Слегка тупые анекдоты

1.  Буратино пытается поцеловать Мальвину, но ему мешает длинный нос. Буратино:
- Знаешь, Мальвина, я тут подумал, все эти охи, вздохи, поцелуи - удел слабых интеллектом обывателей. Давай лучше поговорим о драматургии, о театре.



 4. Плывет крокодил, и увидав, что по берегу идет жираф, решает его подколоть:
- Эй! Эй!Здорово, останкинская башня!
- Здоровей видали,.. американский автомобиль.


 5 Приходит гурман в кулинарию .
- Мне нужно триста грамм сыра из молока кормящей матери.
- Вам в пергамент завернуть или в листья мандрагоры?


6.  Один философ-эстет спрашивает у другого:
- Скажите, вот как по-вашему, какой толщины правда?
- Коричневая.



 8. Странный шатающийся человек с красным носом час назад фактически взял в заложники продавца продуктового киоска на проспекте Кировский. Подойдя к окошку, этот человек выдвинул требования: "Дай мне бутылку скотча и метр водки... И это, стакан замути!" Торговля остановлена. Над осмыслением требований работают специалисты-шифровальщики.


 9. Интересные задачи по математике предложил смышленый ученик четвёртого класса школы номер 1 нашего шеститысячного городка, Валентин Кусакин.
 "5 мандаринов плюс 5 мандаринов равняется - очередь в туалет"
"Мама Лены плюс папа Вити равно Костя".
 Последняя задача активно обсуждается всеми жителями.


 10.  Два воробья пришли в ресторан.
- Нам крошку белого хлеба и крошку черного.
Ворона:
- У нас только зеленый.
Воробьи:
- А-а..Гулять, так гулять! Горбушку зеленого и две капли дождя!


 11. К удивительному выводу пришла вновь принятая на работу сотрудница, Люба Губкина. Оказывается, через месяц будет ровно тридцать дней как она устроилась в вычислительный центр.


 12. Утверждены новые правила хранения продуктов в холодильнике по системе фэн-шуй. Копченая рыба и чеснок должны спать головой на юг, а колбаса - хвостом к входной двери. При этом, нос чайника, стоящего на газовой плите, необходимо направить в сторону созвездия Ориона, глазки картофеля к Малой Медведице, а куриные ноги ступнями на Луну.