в моём вкусе. И вот начала я интенсивные поиски своей второй половинки.

  Начала с коллег по работе. Через неделю выяснила, что ни один не подходит под мои условия идеального мужчины.  Попытки найти мужа через Интернет тоже оказались неудачными. Всё мне попадались или первостатейные альфонсы, или высокоинтеллектуальные зануды, или откровенные извращенцы, или малолетки сопливые (хотя последнее, говорят, вошло в моду). Нету моего принца, не говоря уже о белом коне!

   И вот сижу я однажды вечером дома у телевизора наедине с копчёной курочкой и вздыхаю о своей судьбинушке несчастной. Вдруг раздался телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу слегка нетрезвый голос своего крёстного – дяди Миши:
   - Алё, Танюша! Я тебе кобеля нашёл! Да! Всё как ты любишь: высокий, мордастый, интеллигентный! Давай, мухой ко мне, а то упустишь!

   Ну, мне повторять дважды не надо. Переоделась я в своё любимое платье, которое снимается быстрее всего. Обула туфли на босу ногу, что б потом с колготками или чулками долго не возиться. Брызнула на себя полфлакончика маминых любимых духов «Шехерезада» (специально берегла для особого случая). И – вперёд!
   
   У двери дяди Мишиной квартиры я оказалась минут через десять, благо живём на соседних улицах, и решительно нажала кнопку звонка. Стою такая красивая, жду. Дверь открыл мужчина неопределённого возраста, одетый в голубую майку, элегантно заправленную в синие треники, в шлёпанцах растоптанного сорок восьмого размера, ростом с меня, волосы торчат в разные стороны, глаза огромные и блёклые, как у дохлой рыбы, ушки маленькие кругленькие и оттопыриваются, как у бегемотика, нос длинный, как у Буратино, рот от удивления открыт, а к нижней губе сигаретка приклеилась.  Вобщем, мачо! И, судя по тому, что он не смог произнести ни слова, я ему тоже понравилась.

   Долго не раздумывая, я вошла в квартиру, поздоровалась со спящим за столом в обнимку с пустой бутылкой «Столичной» дядей Мишей, и, не давая, опомниться моему потенциальному жениху, втолкнула его в спальню. Он просто обалдел от меня, потому что, не сопротивляясь, дал себя раздеть. Сказать по правде, я ожидала большего от этого брутального мужчины, но, как говориться, на безрыбье и воробей - орёл.

   Благодаря некоторой настойчивости с моей стороны, мы подали заявление в ЗАГС. Теперь все подруги стали называть меня не иначе, как наша невеста. Мы готовились к свадьбе. Но судьба распорядилась иначе.

   Возвращались мы с моим Васенькой из магазина, как вдруг порывом ветра у меня из рук вырвало пять рублей. Мой суженый, не будь дураком, бросился их ловить, и я за ним следом. Вот только в пылу погони не заметила я приближающийся трамвай…

   …Лежу я, значит, в 20-й травматологии, расстраиваюсь, что свадьбу пришлось перенести на неопределённый срок, пока нога не срастётся. Тут открывается дверь в палату и на пороге с огромным букетом стоит ОН. Да, нет же, не Васенька! Он – вагоновожатый. И тут меня как током шибануло: вот же он – мой принц на коне!

   Через полгода мы с  Афанасием поженились. Васенька, правда, приходил пару раз, скандалы устраивал, вернуть меня хотел. Так Афоня во второй раз его с лестницы как спустил, так он больше и не приходит.