Слуга двух господ

В отделение питерского экспериментально театра, в кабинет, аккуратно убранный по вкусу тонкого  человека, занимающегося долгое время искусством, - обставленный старинной утварью - в меру по  количеству единиц интерьера, с немного облезшим лаком на столах и шкафе, с немного облупленной  скорлупой краски на деревянных окнах, за своим столом стоял престарелого интеллигентного вида человек  в расстегнутом пиджаке. Пиджак этот был накинут на фиолетовый свитер. Свитер обнимал торс на  расправленных плечах как соразмерная кольчуга. Глаза человека падали на густо именно по-Питерски  усеянный листьями внутренний дворик. И в этом дворике, по причине регулярной осени продолжала падать  листва. Еще в нем же, в этом дворе, боевым составом в два человека пожарная команда волочила брандспойт для борьбы с невидимым из этого окна огнем (но огонь этот, очевидно, существовал!), и в угол дворика,  коварно въехав и остановившись у въездной арки, застыла милиция. Последняя представляла воронок  старинного образца с мигалкой и ретушью современного формата по штампу государственной моды.  Директор кабинета сощеренно смотрел на это действие старыми мудрыми глазами в которых с огоньком  печали блестел оконный свет и пожарные. после осмысления увиденного его губы прошевелились:
- никогда это не кончится..
в тот же миг с его позиции стало очевидно, что за окном валил дым. возгорание происходило на той же  стороне дома, что и окно этого человека и из-за законов геометрии не попадало в поле зрения. в какой-то  момент ветер наклонил раструб поднимавшегося пепла - и стало видно причину такого бурного  оккупирования двора.

отодвинув дверь лапой а второй "рукой" стукнув трижды в эту дверь и улыбнувшись гадким проникающим  в душу способом, на нижних или задних лапах в кабинете появился черный кот. А также оказался  широкоплечий худощавый мужик в клетчатом пиджаке и со страшной спортивно-алкогольной мордой. лицо  мужика могло бы казаться очень грозным, если б не понятно почему, не выглядело таким жалким (может из  за обломанного клыка)
кот муркнул первым

- здравствуйте вам, леонид сергеич..
- вам!.. - подгаркнул лаконично второй, жалко-алкогольный пиджак.
сидевший как бы удивился и привстал, сначала смутился сраженный видом гостей, но профессионально  быстро собрался и продолжил - уже взвешенно и позволительно степенно:
- проходите, господа, раз уж вы нашли законченную худ. форму появления в моем кабинете...

кот польщено, но ядовито улыбнулся с фразой: "форму мы не искали - сама к нам приплыла"  продефилировал к столу драного лака, и маршем спортивного алкоголика за ним прошагал второй -  экспонат в крупной клетке на рукавах пиджака. (второй пробил жестоко линолеум каблуками и встал  мертво у стенки)

- мы вот по какому делу, Леонид Сергеич... - продолжил кот, бывший главным оратором, опять улыбаясь,  но теперь значительно мягче. при этом незаметная до того папка появилась в лапе из-за спины двуличного  животного. она легла на стол как осенний лист в том дворе и в ту землю, в ту секунду; и потом та же  положившая лапа прихлопнула поклажу, придушив безжизненно:
- принесли вам раритет.. для ваших постановок..
- да!.. для постановок! - снова гаркнул второй, клетчатый, стоявший так же справа от стола сидевшего  владельца своего кабинета.
- вот как? это интересно и по всей видимости замечательно.. - директор посмотрел на кота, а кот с  губительной и нарочитой серьезностью продолжал:
- только мы за человека написавшего сами принесли, он категорически не может.
- да? а почему сам ваш протеже не пришел... - таинственно в такт коту спросил человек под пиджаком и  свитером.
- а мы его пытаем! - опережающе хамски дал ответ второй. кот поглядел сурово на своего неделикатного  сногсшибающего коллегу и на эту фразу директору раскатисто заулыбался:
- видите ли.. этот гражданин придти совершенно не может... по причине, - тут переглянулись со вторым .. -  полного расстройства и потери интереса к художественной силе театра... боле того, он не знает  что  поручителями его таланта к вам пришли два уважаемых эксперта...
- но мы в его силу верим... - бахнул клык,
кот приблизился для доверительности, для таинственности:
- настоящий талантище..
- не беспокойтесь, - опередил он же, - все документы подтверждающие наши полномочия на право  распространения продукции, у нас имеются, даже при себе.. - на стол - опять-таки из-за спины - упал еще  один документ со странной кубической печатью. но через миг удивительным образом замотался обратно,  исчезнув с фокусным коварством в руку кота.

мохнатый шарлатан опять ухмыльнулся:
- а то, что талант - да и вы и сами убедитесь, начав читать первые строки...
- история про нас! - дал второй, словно призванный говорить что-то регулярно убийственное и неуместное.
- да-да, я уже догадался, что про вас, - сказал директор, подарив каждому из-за просматриваемых листков  по искре из колкого взгляда, начиная совершенно точно осознавать, что к нему пришли не совсем артисты,   а известного рода мистические аферисты. одушевленные по какому-то страшному обстоятельству или  побуждению сил света и тьмы, они проникли маршрутами провидения в кабинет его 25-летней муки по  законам космической мистики.
директор посмотрел в папку. на листке вспыхивала картинка и по белому полю от голой прекрасной   девицы убегал кот.. увидев нагую красотку догоняющую кота, руководитель учреждения, поразительно  собрав интеллигентского самообладания, аристократически продолжил:
- хм.. неужели кто-то нашел  художественную форму и линию продолжения этого сложного произведения?..
- представьте себе, нашел.. - упал лапами на стол кот и убедительно налег мордой близко к директору..
однако через миг вернулся в исходное приличное положение...
стойкий директор опять скромно улыбнулся и, тасуя листки, продолжил
- вы не поверите, господа.. но автор, указанный у вас на обложке, уже приносил мне свои работы.. правда  было это давно..
- я показал его наброски режиссерам.. они отозвались критически, но и хвалили активным образом. у нас,  вы знаете, бывают времена полных проблем.. нет возможности оглянуться, вынырнуть для вдоха свежей  морозной чистоты..
на тот момент все были заняты... хотя оценили масштаб и мощность произведений.. во всяком случае  амбициозность.... - поднял глаза директор, - и кстати, теперь вижу, ваш протеже сильно вырос за последние  годы..
глаза кота вспыхнули и погасли:
- вырос неимоверно!..
- как дуб в пушкинском лесу! - дал "преступный" алкаш и сделал на воодушевлении еще один шаг к вновь  сидевшему.
- давайте так.. - опять встал директор и прибирая ладонями привоз, - я сам прочитаю и повторно привлеку  на совете внимание всех наших режиссеров.. будут лучшие.. настою и рекомендую изучить.. а они, если  подвинут свои графики и найдут время, найдут законченную форму для постановки.
конечно, время сложное... затыкаются дыры... и поставить такое произведение как я понимаю о  современной Москве (он коснулся листков) - рисковать обречь театр на сложное положение... у нас архивы  горят... в лучшие времена все могло бы быть гораздо лучше и проще...
в глазах кота была сопереживающая тоска, но за нано-миг она сменилась цинизмом:
- но вы постарайтест, а мы в долгу не останемся, - сложил ладонями друг к другу лапки кот
- лучшие времена всегда настают в худшие!.. - сказал помощник кота.
кот смотрел в театрального гуру холодными пугающими вероломными глазами
директор посмотрел в них и более ничего не сказал. этого кот и ждал. помолчав, он холодно улыбнулся и  молвил:
- мы хотим чтобы кота Бегемота играла Ксения Раппопорт.
директор поднял с вопросом взгляд, и кот предупредительно ответил:
- исключительно она может справиться со сложной художественной задачей русской драматургии
и тогда сказал клетчатый с обломанным клыком:
- просим нас извинить! ворвались мы в ваш мир гнусным флешмобом!.. - он произнес что-то непохожее на  свои фразы - этот рабочий хам в крупной клетке, что даже спутник в шерсти посмотрел на него с гордостью.  а сам вежливейше с холодной деликатностью попрощался:

- до свидания, Леонид сергеич.. надеюсь не сильно напрягли?....
и гости испарились...
директор с мучительным видом посмотрел в окно. дым прекратился. стал серой мертвой ватой.

_________________________________

Двое героев театрального времени промаршировали от двери с надписью "Директор", по правилу левого буравчика провинтили по лестнице вниз. Прошли капитальный коридор и, обманув пару виражей декадентного холла, потянули ручку на двери. открылся главный зал.
- я ж говорил, что репетиция будет, - сказал пушистым ртом кот по имени Бегемот и толкнул дверь искусства.
В глубине затемненной сцены шла репетиция упомянутого котом спектакля. Это был модный флешмоб. Из сцены колоссом восставала Артистка истерического поведения, которая в веселой плотоядной позе концентрировалась у антресолей. качаясь на грани юмора и поэзии, она звонко била в уши другому актеру, стоявшему у лесов положением Геракла, победившего змею-горгону. Сценическое имя того было Иван Космонавтов. Кот проводил товарища до рядов, повернулся и, подняв палец, рявкнул:
- про космос - всегда актуально.
у актрисы высшего порядка качества и артистизма, блистающей как пятизвездочная гостиница в центре Невского проспекта, в этот момент заструилась эпическая восторженная фраза:
- Иван, я люблю Вас!.. - эта реплика победоносной стрелой Амура полетела именно к тому лысому молодому Гераклу. Картавя, он ей отвечал:
- Миочка.. ваш Иван находится в свободном поиске. Космос и звезды манят его!.. а не натуральность женских сердец, - глядя к небу, а после - равнодушно к ней, он выдавил эту фразу с особым ядовитым бесстрастием; таким, какое способно оскорбить любую настоящую женщину. Актриса по всем признакам форм была именно такая настоящая женщина, и ноги ее были соразмерны лесам сцены - длинны как ее самовлюбленность.

Вошедшие герои пушистого и клыкастого свойства, вгрызшиеся в этот флеш моб через боковую дверь, церемониться с тишиной не стали, да и космос их критически давно не интересовал.. (человеческий фактор их волновал больше)
они вошли решительно. по-деловому. в правдоподобных костюмах мохнатого кота и домино-сюртуке забулдыги. вошли как в свое законное место как входят монтажники сцены или чего больше, директора.
проскользив мимо режиссеров и ассистентов и прочей театральной челяди, бушевавшей умом в первом ряду, важнюги громко протоптались по партеру наверх к 8-мой линии стульев, где сидело двое. у одного в руке был черный зонт. подвалив к сидевшим и упав хвостом к сцене на седьмой ряд, кот бахнул свою речь:
- Сходили мы к этому Бенгоряну.. будет ставить! Демон животного свойства кота его покорил! - бес и кот стукнул пушистым кулаком по спинке стула седьмого ряда и безумно пристально поглядел в глаза, того кто сидел в 8-мом..
- прекрасно, - ответил 8-мирядный с удовлетворением, держа ногу на ноге.. - я ж говорил, Громыка, что они не смогут устоять от такого бриллиантового предложения, - владелец зонта растянулся в похабной улыбке к своему соседу, - наш авторчик ведь вышибает 120 мандарин из 100.. и не забывает в ногу времени маршировать, как они безотказно любят..
- тщеславный и амбициозный коллективчик.. что еще от них можно ждать.. - дал флегматичный комментарий в сторону сцены домино-пиджак, - только тотального преклонения от героя нашего времени..
- совершенно-с так, мессир.. директор их нашего съел как конфетку с куриной вырезкой.. и режиссера в четверг даст!.. значит, они по себе - кисели! прогибочные.. - исполнил фальшивое разочарование кот.

- да, вот эту и даст.. - кивнул названный подобострастно мессиром в сторону соблазнительно вставшей в позу громкогласной импозантной актриски.
- она еще и режиссерша?!.. - сипя хищно и безнравственно, обернулся к светящейся сцене кот. Зонт продолжил:
- вот за это, Громыка, я люблю глубинку и провинциальные экспериментальные труппы.. актеры здесь на местах режиссеров.. и никто как мы можем складывать эти кубики как захотим.
- как будет требовать наша художественная задача! - брякнул вовремя кот.
- точно, Бегемот.. наша линия, - посмотрел мертво в сцену главный с зонтом.. - именно в таких глубинках, не испорченных деньгами и успехом и рождаются настоящие герои с новой сценой.
- да.. весь мхат и захаровский ленком улетели на Марс, и новая душа должна зарождаться! - подкрякнул оживший Азазелло, и бывший пиджаком
- верно, Азазелло.. в Москве нам покорять уже нечего, а здесь мы создадим новый театр, который повлияет на неотравленную часть страны..
- и нам будет +  ) - сказал кот.. свел ладони из лап друг другу
- ладно, пойдемьте.. - озадачил команду зонт, - театральные подмостки не должны слишком долго поглощать человека, а то у него мозги промокнут как грязь на Невском - надо спешить видеть Божий свет...
Зонт сказал диктат, встал, и за ним последовало вдоль рядов четверо гуськом - как за настоящим дьяволюгой.
- вот тебе и Псения Жопопорт.. - прогреб лапой по стульям Азазелло

на сцене импозантная актриска и режиссер после скорострельного и сексуального монолога дала обращение  к стоявшему без дела:
- дай слово, Иван Космонавтов!..
- даю! - весело ответил тот, сухим мертвым ртом на лысой молодой голове, дернувшись в позу официанта, подающего блюдо, и все актеры весело заржали. Руководческий состав тоже сдержанно улыбнулся и зашептался в первом ряду одобрительно.
спины четырех гостей блеснули на фоне двери силуэтами. кот, замыкая строй, обернувшись с суровой деловой рожей, подарил заключение:
- мы тут помещение оценили всё.. - противопожарно все цело у вас.. вторжение, надеюсь, не помешало репетиции?