Исповедь о старом знакомом g-tem

Я какой-то придурошный урод-мазохист, к-й выбирает себе в цели людей, высшего порядка и кайфует от того, что, когда те ему отказывают, они хотя б чуть приближаются к его миру и взаимности. Причем я серьезен и мне нравится будоражить их, что я, почти неизвестный им мальчик, вдруг врезаюсь в их жизнь и что-то там диктую, проясняю, ультиматирую, к себе маню и в самый последний момент неперегревая отпускаю, чтоб иметь продолжение, коим себе имею единственным оправданьем своими с ними неудач. Так было много раз начиная от 3 первых отношений с девочками в школьном возрасте, среди которых первой была "мисс мой выпуск", красавица-умничка-спортсменка, а в детстве просто самая добрая девочка, а следующей - прототип Пинк, бойбаба-гроза правил, неформалка по душе и бунтарка лютая, с тем весьма добрая ко мне и дико любвеобильная к людям не моего типа. Первая списывала мою математику и русский, увлекая меня спортом и "гламурной" компанией "будущего нашего города", вторая же - геометрию и английский, а также историю и делала так, что я либо знал, либо влипал во все её истории и "семейные разборки". Третья была на столько далекая и другая что я не мог не выказать хотя бы влюблённость, я шёл за ней, когда гнала, я слушал ее песни и делал их своими, пытаясь иногда творить наоборот, я всегда ее слушал, будь то пьяный гон или сердца устами трепет, я часто говорил ей, что пьяной она мне нравится больше, т.к.на трезвой она была слишком замкнута и даже бональна, но у нее стал другой (наш друг) и момент был утерян, хотя в наших встречах и своих тайных воспоминаниях я часто приближал тот самый момент и игрался с ним, упаваясь своими первыми взаимными слезами, своей проигранной с достоинством любовью.   
Дальше, после 2 лет полной депрессиии и спасении в готике, пошли эмари и геи, т.е.мальчики.
Их было много и каждый, что не говори гопы, совершенно индивидуальная личность, каждого третьего было любить за что, но опять же те, кто честно нравились мне, были другого уровня, были искушены не только в любви, но и в жизни, средствах, подарках, вниманье и общенье; мне же всенго не доставало. И сам не знаю, в серьез или нет, но мне интересно было вновь влюблятся и допытываться в них либо взаимности, либо правды, познавая их жизни и их самих, увы, не в библейском смысле. Один из них особенно запомнился мне, т.к. был сама скромность, был технологом с дипломом и учился на философа, ходил в театр и оперу и был весьма начитан и загадочен, но при том моя жеская психоломка выдала почти всю жизнь его мне в руки и в сознанье, я узнал о всех его парнях, кроме последнего за одну встречу - это возможно открытость взаимная, но скорее мой результат. Мы переписывались целое лето и когда я уже, потеряв надежду, нашёл себе пару, вдруг увидел его совсем неожиданно в клубе, застенчивым и милым, в домашнем свитерке и в безуречной сорочке с галстуком, с блистящими глазками и расплывающихся для знакомых улыбкой, в число счастливчиков ее муз попал и я. Мы встречались долго, пока после 100%ных  свиданий и тёплых ночей у меня не выяснилось, что я не в его стиле, слишком шебутной и малокарьерный, а еще что у него есть взрослый подходящий парень: он был сторонник теории дифференциации возрастов ("учитель-ученик, ведущий-ведомый") и как все мы сперва мутил с моложе себя, но затем ему надоела "ваша несамостоятельность", и он встретил своего, тоже на четверть еврея, лет 30.
Последующий был просто вихрем эмоций, мы созванивались почти месяц и он рассказывал что далеко и в паре, что сам из Лесного, но жил в Перми, затем в др. городке, затем еще где-то, затем судьба занесла его к первому, к-й жил уже в Челябе, но "в одну реку не войти дважды" и так вот они вновь расстались, он говорил, что собирается начать работать и жить здесь и у него на то есть неделя, но жить негде - вопрос был сразу мною решён. Он был анимэшником и знал как минимум как поются многие их песни, голос был шикарный и шебутная костплеевская натура также. В первую же ночь, как он такой искренний и искрящийся идеями приехал, он уточнил всё, что я мог спросить у него, показал из альбома всех своих бывших, рассказал о музыкальных планах и карьере, и перед сном на мое предлоеженье выпить он смущенно произнёс "ну я же, когда выпью, могу начать приставать", "так может это то, что как раз хочу, " - сказал искненне я,  и это был мой первый взаимный полнопрограммный секс с мальчиком. После этого у нас продолжались бурные будни, в которые я забил на учебу и почти на работу, знакомился с его подругами и как после оказалось бывшими, с кем он тоже хотел быть; в один прекрасный день он просто сказал, что за ним приедет один из его бывших, точнее лучший друг-"натурал", к-й (и это была большая трагедия его жизни) хотел его всегда только по пьяни. У меня забрали моё золото, к-й не был моим но к-й суко влюбил меня, возможно один из немногих полностью и почти без моей помощи, в день нашего расставания я громко плакал, хуже всякой девчонки, ведь неожиданность еще страшней была, чем осознанье того, что он мне врал о том, что всех бросил и будет со мной, и чем то, что я не на его уровне... снова...
После этого было много повторов, но таких чувст нет, были случайные связи до 30, были долгие шоколадно-букетные периоды с людьми, явно не заинтересованными во взаимности, но больше я не плакал ни от счастья, ни от горя, даря просто себе и им сказку, легенду, роман и хорошее время. НО последняя встреча была относительно недавно: оба мы почти женаты, но вроде как оба одиноки, обоим всё это осточертело, но менять не хотим, о сексе речи не шло, и действ конечно же темболее, но боже, как хотелось хотя бы прижаться лишний раз, когда мы были буквально в метре и пьяными мокрыми глазами смотрели в разные углы, хотя взгляды наши ловили друг друга и были радужны как после экстаза или оргазма с того что мы на одной волне и друг друга одинаково чувствуем и вроде бы всё понимаем и печальны как раз от того, что понимаем что ничего не будет и не было бы, хотя сколькое бы могло быть и еще больше сколько всего могло быть, если б первый раз встретившись мы не вздрейфили и были б к друг другу честнней и внимательней.... Я ненавижу описания, презираю большинство художников, но не вспомнить его глаза и интонацию его пьянго или просто сопротивлявшегося самому себе, к-й говорил не столько мне, сколь себе, что этого не будет, что ничего не будет, что он верен и избрал свой путь, что пусть его там бьют, но он не оставит жизнь свою, что он не будет таким, как недостойный его человек, что он лучше будет один, чем вот так мучится с еще одним и даже вроде как нелюбимым. После были фразы "не грусти", которые не могли повлиять уже на исход ситуации и на наличие барьера, разрушая который, я мог бы разрушить ту крупицу, что сейчас вновь появлялась, которую я выбирал всегда (и наверно напрасно), теряя любовь, надеюсь на дружбу, тепло, интерес и взаимность...