Из бесед папы Карло с сыном

САЛОН КРАСОТЫ, или СТАРЫЙ АРБАТ

Буратино, - Пап, а я вчера с Мальвиной ходил в Салон Красоты! Глянь на фотку! Какие мы с нею тут приколные!.. Специально постарались для парада зомби на Старом Арбате! Слыхал про такой?
Папа Карло, - А где же вы деньги-то взяли на Салон?
Буратино, - Мы школьные учебники продали... свои и Пьеро!
Папа Карло, - А почему здесь рядом с вами дураками нет Пьеро?
Буратино, - Его ОМОНовцы схватили, а мы с Мальвиной успели убежать! Ха-ха-ха!.. Правда, здорово!
Папа Карло, - ?..


КНИГА НА НОЧЬ

Да так недолго и на книжки подсесть, - ворчал папа Карло, после того как Буратино, который уже вечер подряд, стал просить отца почитать ему что-нибудь на ночь.


ДИЕГО МАРАДОНА

Буратино, поедая свою половину луковицы, - Пап, не знаю правда это или нет, но Пьеро рассказывал, что грозненская команда "Кавказ", в которую вошёл полпред президента А. Хлопонин и глава Чечни Р. Кадыров, выиграли у сборной мира по футболу. Причём за команду "звезд" играли Диего Марадона и Луиш Фигу.
Папа Карло, - Вот теперь и представь, сынок, во сколько нам обошёлся этот спектакль, если Хлопонин и Кадыров выиграли у Диего Марадоны и Луиша Фигу!..
Да ты кушай, сынок, кушай!


УСАМА БЕН ЛАДАН

Буратино с порога своей лачуги, - Пап, тут человек просится переночевать. Говорит, что возвращается на родину, в Саудовскую Аравию. А зовут его Усама бен Ладан... Обещает заплатить!
Папа Карло, - Да гони ты этого Усама бен Ладана в три шеи! Тоже ещё, околесицу несёт! Усама бен Ладана вчера американские "морские котики" в Пакистане прикончили!..
Буратино, - Нет, он говорит, что убили его двойника, а самого с благодарностью за службу отправили на пенсию!
Папа Карло, - А-а-а! Тогда зови!.. Впрочем, без официальной регистрации плата двойная! И не в  рупиях, а в евро!..
И непременное условие, - если придут карабинеры, он нас первый раз видит, мы, - его!


ЧТО ТАКОЕ ПОЛИТИКА

Буратино, - Пап, а что такое политика?
Папа Карло, - В наше время политикой называли искусство возможного.
Буратино, - А... в наше?
Папа Карло, - В ваше время политика - это искушение коррупционными возможностями!
Буратино, - Как-то не понятно говоришь, уж больно по-учёному!
Папа Карло, - А скажи, что у нас с тобой каждый раз выходит на обед?
Буратино, - На двоих одна луковица с солью.
Папа Карло, - Ну, ущучил?.. Если нет коррупционных возможностей, какая уж тут политика?


ЧИППОЛИНО

Буратино, - Пап, а если человек, это то, что он ест, почему мы с тобой не луковицы, как Чиполлино?
Папа Карло после небольшой заминки, - Потому что человек произошёл от обезьяны!
Буратино, - ?..
Папа Карло, - Не спорь! Взрослые лучше знают!


МУАММАР КАДАФФИ

Буратино, - Сегодня Пьеро сказал мне, что во время авианалёта НАТО на Триполи, погибли внуки М.Кадаффи. Мне даже страшно стало! Вдруг и на нас  нападут!
Папа Карло, - Не дрейфь, сынок! Кто ж станет нас трогать, если мы с тобой исправно посещаем "Поле чудес" и смотрим телевизионные передачи с участием Ксении Собчак?..


УЧИСЬ ЛЮБИТЬ РОДИНУ

Буратино, - Пап, а ты купишь мне двухколёсный велосипед на следующий день рождения?
Папа Карло, - Сынок, научись любить Родину, независимо оттого, есть ли у тебя велосипед, нет ли его у тебя!
Буратино, - Пап, а почему Родина любит меня лишь тогда, когда у меня нет ни велосипеда, ни денег на школьные обеды?


ПЬЕРО

Буратино, - Сегодня Пьеро прогнал меня с первой парты, да ещё заявил: "Слушай, Бурат-Арат, твоё место в школе для чурок!"
Папа Карло, - А где ж в это время была учительница?
Буратино, - В классе!.. Она сказала Пьеро, что наша школа не для жидомасонов!
Папа Карло, - И чем всё закончилось?
Буратино, - Пьеро заплакал и побежал звать директора школы, своего крёстного сицилийского папу!


ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК

Папа Карло, - Не трать, сынок,  время на школу! Есть недра отечества, и, наверняка, "золотой ключик" от них кто-то уже упрятал себе в карман...
Ну... соображаешь насчёт калибра?


НА ЛАПУ

Не найдя в себе силы воли дать высокому чиновнику от образования по зубам, папа Карло дал ему на лапу!


МОЙ РУКИ

А зачем мыть руки, если со всеми этими микробами можно договориться?


МАЛЬВИНА

Буратино, - Пап, мне Мальвина нравится! Хочу жениться на ней!
Папа Карло, - А сколько ей лет?
Буратино, - Не знаю, но она уже взрослая, - в день выкуривает столько же сигарет, сколько и её мама.


ПО РАССЧЁТУ

Буратино, - Пап, хочу жениться на Мальвине!
Папа Карло, - Но вы же ещё малолетки!
Буратино, - Зато у нас настоящая любовь!
Папа Карло, - Жениться по любви, сынок, дело совсем не хитрое! Ты вот попробуй жениться по расчёту! Сколько раз тебе говорил, - нажимай на математику!


КОНСЕРВАТОРЫ и ЛИБЕРАЛЫ

Буратино, - Пап, а кто такие консерваторы, и кто такие либералы?
Папа Карло, - Ну, если коротко. Консерваторы это те, что уже приобрели и хорошо имеют, а либералы те, что пока лишь надеются на это.
Буратино, - Выходит, что мы с тобой не консерваторы?
Папа Карло, - Скажу больше, даже не либералы, потому что нам с тобой и надеяться-то не на что!


ОТСТАВКА

Папа Карло читает жёлтую прессу:
Вчера Президент отправил в отставку Премьер-министра!
Гражданская панихида по Президенту объявлена на завтра!..
- У кого ж мне теперь просить пособие на ребёнка?


НОГИ ДЕЛАТЬ

Папа Карло, - Гляди-ка, а ты совсем не глупый у меня получаешься, малыш!..
Всё, пора ноги делать... в Израиль или Америку!


ЖИЛПЛОЩАДЬ

Буратино, - Пап, а помнишь, Усама бен Ладан говорил нам, что женщина в парандже, как породистая собака с дорогим ошейником? И это значит, что у неё есть добрый хозяин: отец, брат или муж! А вот у моей гёрл-френдихи (ну, ты её знаешь, у Мальвины) нет ни паранджи, ни... Что ж получается?..
Папа Карло, - Сынок, я, конечно, уважаю твой выбор, только сам посуди, как мы все поместимся в этой каморке?
Буратино, - Так, ведь Президент обещал улучшить наши жилищные условия! К тому же ты этот... ну, как его... участник!..
Папа Карло, - Сколько ж раз я тебе говорил, Буратино, не читай ты российских газет и не смотри телепередач!


ПОЛЕ ЧУДЕС, или НАРКОТИКИ

Буратино, - Сегодня наша учительница-мучительница сказала нам, чтобы мы опасались и обходили за километр наркодиллеров  Лису и Кота, что с Поля чудес.
Папа Карло, - Да что ж это за учительница такая! Неужели она не знает простого правила грамматики: "оловянный, деревянный, стеклянный наркотикам не подвержены!"


УРОК ЛИТЕРАТУРЫ

Буратино, - А у нас сегодня был урок литературы. Нам читали Лермонтова... Пап, оказывается, мы живём в немытой стране рабов и господ!.. Эх, как же хочется пожить господином... хотя бы денёк!.. Пьеро недавно рассказывал, что бывает такая вкуснятина, как курица-гриль и котлеты по-киевски! Даже слюнки потекли!..
Папа Карло, - Не раскатывай губу, сынок. Здесь господа - всего лишь высшая категория тех же немытых рабов.
Но приходит время, и основная масса рабов начинает линчевать и расстреливать рабов-господ. Линчуют до тех пор, пока сами не становятся господами.  Так всё и возвращается на круги своя.
Единственно, история страны начинает фальсифицироваться наново новыми рабами!


ПРИВИДЕНИЯ

Буратино, - Пап, а что это ты так громко кричал сегодня ночью "чур, меня! чур меня!?.." Тебе что-то очень страшное снилось?
Папа Карло, - Нет, сынок. Я сегодня как раз до четырёх заснуть не мог. Вот, от нечего делать и представил, что мы с тобой живём не в лачуге этой, а в английском замке.
Буратино, - А кричал-то зачем?.. От радости?
Папа Карло, - Да как только представил это, стали мне вокруг мерещиться привидения! Жутковато как-то стало!

ПАЛЁНАЯ ВОДКА

Буратино, - Пап, слыхал? В Турции наша туристка скончалась, от палёной водки.
Папа Карло, - О покойниках, сынок, либо хорошо, либо никак. Давай помолчим!

УРОК БИОЛОГИИ

Буратино, - Сегодня господин Дуремар проводил с нами урок биологии на природе.
Папа Карло, - Понравилось?
Буратино, - Ещё бы! Особенно на второй свалке! Смотри-ка, почти новый велосипед нашёл! Педалей только нет!.. Может, что-нибудь придумаешь, пап?

БРАТАН

Буратино, - Пап, а как ты смотришь, если я с братаном Пьеро ограблю ювелирный магазин, что в соседнем квартале?
Папа Карло, - А что, мысль! И своевременная: скоро уж год, как правительство не проводило индексации детских пособий…
Впрочем, одно существенное замечание хочу сделать, мальчики! Никогда не убивайте и не грабьте там, где живёте и никогда не живите там, где грабите и убиваете!

РУССКАЯ ГРАММАТИКА

Папа Карло, - Буратино, что ж ты, мерзавец, пишешь "карова"? Пиши "корова"!
Буратино, - А Пьеро говорит, что в Интернете сейчас всяко пишут. Точно так же, как допускается писать "чёрный кофе", "чёрное кофе" и "чёрная..." Хотя нет, "чёрная кофия" пока ещё не пишут... Но скоро, наверно, будут!
Папа Карло, - О! Так, это ж, действительно, очень удобно, сынок!.. Нет, в наше время такого прогресса не было. Народ был тёмным и малограмотным... То-то я и гляжу, что по Радио всё время говорят, - "Как пишется, так и слышится!.." и "Не дай себе засохнуть изучением русской грамматики!"

ЗАКОН

Буратино, - В этом году самый дорогой бренд это Apple?.. Пап, а что, если мы с тобой выставим на продажу свои бренды "Буратино" и "Папа Карло"? Вот заживём!
Папа Карло, - А кто ж их у нас купит, если и так можно взять?
Буратино, - Но ведь Закон на нашей стороне!
Папа Карло, - Нет, сынок, Закон любит тех, у кого деньги.

ЗНАНИЕ и ВЕРА

Папа Карло, - Эх, сынок, сынок! Как же я мечтаю выучить тебя на богослова!
Буратино, - Пап, а что лучше, верить или самому знать точно?
Папа Карло, - Всё это условно и относительно, сынок! Конечно, хорошо верить, что у тебя есть банковский счёт, но лучше точно знать в каком он банке!

АМЕРИКА

Папа Карло, - Слушай, Буратино! А что если нам купить здесь мешок картошки и продать его в Америке. Затем на вырученные деньги купить в Америке два мешка картошки и продать их здесь. И так несколько раз, не покладая рук, чтобы потом можно было спокойно давать деньги в рост!
Буратино, - Да, в этой идее что-то есть! Вот только нос ты мне неудачный вырезал!

ФЕМИНИСТКА

Буратино, - Пап, Мальвина сказала мне, что она закоренелая феминистка! Что это значит?
Папа Карло, - О, это очень плохо значит, сынок!
Буратино, - ?..
Папа Карло, - Я тебе уже рассказывал, что когда-то и у меня была жена, как у всех нормальных людей. И, кстати, тоже называла себя феминисткой!
Буратино, - ?..
Папа Карло, - После этого мне пришлось стругать тебя из полена!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР

Буратино, - Пап, а как так может быть, чтобы чиновники, подчинённые премьер-министру, зарабатывали больше самого премьер-министра?
Папа Карло, - Ну, это такая смешная схема, сынок: босс зарабатывает мало, чтобы слыть бессребреником и пользоваться популярностью в народе, но при этом все подчинённые обязаны ему отстёгивать, или, грубо говоря, платить дань... А иначе, понятно, пошёл вон из моего окружения!
Так жили наши предки, так завещали впредь жить и нам!

КАРАБАС

Тяжело больной папа Карло лежит на топчане, - Вот умру, сынок, как ты будешь жить без меня среди этих Карабасов российской демократии? Даже страшно подумать! Может, пока не поздно-то, в детский приют тебя отдать?..
Буратино, - Пап, а в детских приютах ребята такие же деревянные, как и я?
Папа Карло, - Нет, сынок! Там наоборот, - у тех детей родители очень деревянные!

БОЛЕЗНЬ АЛЬЦГЕЙМЕРА

Папа Карло, готовясь выйти из дома, включает домашнюю радиоточку, чтобы определиться, брать ли ему в дорогу свой рваный зонтик.
Отвратительный женский голос, - ...электромагнитный аппарат особо полезен людям, страдающим рассеянным склерозом, косоглазием Альцгеймера, плоскостопием Коха и прочими смертельно опасными болез...
Папа Карло, - Тьфу, прощелыги! И умереть-то не дадут спокойно!

МЕЧТА

Папа Карло, - Сынок, признайся, у тебя, наверно, уже есть какая-то большая мечта? Ну, например, стать космонавтом или крупным учёным!
Буратино, - Да, конечно! Мечтаю вырасти и стать Карабасом Барабасом!.. Ох, попляшут у меня все эти Пьеро и Мальвины!

ГЕГЕЛЬ

Буратино, - Пап, а почему население нашей страны так стремительно сокращается?
Папа Карло, - Да это как посмотреть, сынок!.. Возможно, его количество стало, наконец, переходить в более совершенное качество!
Хорошо бы тебе почитать Гегеля!


СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ БУРАТИНО

Из последних отеческих наставлений папы Карло, - Будешь в Москве, не опускай челюсть, но и губу не раскатывай! Примыкай всегда к партии большинства. Да и проституток выбирай только политических. Без этого у нас с тобой, Буратино, нет будущего!

***

ИЗ РАЗГОВОРОВ БУРАТИНО с ПЬЕРО

Пьеро, - Ну, как ты, Буратино, чувствуешь себя после вчерашнего?
Буратино, - Да, по-моему, пивко оказалось не очень свежим! Сначала, вроде бы ничего, потом голова стала деревянной, а затем начала раскалываться!

***

Буратино, - Наша Мальвина всегда сидит в классе с включённым сотовым и смотрит в окно!
Пьеро, - А девчонки всё время ждут, что им позвонит какой-нибудь принц!..
Но таким дурам всегда достаются только реальные Буратины!
Буратино, - Сам ты дурак!..

***

Пьеро, - Слушай, мне сегодня ночью попалась в Интернете картинка: лицо горничной, на которую напал банкир Тросс-Кан! Ой-ой-ой, - скажу тебе, - губы у неё, как у твоего папы Карло рваные калоши!
Буратино, - А я слыхал, что камеры наблюдения в коридоре гостиницы зафиксировали, как эта самая горничная вся в слезах выбегает из номера Тросс-Кана.
Пьеро, - Ну... скорее всего, выбежала она из номера вся в слезах, поскольку не могла поверить в своё счастье... Твоя косая Мальвина и то, в тыщу раз лучше!
Буратино, - Сам ты дурак!..