Сложность в простоте

Впереди меня идут он и она. Высокие стройные, они явно взволнованны. Прислушиваться не надо. Она достаточно громко для меня говорит ему о том, ей трудно  одной с двумя детьми. Она просит одного, чтобы он приходил пораньше с работы и немного помогал ей. Слышу его ответ.

- У меня такая работа, что поделать и потом детей ты хотела сама.

Я делаю рывок и обгоняю пару, уйти быстрее от них. Мне стало больно в душе и очень жалко женщину. Невольно повернувшись, вижу ее заплаканное лицо, темные круги под глазами. Даже сейчас, он не помогает ей толкать коляску с двумя кудрявыми забавными малышами.

Иду и злюсь, мысленно ругаю этого человека. Сама захотела детей, сама сделала, а он …  И работа у него такая. Где логика и кроме логики еще что-то большее отсутствует ...  Как часто сталкиваются два разных понимания. Сталкиваясь, они разбиваются о собственное мнение, и нежелание понять и пожалеть близкого человека.

Не  мне он это сказал, я бы ему ответила.  Да, я не слабая, я храбрая… уже храбрая.  Иногда могу смело заговорить с совершенно незнакомым человеком. Ну, если вижу, что ему это очень нужно. Так и произошло, я заметила фигуру мужчины, он стоял у реки совсем близко. Почему обратила на него внимание? Это так понятно, одинокая фигура у воды всегда привлекает внимание. Что-то он там задержался.

Я спустилась к нему.

- Нравится смотреть на воду?

Совершенно неожиданно для себя, спросила я. Спросила и испугалась своего вопроса. Чего это я вдруг пристаю к незнакомому мужчине. Осмелела, нет, это другое. Что-то почувствовала,  не просто так он пристально смотрит туда в глубину реки. Неестественно долго. Он оглянулся, и меня поразили его глаза, они были цвета воды в этот момент.

- Да, завораживает.

Ответил он и протянул мне руку. Не знаю почему, я дала ему руку и мы вдвоем стали подниматься наверх, туда на набережную. Мы шли по набережной, держась, за руку друг друга. Мне показалось, что в какой-то момент он стал другим. Отпустил мою руку, посмотрел на меня. Потом, вновь взяв мою руку, поцеловал ее.

- Спасибо, что вы были рядом.

Теперь глаза у него были серо-зелеными. Мне стало спокойнее за него. Я улыбнулась и села на скамью, он тоже. Мы смотрели на деревья, дышали запахом реки и долго молчали. Не знаю, сколько времени прошло. Он стал говорить тихим голосом.

Мне было семнадцать, когда я встретил свою девушку. Это была встреча, о которой говорят, что «раз и навсегда». Для меня она была самой лучшей в мире. Никто так не улыбался как она. Никто так не говорил как она. И даже никто так не умел слушать, как слушала она меня. Она ответила мне взаимностью. Мы поженились.

А потом моя армия, ее ожидание, радость встречи и конечно дети. У нас такие замечательные дети. Им уже за двадцать. Сколько счастья было в жизни, все так быстро пробежало. А потом, потом остались мы одни. Дети жили в других городах. Нам вдвоем осталось только ждать их приезда. Все было так хорошо, я уверен был в том, что будем вместе жить, и умрем в один день.

Получилось все наоборот. Внезапно умерла она. Мне тогда казалось, что я не выживу. Выжил и даже стал выздоравливать, пошаливало сердце после ее смерти. А вот позавчера я разбирал все ее документы. Нашел я их в шкафу, они были так далеко и там…  Там я нашел то, чего не надо было находить. Там были письма от мужчины. Они были аккуратно завернуты в плотную бумагу с каким-то рисунком и перевязаны тонкой атласной лентой. И когда читал их, я пришел в ужас. Я понял, они были любовниками. И по датам было ясно, что эта связь была почти на протяжении всей нашей жизни. Он жил или живет в соседнем небольшом городке, это стало ясно из текста писем. Адреса не было, так как сами конверты отсутствовали, сберегались только письма.

Он замолчал. Я сидела, как невольный свидетель чужой драмы. Не зная, что сказать ему и как помочь ему прийти в себя. Решила молчать и слушать, если будет говорить, просто слушать. А если не будет говорить? Не знаю, как поступить. И вдруг я его взяла за руку. Сжала ему руку и потом отпустила. Он повернулся ко мне, в глазах его были слезы. Скупые мужские слезы, пусть плачет, у него болит душа, а душа очищается слезами.  Но в его глазах было отчаяние, которому нет конца. И опять я испугалась за него.

- Вам станет легче, если вы ее простите, ей нужно ваше прощение.

- Откуда вы знаете, что ей нужно мое прощение? А что ей тогда нужно было, когда она уезжала якобы к подруге, а сама встречалась с ним? Чего тогда ей не хватало? Я ведь любил ее! Я так любил ее. И потом простить, это значит понять. Как понять ее  предательство и притворство? Значит эти поцелуи, объятия,  наша жизнь ничто?  Детей рожала без любви? Как жить теперь мне с этим? И ради чего мне теперь жить?

- Я не знаю, что сказать вам, у меня нет ответа. Не буду утешать вас, я проходила мимо, и сердце мне подсказало, что у вас что-то случилось. Поэтому и подошла. Все что хотите сказать, говорите, я буду слушать вас. Вам станет легче,  из своего жизненного опыта скажу вам, прощение прощающему ещё более необходимо, чем тому, кому оно адресовано.

Я замолчала и подумала,  любовь она или есть или ее нет. Может он просто никогда не знал, что такое настоящая любовь. А любовь - это полное взаимопонимание. Любящий человек знает о своей половине все, даже чувствует, если она не так в дверь вошла, значит, что-то случилось.  Да узнать такое врагу не пожелаешь. Понимание того, что он рассказал, лежит за пределами …

Не хотелось видеть отчаяния в его глазах.  Почему, может потому, что не люблю сама так выглядеть. Потому, что сама пытаюсь скрывать свои чувства. Но когда не могу сдержаться, плачу. Говорят, что иной раз лучше поплакать.
 

Давно где-то прочла, что раньше слезы женщины собирали в сосуды и смешивали их с розовой водой. А потом этим врачевали раненых воинов, смазывали им раны. Я еще тогда подумала, если бы собрать все слезы женщин что бы было? Океан или море, туда еще бы розовой воды, вот было бы здорово. Да где найти столько раненых мужчин?


Рядом со мной мужчина с тяжелейшим ранением сердца и души. Как его лечить? Мы сидели молча. Вокруг нас шумела жизнь, ветер играл пожухлой листвой деревьев. Важно расхаживали, не боясь прохожих голуби, чирикали воробьи. Светило ярко радостное солнце, жизнь продолжалась, как прекрасна жизнь. Там дальше на скамье парочка. Он нежно ее обнимает и целует. У них вся жизнь впереди. Пусть ничего подобного с ними не случится.

Мой собеседник берет меня за руку. И мы опять идем вместе молча. Спускаемся по лестнице и прямо попадаем на площадь. Я как будто первый раз вижу нашу площадь, так все там ярко и красиво. Теперь у него, надеюсь будет все в порядке. И я, уже не боясь, смотрю ему в глаза, а они уже голубые.

- Я не хочу прощаться с вами, давайте знакомиться.

Говорит он и улыбается. Хорошо-то как! Значит, будет жить. Мы обмениваемся телефонами. Я хотела ему сказать, о том, что ему теперь есть ради чего жить. Ради детей и даже ради себя самого. Всевышний дарит нам жизнь для радости и любви. У всех людей это было или еще впереди. И у него была и радость и любовь, он ее чувствовал, пусть так и останется у него в памяти. Только жаль, что он включил уже счет, счет всему тому, что было разрушено.

Прожив с человеком столько лет и не понять, что в семье что-то не так. Когда в семье гармония, женщина налево не пойдет, ровно, как и мужчина тоже. Да, с учетом, если это не приобретает желания приключений. Так что здесь при жизни надо было разбираться в отношениях. Просто люди молчали, не общались между собой. Ну что теперь с этим поделаешь?  Забыть трудно,  простить  нужно, это и сложно и просто. В простоте вся сложность. Да, простая и добрая душа …сделает это легко, а вспоминать будет только хорошее.
 
Но тогда, когда наше прощение и милосердие распространяется только на нас самих, это тупик. И все же выход из этого тупика есть. Не чувствовать себя собственниками, того, что нам не принадлежит. А справедливость постоянно трудится, только понять надо -  мы не судьи.

P.S.Сейчас вспоминаю его слова
- Я не хочу прощаться с вами, давайте знакомиться.

Да, мы познакомились, обменялись номерами телефонов и стали общаться. Пару раз гуляли вечером по городу. Как красиво у нас вечером, верхние огни  не яркие, а все деревья в маленьких лампочках, настоящая сказка. Говорили обо всем. С ним было интересно, но времени было мало, поэтому и встречи были не частыми. Звонил он почти ежедневно, вернее утром и перед сном. Однажды, когда мы сидели в кафе, он сказал, что теперь не представляет себе жизнь без меня, и я испугалась.

Он заметил мой испуг и сказал.

- Не волнуйся, все будет, так как ты скажешь.

А что будет? Подумала я, ничего быть и не может кроме того что есть сейчас, только общение. Второго октября этого  года в десять часов утра перестало биться его сердце.
Я узнала об этом позже в художественном салоне.  Меня заинтересовала картина и разглядывая ее, я услышала слова Риммы.

- Тебе сказали что умер …

У меня закололо в области сердца и мне стало ясно, почему нет от него звонков. Вечером я позвонила по его номеру и мне все рассказали о его смерти.

Чувство вины поселилось в  душе. Берегите тех, кто рядом с вами, любите тех, кто далеко, жизнь так коротка. Сейчас сижу под впечатлением случившегося, слов мало и болит голова.