Шопинг

Моя жена, значит, любит читать эти всякие журналы со звёздными сплетнями, смотреть передачи по MTV… Ну, вот, смотрела она как-то передачу, а там одна голливудская звезда по магазинам ходила. У них теперь это модным словом называется – "шопинг".  Тёща моя иногда говорит: "Пойду, сделаю шопинг". Это значит она в соседний гастроном пошла. За хлебом.
Так вот, в той передаче показывали какую-то знаменитость, которая любила делать этот самый шопинг. Идёт она, значит, вся такая расфуфыренная, накрашенная, в сапогах на босу ногу… А худющая! Я не знаю, на чём там вообще одежда держится! На костях, наверное. И направляется этот суповой набор к магазину. А следом телохранитель идёт. Здоровенный накачанный мужик, у него один палец на руке такой же толщины как у неё нога. А в руках девушка поводок держит, и на нём пять малюсеньких собачек. Нее, не вокруг бегают – поводок короткий, лапы у них до земли не достают, поэтому они у девушки где-то на уровне колен зависли и болтаются в разные стороны. Подходит она, значит, с собачками к магазину, а у двери менеджер стоит и говорит: "С собаками вход воспрещён!". Девушка с ним ругаться начала, что-то там ему втолковывать. Тут подходит её телохранитель и, наклонившись всей тушей над дрожащим менеджером, одной фразой ему всё объясняет: "Это, – говорит, – не собаки. Это у неё брелоки". В общем, зашла она в магазин, и тут передача на рекламу прервалась. Прошла реклама. После рекламы показывают: выходит она из магазина, вся такая счастливая, с новой причёской, маникюром, в каком-то драном платье от известного дизайнера. Встала на тротуаре, руки в стороны раскинула. На пугало похоже. Я жене так и сказал, говорю: "Она и пугало с нашего огорода, видимо, братья по разуму. У обоих в голове одна солома". Жена скромно промолчала. Не хотела, наверное, обижать своих сородичей. А эта девушка стоит, значит, раскинув руки, и в каждой руке по десятку разноцветных пакетиков держит. Вдруг она, словно что-то вспомнив, стала в каждый пакетик заглядывать. Всё пересмотрела, расплакалась. Я смотрю и говорю: "Чё она ревёт-то? У неё столько пакетиков есть! Это ж сколько туда картошки можно насыпать!". А у жены моей память хорошая, она ерунду всякую быстро запоминает. Она вспомнила, что в начале той передачи было, и говорит: "Пакетики-то есть, а собачек-то нету!". Через пару минут из магазина телохранитель выходит, руку протягивает, а на ладони у него уже не пять, а десять собачек сидит. Там, видимо, неподалёку ещё одна звезда гуляла, так он и её собачек заодно прихватил. Для коллекции.
Не знаю, как там они разбирались, где чьи собаки – передача закончилась. Моя жена, посмотрев, значит, эту передачу, захотела почувствовать себя знаменитостью и заняться этим самым шопингом. Принарядилась, взяла деньги, авоську и, чтоб всем соседкам нос утереть, решила взять с собой собаку, как та голливудская фифа. А у нас дома пёс живёт, его кум пару лет назад подарил нашей дочери на день рождения. Она сразу так обрадовалась, имя стала придумывать. Назвала его Найком. То ли в честь Найка Борзова (мордой, что ли, похож?), то ли в честь фирмы, которая кроссовки делает (потому что он эти кроссовки Найк грызть любит, но он вообще-то и Адидасом не брезгует). И как только не пытались его отучить, ничего не помогает. У нас вообще собака ничего не боится. Ничего, кроме пылесоса. И тёщи. А уж если тёща приходит, да с пылесосом! Что тогда творится! Тёща всегда удивляется, говорит: "Я к вам как ни приду, всегда этот пёс на карнизе под потолком сидит". Даа, сидит, сидит. И я, между прочим, его очень хорошо понимаю. Я б тоже туда забрался, но боюсь, не захочу обратно слазить.
Вот, значит, жена взяла Найка с собой. На поводок его прицепила и повела. А пёс наш, надо сказать, не маленькая собачонка. Его просто так на поводке не удержишь. Вот и получается, что не жена его ведёт, куда хочет, а он её. Ну, я постоял возле окна немного, понаблюдал, как они из подъезда вышли, и сел на диван, думаю, хоть немного спокойно телевизор посмотрю.
Три часа телевизор смотрел, надоело, выключил. Сижу, жду жену. Час прошёл, её нет. Ещё один час прошёл, её всё нету. Я уж и беспокоиться начал, думаю, чью ж она там зарплату тратит (моей-то обычно часа на три хватает, не больше)? Ну, ладно, думаю, подожду ещё. Через полчаса слышу: стук, грохот. Открывают входную дверь, забегает в квартиру Найк, за собой на поводке тащит детскую коляску, за ней полицейского, за ним кадку с пальмой, а сзади моя жена плетётся и конец поводка в руках держит. Я засмеялся, говорю: "Ладно, ты пальму купила, ладно, коляску детскую, но полицейский-то нам в квартире зачем?! Мне в качестве контролирующих органов твоей мамы вот так хватает!". Жена сердится, молчит. Я смотрю, а она вся в царапинах. "Что случилось?" – спрашиваю. Не отвечает. Но она у меня, слава богу, долго молчать не умеет, рассказала всё-таки.
Она, оказывается, по дороге встретила соседку, тётю Дусю, а та сказала, что в торговом центре распродажа. Вот моя жена и пошла туда. Подходит к дверям, а кассирша, только завидев собаку, кричит: "С собаками нельзя!". Жена моя вспомнила, как в той передаче было, глянула на Найка, поняла, что за брелок он не сойдёт и задумалась. А у моей жены, надо сказать, мозги работают, только не там, где надо. Подумала она и говорит: "Это у меня кошелёк в виде собаки". Кассирша тоже не растерялась и сказала: "Вот если б у вас кошелёк в виде мужика был, я б вас, может, и пустила. А так нет, не пущу". Подошла к двери и вход собой заслонила. А кассирша в торговом центре такая, что и не поймёшь, то ли это кассирша дверь заслоняет, то ли дверь – кассиршу. Ну, делать нечего, моя жена привязала собаку к изгороди неподалёку и пошла в магазин.
В это время какая-то молодая мамочка, взяв своего ребёнка на руки, пошла в торговый центр, а коляску возле изгороди оставила. Через пару часов, когда моя жена вышла на улицу, детская коляска была уже намертво привязана к поводку Найка. Жена отвязала поводок от изгороди и начала выпутывать из него коляску. Только она первый узелок развязала, как откуда ни возьмись кот вышел. Не успела жена и глазом моргнуть, как они оказались в другом квартале. И летит, значит, по городу такая процессия: впереди кот бежит, за ним здоровенная псина, которая тянет на поводке детскую коляску и мою жену. Прохожие шарахаются в стороны, некоторые пытаются сфотографировать или снять на видео.
Мимо шёл полицейский. Лейтенант, при исполнении, следит за общественным порядком. А тут такое! Полицейский решил разобраться. Разобрался. Через пару секунд за котом гнался Найк, таща за собой коляску, полицейского и мою жену.
Тётка купила в магазине пальму и спокойно шагала с ней по тротуару. Тут вокруг неё что-то закружилось. Через минуту тётка стояла посреди тротуара уже без пальмы.
Ну, а что дальше было, вы уже знаете. Это хорошо, что кот оказался из нашего подъезда, а то ещё неизвестно, куда б он их завёл.
Распутали мы с женой кое-как этот поводок, отпустили лейтенанта, детскую коляску отнесли в бюро находок, а пальму тёще подарили. Вот такой вот шопинг!

Декабрь 29 2011