Сколько жизни в твоих днях

Они знали что их встреча должна была рано или поздно состояться, но каждый придумывал себе миллионы причин прятать глаза, они были удивительны оба, два разных,  но в то же время духовно близких и родных человека, хоть и совсем взрослыми их назвать было нельзя, чувства внутри говорили об обратном, они читали друг друга по глазам, каждую мысль, эмоцию, эти чувства пробивали обоих на сквозь, унося сознания далеко за грани разумного.
Это было обычное не большое село, скажем, где то под Москвой, дома и дворики в том же духе, безлюдные улицы, много стариков, чуть меньше маленьких ножек, тихо, мирно, хорошо.…В этом селе стояла школа, она была одна на все близлежащие посёлки, туда собственно говоря, и стекался весь поток ребят, как говорится чем богаты, идти до школы было далеко, но не кто не жаловался, для детей было важным открывать изо дня в день что-то новое для себя, одним из таких детей являлся мальчик, звали его Никон, на вид ему давали лет десять, хотя на самом деле отроду как было ему тринадцать, глаза зелёные, тёмные волосы, и милые ямочки, черты его лица походили на Кена мужа куклы барби, потрясающе милый, добрый, казалось он просто золото, учителя хвалят, родители гордятся, девчонки,  от них прямо скажем не было отбоя хоть и возраст ребят был ещё не серьёзный. Никон любил природу, он чувствовал её, переживал её стихии на себе, будь то дождь и молния, или же горящий закат, со стороны он мог показаться немного странным ребёнком, на самом деле он просто был из тех немногочисленных потрясающих, и глубоких людей.
 Ему нравилась живопись, дома в тумбочке он хранил изображения масленых картин, как считал он сам (размытое изображение помогает мне глубже увидеть все те эмоции, которые испытывал автор, понять его порывы чувств, и направление мыслей).
 
Родителям этого юного чуда являлись обычные люди, тихие собой по натуре, мать работала поваром в местной столовой, отец  грузчик в магазине неподалёку от дома. Жили скромно, но дружно, ругались редко, да и причин для ругани у этой семьи не бывало, они из простых, делить было нечего.
День 1.
Открываю глаза опять этот потолок, как же я устал проживать изо дня в день одно и то же, встаю, тапочки, один как всегда валяется, где то под столом, хм… как они это делают, мама уже ушла, отец не пришёл ещё с ночной смены, наверно прислали много товара.
 Вперёд за новыми знаниями, школа, школа, ужасно хочется спать, пару ложек вчерашнего салата, чай с бутербродами, мама снова куда-то дела мои брюки, вот они, отлично, ключи, портфель, всё….День сегодня отличный природа шепчет, воздух …вкушать его вкус …потрясающее чувство. Время 8:45 надо прибавить шагу, опаздывать в начале недели не очень хорошо. Бегом-бегом, уффф класс, всё успел, звонок. Да - да привет, всё после урока поговорим. Сорок минут тишины, пару новых заученных фраз, мысли всё равно где то далеко от реальности, речка, сейчас там хорошо, хочу к ней. Ещё 4 урока, обед, девчачьи  взгляды, умоляю вас дамы ваше присутствие в моих нынешних днях абсолютно необязательно. Ответил пару раз, похвалили. Всё конец, портфель... пока ребят. Воздух дышать тобой удовольствие, речка родная уже иду. Мост, сырая трава, мама опять будет ворчать, что ноги мокрые, заболею, эх не страшно, чувствую как ветер доносит до носа запах сырых камней, не везде увидишь такую красоту, природа какая она есть волшебна... Стоп, время?...Пора бежать, сырая трава мост, и вот я уже на дороге. Дом, включен телевизор, мама вернулась…
-« Привет, всё хорошо, день как всегда прошёл отлично, ты, как? устала, ничего мам..ничего»
-«. Отец…уже спит?»  много товара, да я так и думал, ужин…ты как всегда чудесно готовишь, спасибо, пойду к себе читать. Открываю дверь… я опять здесь, книжка, ощущение потёртости на подушках пальцев, старые страницы, сколько людей до меня держали книги стоящие у меня на полке, запах старой бумаги, заставляет задуматься о чём то глубоком но не долговечном, осталось дочитать совсем немного и возьмусь за следующую... Вот, кажется и стих телевизор, мама легла спать, тишина…в голове целые сети мыслей, ещё один день прожит.
День 2
Ммм запах маминого омлета, у неё сегодня выходной, дааа он разбудит даже человека с самым крепким сном, люблю видеть по утрам её улыбку. Удивительно тапочки сегодня на месте, наверно они в хорошем настроение этим утром, так…привет мам и тебе доброго утра, зубы уже почистил, руки вымыл, ага уже иду есть…Ты как всегда лучший кулинар... я побежал, буду скучать.…
 Выхожу из дома,  и вам доброго утра тётя Рая... ничего себе давно я её не видел, чего вдруг решила выйти во двор, странно, ну... ладно.
Школа, м-да… шума тут, со стороны ребята похожи на воробьёв делящих кусочек хлеба, такие шумные, отважные, жаль мне не интересны ваши игры.
Здравствуйте ребята, записываем новую тему.… Всё понёсся день…..
Дождь, ой хм прям в глаз, это он метко попал, ничего пройдёт немного времени его капли увлажнят почву, давно я не чувствовал запах свежей земли, речка, сегодня я не попаду к тебе родная, мама дома хочу находиться с ней. Промок до пяток, тёти Раи не видно, как и остальных прохожих, эх испугались дождя, крыльцо…раз ступенька два, три… - «Мам я дома», о получил поцелуй в мокрую щёку, люблю свою маму…Вкус мёда вперемешку с горячим чаем, клонит в сон, пожалуй, пойду, лягу…ммм кровать чувствую как моё тело начинает расслабляться, как хорошо когда пустая голова, без мыслей, без тревог…засыпаю.
День 3
Солнце? А сколько же времени? Не слышу маму, ушла, интересно куда. Ничего себе,проспал школу, м-да спал я достаточно долго, завтрак на столе, конечно мама не оставит меня без завтрака даже когда её нет. Так ключи на тумбочке, пару оборотов, дверь заперта. Можно не торопится,  на первый урок  уже не успел, до второго ещё двадцать минут. Ничего себе соседи продают участок, наверно уезжают куда - то, да это и правильно, постепенно надо выбираться из этой глуши, места эти конечно самые близкие и родные но жизнь тоже надо менять.
 Школа, сейчас получу выговор за прогул урока, хотя учителя ставят меня выше некоторых учеников, мы все разные все индивидуальны, но сложилось, так что я хорошо усваиваю программу, как говорится, схватываю на лету, поэтому возможно мне всё сойдёт на нет,…не считаю это правильным, мы все равны, а значит, отличник ты или двоечник получать должны одинаково. Вот как я и думал, претензий в мой адрес не поступило, а всё таки как же иногда хочется почувствовать себя в шкуре тех самых двоечников, рисовать на уроках, кидаться бумажками, не писать, господи как же иногда хочется не писать просто бросить ручку громче чавкая жвачкой, всё чаще бывают моменты, когда хочется провести хотя бы один день, так как они.
Дорога домой размылась после вчерашнего дождя, скользко идти, речка наверно поднялась уже до самого края холма. Ого, утренний участок видимо решили посмотреть, ммм молодая семья, что они забыли в таком тихом месте как наше…? Мужчина, женщина, наверно его жена, красивая, они вроде из важных, одежда, походка, манера общения, всё это городские замашки, а какая машина, такие я видел лишь на картинках, стоп, … в машине виден, чей то облик, ещё человек, возможно, их ребёнок, почему не выходит, не интересно?, или просто не хочет?, ладно достаточно рассуждений, быстрей домой.
День 4
Доброе утро пап, хочу поинтересоваться твой товарищ по работе продаёт участок? Что, хочет переехать в Москву, ясно.
Ну, вот теперь я знаю с какой целью участок выставлен на продажу, интересно понравился ли он той семье?!
В школе сегодня сообщили, что наш класс с завтрашнего дня пополнится, нас будет больше, на одну голову, интересно это самая голова из ряда отличников, или ряд воробьёв за хлеб пополнится.
По пути домой Никон заметил, что табличка на участке товарища его отца больше не висит, это значит, кто-то из покупателей, возможно, приобрёл участок, от соседей он услышал, что приобрела его молодая семья, поселились они временно в придорожной гостинице, но с завтрашнего дня прибудет бригада рабочих, начнут возводить не большой дом, так же выяснилось что хозяин будущего дома заранее извинился за будучи предоставленный некоторое время соседям шум.
В моей голове сложилось впечатление вежливого, хорошо воспитанного человека, с этими мыслями я не спеша побрёл домой.
День 5
Как и следовало ожидать разбудил меня шум, доносящийся из соседнего двора, рабочие  подоспели прямо с утра, время на моих часах показывало 7:30, и значило это то, что проснулся я на тридцать минут раньше, это являлось печальным фактом, так как было понятно, что около недели это время для меня станет стабильным временем пробуждения. С улицы доносились так же крики рабочих, это омрачало утро, так как завтракать в тишине для меня было гораздо приятнее, я растянул чай на тридцать минут дольше, признаться честно мне даже понравилось, есть без спешки, накинув рюкзак, я отправился по привычному маршруту. Разленившись с самого утра я видимо настолько замедлил шаг что опоздал, залетая в класс как всегда с первых минут моё сознание было сосредоточенно на данный предмет, в конце урока учительница попросила кого-то с задней парты пройти к доске, я услышал имя девочки, назвали её Лейся, как приятно на слух воспринимаются эти буквы сложенные в одну строку, для меня было удивительно услышать что-то новое, так как, заходя в класс, я не заметил особых изменений в составе ребят, дописав предложение я без особого интереса поднял глаза, и………………моё дыхание перебило так, как будто по моей груди ударили молотком она смотрела на нас так искренне, с некой доверчивостью во взгляде, да она была как моя речка с каким-то особым мне значением я отнёсся к ней, зная лишь её имя. Мне хотелось говорить с ней, но вид её был настолько хрупок и беззащитен, что я боялся даже шевельнутся с места, дабы не испугать её резким звуком. Постояв у доски минуты три ей разрешили сесть на место, она шла бесшумно как будто на носочках, настоящая леди, с этого момента в моей голове сложился эталон идеальной девушки.
 

День 6
Проснулся я вновь от шума, доносящегося с соседнего двора, первые мои мысли были о ней, об эталоне, мне хотелось увидеть её снова, было очень странное чувство, так как девочки меня принципе не интересовали, да все они разные, но в то же время всё одно, девчачье, и тут она речка, я сравнил её с ней, потому что вглядываться  в глаза девчушки, как в переливающиеся бугорки речки как мне казалось я мог вечно. Шёл на уроки я с какой-то особой надеждой, и блеском во взгляде, со мной творилось что-то странное, утром даже не позавтракал, шёл в несколько раз быстрее, почти бежал, а куда бежал, зачем, я не понимал, моё сознание отключилось, но ощущение  было такое, что в сердце вкололи большую дозу чувств, и думаю, чувства эти предназначались Лейси. Долетел до школы я в два счёта, забежав в класс мои глаза искали её «мою речку», так я стал её называть, что-то между ней и живой речкой было одно на двоих, как бы глупо это не звучало,  для меня это было так.
 Начался урок, а её всё не было, становило как то грустно, хотелось всё же её видеть, зацепив себя на мысли что сегодня не увижу свой эталон, мне даже расхотелось писать, и впервые, вы не поверите …в первые я поступил как эти самые воробьи, бросив ручку, принялся выводить что-то не понятное на листе бумаге, преподаватель пришёл в недоразумение, но мне было всё ровно что говорят вокруг, я ненавидел своё состояние, я ненавидел её, что она делает со мной, что будет дальше. Просидев первый урок, с таким же настроением меня ждали ещё четыре предмета.
Открыв ногой дверь кабинета,  она громко ударилась об стену, я услышал, как чей то голосок с задней части класса тихо вскрикнул, боже-боже это была она, дурак я напугал её, в душе каждая моя клеточка просила прощения, на деле же я молчал, почему-то вёл я себя совершенно по дурацки, гордо прошёл к середине класса и рухнул на стул, она не смотрела на меня, совсем даже не смотрела, от этого я всё больше злился, мучал вопрос: - « А что она подумала обо мне, каковым меня считает?»...Она такая как мне казалось не доступная, скромная, от этого мне хотелось её беречь, заботиться,…а она…ну что она…даже не смотрит в мою сторону.

День 7
Убеждая себя с каждым днём что нужно хотя бы попробовать заговорить с девчушкой, всё больше и больше приходилось думать что сказать, как подойти, захочет ли она вообще меня слушать, эти мысли давили меня изнутри, но отчаянно я решил что лучше попробовать чем жалеть что не попытался сделать первый шаг, ходил учиться в первую очередь я уже из-за того что там была она, а не для порции новых вкусных знаний.
Не зная, как и что сказать мне пришло в голову на уроке математики претвориться, что не как мне не даётся один из немногих примеров раздатых нам на самостоятельную работу, и я не отличаясь оригинальными идеями кинул Лейси записку с содержанием «Мол, так и так помоги пожалуйста  решить пример и далее следовали сами цифры». Кинул через целую колонку, удалось попасть прямо на кончик её парты, сидела она одна, повезло, подумал я, признаться мои руки тряслись как у первоклашки в первый день школы… как отреагирует?, воспримет ли?, не подумает чего плохого, что слишком наглый или что-то в этом роде. Я не стал следить за её действиями так как, говоря по правде было страшно увидеть её реакцию. К моему большому удивлению через минуты три я получил уже знакомый мне листочек с расписанным решением якобы не удавшегося мне примера, был шокирован, но доволен, что записку мою она не проигнорировала. Думал, как подойти и отблагодарить эту милую леди после урока, но…буквально сразу она закончила свою работу, взяла сумку, попрощавшись с учителем, тихонько вышла из класса, стало немного грустно я понял, что в сегодняшнем дне я её уже потерял.

День 8
Строители быстро подняли дом, осталось вымести из него мусор и можно было въезжать, я ловил себя на этой радостной мысли, так как возможно мог встречать Лейси по дороге в школу. А это значило то, что в ближайшие пару дней мог наблюдать за ней с самого утра. Мне нравилось на неё смотреть, сам не знаю почему, хотелось бы делать это чаще. Последним уроком сегодня сделали чаепитие, безо всякого повода просто по доброте душевной наших преподавателей, они может, и ворчат часто, но все хорошие.
Усевшись за одним большим столом, каждый занимался своим делом, кто в наушниках слушал музыку, кто хвастался новеньким, подаренным недавно телефоном, кто-то просто разговаривал, девчонки как маленькие сороки трещали каждая о своём. И лишь она, опустив глаза терпеливо как мне показалось, ждала окончания всего этого собрания, для неё это было не лишним временем отдыха , а к чему-то обязывающее мероприятие с которого уйти было не красиво. Я заметил её чёрно-белый взгляд, в один миг в моей голове созрела идея увести ее. Я не задумывался согласиться она, пойдёт ли со мной, просто как я считал в тот момент,  это было моим долгом.
Дождавшись момента когда все ребята в том числе и преподавательский состав окончательно займётся своими заботами, я встал, дошёл до другова края стола и…Не поверите! Я взял её за руку, вот так просто, решительно, уверенно, не знаю о чём я думал в эти секунды, но я это сделал, она вздрогнула, но сохраняла какое-то очень сдержанное состояние, наклонившись к ней я шепнул: «Пойдём со мной, с ними не интересно знаю, я всё понимаю, можешь мне доверять». После это фразы она не спеша поднялась со стула, пройдя пару метров к двери,  в поле зрения нас больше не наблюдалось, с этого самого момента мы стали друг для друга всем…

День 9
Вчерашний день был для меня особо значителен, это был большой, но уверенный шаг в не известность с ней, я стал ближе к её маленькому миру, я говорил с ней, видел её глаза, а пару раз она даже наградила меня милой улыбкой, провожая ее, домой моё тело находилось в состояние эйфории, как будто это было только-только, как бы это странно не звучало на такой маленькой стадии знакомства, но…в этом человеке я нуждался.
Сегодня воскресенье я её не увижу, так как дойти до самого дома  мне с ней не удалось мы разошлись на тропинке, она сказала что осталось буквально пару шагов дойти не долго, настаивать я ни стал, о следующей встрече договорённости тоже не было, поэтому мне оставалось ждать будних дней. Странно раньше для меня всё казалось обыденным, поблёклым, а сейчас всего один маленький человек открыл во мне второе дыхание, Лейся была подобно краске в иллюстрациях  моих масленых рисунков , большими , яркими пятнами внесла она метки в моих серых страницах медленно тянущегося времени.
В моём поведение многое изменилось, мама стала это замечать, появились  многочисленные расспросы, на которые я мог дать лишь размытые ответы, но как бы я  не пытался переводить наш разговор на другие темы, мама всё поняла. Знаете, она была даже рада, что я увлёкся новым человеком, по своей натуре я всегда был не общительным ребёнком, поэтому из близких мне друзей в моём счётчике не сдвигаясь,  стрелка стояла на нуле, я не считал  нужным открываться чужим людям, зачем?, чтобы услышать их разносторонние взгляды на ситуации из моей жизни?, я знал, что половина из них не когда не поддержало бы даже малую часть моих идей, а остальные  просто посочувствовали, мне не нужно было их сочувствие, переживать свои собственные неприятности наедине с собой было легче.
Размышляя о жизни, не спеша, перечитывая мои пожилые книги, мой день подошёл к завершению.

День 10
Шёл дождь, очень сильно стуча по крышам домов, в такую погоду не хотелось даже высовывать ноги из под одеяла, но школу ни кто не отменял, зонта в доме у нас не имелось, как то особо никому он и не был нужен, натянув капюшон куртки, абсолютно без настроения не спеша двинулся в путь, по  грязнющей дороге было труднее двигаться, и думаю что со стороны походка моя перевалистая туда-сюда  напоминала нашего вечно пьяного соседа дядю Николая.
Первым делом  прибыв по месту назначения и окончательно обнаглев, не побежал я на первый урок, а пошёл в столовую выпить горячего чаю, мне было неважно придется ли выслушивать мне нотацию от преподавателя или нет, я замёрз а значит всё остальное подождёт. Допив крепкого сладкого чаю, как бы не хотелось мне нужно было подниматься в класс, поставив стакан, направившись к лестнице, не спеша я поднимался, погруженный как всегда в свои бесконечные думы, но вдруг среди тонны мыслей в моей голове я услышал голос, тонкий, до боли знакомый.
- «Привет», сказала она, радость захлестнула меня в эту минуту, и я переполненный огромнейшим чувством восторга что-то промямлил в ответ, она лишь тихонько посмеялась, вместе мы поднялись и вошли в класс, к моему большому удивлению она села со мной рядом, мне было чертовски приятно так близко ощущать её присутствие, на протяжении всего урока улыбка с моя лица не спадала, я понимал что выглядит это мягко говоря глупо, но поделать с этим ничего не мог, картина повторилась и следующим уроком, она вновь примкнула ко мне, и поднабравшись смелости я завёл диалог. Хочу вас заверить Лейся была интереснейшим собеседником, могла поддержать любые темы наших разговоров, высказать своё мнение, которое кажется я в большинстве случаев я  даже не мог оспорить, потрясающий интеллект в сочетание с глубочайшим потенциалом, всё больше убеждали меня в том, что она совершенство. Проговорив на пролет все учебные часы, я вновь вызвался проводить её домой, радостным фактом являлось то, что провожать её нужно было уже в законченный недавно строителями дом, теперь как я думал, была возможность пересекаться с ней по утрам, получив в награду за сопровождение  потрясающую улыбку, бегом ринулся домой. При входе наткнувшись на маму всё с тем же дневным глупым выражением лица, которое видимо, выдавало все эмоции, получил порцию насмешек плюс ко всему добавку слов :-«Влюбился родной мой, какой же ты у меня уже стал взрослый», настаивать на своём, или что либо отрицать было уже бессмысленно.

День 11
Попав под вчерашний дождь, мой организм окончательно ослаб, проснулся я уже  с температурой, и жуткой головной болью, предпринял пару попыток встать, но головокружение приковывало меня к постели, выпив таблетки какие нашёл, тяжело рухнул в постель, признаться было очень обидно что простудился я именно сейчас, так как только-только наше общение с Лейси начало набирать обороты, от дурных мыслей становилось ещё хуже, голова стала совсем тяжёлой, в  таком подавленном состоянии я вскоре уснул.
Проснулся я уже поздно вечером около одиннадцати часов, от нежных рук мамы, она сидела рядом,  гладив меня по голове, побыв со мной ещё минут десять сообщила она что завтра оставит все необходимые таблетки на столе и инструкцию к ним, и что дома придётся просидеть ещё парочку дней. Я расстроился, лечение было необходимо,  это понятно, но Лейси, обида переполняла меня, эмоции встали комом в горле, уже второй раз за сутки я засыпал в подавленном состоянии.

День 12
Открыл глаза, посмотрел на часы, время обед, значит, пол  дня уже прошло. Выпил таблетки, лёг, ненавижу болеть, книги надоели, да и читать совершенно нет желания, минуты три плевал в потолок, решил послушать музыку, включил старый магнитофон, заиграло что-то непонятное, но от того что в комнате было хоть какое-то присутствие звуков становилось легче. Мои таблетки имели, как это сказать, вобщем - сонный эффект, меня быстро бросило в сон. Проснулся я как всегда поздно вечером, но моё ухо уже не уловило не каких звуков со стороны музыкальной коробки. Наверное, я надоел музыке, и она перестала для меня играть…
День 13
В это утро, уже с первых минут пробуждения для меня казалось очевидным чувство, что я совершенно выздоровел, очень хотелось отправиться в школу, позвонил маме, но услышал что в качестве профилактики надо бы досидеть дома последний день, для меня он казался целой вечностью, спать мне больше не хотелось, не хотелось ни чего, только сорваться в школу, конечно же сорваться, чтобы увидеть её. Расстраивать маму я не любил, а значит, изо всех сил пытался усидеть дома, пытался, но не смог. Уроки были как всегда по расписанию, значит последний заканчивался примерно в районе двух.
Дождавшись нужного времени я вышел из дома, быстро перебирая ногами двинулся по знакомой дороге, мне повезло когда я начал подходить к школьному крыльцу, в дверном проёме виднелось знакомое лицо, потускневший взгляд, грустные, очень грустные глаза, видя её из далека такую грустную, обиженную будто всем миром, возникло непонятное чувство обнять её. Спускалась по лестнице она быстро, и думаю, если бы не окликнул я её имя, возможно даже бы не заметила меня, резко обернувшись назад,  я увидел её улыбку, глаза засияли яркими красками, такими оттенками переливалась моя речка при солнечных лучах. Мы откровенно рады были видеть друг друга. Она сказала что скучала, даже волновалась, что моё отсутствие было для неё бессмысленным просиживанием времени.
 Мы побрели медленно, но почему тог не в сторону нашей улицы, просто гуляли, разговоры не о чём и обо всём, таких прекрасных диалогов не складывалось у меня, пожалуй ни с кем, никогда, наши фразы, мнения, взгляды, собирались в единое целое как пазл. Она расспрашивала о моих интересах, узнав, что это живопись, на её выражение вновь появилась улыбка, в эту секунду я понял что мой интерес пришёлся ей по душе, «А я как каждая девочка люблю игрушки, мягкие, с добрыми глазами», после этой фразы она звонко засмеялась, но собирала она ни каких-нибудь розовых мишек, собирала она лошадей, а это было для меня весьма интересным фактом.
Мы не заметили, как пролетело время, нам уже давно пора было быть дома, но мы шли не спеша, чтобы как можно дольше можно было растянуть наше общение, дошли до её калитки, замолчали. Она поцеловала меня в щёку, «До завтра, не скучай». После е этой фразы быстро убежала в дом. Я стоял в каком-то оцепеневшем состоянии, но довольно восторженном. Уже подходя к дому, я знал, что сейчас хорошенько получу, за непослушание, так оно и было, только шагнув за порог, на меня обрушился крик, и хотя моя мама в общем - то была не строгой, крик стоял не слабый, но мне было плевать, не что в этот поздний вечер не могло испортить мне настроение, молча выслушав нотации, улёгся под одеяло, чувство эйфории, этот вечер был, бесспорно, прекрасен.
День 14
После встречи с Лейси мои дни засверкали огнями, при виде её,  в душе взрывались петарды, а в сердце загорались бенгальские огни.
 Так было каждый день, абсолютно каждый день с ней,  делал меня счастливым человеком, это было, как кино сюжеты в нём примерно повторялись, но эмоции, полученные с ней были всегда разные, такие сильные, такие живые.


Мы выросли, наши родители постарели, за период нашего общения наши семьи уже прекрасно знали друг друга, и между собой называли нас жених и невеста.
 Одиннадцатый класс подходил к концу, выпускной, слёзы счастья и тоска по школе, всё это было, такие моменты я переживал вместе с ней, она плакала, я прижимал её в своей груди, в моменты, когда на её глазах были слёзы, моё сердце разрывалось на части. Я любил свою девочку, когда-то,  я дал себе слово её беречь, и я её берёг.
Перед нами стоял сложный выбор, оставаться в селе было невозможным, никаких перспектив, возможностей реализовать себя. Нужно было уезжать, знаете для себя я решил, что еду туда, куда решит ехать она, я мог пожертвовать всем для неё, она понимала это, ценила, любит меня ни чуть не меньше, так же сильно, так же искренне. Поэтому выбор вузов был нашим совместным решением, мы  пытались уступить каждый друг другу лиж бы кому-то из нас было хорошо.
Для выбора,  времени было около месяца, но мы решили не тянуть, в первые, же две недели выбрали город, находившиеся в нём учебные заведения. Вечером того знаменательного дня собрали родителей за большой стол дабы объявить о своём решении. Лейся боялась реакции родителей на наш скорейший отъезд , поэтому как мужчина я встал из за стола и уверенно заявил: «Уезжаем учиться в Новосибирск, даю слово не пропадём!», отдельно обращаясь к родителям Лейси пообещал, что ручаюсь за неё головой. После произнесённых мной слов воцарилась тишина, к глазам наших с ней любимых мам начали подступать слёзы, отцы напротив сохраняли напряженное, даже немного недоброе выражение лица, но все прекрасно понимали, что уезжать стоит. От отца своей девушки тоже получили одобрение, конечно, мы были довольны тем, что вопрос решился без криков и скандала, но покидать родные места было всё же грустно, вскоре билеты на поезд были куплены, буквально на неделе был намечен отъезд, вещи потихонечку мы уже начали собирать, а значит, совсем скоро поезд увезёт нас уже совсем во взрослую жизнь.
 


День 15
Пару дней мы с Лейси пребывали в каком-то очень вымотанном состоянии, признаться честно было страшно уезжать совсем в чужой город, конечно обеспеченно общежитие, какая-то помощь родителей, и не значительная стипендия немного  успокаивали меня, но на мне была ответственность за мой хрупкий эталон. А показаться перед ней слабым, неуверенным в себе, я категорически не мог.
Пару дней пролетели не заметно, время до отъезда сократилось, в нашем селе не было железнодорожных путей, поэтому на машине родителей Лейси пришлось доехать до Москвы. Наш поезд уже ждал на третьей платформе времени попрощаться так, сказать по человечески совсем не осталось, со слезами на глазах мамы обнимали нас, ощущение было такое, что душу раздирают тигры ни жалея, ни на секунду, отец девушки пожал мне руку со словами: «Береги её сынок, береги». Мой же обнял так крепко, что в этот момент я понял как тяжело мне придётся без них, и как им в свою очередь без меня, что я что Лейся были единственными детьми в семье, теперь и нас у них не будет.
 Проводник попросил пассажиров пройти на места, мы поднялись,  поставили сумки, она рухнула на мои колени, рыдая так, что с моих глаз покапали слёзы, мне было тяжело, но ещё тяжелее было ей, я понимал это обнимал её , прижимал к себе, шепча что всё будет хорошо, в этот момент до ужаса больно было осознавать как ей плохо, я чувствовал биение её сердце, знал что ей страшно: «Я не оставлю тебя моя  девочка, я ни когда тебя не оставлю, обещаю, мне можешь поверить». После этих слов она немного затихла, всхлипывала всё меньше, лежа на моих коленях, я гладил её волосы, совсем замолчала, наклонившись чуть вперёд, понял, что она заснула. Спи моя хорошая подумал я, мы с тобой вместе всё сможем, облокотившись на стенку купе, в сон потянуло и меня.

День 16
Проснулся я от удара головой в боковую стенку, ни сразу понял что происходит, и где собственно говоря я нахожусь, но быстро пришёл в себя, Лейся ещё спала, будить её не хотелось, но проводница сообщила что скоро длинная остановка, придётся не надолго покинуть места. В вагоне было много детей, шум от них её разбудил, как наивно смотрели на меня её заплаканные со вчерашнего вечера глазки, поцеловав её в носик увидел улыбку, стал немного веселее. Поезд остановился, мы спустились на перрон,  купили по мороженному. На улице стояла невыносимая жара, поэтому мороженное повторилось ещё пару раз, поднялись в купе мы чуть раньше остальных, обустроились, расстелили бельё, ехать нам предстояло около двух с половиной суток , ещё с детства я полюбил поезда, они казались мне большой, могучей машиной, поэтому ездить на них мне доставляло некое удовольствии, Лейся же была в восторге от пейзажей из окон купе, иногда по пути нам попадались поля с пасущимися лошадьми, от этой картины она приходила в восторг. Связи на телефоне пока не было, и сообщить родителям о нашем состоянии мы не могли, это немного беспокоило нас, время летит быстро, а значит, по приезду обязательно сообщим, как добрались.

День 17
Доехали благополучно, без происшествий, по приезду на вокзал сразу позвонили домой, из телефонного разговора узнали, что наши родители стали дружить так, сказать семьями, и почти каждый вечер проводили  вчетвером, этот факт очень радовал нас.
По приезду первые дни нам пришлось снимать номер в  гостинице, так как вступительные экзамены были ещё не сданы, но документы мы подали в первый же день, поступали в один вуз, я на инженера, Лейся на архитектора, профессии престижные, к тому же прибыльные.
Было время посмотреть город, особо конечно он нас не впечатлил, но с этого дня он стал наш с ней, один на двоих, до экзаменов оставалось два дня, и всё это время мы проводили протирая подошву об асфальт улиц, вечером возвращаясь в гостиницу, после хорошего ужина купленного по пути в магазине, она прижималась ко мне, такая маленькая, такая нежная, хрупкая, да она была только моя.

День 18
Вчера были вступительные экзамены, сегодня результаты будут висеть на стенде в будущем вузе, идём с каким – то особым волнением, у нас на двоих сплошные мечты, которые мы просто обязаны реализовать. Ура! Поступили, оба безгранично счастливы, ну всё маленькое начало большого пути положено, обрадовали родителей, получили тёплые слова похвалы.
Лейся предложила отпраздновать в кафе, деньги особо шиковать не позволяют, но я согласился дабы не расстраивать её, последний день живём в гостинице, а завтра нас расселяют по разным общежитиям, тяжело будет спать без неё.
В кафе котором мы был,  потрясающе вкусное мороженное, да мы с ней его очень любили, скоро начнутся серые учебные будни, и я решил сегодня немножко её побаловать, узнав где в этом городе разводят лошадей, я договорился с хозяином , взять на час пару лошадок. Я знал, что когда-то моя леди училась езде на этих благородных животных, но вскоре это дело пришлось оставить, поэтому решил воскресить её давние эмоции.
Увидев лошадей Лейся запрыгала как маленький ребёнок, захлопала в ладошки, крепко поцеловала меня, и ринулась на встречу к жеребцам, такой бы я хотел видеть её всегда, она умело обуздала одну из лошадей, что повергло меня в лёгкий шок, повернув уздечки они быстро ускакали в сторону поля, они были такие непостредственые, как два ребёнка , проблема была в том что на себя я тоже взял лошадь, но ни когда в жизни не приходилось мне кататься верхом, конечно со стороны я выглядел достаточно глупо но всё что я смог, это только подойти к ней вежливо погладив по гриве, так я простоял рядом целый час. Дождавшись переполненную эмоциями Лейси, поблагодарив хозяина конюшни мы пошли домой,  медленно, ни куда не спеша, сразу вспомнился мне тот день из нашего детства, тот день когда прогуляли мы с ней весь вечер, и как я получил я от мамы, но как хорошо мне было на душе от того что в те минуты я был с ней.
 «Я тоже хочу порадовать тебя» сказала она, «Моя радость знать, что ты есть», ответил я ей, я знал, что она любит меня, любит очень сильно, и этого мне было достаточно. Пожалуй, единственное чего я боялся это когда-нибудь потерять её любовь, потерять её любовь означало потерять её.
Стрелка часов подходила к цифре двенадцать, до гостиницы нам оставалось несколько метров, мы жутко устали, так как идти от конюшни было далековато. Зайдя в номер обессиленные, мы рухнули на кровать, я начал гладить её, у неё было потрясающее тело, волосы, глаза, руки, она была идеальна вся, до кончиков пальцев. Откровенно признаюсь, она была не тронута, я и не хотел этого, готов был ждать столько сколько нужно, я хотел начать отношения с ней одной и прожить всю жизнь, возможно мои детские мировоззрения казались наивными, но в этот вечер как то всё произошло само собой, она не была против, для меня это было что-то особенное, наверно так должно было случится. Момент настал, ближе, чем она у меня не было никого, стрелка часов доходила до цифры четыре, мы лежали обессиленные, каждый молчал, я не знал о чём думает она, обхватив руками её талию она заплакала, моё сердце проткнуло тысячи маленьких иголок, я не знал что делать, что сказать, я продолжал молчать, упрекая себя за случившиеся, она заснула, я гладил её волосы, казалось что могу смотреть на неё вечно, солнце начало всходить, по комнате запрыгали солнечные зайчики: «Я люблю нас» тихо произнёс я.

День 19
С самого утра началось расселение по общежитиям, с этой суетой на первый день учёбы мы уже не попадали, приезжих ребят было много, поэтому ждали мы достаточно долго, нас расселили в ряду последних. В её глазах я видел растерянность, но всё так же упорно убеждал что всё у нас наладиться, наши общежития находились далеко друг от друга, моё почти в центре города, а вот место куда поселили Лейси было совсем в каких-то закоулках, я пообещал что буду встречать и провожать её каждый день, дабы убедится что всё с ней в порядке. На время мы разошлись, обустроиться в новых комнатах, осмотреться, да и познакомиться с коллективом.
В комнате нас жило трое, пару парней с которыми меня поселили оказались забавными, но являлись они полной противоположенностью, один тихий, скромный сам себе на уме, второй же на против бойкий, даже я бы сказал через чур, эта картина забавляла меня.
Вечером вышел встречать мою девочку, настроение у неё было приподнятое, с её слов я узнал что в комнате их живёт по двое, и соседка её оказалась очень милой, чистоплотной, аккуратной, к тому же прекрасной собеседницей, « мою речку» радовал такой расклад.
Прогуляв ещё пару часов пора было прощаться, за те дни что я засыпал рядом с ней, мне было тяжело её отпускать. Обняв её я пообещал себе что как только будет возможность буду снимать комнату, хоть и маленькую зато нашу, буду всегда с ней.

День 20
Вставать по утрам, нет для меня это не было проблемой, почти всегда я вставал во время, со звонком будильника побежал умываться, тот тихий парень полежал дольше меня, но с той же утренней  бодростью не отставая последовал за мной, и даже пожелал  мне доброго утра, а вот второй свесив ноги даже и не думал просыпаться, пару раз я конечно пытался его разбудить, но попытки не обвенчались успехом. С усмешкой на лице я отправился на свои первые пары. По дороге созвонился с Лейси, встретил её,  вместе мы поднялись на пары, быстро разошлись по кабинетам.
М-да сидеть первые полтора часа было ужасно трудно, преподаватели требовали внимательности на их уроках, тело же противоречиво хотело встать с места и уйти.
Первые две недели я испытывал довольно часто такое состояние, после уже как говориться,  втянулся. Предметы были интересны, информация полученная мной довольна сложная, но понятная.
Лейся тоже привыкла ко всему происходящему вокруг, и вроде на парах ей не составляло труда отсидеть, но почему-то она уже как несколько дней ходила чем - то расстроенная, причём упорно это отрицала. Я не понимал в чём дело, родителям мы звонили каждый день, иногда даже и по два раза, сообщали, что у нас всё хорошо, от них слышали тоже самое, было не ясно что с ней произошло.

День 21
По утрам мы с «речкой» договаривались встречаться на площади у памятника, оба приходили во время, но сегодня её я не увидел, прождав несколько минут, убедившись, что трубку мобильного она не берёт, отправился ей на встречу по пути, которому обычно она шла ко мне. Честно говоря я не думал что с ней могло что- либо случится, мне казалось что она просто проспала, моя маленькая соня, иногда она позволяла себе это.
К её общежитию вела узенькая улица, по краям плотно прижимали бетонные стены, это был короткий путь, я не разрешал ей без меня ходить тут одной. Но допускал тот факт что она могла меня не послушать, дойдя почти до конца, я услышал чуть еле слышимый плач, и крики посторонних мужчин, не обратив сильного внимания, прошёл мимо. Дойдя до места её жительства, на первом этаже окончательно убедился что девушка, подходящая под описание моей Лейси уже давно ушла. Вышел, долго думал куда она могла пойти, «уйти без меня?», нет это просто было невозможно.
Боже в моих ушах мельком пронёсся тот плач, еле доносившийся из какого-то закоулка, «Боже,  неужели она?!!!!» Бежал я с бешеной скоростью, моё сердце изнемогало от боли, по ещё еле доносящимся разговорам я нашёл это место, передо мною открылась страшная картина. На земле сидела моя малышка вся в слезах, с разбитой губой, по подбородку стекала кровь, рядом стояло трое мужчин, не благополучно одетых, в их руках я увидел её телефон. Моей злости не было предела, я ненавидел их, подобрав на земле полу разбитую стеклянную бутылку, я бросился на них, дрался  как мог, мельком видел её глаза, этот взгляд я ни когда не забуду, в процессе драки выкрикнул «беги», но она сидела до последнего казалось что от страха она не могла даже встать, «беги родная, пожалуйста, быстро, ну… пошла отсюда».
Я уже смутно видел как она еле поднявшись убегала, зато  помню как она рыдала, мне было больно так как в схватке с ними я был слабым звеном, бутылка сыграла для меня злую шутку, ей же я получил многочисленные порезы на теле, мне казалось что каждая косточка моего тела была сломана, от боли я начал терять сознание, услышал сирены скорой помощи, доли секунды, мои глаза закрылись.

День 22
Очнулся в больнице, первым, что я увидел, был потолок, как в детстве, по утрам открыв глаза я тоже всегда видел именно его, они были похожи. Смутно вспоминались фрагменты того дня, сознание было затуманенным.
«О боже Лейся», при этой мысли я попытался сорваться с постели, но моё тело было настолько перештопано, перевязано, что казалось напоминало мумию, я понял одно, своих ног я не чувствую, встать не могу! По телу от попытки встать пробежала резкая боль, я потерял сознание.

День 23
(Лейся)
Милый мой, хороший, как же тебе тяжело, прости меня, пожалуйста, слышишь,  прости. Как же тяжело смотреть на тебя, на такого,  лучше бы я…да лучше бы они меня так, зачем же ты пришёл, я не могу без тебя, понимаешь, не могу, без тебя я не живу!
Каждый день я проводила рядом с ним, не ходила на учёбу, убеждала родителей, что с нами всё в порядке. А после рыдала без остановки, он впал в кому, причиной этого явился болевой шок, при попытке встать. Каждый день надеяться, что он откроет глаза, что я услышу его, идти с каким - то другим чувством, а затем просидеть рядом часов пять и не увидеть ничего, это тяжело.
 Так он лежит уже восемь дней, уже как восемь дней моя жизнь потеряла свой смысл, с начало ночевала в больнице, но глав врач, мягко говоря пояснила мне что это не гостиница, и мол навещай только в положенные для этого часы. Думать долго не пришлось, слёзно умоляя уборщицу о подмене на ночь, я убирала палаты, было всё ровно готова я была на любую работу в этой больнице, мне необходимо было видеть его, учёба отошла на задний план, нас с ним просто не стало, вот мы были, и вот теперь нас нет. Лечение требовалось дорогостоящее, денег не хватало, для себя я твёрдо решила забрать документы, пойти работать, днём на одной работе, вечером мыть палаты.

День 24
Родителям было сказано, что якобы мы уезжаем от вуза на месяц в другой город по местам архитектурных построек, что так же требуется некоторая сумма денег, на меня и Никона. Деньги они прислали уже через пару дней, но факт что Никона они не слышали уже достаточно большое колличевство времени их, мягко говоря, очень настораживал, я пыталась как то объяснять им его отсутствие, но с каждым разом это становилось делать сложнее.
 Меня выселили из общежития, оставаться на улице я не могла, просидев на вокзале около семи часов, пришло мне в голову то что я могла бы устроиться сиделкой, так как в некоторых из таких вакансий предоставлялось временное жильё, мне повезло, в газете одно из таких заявлений имелось. Уже через час я сидела лицом к лицу с одной из родственниц старушки, за которой мне приходилось бы ухаживать. Беседа прошла благополучно, в этот же день я заселилась в маленькую комнатушку на окраине города, но даже она в моём положении вызывала у меня эмоции счастья.
Не успев разложить вещи я кинулась в больницу, каждый раз я шла с надеждой, что войдя в палату увижу его бесконечно добрые, любимые мои глаза. Заходя в больницу меня остановила молоденькая медсестра, я думаю что ей было жалко меня, поэтому она всегда говорила какие новости в больнице, как ухаживают за моим Никоном, и тому подобное. Но в этот раз выражение её лица вызвало у меня страх, она сообщила, что сегодня его сердце чуть было не остановилось, но врачи вовремя подоспели, и успели его спасти, с моих глаз посыпались тяжелые градины слёз, я кинулась в его палату прижалась своим лицом к его руке, долго-долго  рыдала, вглядываясь в каждую черту его лица я хотела снова его слышать, я понимала, что всё может закончиться трагично, мне не хотелось верить этому, но всё могло к этому вести, в эту ночь рядом с ним, я вспомнила всё наше детство, ближе чем он человека у меня не когда не было, в этот вечер я клятвенно решила для себя, что его мне ни кто, не когда не заменит.

День 25
Утром, выйдя с больницы, я направилась на работу сиделки для пожилой дамы, лишних денег на автобус у меня не было, пришлось идти пешком, дорога была неблизкой, шла быстро.
Поднявшись на четвёртый этаж старенького дома, с какой-то робостью постучала в дверь, сердцебиение учащалось: «Войдите», услышала я за обратной стороной двери, тихонечко, словно мышь я вошла.
В квартире было две комнаты, старая мебель, фотографии, большое количество книг, ковёр на стене, всё говорило о том, что старушка жила скромно, как говориться, чем богата, тем и рада, такое впечатление у меня сложилось с первых минут пребывания с ней.
Сидеть полагалось ровно шесть часов, с ней было как то удивительно легко, первый час в мои обязанности входило приводить порядок в доме, далее же мы с ней беседовали, она угощала меня чаем, рассказывала разные истории своей жизни, мне было интересно её слушать, мне показалось, что это очень мудрая женщина, обо мне она не спрашивала, знала только имя, впрочем да, ещё поинтересовалась его происхождением, только и всего, да и рассказывать мне ничего не хотелось, мне вообще не хотелось разговаривать. Часы работы,  если её можно так назвать пробежали быстро, времени оставалось лишь на перекус, дальше сразу бежать,  к нему, именно бежать, каждый день я надеялась на изменения, и в то же время боялась услышать что пошли они не лучшую сторону.
Шагнув на порог больницы ко мне вылетела медсестра с каким-то удивлённо восторженным видом сообщив, что сегодня Никон на пару минут открывал глаза, что состояние его как будто стабилизируется, моё дыхание перебило напрочь, впервые за восемь дней у меня появился стимул двигаться дальше.
Накинув халат я ринулась к нему в палату.

День 26
Так же просидев ночь с ним, надеялась что посчастливиться мне увидеть его взгляд, но увы этого не произошло, но я уже не падала духом как  раньше, я знала что ситуация меняется, а значит рано или поздно он пойдёт на выздоровление.
Хотелось не отходить от него никогда, но работа не ждёт, надо идти, уходя от него в моей душе происходил хаос, в горле стоял ком, где-то глубоко в голове, но всё же мелькала мысль, что может быть вижу как он дышит, я, в последний раз. Но деньги были нужны, лечение прерывать нельзя.
Всё чаще думала о том, как наши родители, врать было уже до боли стыдно, но другова выхода я не видела, от них же я слышала, что всё хорошо, что передают привет нам наши соседи, и на каникулах обязательно ждут в гости, скучают, любят. Мне хотелось бы вернуть всё назад, возможно, если  не выбрала бы я этот вуз, не случилось бы такой трагедии, виноватой  я чувствовала себя, это чувство терзало меня.

День27
Шли недели, дни, жить работая бесконечно,  я уже привыкла, со старушкой отношения налаживались больше с каждым днём, переходя даже в какие-то родственные, моя бабушка умерла когда мне было семь лет, мне всегда было с ней как-то по особенному хорошо. Общаясь с этой женщиной всё ближе,  я находила сходство между ними, это и понятно люди выросшие в старые времена, старой закалки, они удивительные, глубокие, даже взгляд у них особенный, живой, несмотря на прожитые годы, и пережитые проблемы.
На пути в палату Никона, врач без слов, но с какой-то загадкой в выражении своего лица вручил мне сложенный пополам тетрадный листок, увидев недоумение в моих глазах,  я услышала, что сегодня пациент очнулся, тихим голосом попросил у медсестры лист бумаги, карандаш, что-то написал: «Очевидно,  это адресовано вам» ответил доктор. По щекам потекли слёзы, сев на скамейку в коридоре, разворачивала лист, руки тряслись то ли от страха, то ли от восторга, я увидела эти строки….
«если я однажды смогу проснуться утром
и сварить тебе кофе,
я буду самым счастливым человеком
на этой дурацкой планете…»
Сколько чувств вложено в каждую букву, сколько  души, любви, на этой скамейке я прорыдала ещё час, просто от бессилия, просто устала быть одна, просто мир слишком жесток, просто умираю вместе с ним…

День 28
Листочек что я получила вчера теперь всегда был со мной, он согревал меня, моё сердце, с пожилой дамой мы окончательно стали близки, и немного о своей жизни я начала рассказывать ей, она слушала, иногда удивлялась, иногда возмущалась, смеялась. Рассказывала всё, кроме нас с ним, о нём я умолчала. Не знаю почему, просто что-то меня останавливало говорить об этом. Время почти прошло, как перед моим уходом она спросила почему у меня нет молодого человека, на что я,  просто вышла громко хлопнув дверью , да по отношению к ней это было не вежливо, но не могла я слушать что-то подобное, просто не могла.
Так называемый дом в котором хранились мои вещи я практически не посещала, забегала лишь переодеться, перекусывала на улицах по дороге в больницу, работой моей были довольны, как сиделкой, так и уборщицей, всё вроде бы остановилось на каком-то определённом этапе, это этап под названием «плохо», но главное что не хуже, этот факт не давал обстоятельствам окончательно меня раздавить, даже в голове где-то совсем далеко зарождались светлые мысли. Всё будет хорошо проговаривала себе изо дня в день, хо-ро-шо.

День 29
С самого утра мне позвонила родственница дамы, с которой я сижу, сообщив  о том, что отправляются они в санаторий недели на две, соответственно мои услуги временно не понадобятся, эта весть одновременно обрадовала меня так как с Никоном я буду находиться дольше, но в то же разочаровала деньги, они нужны как ни крути.
Выход я быстро нашла, заняла некую сумму у той медсестры, что помогала мне, она откликнулась на мою просьбу не задумываясь, ей я была бесконечно благодарна.
Ближе к обеду я почувствовала недомогания в области живота, головокружение, тошноту, внимания на симптомах решила не заострять, ссылаясь на неправильное питание, быстрые перекусы, через пару часов состояние ухудшилось, пришлось поглотить пару таблеток, уснула.
Звонили родители, долго вглядывалась в экран мобильного телефона, трубку не взяла, не знаю, откуда этот страх слышать их, просто бесконечно тянется одно и то же, как страшный сон, хочу проснуться, но не могу.

День 30
Обычное утро, я, палата, он, вечно тянущаяся пустота, облокотившись  лицом на его ладонь, закрываю глаза, счастье слышать его дыхание, биение сердца, у нас оно одно на двоих, даже бьется одинаково, почти засыпаю, устала, но что-то становиться не так, не так как всегда, это ощущение первый снег, заставляет проснуться, палец его руки медленно гладит меня по щеке, чуть приоткрытые глаза, глубоко зелённые, до боли родные, как я давно не видела их, бросаюсь к нему, держу за руку всё крепче, всё это как будто не со мной, еле заметно уголки его губ поднимаются вверх, он улыбается, шёпотом просит подойти поближе, с наших глаз текут слёзы, дрожащий голос, ему тяжело говорить, нам обоим сейчас тяжело. Он произносит:
«Ты мечта моя нетленная,
бесконечная моя вселенная.
 Та, чей голос всё время слышу.
 Без тебя не живут,
  не дышат.
Я молчала просто молчала, мне было что сказать, да я многое хотела ему сказать, даже заранее думала о словах, что он услышит когда очнётся, и вот он здесь со мной, он меня держит, руку мою,  он её держит, тепло его пальцев, глаза, я слышу его голос. Всё что смогла выдавить из себя в тот момент лишь фразу, дико скучала родной…

День 31
Именно с этого дня я думала, что всё у нас с ним теперь наладиться, станет как раньше, ведь теперь он со мной, идёт на поправку, для меня всё казалось теперь живым, мир обрёл теперь свои краски. Да, я всего лишь так думала…
Глав врач больницы видел какие успехи делает Никон он сам научился сидеть, голос его становился уверенней, при виде меня он чаще улыбался, именно этот факт, факт улыбки, врач оценил как хороший показатель к ускорению выздоровления, улыбку вызывала я, поэтому мне торжественно разрешено было оставаться в больнице, этой новости мы приятно удивленны. Смотреть на него было больно, даже в большей степени страшно, порезы на теле, лице, оставляли большие рубцы, но я не подавала виду, для меня он оставался прежде всего моим героем, его внешность не была мне важна, сила духа, мужество, всё было в нём, наверно будь он на войне обязательно бы удостоился награды герой Советского Союза. Вот так изо дня в день мы были вместе, мне было хорошо, но моё состояние здоровья, было мягко скажем не стабильным, с улыбкой на глазах выходила я из его палаты, бежала в туалет, закрывалась в кабинке, садилась на пол, вся бледная, я могла просидеть так даже пол часа, не понимая что происходит.
В один из таких дней меня заметила врач одного из отделений, заставив меня встать, прощупала живот, поинтересовалась о симптомах, взяла за руку, голова кружилась, в глазах плыло, куда она меня вела, я понимала смутно, меня уложили на кушетку, что-то вкололи, сознание начало затмевать, последнее, что я видела аппарат узи, да они делают узи, эта была моя последняя мысль, лекарство подействовало окончательно, глубокий сон часа на три был мне обеспечен.

День 32
С головной болью я встала с той кушетки, на которую меня вчера привели, и по сей видимости на ней и оставили, в кабинет вбежала молоденькая медсестра, наверно новенькая, её я ещё не видела, вежливо проводила в кабинет, доктора, что обследовала меня, оказалось, проспала я не три часа, а всю ночь, за окном светило солнце, пару раз я пыталась отговорить её от похода в кабинет, больше в этот момент переживая за Никона так как ушла вчера я внезапно, ничего не сказав, он дико переживает, мне нужно идти, убеждала я её, давала обещания что к врачу зайду позже, но эта милая новенькая девушка была не отступна, я сдалась, покорно войдя в кабинет.
Меня попросили присесть, дико хотелось есть, по сути, мне было всё равно, что мне скажут, какие проблемы, какие нужно пропить лекарства, об этом я совершенно не думала, да я ожидала чего угодно, но то, что мне сообщили окончательно выбила меня из колеи: «Вы беременны девушка, вы знаете об этом?!», я проглотила язык, зрачки стали шире, лицо побледнело, как реагировать я не знала, что делать тоже, врач так же сообщала что аборт делать нельзя так как мой организм подвержен каким-то рискам, каким я уже не слышала, я уже совсем не слышала что она говорит, не зная что ответить, молча вышла.…Шла по длинным коридорам этажей, к Никону не пошла, почему, я даже не знаю, вышла на улицу,  медленно пошла в парк, потерянное состояние, страх, неуверенность в себе, пустота…всегда была убеждена что ребёнок это радость, но, что теперь, пришла к выводу что ребёнок его, Никона, аборт не сделаю, буду рожать, как жить не знаю, родители, а что родители для в том момент казалось что отречься от них было лучшим вариантом, глупым, но лучшим, к этому выводу я пришла наверно лишь потому, что оправдываться перед ними, когда каждый день здесь ты с трудом проживаешь каждый час, и за этот час оправдываешься ещё пред тысячью людьми это много, это тяжело, даже не выносимо, я их люблю, правда, люблю, его люблю. Не знаю я сама буду, как-нибудь, сама, беременность решила скрывать от всех, даже от отца ребёнка.

День 33
Внешний вид, внутреннее состояние оставалось подавленным, за моё отсутствие Никона пересадили на инвалидную коляску, как объяснил нам врач на лишь первое время пока не заживут ноги, и он сам не сможет ходить, при виде меня он радовался как маленький ребёнок, при нём я всегда улыбалась, моя улыбка была нужна ему, о своём питании начала серьёзно задумываться, теперь нас двое, «люди в людях» так я назвала беременных девушек когда была маленькая.
С Никоном мы гуляли в парке, я катала его на коляске, бинты с тела постепенно снимали, раны заживали, но что-то в его глазах изменилось, не было уже блеска который я видела когда-то, напротив они потускнели, стали как у брошенной собаки, на все мои вопросы он отвечал всё в порядке, что просто он устал или нет настроения, в глубине души я знала причина в другом, не смотря на наш юный возраст, после всего пережитого, мы уже были не те…
Ближе к вечеру позвонили с работы сиделки, завтра снова к той даме, я даже немного скучала по ней, хотелось поделиться с ней теперь уже всем, от куда возникло такое желание я не знаю, просто хотелось что бы кто-нибудь выслушал, боязнь что она не поймёт меня пугала, но я решила для себя откровенно ей завтра всё рассказать.

День 34
Сытный завтрак, прогулка по парку, поцелуй на прощанье, утро с ним, оно такое, оно дорогого стоит, но оно стало другим, не хуже не лучше, просто другим, я старалась об этом не думать, по дороге к пожилой даме, встретила глав врача тот с каким-то особым сожаление просил зайти к нему по возможности, добавив в конце, что это очень важно. Меня напугали его слова, но я спешила. Войдя в квартиру, старушка очень обрадовалась моему появлению, крепко обняла меня, как всегда угости малиновым чаем, поделилась впечатлениями, попросила рассказать о своих новостях, меня как перемкнуло, ещё вчера я готовилась выложить ей всё, а сегодня моя память будто чиста, не могу, просто не могу рассказать, почему я не знаю, в общем промолвив что-то не значительное я перевела тему.
У окна больницы меня уже ждал Никон, улыбка на его лице при виде меня была искренней, как впрочем, и грусть в глазах. Заскочив в палату, я сказала, что схожу нам за мороженным в ближайший магазин, сама же быстро направилась к главному.
Во взгляде врача я уловила ноты сочувствия, даже некой скорби : -«Понимаете ли Лейся, у Никона сложилась очень не простая ситуация, рубцы на теле они заживут, но вот ноги, с ними беда, мышечные ткани, связки, они не действительны, он не чувствует их, вывод один. Ходить он больше не сможет. Извините. Это всё очень тяжело я понимаю, но мы вынуждены будем ему об этом сообщить в ближайшее время».
Ещё один удар в спину, жизнь меня как-то особо не любит, даже не меня она не любит нас, за что, мы не кому ничего ни делали, не было слёз, эмоций, не было ничего, тишина, мысль была, одна была она о суициде, за всю мою не долгую жизнь посетила меня впервые, я знала что Никон отнесётся к этой вести дико, она просто его убьёт, одним ударом, что самое страшное уберечь его от неё я не могу.
Зашла к нему в палату, спит, от хлопка двери, резко проснулся, улыбнулся, я села рядом, спросил что случилось, но я молчала, я ничего не хотела говорить, ни кому уже, от бессилия я забралась к нему на кушетку, как кошка к своему хозяину, свернулась клубочком, он обнял меня сильно, давно он не обнимал меня  так, так было раньше, пока наша жизнь не превратилась в кошмар, его горячее дыхание, нам обоим было не легко каждый из нас понимал всё, каждый переживал свою трагедию, но мы молчали, не знаю почему, каждый из нас молчал о своём.

День 35
Открыла глаза его уже не было, коляски тоже, выйдя в коридор сказали что врач и пару медсестёр помогли ему встать с кровати пересадили на коляску, для обсуждения некоего важного разговора.
Войдя в палату в полудрёме села на кровать, как вдруг,  поняла что они хотят ему сказать, что не сможет ходить, вскочила, быстро побежала в кабинет врача, я не знала что я скажу, просто бежала, зачем, с размаху открыла дверь, они сидели напротив друг друга, врач и Никон, : «Я всё сказал пациенту» произнёс он, тишина, все стояли молча в каком-то оцепенении. Почувствовав некую вину, врач вышел, мы остались вдвоём…
Он сидел,  молча обняв ладонями лицо, я боялась подойти, он ненавидел, когда его успокаивали, чем помочь, что сказать,  я не знала,
: «Уходи», услышала я, прости что? : «Уходи» от этих слов во мне всё сжалось, было плохо, хуже чем всегда, это сломало меня, не знаю почему я сделала так, но, я ушла.
Прошло часа три я дико напилась, в жизни не пила, мне было всё равно на ребёнка, на себя, на родителей, на весь мир, на весь, и всех кроме него, в таком ужасном состоянии я побрела к пожилой даме, больше мне не куда было идти, на данный момент я была не уверена не в чём не в себе не в нём, не в этом мире.
 Она открыла мне дверь, я была пьяна, очень пьяна, до безобразия, несла чушь, ввалившись к ней на кухню, села на диван, она присела рядом, начала гладить меня по голове, она приняла меня, такую беспардонную, наглую девчонку, в этот вечер я рассказала ей всё, про нас, про наше детство, как он прогнал меня, даже про ребёнка. Она слушала меня, молча, с каким-то особым пониманием, прониклась в мою историю, в этот вечер она не проронила ни слова, просто молча, уложила меня спать.
Этой ночью мне стало ужасно плохо, боли резали всё тело, я не могла встать, сесть, я кричала, дама вызвала скорую, меня экстренно увезли в госпиталь, она поехала со мной.
В моё тело воткнули острую иголку, я хотела уснуть скорее, лишь во сне я забывала обо всём, видела врачей в масках, свет, всё, мутно как в тумане. Больно уже не страшно, страшно, когда уже не больно...

День 36
Не хотелось просыпаться, но тело не обманешь, со мной рядом сидела дама, она молчала, всё это мне казалось злой сказкой, к сожалению это была не сказка, и не сон, это такая жизнь. Самое страшное чувство я ощутила когда под майкой моя рука перестала ощущать маленький животик, я всё поняла его больше нет, нашего с ним ребёнка нет, так же как и меня нет, и его нет, теперь нас нет.
 Наверно то, что случилось дальше называется нервным срывом, я кричала, рыдала, рвала одежду на себе.После такого приступа на меня одели смирительную рубашку, вкололи очередную дозу препарата, вывели пожилую даму, когда её выводили я назвала её бабушкой, на её глазах выступили слёзы, она просила врачей остаться со мной, говорила что заберёт меня к себе, но попытки повлиять на них оказались без успешны.

День 37
Я чувствовала себя гусеницей замотанной в кокон, я не могла двинуться, лежала одна, на жёсткой кушетке, с бетонными стенами, наверно я схожу с ума, в такие моменты правда хочется умереть, но надежда на то что Никон всё ещё ждёт меня не покидала мою голову, время казалось, тянулось очень медленно, я надеялась что они отпустят меня, но увы.
Утром меня кормили, вкалывали какие-то препараты, я засыпала, из палаты не выпускали, если её можно таковой назвать, холодные стены зелёного цвета, решётки на окнах, пожилая дама меня не навещала, время шло, я забывала какое число, месяц, что они мне вкалывают? для чего?, они же не знают мою жизнь.
 Некоторые медсестры оказывались добрее разговаривали со мной, а я молчала, просто, не знаю для чего, почему, но молчала.
Они держали меня уже около недели, у одной из медсестёр которая всегда рассказывала мне что-то, не получая ответов на свои рассказы, но всё равно упорно что-то с интересом мне донося, я спросила, не приходил ли кто-нибудь ко мне. Она была удивленна, что я заговорила за такой долгий промежуток времени. И рассказала, что несколько раз пыталась ко мне пройти пожилая дама, что плакала и уговаривала врачей отпустить меня, и что пару раз приходила девушка, по описанию я поняла, что девушкой этой являлась медсестра из больницы, где лежит мой Никон, та, что помогала мне в трудную минуту. От этих вестей не знаю, почему, но стало на душе лучше, может от того что есть пару людей которым я не безразлична, но мне нужен был только он, тот которому вдруг стала не нужна я, с этой девочкой мы подружились, я попросила у неё телефон, она вежливо дала мне позвонить, зачем я это делала я не знаю, но пальцы моих рук набирали его номер, в телефоне долго шли гудки, я звонила ещё, и ещё, он взял телефон раз на третий, услышать его голос для меня было высшей наградой, я сказала ему лишь привет, он услышал меня, узнал мой голос, бросил трубку…
Приступ начался снова, снова слёзы, крики, в этот момент я пожалела, что на окнах стоят решётки, девочка выбежала из палаты в ужасе, позвала врачей…знакомые дозы, моё тело уже привыкло к иголкам, тишина…

День 38
Бредом вокруг кажется уже всё что видишь, это всё не со мной, не со мной, хотелось кричать и плакать в разы больше, но нельзя, мне надо выйти  от сюда, надо быть умнее, взять себя в руки, оставалось надеяться, что девочка, что убежала вчера ещё вернётся, я была виновата перед ней, искренне хотелось попросить у неё прощения.
Со скрипом открылась дверь, пришли кормить меня, повернув голову, я увидела её, с улыбкой поднялась, она улыбнулась в ответ: «Вот, поешь», сказала она. Да таких людей мало, они достойны уважения. Я извинилась, но она сказала, что жизнь всех бросает, только каждого по-своему, что она прекрасно понимает меня, моё положение, не обижается, и даже дальше готова помогать  по мере своих возможностей, было приятно это слышать.
Прошлую ночь всплывали воспоминания о нас, о прогулке по дворам, разговоры, речка, вспомнилось так же что собирал он масленые картинки. Мне захотелось попробовать нарисовать что-то подобное, тем более что в палате делать было совершенно нечего, бабушка в далёком детстве учила меня исскуству, она прекрасно рисовала. Моей единственной просьбой стало предоставление большого листа, кисти, и масленых красок. Девочка согласилась, сказала, что всё будет утром, вышла. Завтрашнего  утра я ждала уже с каким-то особым интересом.

День 39
Сегодня мне даже снился сон, давно они не посещали моё сознание, что именно происходило в нём,  я смутно помню, но что ничего плохого это точно. В палате нет ни часов, даже зеркало не весит, хотелось посмотреть на себя, страшно конечно было представить своё лицо, но так можно забыть, как выглядишь.
Я долго сидела, устала ждать, задремала. Открыв глаза, увидела завтрак, несколько больших листов, краски, карандаши, стоял даже холст, старенький конечно, но всё же, хотелось  быстрее начать работу, завтрак был отложен, с каким то интересом прониклась я в эту работу, рисование меня не сказать что привлекало, но хотелось подарить картину Никону, с каждым проделанным шагом я вкладывалась всё больше, отдавая ей часть своей  души.
Рисовала долго, но получилось что надо, мне понравилась работа, хотелось скорее подарить ему…
 

День 40
Утром меня разбудил врач, оповестив о том что я могу покинуть палату, поднявшись с постели, находясь ещё сонном состоянии, вскочила начала одеваться, завернула картину в тряпку, поблагодарила медсестёр что кормили меня, и быстро отправилась к выходу, увидела знакомое лицо, о боже бабушка, крикнула я, пожилая дама оглянулась, обняла меня крепко, сказала, что жить теперь я буду у неё, что договорилась с родственниками, мне было не удобно, всё таки человек в то же время свой, но чужой.
Пройдя по тихим улицам, наполнив лёгкие свежим воздухом, которого так не хватало, в стенах палаты, мы пошли домой, теперь уже к нам, вещи мои стояли на полу, в комнату завезли даже вторую кровать, «Надо привести себя в порядок, мне к нему надо» сказала я, старушка не считала правильными мои действия ,но считала что каждый учиться на своих ошибках. Приняв душ, попила чаю, под руку с картиной отправилась в больницу.
 Там меня встретили с какой-то радостью, посыпались вопросы о том где я была, куда пропала, и тому подобные, мне не нашлось ответа, я пошла к нему.
Робко отворив дверь, увидела, что крепко спит, когда он спал рядом я называла его «мой кусочек рая», тихо вошла, села рядом, как же тяжело не видеть тебя, каждую черту его лица я целовала глазами, моя рука потянулась к его ладони, от этого он проснулся. Я улыбнулась ему, но в мою сторону я получила лишь злой, серый  взгляд, испугалась, молчала, он начал кричать, сильно кричать, прогонял меня, сказал, что не хочет видеть, что нет у нас будущего, что больше меня не достоин, и не хочет чтобы я с ним с таким мучилась. Все мои попытки возразить, оказались бессмысленны, он не желал слушать, я долго стояла рядом, пока по его глаза не наполнились слезами, в этот момент я поняла, на сколько ему больно, я знала он любит меня, но так же хорошо знала его, знала что если решил значит так и будет, если прогоняет, значит не примет, решения своего не поменяет, как бы сильно этого не хотел. Сердце в этот момент как будто положили под асфальтовый каток, у нас оно было на двоих поэтому в этот момент он чувствовал  такую же боль. «Ну же пошла отсюда, уходи, слышишь не стой, иди, я не хочу видеть тебя, не хочу».
Последний раз я слышала его, мир накрылся чёрной пеленой, «Я люблю тебя родной». Это было последнее, что я сказала ему, дверь его палаты захлопнулась больше друг друга мы не видели…

День 41
Я решила остаться здесь в этом городе, чужом для меня, без образования, без ребёнка, без него, не было стимула к чему-то большему, я знала, что у меня не будет его, из дома я практически не выходила, новые отношения заводить не собиралась, не хотела, да и не видела смысла, моя идеальная жизнь жила только в моей голове, не кто не мог мне его заменить.
Время шло, бабушка старела ещё больше, на моём лице появлялись морщины, меня не существовало не для кого, я вроде как потерялась в мире, единственное, что согревало мне душу, это то, что я знала он будет помнить меня, сохранит подаренную мной картину, если даже когда-нибудь найдёт себе жену, будет знать, что была в его жизни вот такая вот девочка, что любила его, что боролись вместе, но жизнь не пожалела.

Автор
Они прошли для своих нынешних годов не лёгкий путь, пережить это стоит многого, они сильные но, к сожалению обстоятельства нашей жизни, за частую не позволяют нам найти дополнительные силы бороться вновь и вновь.
Родители этих ребят любили их, они их не бросили, жизнь не пожалела и этих людей, отец Никона умер через месяц после их отъезда, они это тщательно скрывали, мать оказалась в больнице с приступом, родители Лейси всячески поддерживали его мать, но ведь тоже были стары, сил было немного, их жизнь так же была полна сложностей о которых не рассказывалось детям. Они перестали звонить, не по тому что, стало всё равно, а потому что их не стало вообще, каждый не хотел доставлять сложности близким, в итоге результатом стало то что дети остались без родителей, родители без детей,они потеряли друг друга пропавшие без вести люди, странные обстоятельства, странная штука этот мир...
Жизнь не стала больше их кидать, но и не дала им большего счастья, оба они состарились так и не заимев детей, и близкого рядом человека, каждый прожил большую часть своего пути в одиночестве, Лейся в квартире бабушки до определённого момента старости, пока  дети родственников не отсудили её у несчастной старушки. Никон жил в доме для инвалидов, потом как выяснилось его сослали в дом престарелых.

 Вот что он писал о ней:
Я ненавидел её как только мог,
Я любил её как никого,
Я был безразличен к ней как будто никогда её не знал
Я думал о ней пытаясь забыть
И я забывал, но всё равно помнил
Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему
Она звонила, я не хотел разговаривать
Я молчал, хотя мне было что сказать
Не брал трубку, но ждал звонка
Я кричал, когда пытался быть спокойным
Я отталкивал, когда хотел обнять
Я смотрел её фотографии, но не хотел её видеть
Я лгал ей, когда она знала правду
Я пытался общаться с другими, когда для меня она была лучшая
Я обижал ее, но обижался сам
Я хотел, чтобы она всегда была рядом и сам прогонял её
Я причинял ей боль и охранял её от других
И когда она ушла, она стала мне ещё ближе, потому что она в моё сердце, в моём уме, в моей душе. Я не люблю её, она моё всё.




Её картину я сохранил до глубокой старости, она была со мной, я вставил её в рамку, надеялся, что она нашла себе хорошего мужа, что нянчиться сейчас с внуками, надеялся, что не вспоминает меня.
 Дни в доме престарелых однообразные, людей много у каждого своя судьба, я редко с кем разговаривал, уже много лет ежедневно я вглядывался в силуэты подаренной мне картины, в ушах стоял её голос, последние её слова.
В одно такое утро ко мне подошла старушка, она долго стояла рядом, сильно щурясь но, внимательно разглядывая мою картину, я не обратил внимания, она подошла ближе, затем ещё ближе, «Это вы нарисовали?», спросил она, «Нет, я не рисую», одна моя знакомая давно подарила мне её.
«Знакомая, она не плохо рисовала, красивая картина». После этих слов она покинула меня. Я не видел её здесь раньше, пару дней наблюдал за ней, она была так же молчалива, ни с кем не разговаривала, но что-то в ней было особенного, глаза были мутные, усталые от жизни, старость… она даёт о себе знать. Мне хотелось наблюдать за ней всегда, я был уже достаточно стар, но на минуту меня посетило, то далёкое чувство из детства, то самое когда в тринадцать лет я увидел девушку Лейси.
Они знали что их встреча должна была рано или поздно состояться, но каждый придумывал себе миллионы причин прятать глаза, они были удивительны оба, два разных,  но в то же время духовно близких и родных человека, хоть и стали они уже совсем взрослыми, чувства внутри не угасли,они читали друг друга по глазам, каждую мысль, эмоцию, эти чувства пробивали обоих на сквозь, унося сознания далеко за грани разумного.
Одним таким вечером я увидел эту старушку,  она сидела на крыльце,  смотрела в даль, инвалидная коляска как то резко стукнулась об угол, ведь на ноги я так и не встал,  она оглянулась, вздрогнула,  как то до боли знакомо, так давно когда-то вздрогнула та девочка из моей жизни, когда я нечаянно напугал её.
-«Я прошу прощения, можно узнать ваше имя?». Она поднялась, медленно уходя, чуть шёпотом произнесла… Лейся.
-«Простите что?!»
-«Имя, моё имя Лейся».
Я не мог поверить своим ушам, это она, какое счастье вновь видеть её. Я стал кричать от радости «Родня ты моя, мы снова вместе слышишь, я Никон, тот самый мальчик ну… помнишь?».
Её усталые глаза наполнились слезами, подбежав ко мне она упала на колени, я обнял её, как давно я не чувствовал нас, мы плакали, от радости, старики, какими же мы стали, морщинистыми стариками, но для друг друга мы были кислородом, нам оставалось не долго, какими же глупыми мы были, зачем я прогнал её тогда, почему ушла она, когда могла не смотря не на что быть рядом.  Мы плакали от того что наша жизнь вновь обрела смысл, но время наше истекало, мы нашли друг друга, на долго ли?.
Мы не боялись смерти, счастьем было уже то, что хоть и под конец жизни но нам обоим посчастливилось, встретиться вновь. Нам дали второй шанс, шанс изменить старость, и знаете, я понял главное: Не важно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях…