Суррогатная Франция

   Уже давно закончился возрастной кризис, когда пугала мысль о том, что жизнь, скорее всего, пройдет без гениальных открытий, богатства и дикой популярности. Наступившая фаза настойчиво направляла на мысль, что и на обычном  жизненном слое есть масса интересных вещей и увлекательных событий.

   И все бы хорошо, но кто-то упрямый и дотошный, спрятавшись где-то внутри, порой нашептывал о несбыточном:
- Я, конечно, не хочу тебя расстраивать, ведь ближе тебя у меня никого нет. Но сам посуди, ты обманут. Хорошо, ты добровольно уступил  своё место в ложе в театре с названием Жизнь. Тебя убедили, что и с задних рядов партера  все прелестненько видно. С гулькин нос там видно! И только в том случае, если вооружиться биноклем и сияющая лысина впередисидящего не всплывет утренним солнцем в твоем окуляре.
А где же справедливая компенсация?

- Ну не стоит так драмматизировать, - попытался мягко урезонить невидимого провокатора, - Я могу себе позволить практически все, что доступно среднестатистическому человеку.

- Так ли? Типичный парижский клошар в рваном пальто и мешком за плечами может легко наслаждаться признанными мировыми культурными ценностями, беспечно сплевывая вниз с Эйфелевой Башни... Ты когда нибудь это мог себе позволить?

- Пойми, главное ведь не в буквальном достижении материального воплощения цели. Важна эмоциональная наполненность жизни человека, так сказать, наслаждение метафизической составляющей реальности, - замысловато возразил я оппоненту.

- А эксклюзивная французская кухня? Ты ведь даже блюда никакого не пробовал, кроме пресловутого французского салата. Ты когда-нибудь ел лягушку по-провансальски? А она неоднократно дарила свой нежный вкус беззубому рту того же клошара!

- Да не хочу я быть парижским клошаром, - оборвал я речь, начинавшую меня раздражать своей безаппеляционностью.

- Лузер! Лузер! - издевательски раздалось изнутри.

   Тут в голову что-то ударило, вовсе не то, что обычно имеют в виду люди, используя это устойчивое словосочетание. Но на всякий случай всё же посмотрел под ноги и убедился в отсутствии брызг на носках своих туфлей.

- Плевал я на твое мнение с высоты Эйфелевой Башни, я могу сам ставить себе цели и достигать их!

   В ответ - лишь небольшое движение воздуха из моих легких, вызванное молчаливым пренебрежительным отмахом на мою эмоциональную вспышку.
 
- И лягушку я съем! Запросто… - прокричал я на вдохе, чтоб лучше было слышно уходившему внутрь меня соблазнителю.

   Слово - не воробей. Тем более слово, сказанное самому себе.

   Короткий поиск в Интернете частично ликвидировал мой непрофессионализм в браконьерской охоте на лягушек. Договорившись с другом, мы наметили осуществление столь необычной для нас акции на выходные дни. Место проведения – традиционное стойбище лягушек рядом с дачным посёлком.

   С массовой презентацией этого мероприятия мы решили повременить пока не станут известны результаты опроса фокусных групп. Ещё было свежо воспоминание о нескрываемом ужасе молодого сторожа, который, посмотрев на наш скромный улов длинноусых креветок, копошившихся в прозрачной баклажке, спросил нас кто это и что мы намерены делать.

   Уверения в том , что это – будущий деликатес, который вечером будет подан к пиву, лишь только увеличили диаметр его круглых глаз.
- Я больше никогда в эту речку не залезу, - принимает он окончательное решение.

   Было начало осени – лучшее время для нашей охоты. Вооружившись самодельным сачком, немного выпив водочки для согрева, мы бодро ринулись чавкать нашими сланцами по прохладной воде. Ручейки были неглубокие, но обильная трава всегда предоставляла убежище исконным обитателям местной флоры.

   С уверенность скажу, что пучеглазые, с широкой весёлой улыбкой наши лягушки заметно выигрывали пред своими дальними французскими родственниками наличием наивного оптимизма. Вряд ли кто из них догадывался об истинной причине нашего интереса.

   Четкие инструкции Интернета строго регламентировали процесс проведения экзекуции. Пойманная особь бралась за задние лапки и с размаху испытывала головой прочность камней, лежащих на берегу.

   Удивленная лягушка могла лишь коротко воскликнуть: «Бяк!»

   Что в переводе с лягушачьего означало: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!»

   На заходе солнца, приняв еще водки для уверенности, мы пришли к единому кулинарному мнению. Готовить блюдо следует в «собственном соку». Дабы не заглушить  натуральный вкус лягушатины, имевшимися в наличии специями. Максимум – соль.

   - Как это верно, - поддерживали мы друг друга, - следовать натуральным вкусовым ценностям, заложенным Богом в съедобное разнообразие, окружающее нас.

   С чисто мужским нетерпением мы стягивали зеленые колготки с маленьких мускулистых лягушачьих ножек. Видимо, именно такой примитивный азарт чувствовали доисторические охотники, успешно завалившие мамонта. И неважно разительное несоответствие в размерах добычи. Ну где, скажите на милость, было взять нам мамонта в это время года? Да и затоптал бы он, неуклюжий, кого-нибудь, а в понедельник всем выходить на работу.

   Когда горячее блюдо было выставлено на стол, нежданно появились гости: сосед, бывший дальнобойщик с историческими следами пьянок на лице и сопровождающий его немногословный дог.

   От закуски мужик открестился сразу, а предложить выпивку красивой, умной, с благородной аристократической осанкой его спутнице мы даже не посмели. Генетически заложенная вежливость не позволила собаке отказаться от блюда заморской кухни. Но похрустев нежными берцовыми косточками для вида, она тайно выплюнула их под столом радушных хозяев.

   Лягушачий вкус оказался далеким от привычного нам вкуса куриных окорочков. Что-то мелкое и жесткое хрустело на наших зубах. Расследование выяснило, что выпитый алкоголь немного укоротил технологический процесс. Мы попросту забыли тщательно промыть лапки лягушек. И на зубах скрипел песок с их последней пляжной вечеринки.

   Конечно же, мы прекрасно осознавали примитивизм нашего виртуального путешествия в мир далекой Франции. Вместо шампанского на столе стояла суррогатная местная водка, вместо невысоких французских белых камаргских лошадей рядом мягко ступал здоровенный английский дог. А в остальном все было практически реальным. Всю ночь, как положено, мы галантно говорили о женщинах, и я неоднократно падал вниз с Эйфелевой башни, проваливаясь в пьяный сон.

   Приняв во внимание этот неоценимый опыт, обогативший мою жизнь, несколько недель спустя мне удалось соблазнить еще одного друга на увлекательный тур по Франции.

   Было заметно прохладнее. Лягушки дрожали то ли от страха, то ли от холода. Добыча попадалась мелкая. Видимо сказывалась активность основных наших конкурентов – аистов. Но, приодетый в хаки, мой напарник всё равно старался проявлять благородство.  Со словами « солдат ребенка не обидит » он отпускал мелких ожидать пришествия Деда Мороза.

И больше не скрипел противно песок на зубах.
И специй было достаточно.
И благодарно поглотили шипящие сливки несколько капель лимонного сока, подводящих завершающую черту кулинарным изыскам.
И мягко принял меня в свои объятия сон.
И воображение рисовало тихие дорожки Пер-Лашез.
И звучал неподражаемый, возносившийся до небес голос Эдит Пиаф:
- Non! Rien de rien ...
Non! Je ne regrette rien

Что в переводе  с настоящего французского означает:
- Нет, я не жалею ни о чём…