Осознание

Теперь спустя время я понимаю что значило твое "ты никогда не узнаешь правду".
Грустно, конечно, но так и есть, наверное. Сколько бы я не ломала голову над этим всем — я все-равно возвращаюсь в исходную точку. Как бег на месте. Рекурсия. Глупость.
Но в последнее время я начала понимать то, что раньше упорно отказывалась. Стала смотреть на вещи трезво. Всё-таки, ты был прав, пора уже как-то взрослеть. Хотя и плохо получается пока. Но по-крайней мере я практически связала ряд твоих абсолютно нелогичных поступков в одну цельную логическую цепочку. Надеюсь правильно. А ведь, если я права, то ты еще лучше, чем я думала. Не каждый так может. Далеко не каждый. Если я права, то ты все сделал для того, чтобы было лучше. Нам, мне, тебе... неважно. Но лучше. Не каждый может откинуть свой эгоизм и трезво оценить ситуацию. А ты ведь смог. Наверное, тебе это доставляет невероятных усилий, ведь если сорваться, то всё полетит в пропасть. Ты уникальный. И, вот честно, я бы так никогда не смогла. Но теперь я точно уверена, что это была не точка. Мелкое многоточие, не больше. Пауза. Как между выходом второй части книги. И всё ещё будет. Но пока я попытаюсь меньше цеплять тебя. Я думаю, тебе нелегко читать это всё. Надеюсь на это по-крайней мере. И стихи... самое удивительное, что ты их все читаешь. Хотя я знаю, что, по правде говоря, они у меня ужасные. Я знаю, что тебе понравился только один. Кстати, когда я его писала — я думала о тебе. Вспоминала всё "наше". Так мило всё. Согласись, что нам было хорошо вдвоем. И да, я щекотки не боюсь. Я специально тогда это сделала. Но головой об пол было больно, конечно. Мне так нравится это всё вспоминать. Вот честно. Я сижу и улыбаюсь. Я помню как ты улыбаешься. Даже если оставить видными только глаза, то все-равно видно, что ты улыбаешься. Глаза у тебя красивые. Хоть и один зрачок чуть правее, а не по центру. Знаешь, что самое идиотское? Сколько я не смотрела в твои глаза, но я не могу запомнить цвет. Визуально не могу. Если представляю твои глаза, то вижу только зрачки, а вокруг как пустота. Так глупо это. Я вот пишу это и не до конца уверена, что это нужно отправлять. Это можно писать в личный дневник, но выставлять на обозрение как-то слишком интимно. На самом деле я не хочу, чтобы это читали остальные. Мне важно, чтобы это прочитал ты. Если бы у меня был твой адрес — я бы тебе написала письмо. Хотя мне даже огромной тетради не хватит, чтобы всё описать. Но я бы постаралась. Было бы так мило читать письма. Как раньше, когда люди ценили поэзию, театр и всё, что ты любишь. Я была бы не против жить в 60 годах в Америке, например. Молодой Нью Йорк, Бродвей, красивые одежды,прически. Сказка. Жаль, что это невозможно. Я думаю ты бы лаконично смотрелся на сцене в театре. А я бы приходила на твои спектакли. Смешно даже.
Знаешь, я больше всего в жизни сейчас боюсь, чтобы я не ошиблась в том, что думаю. Надеюсь не ошиблась.
Спасибо, что дочитал до конца. Если дочитал.
Люблю тебя.