YouTube! Сдача за молоко

https://www.youtube.com/watch?v=sNGlMOYc7wQ
Коллеги, где инвалид пишет, там ему и паперть. Не стесняйтесь помочь! https://yurayakunin.livejournal.com/14290572.html



Конец семидесятых, был я молодой папаша в том возрасте, когда еще ходят для малыша по утрам за молоком. Времена были коммунистические и молочные продукты продавались не в магазине, а привозились рано утром, до открытия магазина и продавались с лотка...
Так вот, в тот раз, как обычно, пристроился к очереди, поднял настроение мужикам парочкой анекдотов, женщинам комплиментами, а что, почти все молочно-знакомые и при желании можно было и стрелку забить, вроде как уже свои, постоянно в очереди почти одни и те же. Привезли молоко, купил все что надо. Стою на остановке, насвистываю из-за отсутствия слуха что-то понятное только мне. Сунул руку в карман, приготовить пятак для проезда, а сдачи с червонца нет. Вернулся к продавщице:
– Милая, я забыл взять сдачу с десятки за молоко.
– Ага, сейчас! Ты глянь в кармане нет ли дырки.
Я вывернул карманы, кроме купленного вчера презерватива, там ничего не было.
Увидев презерватив советская очередь оживилась, вокруг, на пару метров оказался вакуум, ну чтобы как бы от гандона отмежеваться, кто-то прикинувшись парт-активистом громко спрашивал соседа, мол что это такое, а кто-то из мужиков сострил:
– Не пользованный? Давай сюда.
Немного стушевавшись, я все же попросил вернуть сдачу.
– Иди отсюда ебарь, не ебарь!
После этих слов, у меня вскипела кровь... Не буду тут писать, что я высказал о внешности продавщицы, об её одежде, о размере грудей и не только того, что ниже и сзади, но и о том, кому такое нравится. Закончил же свою тираду тем, что если бы с ней оказался в одной постели, то утром точно отдал неиспользованный презерватив тому товарищу, что просил.
Продавщица просто оторопела. Она уперлась влажными глазами в мою сетку, её нижняя губа подрагивала, высчитывая сдачу и уже почти пискляво:
– Вот, зараза такая, забери свою сдачу
Она выложила на стол причитающуюся мне сдачу:
– Вот окаянный, уже и слово сказать поперек нельзя – бомбардировщик из бабы сделал.

Я, победно оглядел очередь, может еще кто против того, чтобы я получил сдачу? Несогласных не было.
На остановке стал машинально засовывать сдачу в задний карман. И надо же, в кармане уже лежала та самая сдача, которую мне вроде бы не дали.
В общем, я вернулся. Завидев меня продавщица запричитала:
– Ну, чего еще копейки не хватает, да?
– Нет, я пришел сказать, что неиспользованный презерватив не достался бы никому, так как 4 размер груди мне очень нравится и попка у вас очень даже ничего. А это – ваша первая сдача.
Я положил деньги на стол:
– Извините меня, пожалуйста!
– Ой, мамочки, что бы из-под меня получили сдачу дважды - трудно представить, но что бы потом её принесли назад – чудо!
И уже вдогонку:
– Да, а за презерватив спасибо, я сразу поняла, что в твоем вкусе! Приходи чаще, буду давать без очереди.
Очередь прыснула
– Молоко, конечно!