Утверждение

Мой милый, милый ад.
Я всегда пытаюсь посмотреть на ситуацию с твоей точки зрения. Узнать как ты все это видишь. Может только для меня это выглядит трагедией, а ты даже не размышляешь на этот счет. Знаешь, люди ведь не умеют забывать. Они пытаются, прячут это от себя, перебивают другими мыслями, но оно остается. Хотя, если не пытаться забыть, то оно само заляжет на дно и не будет беспокоить. Я все чаще думаю, что у тебя именно так. Ты просто сделал вид, что всего этого не было. Просто выбросил из головы. А вспоминаешь об этом только читая какое нибудь мое очередное нытье. Я бы тоже могла так же. Просто выбросить, растоптать, сжечь, просто забыть. Но знаешь в чем проблема? Я этого не хочу. Потому что несмотря на всё то, что было плохое, несмотря на то, что я натерпелась, я всё еще люблю. Люблю тебя. И как бы глупо не читались эти слова, написанные в этих идиотских мемуарах малолетней влюбленной дуры — на данный момент так и есть. Я просто люблю тебя. И если раньше я пыталась отрицать то, что чувствую, к кому либо, то сейчас я стопроцентно уверена как это называется.
Знаешь, многое изменилось с момента нашей последней встречи. Первая мысль — всё нужно забыть. Так хотелось быстрее всё это забыть. Начать новую жизнь. С чистого листа. И сначала получалось же. Но в один момент я поняла одну вещь — это не стоит забывать. С тобой, наверное, были лучшие моменты в моей жизни, даже если для тебя они были простой банальностью. Я помню все до мельчайших деталей. Это так жутко и странно. А еще очень глупо. Тосковать по всему этому глупо. Но мне как–то все–равно. Хотя, нет. Мне не все–равно. Я всю жизнь пытаюсь показать, что мне все–равно. Что я равнодушна ко всему, но это не так. Совсем не так. Мне иногда хочется вскрыться от того, что мне говорят, от критики, от взглядов, от людей. Мне кажется, что всё в этом мире чувствует мою никчемность. И не такая я умная. Мне всегда нравилось, что ты умнее меня. Я всегда это знала, даже если и пыталась отрицать. Ненавижу людей, которые глупее, чем я. Мне не о чем с ними разговаривать. А с тобой всегда было о чем. И хоть ты утверждаешь, что ничего и не к кому по–настоящему не чувствуешь, но я не могу не рассказать тебе о том, что чувствую я.
Я научилась разделять привязанности. Оказывается так просто понять что ты чувствуешь к человеку. И сказать ему. Я впервые за всю жизнь могу выразить то, что чувствую. Пусть даже не идеально. Наверное именно из–за этого я в 5 утра пишу всю эту ересь. Потому что за всё это время мне реально есть что сказать. Жалко, что уже некому. И знаешь, я боюсь. Я ужасно боюсь всего, что со мной происходит. Я никогда не думала, что мне будет так тяжело без твоей поддержки. Господи, как же это глупо.
Я раньше считала, что зависеть от кого–то это слабость. Нет! Слабость — это думать, что ты независим. Раньше я была слабая. Раньше. Пока не поняла, что как бы я не отрицала, но я зависима. Зависима от тебя. Каждый сам выбирает свой наркотик. Но люди хуже наркотиков. Людей не изменишь. Я не могу одним идиотским рассказом на тему того, как я поменялась, вернуть всё назад. А жаль, конечно. В любом случае, я считаю, что ты имеешь право знать всё, что я думаю. Конечно, я больше, чем уверена, что всё останется как прежде, но моя цель не это, моя цель — показать тебе то, что внутри меня. Хоть и таким примитивным способом. И пусть это читают сотни, тысячи людей, но они не поймут и части того, что поймёшь ты.
Люблю, целую, твоя Ю.