Один день из жизни Мити Филькина

  Радость переполняла, клокотала и не держалась внутри, а рвалась наружу. Мите хотелось открыть балконную дверь и громко заорать:
  - Л-Ю-Д-И !!! П-О-Д-Ъ-Е-М!!! УРА-А-А-А-А!!! ЖЕНА РОДИЛА МНЕ ДОЧЬ!!!
  Сердце билось в висках, руки не знали что им делать, поскольку ни одной команды от мозгов не поступало. Только со второй попытки, удалось включить рассудок, успокоиться и всё разложить по полочкам. В первую очередь, надо позвонить и обрадовать родителей и тёщу, затем отпроситься с работы, собрать по списку передачу Светлане и, по-быстрому, в роддом.
  Несмотря на раннее утро, выбежать из подъезда незамеченным не получилось. На лестничной площадке Митя столкнулся с Эдуардом Сергеевичем Потеряйко, соседом, а также отцом четырёх дочерей. Просто поздороваться и пройти мимо не представлялось возможным. Эдуард Сергеевич, услышав новость обрадовался так, будто это у него родилась пятая дочь. Он радостно пожал руку и назидательно сказал:
 -Девочка — это хорошо... Девочки рождаются только от настоящих мужчин!... Мои поздравления! Молодцы! Ювелирная работа! В нашем полку прибыло.

 Дальнейшие события были очень похожи на сказку. В приёмном покое роддома, в обмен на передачу, Митя получил записку от жены. В ней каллиграфическим почерком сообщалось:

  " Филькин, ты теперь папочка! Наша девочка родилась в пять часов тридцать минут. Вес 3.100, рост 42см. Очень крохотная и очень хорошенькая. Подойди к окнам с тыльной стороны, я покажу тебе нашу малышку. По мобильнику не звони, я сама тебя наберу.
Люблю и целую тебя. Света."

 Возбуждённый Митя, написал восторженный ответ и побежал к окну. С высоты третьего этажа ничего толком не рассмотрел, но атмосфера звенящей радости в душе, осязание произошедшего чуда и своей причастности к нему, наполняла его сказочным теплом. Казалось, что и природа радуется вместе с Митей. В конце визуального общения, Светлана сбросила на мобильник мужа несколько фотографий малышки и по телефону озадачила Митю "до слёз" домашними делами.

  Было около девяти часов утра, когда позвонили коллеги и друзья по работе, с требованием немедленно "затариться" и приехать обмыть рождение первенца. Митя планировал "выставиться" на следующий день, но его убедили, что такие мероприятия переносить и оттягивать нельзя. Обмывать надо немедленно и для этого не жалеть: ни времени, ни здоровья, ни денег, ни сил...

   - Митяй, будет весьма не перпендикулярно с твоей стороны, если ты не приедешь через час к нам. Есть мнение, что посвящение тебя в родители, лучше организовать прямо за твоим рабочим столом, так сказать, без отрыва от производства, - проинформировал Митю, "уполномоченный от группы товарищей", Костя Ветров.

Пришлось изменить планы и ехать в супермаркет. Закупки для застолья дело серьёзное и Митя всю процедуру организовал "по-взрослому". Пришлось несколько раз консультироваться по телефону, чтобы и выпивка и закуска соответствовала общепринятым в коллективе требованиям. В отделе "Энергосберегающих технологий" с этим делом порядки строгие. Существовали традиции, проверенные временем и во многих поколениях. Вообще-то, сам Митя, не пьющий, но в коллективе человек уважаемый и традиции чтит.
 
   - Ничто так не спаивает коллектив, как коллективный выезд зАгород и посиделки в офисе,- учит народная мудрость.

Вся офисная рать, в полном составе встречала Митю в помещении отдела. Над его рабочим столом висела растяжка-плакат, с ёмким поздравлением:

  "Ну и Филькин, ну и Молодец! Рады мы, что ты ОТЕЦ!"

 После сумбурных здравниц, дружеских рукопожатий с аплодисментами, слово для оглашения официального текста поздравления, взял Никита Средний, автор поздравлений в стихах и прозе по любому поводу. Он развернул пергамент,  многозначительно обвел глазами присутствующих и, голосом диктора Левитана торжественно прочитал заглавие документа:

  "ФИЛЬКИНА ГРАМОТА" "... Настоящая именная грамота выдана гражданину Филькину Митьке, в подтверждение факта рождения в его семье первенца-девочки, с присвоением ему высшей  квалификации "Ювелир", в номинации "Женатые отцы" и вручением двадцати упаковок памперсов. Предъявитель грамоты имеет Римское Право называть себя «папа-Митя» на всех языках мира, кроме итальянского (латинского) и обладает эксклюзивным правом въезжать в офис верхом на лошади..."

 Счастливый Митя живо представил себя обладателем таких широких полномочий и возможностей, от души смеялся и чувствовал себя в центре всеобщего внимания. Было комфортно и хорошо.
 
 Импровизированный шведский стол, с легкой руки мастер-шефа Фимы Рейнгольда, буквально ломился от закусок и призывного запаха селедочки, сала с часночком и солёных груздей.
Под такую закуску первая рюмка пошла, "как брехня по селу", вторая, "как ангел по росе", а после третьей — аппофеозной, "за всеобъемлющее Женское Начало...", Мите, не сумевшему отстоять свое Римское Право не пить водку, пришлось выпить полный стакан, под крики "До дна! За новорожденную дочь!".
 
 Потом "обмывали" каждую ручку и ножку в отдельности. Последний тост перед тем, как Митя потерял память, провозглашал Никита. Сначала, он говорил по существу, но поскольку умничал, то вошёл в ступор и забыл о чём, собственно, хотел сказать. Нить была безнадежно потеряна и никто его не слушал. Пришлось привлечь внимание каким-то особым образом. Никита с трудом влез ногами на стул, поднял руку с рюмкой водки и старательно выговаривая слова, траги-утробным голосом провозгласил:
 
   - Прощай разум..., — завтра встреча...

 "Шлифовали" шампусиком, для "полировки" пили сухарик. Митя был очень пьян, а после шампанского, в ногах появилась газированная вода, нарушилась координация движения и заплетался язык. Но чувство ответственности и стыда, подмешанное с чувством Божьего страха, заставляло держать себя в порядке. К тому же, наступило время позвонить Светлане, и Митя уединился в туалетную комнату, чтобы перед зеркалом расшевелить язык и артикуляцию, выразительно проговаривая тестовые слова и фразы:
 
"Б Р О Н Е Т Р А Н С П О Р Т Ё Р" и "С Р Е Д С Т В О  Д Л Я  П О Д К Р А Х М А Л И В А Н И Я".

 В ходе тренировки, ему удалось достичь наивысшей выразительности. Чтобы закрепить успех, он проговорил тестовые фразы, сАмому крупному специалисту- логопеду и лингвисту-самоучке Никите Среднему.
 Никита сидел в комнате для курения и, глазами "мороженого окуня", внимательно рассматривал собственные брюки и башмаки. Митя, стараясь не глотать гласные, спросил:

  - Никита..., послушай … ССС р ЕЕ д С Т В О   Д Л Я  П О Д к Р А х М А Л И В А Н И Я …, как думаешь,  хорошо?

  Никита поднял голову, безумным взглядом визуализировал собеседника и, озабочено глядя на ширинку своих брюк, спросил:
 
  - Мить, мы счассс пили... сухое?

  - Сухее не может быть...Б О С С Т А Р Д О, - четко выговорил Митя.

  - БРРАТАН, А почему же у меня... штаны мокрые?

 Поскольку вразумительного ответа на вопрос Никиты сформулировать не удалось, Митя, чтобы не растерять навыки разговорного жанра, позвонил Светлане. Разоблачение произошло уже на этапе приветствия:

 - Митя, ты что пьяный?... Господи, ну надо же... Очень прошу тебя, больше не пить. Пожалуйста, отправляйся домой, и когда приедешь, перезвони... Ты меня слышишь?
   
 - ...Слышу... Все будет хорошо. Я здравлю и смыслю... ещё, и даже, ...хотя нет, - Митя хотел продемонстрировать одно из трудно-выговариваемых изречений, после возлияния Бахусу, но что-то его вовремя остановило.
   
Обмывание завершилось привычными: "стременной", "подгорной" и "на посашок". Митя пить отказывался, даже пытался незаметно вылить спиртное под стол, но был тут же уличён и приговорён к штрафной рюмке. Никакие аргументы не принимались во внимание. "Оставшиеся в живых", сплотили свои ряды и были непреклонны:

- До дна, и не иначе!

 С Разумом Митя не прощался, Он сам ушёл, по-английски. Это обстоятельство обнаружилось, когда Митя, с двумя мешками памперсов "на вырост", протиснулся в переполненный городской троллейбус. Ехать надо было до конечной остановки, по времени, минут тридцать, но Митя успел начудить столько, что хорошему сценаристу хватило бы на полнометражную кинокомедию...