Региональный компонентII про попа и попову тачку

Региональный  компонент:   Про  жирного  попа с  “Брегетом” ,  попадью и попову    тачку,  единый  генератор нестабильности  и  паразитарных  интересах ООО Ужк .

У  меня полетел  унитаз. Дело  житейское. Потёк  бачок.  Кубометры  холодной  воды  с  рёвом  неслась  в  канализацию. Жужжал  счётчик. В  сплошную чёрную линию  слилась цифирь.  Ещё  день  и “ Водоканал”  выставит   счёт  за  годовой  сброс  могучей  сибирской  реки.
Здание,  в  котором обосновался  офис  жилконторы,  виднелось из окна. Рабочий  день   был  в разгаре.  Но одни контактные  номера, указанные на  сайте, играли в молчанку.  Другие раздражённо    отпискивались.  Наконец,  нашлась  живая  душа:
утверждённымгордским…  учтитечторазговорзаписывается …оскорблениелицанарабочемместе
Сытый медиаиаголос смаковал вязкий сливочный десерт:
-  Патока  текла  из мобильника  в слуховой  проход:
-выимеетевозможностьсоединитьсяснашимоператором… вернитесьвглавноеменю.
Тянучка прокрутилась кольцом  трижды,  но  возможность соединиться  с  оператором так и  не  реализовалась.  Денег  на  мобильнике  не  осталось.
Мишико  как  раз  гулял  в  Сети.
-Слушаю…
-Проверь микрофон.  Фонишь.
-Не  надо!  Проверь лучше  у  себя  динамики.
-Стационарник  есть?
-Есть.
-В  дружбу.  Найди  номер нашего  ЖЭКа   в  справочной.  Сантехника  вызвать  не  могу.
-Перезвоню.

Резкий  видеозвонок  вернул  меня  в  Скайп.
- Цирк!   У них  теперь  Единый  Справочный  Центр.   В Акапулько.   
- Рынок.   Экономия.  Оптимизация.
-Абонентам  что  с  того? Раньше  любая  телефонистка    знала  все  районные  и  городские  номера. На  зубок.  Теперь,    делаешь заявку  -  называй  страну!  Забили. Область!  Забили. Город!  Забили.  Адрес давай! И  точное  название  компании!
-   А  там  чёрт  ногу  сломит… 
-Мозги  набекрень…   МОУ, РОУ, ГОУ ,ООО,  АОА, ЗАО ОАО, УЖК, Ужк,  УЖк, ужК,  УжК.
- Ясно…   Это,  чтоб  в  прятки  играть  интереснее было.  Ку- ку,  ЖэКэУ. 
-Бывшего  губернатора  с  мэром  не  могут найти…   Кто  будет искать проворовавшегося  председателя  ТСЖ  или гендиректора  управляющей  компании  с конспиративным  названием?  Даже  если  два  в одном флаконе.
-Зато  тебя  отыщут  без  проблем: “ А  подать  нам  господина  Чигряя! Задолженности  когда  гасить  будете?”
-У  меня  нет  долгов.
-Это  ты  так  думаешь.
-Я  плачу  вовремя  за  всю  коммуналку.
-А двойные  начисления?
-Почему  я  должен оплачивать  двойные  начисления?
-Потому,  что  для  кого – то ты  овощ?  Качки  придут. Судебный  исполнитель.  Ты  кричишь,  какие,  мол,  долги.   Вы  что,  люди  добрые!
-Есть  же  бухгалтерия…   Вот  счётчики…    Вот  чеки…
-“А  пошёл  ты  со  своими  чеками…  У  нас  своя  бухгалтерия.  Сам  уйдёшь,  или  помочь?”
-Откуда  они  берутся,  эти  двойные  начисления?
-От  верблюда.  Представь, ООО  уЖК  сворачивает дела.  Дом  наш переходит  к  ООО  УжК.  Приходит  платёжка.  Предлагают  оплатить  задолженность  перед  предыдущим  поставщиком  ООО Ужк,  и сделать очередной  платёж  новообразованному    ООО УжК.
-Всё  правильно.
-Кто  предупредил  меня,  клиента,  а  заодно  и  всех  других  клиентов,  в  какой  день,  какой  час,  какую  минуту  и секунду  я  становлюсь  клиентом  нового  ООО УжК?  Торгуют – то  они  текучими ресурсами. Коммунальный  ресурс  хорош  именно этой  своей текучестью.  Штукой  не  продашь.  По  мерке  не  отрежешь.   Где  вода  ООО Ужк   уже кончается,  а  где  вода  ООО УжК  уже  начинается?  Два  раза  продадут  тебе  одну  и  ту  же  воду  и  свет.
-Услуги тоже  неосязаемая субстанция.  Их  можно  продать  дважды  не  хуже  электричества.
-Сними  показания  счётчика!
А  кто  меня  предупреждал?
-Скажут, звонили.  Хотели  предупредить.
-Проверю,  говори.  По  распечатке.
-В  газете  предупреждали. 
-В  какой?
 -Объявления  развешивали,  скажут.  Кто- то  сорвал.
-Не  имеет  юридической силы.  Это  стандартные  заготовки  для  лохов.
 - Предупредите  через платёжку! 
-Зачем  и  кому  это надо?  Не  вдруг  же,  не  за  два  дня  ахнулась  старая  компания.
-Какая  она  старая.  Года  не  работала. Те же  дворники,  те  же  бабы  за  столами  в  офисе.  Директор  та  же.   Охранник – мордоворот давит  тем  же   задом тот  же  стул. Кот в  подсобке  тот  же.
-Турникеты  те  же. Небольшой  фокус  с  бумагами и  ООО ужК  уже  не  ОООужК,  а  ООО ужк.  А  жильцы  в  долгах, как  в  шелках.
-Под  это  монополист  ветвится,  плодит  дочурок,  перекупщиков  -  перепродавцов.  Они – то  и  отрываются  по  полной.
-Скажи, спрут!  Генератор  нестабильности.
-Жильё  на  кону.   Граждан  мандраж  бьёт.
-А  тут  Злой  дед Мороз: “Необходимо  поднять  тарифы!    Ввести  уголовную  ответственность  за  несвоевременную оплату!”  Ножичком  чик – чик  у  горлышка.  Граждане  России  холодным  потом  облились.  У слабонервных  инфаркт.  У тех,  кто  покрепче  -  в  штанах  мокро.
-Призрак  бродит  по  России.  Призрак  чёрного риэлтора.
-Чёрный   риэлтор  -  не  призрак.  Откуда  масса  бездомных?
-Да  уж!  Проблема  невидима  только  для  прокуратуры.  Время  открывать  Книгу  памяти  коммунального  геноцида.
-Беспредела.  А  Добрый  дедушка  Мороз пальчиком  грозит:  “ Экономически  необоснованно!  Учитывать  надо платёжеспособность  населения!  Нашими  заботами  непродуманное  предложение  не  получило  одобрения”.
-Уф!   Вся  страна  в  изнеможении  сползает  по  стене.
-Пронесло!  А  могли  бы  и  зарезать…
-Кукловод  работает  двумя  руками.  Выходит   генератор  нестабильности -  центральный.
-Так  и  есть!  Потому  этот  день,  день  смены  для  клиента  -  всегда  день  “икс”.  Как  правило  -  это  ясный  летний  день.  Народ  в  отпусках  и  на  огородах.
-Как  быть? 
-Никогда  не  плати  вперёд.   Одной  платёжкой  напоминают  о долге  перед  прежним  поставщиком  -  не  плати!     Расчитано  на  дурака.
И  платят?
-Платят! Ещё  как  бегут  платить!  А  какие  фокусы с  платёжками  вытворяют  расчётные  центры.    Иллюзионист  позавидует.
Какие?
-Потом  расскажу, какие.  Придётся  идти ножками. 
   
Добрый  молодец,  помятый  и  несвежий,    лет хорошо  за  сорок  из ООО  УЖК  вырвал  с  мясом  арматуру  из  бачка  и  завис,  разглядывая его благородные  испанские  внутренности.   Так - сяк  покрутил он потроха  из  Европы, засунул  обратно, натужно пытаясь    понять,  как  всё  это  размещалось  в  утробе  сливного бачка  прежде.  Руки  мастера  мелко  дрожали.
-Проблемы,  шеф?  Чем  могу  помочь?
“Шеф”     раздражённо покрутил  что – то в “ коллайдере”   и  сипло   прохрипел:
-Выключи  своё  это   “бу – бу – бу!”
-Не понял…
-Попа  отключи!
 Вещал  Союз.  Единственный  канал,  от  которого  мозги  не  сваривались всмятку.
-Чем  тебе поп  мешает?
-Болею  я...    А  то  не  видишь…
-Тебе  у    него  и  лечиться.
-Он  жирный  и лохматый.   Бр – р – р!
-Русский  человек  в  кости  широк.  Да  и  сам  ты,  вроде,  тоже  не  брился  с  неделю.
-Я – то  с  опохмела.  А  поп  с  чего?  Не  зря  их  коммунисты  стреляли.
-А  коммунистов  ты  любишь?
-И  коммунистов  не  люблю.
-Что  так?
Шайба   выпрыгнула  из  неверных  пальцев страдальца  и  закатилась  под  ванну.
-У  ихнего  Зюганова  бородавка  на  носу.
-За  кого  голосовал?
-Не за  коротышек.     …        И  не   за  длинного  жердяя.
- Ну,  ты  как  капризная  невеста.  Женихов  перебираешь.  За  кого  тогда?
-За  кого,  кого…     За  Вольфыча.  Вот  за  кого.
-Чем   Вольфыч   люб?
-Жирик  один  нормальный.  Баба  там  развыступалась,  дак  он  её  за  патлы  проволок.
Винт  проскользнул вниз  по  рукаву  фирменной  робы  и  загремел на  кафель.  Избиратель  Вольфыча  проводил  его  тяжёлым  взглядом.
-Где  развыступалась?
-Где… Где…  В  ящике. Вольфыч - наш  мужик!  Сиди, баба,  не  высовывайся!  Дали  им волю…  За  что  боролись,  на то  и  напоролись.
Пот  градом  катился  с его серого  помятого лица.
-Руки  распускает Вольфыч… 
-Правильно!   Чё  не  по  нём  -  по  морде  хрясь! Хоть  кому.  Америку не  боится.  И  по  матушке!  По  матушке! Обезьяну  гонял.  Мы в каптёрке на дежурстве с  хохоту  чуть  не  подохли. 
-А что  выражается…
-Крепко  гнёт.  Из  народа  он.   Житуха  -  хрень.  Как  зальёт  за  ворот,  так  и  заворачивает ото  всего  нутра.   Клован!
-А  поп  не “клован”?
-Поп  -  скукотища!  Поп, он,  не  работает. Кадилом  машет -  дым  гоняет.  Всего  делов. Ты тачку  его  видал?  Крутая!
Слесарь   упёрся застывшим  глазом в  открученную  деталь.
-У  Вольфыча  твоего  тоже  тачка.  И не  одна.  И  покруче.
-Вольфычу  по чину  положено.
-А  что  за  чин?
Мастер  промолчал.
- А  тут  ломишь,  ломишь  сутками, на  поганую  “шестёрку”  не  наскребёшь.
-Экономь!
-На  чём?               
-На опохмелках.
-Ты  чё!   По этой  статье  нельзя  жилиться.  Попробуй  без  похмеляя!  Посмотрю  я   на  тебя…
-Поп  попробовал,  видно,  вот  и  накопил  на “ хонду”.
-Неправда  твоя!  Со  свечек  поп  живёт.    Огарки  собирает,  в  свечки  плавит.  Тем  и  жирует. Эку  пузяру  наел.
-Поп  должен  видным  быть.  Солидным.  Оперные  певцы,  видал,  какие?  Дубы  в  обхвате! Тощий  певец  -  пискляво поёт.   Киркоров…
-Киркорыч  не  тощий.  Была салака,  да  растюленилась.
-Ты  и  Киркорова  не  любишь,  что  ли?
- Я  баба тебе?
- А  оперному  певцу  нельзя  худеть.   Никак.   
- Голос  не  будет  зычным.   
-Точно.   Поп  тоже чтец – певец.  Плотный поп  читает  гулко.   Его  далеко  слыхать.
-Может и  так…    Всё  равно  на  огарках  богатеет  поп.  Хоть  ты  что   говори!
-Ну,  так  и  ты на  огарках  богатей.  Ещё  лучше,  на бутылках. Бабушка,  Царствия  ей небесного, говорила:  “У  доброго  хозяина  и  лакей  в  ливрее,  и  на  бричке  иереи.  Мужик  одет  и сыт,  причёсан  и  умыт.  А  каждый  сверчок  знает  свой  шесток. Который  хозяин  неудаха –руки  не  к  тому  месту  приторочены -     у того не  кормлена  скотина,  на  божничке  паутина,  корова  нетельная  и  баба  пустомельная”. 
-У ихнего  главного попа  часов  на  три  миллиона…
-Хоть  на десять.  Лишь  бы  на  службу  не  опаздывал.
-Я  бы  от  таких часов  тоже  не  отказался…
-А   ты  и  не  отказывайся.
-Хм!
- Тебе  на  мобиле  часов  не  хватает? С утра к ларьку за пивом поспеешь.
-Ты  не  крути! Пусть продаст  эти  часы.  Нищим деньги  раздаст.
-Невзоров  завозмущается.    Россия  - государство  светское.  Социально ориентированное. Нищие – они граждане Государства Российского.  Плодятся быстро.
-Как  понять?
-Так  и  понять.  Государство  обязано  заботиться  о  гражданах,  о  тебе: лечить,  учить,  защищать,  о  благосостоянии  твоём  печься. Чтобы  ты  не  обнищал.  Хоть  ты  какой  веры  будь.
-Хм...
-А  попечёшься  о  бомжах,  оскорбятся  правозащитники:     ”Как  вы  посмели совать  нос  в  дела  наших светских  бомжей  и  государственных  беспризорных  через  благотворительные фонды!  Это - вмешательство РПЦ  в  дела  светского  государства  и акт агрессии!  Наши  светские  нищие и беспризорные  - наше  светское   дело!”
-Не по - людски.
-Лахова,думская,знает, кто сиротами должен заниматься... Министерство сиротства и дел нижепрожиточноминимумных граждан.   
-Отчего берутся нищие и сироты?   От экономики или от государства?
-Точно, не от Церкви.   Тут,   как  ни  кинь,  повсюду  клин. А  ты,  часы…
-Вот  бы  такие  часы,  чтоб  смертное  время  задом  наперёд  пошло.  Чем  дольше  бы  шли  такие  часы,  тем  от  смерти  дальше.
-Чтоб  показывали  такие  часы - время  ремонтировать  бачок.
Мечтатель  поморщился.    Какая – то  пластиковая  деталь  предсмертно  хрупнула  в его руке.   
- А  вам,  хозяева,   придётся    с  ведром  ходить.  Такие вонитазы   у  нас  в  России с  производства    давно  сняты.  Десять лет  как.   Запчастей  нигде  не  найдёшь.
Попоненавистник  подобрал  с пола  чемоданчик  с  инструментами,  выпрямился.  Его  тут же  повело.
Ты хоть бачок на  место поставь!
Дак,  он вам теперь  без  надобности…
Ставь!  Не  рассуждай! Разберёмся.
-Не  судьба.   Ну,  я  пошёл…
-Давай!
Бедняга  шагнул  в  лифт.  Кабина   провалился  в  шахту.

Рекламные рассылки, которыми курьеры до отказа забивали почтовые ящики, обещали за день решить любые грандиозные сантехнические надобности, добросовестно, трезво и за умеренное вознаграждение. За такую мелочь, как бачок,никто не хотел браться.
Пришлось пойти на погружение.