Давно про маму не было!

Давно про маму не было ! (+нужна информация)
la femme
0 - 08.11.2012 - 17:54
    Давно не писала про нее.
 В общем, ситуация такая : мы с ней не общались с апреля месяца. Получилось тогда так : я ей пишу, что приезжаю. Она вроде радуется, пишет, что надо купить раскладную кровать. Окей. Я предлагаю ей не тратить деньги, а взять мой надувной двуспальный матрац, который складывается в итоге в мааааленькую фиговинку и прекрасно хранится на полке. Мама соглашается.
 За день до моего вылета в командировку получаю СМС : фама, не бери матрац, он тебе понадобится, когда я к тебе приеду.
 Я тихо х***ю. Потом отвечаю : мама, почему ты опять пытаешься за меня решать? Если я решу тебя пригласить, то сама и решу вопрос с твоим спальным местом.
 Она включает заднюю : делай как хочешь, у меня просто нет места для его хранения. (то есть для раскладной кровати есть, а для надувного матраца нет).
 Отвечаю : ок, не переживай за мое спальное место, я иду в отель, уже заказала.
 Свои несколько дней я провела не дома. Изначально планировала потерпеть и побыть дома.

 Далее, в мае месяце я ей сообщила, что имею большие денежные проблемы, продаю квартиру и звонить не могу. Она мне ни разу не позвонила и даже не написала СМС чтобы узнать, все ли у меня нормально. Последнее СМС было от меня, она на него не ответила. До октября мы не общались.

 Тут я подумала, что это не дело. Все-таки мама. И решила ее пригласить к себе, с 1 по 11 ноября. Позвонила, мама с радостью согласилась, я нашла агенство с которым собиралась работать удаленно и им же оплачивать все расходы по визе и перелету. Дала девочке из агенства мамин номер, мама благодарила за заботу. Далее.
 Мама идет в какую-то шарашкину контору, где сама делает себе визу и сообщает мне, что прилетает с 15 по 29 ноября в Барселону в 10-40 утра. На этот период у меня другие планы. Мама даже не спросила, подходят мне эти даты или нет.
 Я ей сказала сдавать билет и оставлять визу, а я куплю потом билет на те даты, которые подходят всем.
 Мама сегодня пишет, что виза с 14 ноября по 14 декабря и что если она не вьедет в Испанию, то ей больше визу не дадут.

 Итак, вопрос : мне ее совсем на х**й послать, или я преувеличиваю?
 Второй вопрос : насколько мне известно, не обязательно вьезжать в Испанию при испанской визе. Возможно, правила поменялись - это правда или нет?
 Третий вопрос : испанские визы дают на полгода, а не на месяц, насколько мне известно. Это правда или нет?

 Спасибо заранее за все ответы и пожелания :)
      






 
АптекаУлицаФонарь
1 - 08.11.2012 - 17:58 Так, надо плотненько поужинать прямо сейчас, разговор будет долгим, трудным и многопостовым...не все дойдут до конца)  
Лангольер
2 - 08.11.2012 - 18:00
    А тут одни знатоки по испанским визам сидят,ну конечно.

 Хочешь послать?Посылай,не хочешь,не посылай.

 Иди в приют.  
ЁлкА ТигровАЯ
3 - 08.11.2012 - 18:05
    по визам не знаю, по первому пункту, куда-то ее пошлешь-то, родителей не выбирают. но не преувеличиваешь  
la femme
4 - 08.11.2012 - 18:06
    По теме, пожалуйста, по теме...

 Я знаю, что сама дура виновата, надо было самой ей все покупать. Что я и собиралась делать через проверенное агенство (сестра через них постоянно летает)
 Как так можно : тебя приглашают, допустим, в гости в пятницу, а ты приходишь в понедельник и обижаешься, что никого нет дома?
 Вопрос риторический  
ЁлкА ТигровАЯ
5 - 08.11.2012 - 18:07
    4-la femme >мама работающая пенсионерка?  
Caracule
6 - 08.11.2012 - 18:07
    В Испанию въезжать необязательно. Единственное, о чем могут спросить при отлете - билет из Испании в страну назначения (пребывания) (напр. требовали предъявить билет из Австрии в Чехию).
 Шенгенские визы могу давать на любой срок, если не ошибаюсь. Но я 5 лет их не получала, поэтому врать не буду)  
la femme
7 - 08.11.2012 - 18:08
    5-ЁлкА ТигровАЯ >Неработающая пенсионерка  
Лангольер
8 - 08.11.2012 - 18:09
    Именно.Риторический.Не можешь сама с собственной мамой договориться,тут тебе помогут,щас.
 А по существу.
http://forums.kuban.ru/f1093/
 Благодарить не надо.  
ЁлкА ТигровАЯ
9 - 08.11.2012 - 18:12
    7-la femme >в маразме?  
Fionna
10 - 08.11.2012 - 18:12
    я делала через визовый центр, получила на полгода, те, кто летел со мной - через турфирму, тож хотели на полгода но получили на месяц.
 в испанию въезжать не обязательно, но лучше бы иметь при себе липовую бронь отеля в испании, бо меня эдак чуть не развернули в вене назад, потому что билеты были во франкфурт а виза испанская. хотя подруга передо мной прошла по той же визе и все дядя не воздрогнул.
 мама такая мама, пойми это)  
la femme
11 - 08.11.2012 - 18:12
    Спросила спокойно, почему она не пошла в то агенство, которое ей предложили. Сказала, ехала в троллейбусе и увидела вывеску "визы за три дня". Пошла к ним.
 Прошу дать телефон ее агенства, не дает. Отмазывается. То пишет, что от настроения консула зависит. То, что в трамвае едет. В общем, мутит чего-то.  
Лангольер
12 - 08.11.2012 - 18:12
    9-ЁлкА ТигровАЯ >Пойдешь со мной?))  
la femme
13 - 08.11.2012 - 18:14
    10-Fionna >Я понимаю, но что мне делать?
 Хотела ей сделать приятное, продумала всякую программу визитов. Теперь мне вообще не хочется ее приглашать. То есть совсем. Она ничего не поняла. И ничего не поймет. А улыбаться ей через силу в моем доме по ее правилам я не хочу  
la femme
14 - 08.11.2012 - 18:15
    10-Fionna >Кинь мне, пожалуйста, координаты визового центра в личку. Это в Ростов ехать? Или через Краснодар делала?  
Фрекен Снорк
15 - 08.11.2012 - 18:15
    почему нельзя маме угодить? ты же видишь, что она все равно делает как ей нужно  
la femme
16 - 08.11.2012 - 18:16
    15-Фрекен Снорк >Потому что она так делает всю мою жизнь. И мне надоело. И у меня уже другие планы на этот период (в том числе билеты на самолет в другую страну)  
ЁлкА ТигровАЯ
17 - 08.11.2012 - 18:16
    12-Лангольер >возглавим колонну идущих к югу?
 11-la femme >тебе виднее, твоя ж мама. а лет ей сколько?  
la femme
18 - 08.11.2012 - 18:16
    17-ЁлкА ТигровАЯ >65  
Фрекен Снорк
19 - 08.11.2012 - 18:17
    16-la femme >если она так делает 30 лет, то вряд ли что-то изменится.  
la femme
20 - 08.11.2012 - 18:18
    Мама сначала пошла на манипуляции, когда я сказала, что в этот период времени буду не дома. Стала писать про "видно, не судьба нам встретиться". Я не ответила. Мама стала опять подлизываться.
 Но телефон агенства не дает.  
Лангольер
21 - 08.11.2012 - 18:18
    17-ЁлкА ТигровАЯ >Ога)  
Fionna
22 - 08.11.2012 - 18:18
    14-la femme > нет, у нас в краснодаре открыли на комсомольской, не надо теперь никуда ехать, делаешь сам без агенств. щас кину  
Фрекен Снорк
23 - 08.11.2012 - 18:19
    20-la femme >так все равно мама своего добилась - ты нервничаешь  
ЁлкА ТигровАЯ
24 - 08.11.2012 - 18:20
    18-la femme >для маразма рановато. могу посоветовать построить свои планы так, как нужно тебе. чтобы в следующий раз спрашивали, удобно или нет
 22-Fionna >комсольская и кубанонабережная)  
la femme
25 - 08.11.2012 - 18:20
    23-Фрекен Снорк >Она этого не видит. И ко мне домой на своих правах она не приедет.  
la femme
26 - 08.11.2012 - 18:22
    24-ЁлкА ТигровАЯ >Я так и сделала. Тем более, у меня действительно другие планы.  
Росма
27 - 08.11.2012 - 18:22
    Вы очень похожи с мамой. К со желание любая попытка препятствовать вызывает у вас борьбу, таким образом вы опять отталкиваетесь от стены, а стена для вас ваша мама, то стоит задуматься о более временном жилье на серьезную часть жизни и быть с чужой мамой.
 Встреча на нейтральной стороне дает вам беседы, где вы обе можете прийти к консенсусу. Но если вы сами не поняли себя, то вряд ли поймете свою маму.
 А что же делать, а ничего, ждите лучшие времена  
Лангольер
28 - 08.11.2012 - 18:23
    27-Росма >Не могу не согласиться)  
la femme
29 - 08.11.2012 - 18:25
    27-Росма >Я уже предлагала маме встречу на нейтральной стороне, получила истерику и шантаж суицидом. За то, что предложила ей отдохнуть вместе в Турции на полном пансионе.  
Фрекен Снорк
30 - 08.11.2012 - 18:26
    Если такие траблы, то может вообще не общаться?  
la femme
31 - 08.11.2012 - 18:28
    30-Фрекен Снорк >Вот я тоже об этом опять думаю. Пока не общалась, было реально лучше  
Fionna
32 - 08.11.2012 - 18:32
    29-la femme > ай, да не обращай ты внимания, вот я твою маму не знаю но могла бы с большой вероятностью предположить что что-то такое и будет, в конце концов она всего лишь засуетилась сама. а то что "опять не подумала будет ли тебе удобно" - ну так не впервой, чего ото нервничать, спокойно скажи что ты в это время в командировке и все. и перестань так беспокоиться что "она все за тебя решает", все равно все будет так как ты захочешь в итоге, чего б она там не решила, так чего волноваться и высказывать ей понапрасну.  
la femme
33 - 08.11.2012 - 18:33
    32-Fionna >Да, я так и сказала, что в командировке.  
Нафанька
34 - 08.11.2012 - 18:36
    Фама, турфирма действительно может дать на месяц. Особенно при первом визите в страну и анамнезе (пенсионерка, дочь за бугром). Нам французскую мне и мужу дали на полгода, а дочери на месяц, потом португальскую ей пришлось делать отдельно. Кстати пл вопросу обяз.выезда - гон и легенда, во всяком случае у меня была канувшая в лету австрийская, что не помешало мне потом получить французскую.
 По психологии ничего не могу - у меня квартиру заливает, не удается сосредоточиться :(  
la femme
35 - 08.11.2012 - 18:38
    34-Нафанька >Я, в принципе, знаю, что мама врет насчет вьездов. Не понимаю только - зачем.  
la femme
36 - 08.11.2012 - 18:58
    И не понимаю, как она не боится. Ведь натянутые же отношения были. А она садится на голову еще до приезда.
 Уже б хоть приехала и начала выступать, я бы поняла. Ну а так...  
Ирод
37 - 08.11.2012 - 19:00
    Совсем послать всё равно не получится.. Но можно сделать "отлуп" в этот раз, сославшись на командировку далеко и надолго.  
Нафанька
38 - 08.11.2012 - 19:00
    фамик, она врет с чужих слов, как ей напели в агентстве. Некие риски всегда есть: я массу людей знаю, выезжавших по визе "неправильной" страны, обходилось, но можно и под раздачу попасть...краснодарская мода - невыпуск за кордон при наличие невыплаченных штрафов, включая копеечные, особенно попадают владельцы бизнесов, редко навещающие свои юрадреса.  
la femme
39 - 08.11.2012 - 19:00
    37-Ирод >Отлуп сделан
la femme
41 - 08.11.2012 - 19:02
    38-Нафанька >Не верю. Телефон агенства она мне не дает.  
Нафанька
42 - 08.11.2012 - 19:23
    Фам,можешь поверить-эту легенду затирают повсеместно, у меня только что вполне адекватные знакомые колобками катились в Вену впредпоследний день действия визы...  
Volna
43 - 08.11.2012 - 19:27
    Фама, нчт, по теме визы , как проф. визовик со стажем:
 Испания открывает на полгода почти всегда ( иногда год), на месяц оч. редко, обычно так дают людям без дохода своего,детям (хз почему),родственникам иммигрантов в Испанию ( вроде не Ваш случай? имваще могут и отказать), фамилия у нее русская , как я догадываюсь.Попроси скан визы на мейл под любым предлогом и убедись в правоте подозрений.
 По теме , если тебя кто-то выводит из равновесия - зачем общаться? Скучаешь все равно?  
Volna
44 - 08.11.2012 - 19:43
    По поводу въезда в страну , выдавшую визу, в массе своей прокатывает получить Испанию,а поехать в Германию-Францию итд, но бывают случаи ,когда консульство Испании при подаче на след. визу может попросить донести доки , подтверждающие пребывание в стране ( квитанции, оплаченные счета, билеты на паровоз там и все такое прочее).Они же по въездным штампам смотрят въезжал -не въезжал, нарушил визовый режим или откатал визу как положено.  
Наумовна
45 - 08.11.2012 - 19:43
    Фама, я по-честному подумала, прежде чем писать. Мне кажется вы с мамой играете в давнюю игру "кто в доме хозяйка". Мама человек сложной судьбы и старой формации, ей непременно нужно хоть что-то решить самой, а ты ставишь ее в жесткие рамки. Ей это как нож острый. Поэтому вы и трепете друг другу нервы, настаивая каждый на своем. Знаешь, ты ей просто скажи, что жалеешь, что так получилось и что ты не сможешь принять ее в эти сроки, а в следующий раз (уверена, он будет) дай ей простор для самостоятельности. Такой, чтобы он тебя не напрягал, ну, по-возможности...  
la femme
46 - 08.11.2012 - 19:52
    45-Наумовна >Все просто. В ее доме хозяйка - она, в моем - я. Когда я еду в Краснодар, то у всех спрашиваю заранее, удобно ли, не помешаю ли, есть ли другие планы. Тоись отношусь к людям так, как хочу, чтобы относились ко мне.  
G3055
47 - 08.11.2012 - 19:54
    0-la femme > А с мамой, лично, нельзя все вопросы обсудить не вынося на форум??  
la femme
48 - 08.11.2012 - 19:57
    47-G3055 >Можно. Но нужно успокоиться. Сейчас мне очень хочется вообще все отменить. И это не обязательно правильно, нужен взгляд со стороны  
Volna
49 - 08.11.2012 - 19:59
    48,Слушай, все так индивидуально в этих родственных связях.Сдерживалась я , но уж невтерпеж :)Скажу , что думаю - пошли ты ее на фиг.Какая тебе радость от ее приезда?  
la femme
50 - 08.11.2012 - 20:05
    49-Volna >Хотела побаловать ее немного. Даже заказала курс всякой там хрени от возраста, программировала полеты на частном самолетике, визиты и гастрономические рестораны. Порадовать ее, в общем. Шмотки накупить (она любит), косметики всякой.
 Теперь уже никакой радости :(  
Volna
51 - 08.11.2012 - 20:11
    50, да ей можно в наказание усеченную программу дать, антивозрастную банку , поход в кафе с ужином "по формуле" и пдц)))Причем ей ниче не говорить конечно, зачем ругаться.Но в глубине души удовлетвориться назначенной "экзекуцией" )))  
Санчо
52 - 08.11.2012 - 20:14
    нормальные отношения - послать маму, представляю, если у тебя родиться дочка и пошлет тебя если ты не разберешься с чем-то современным. что в твоей молодости не было, что за отношения, надо скидку делать,в твоем возрасте она и мечтать о загранице не могла, надо было решить самой все и сделать за маму...да и вообще не общаться по году не нормально..не понимаю..руки отсухнут позвонить узнать как ее самочувствие..или у тебя сплошь близкие и любящие тебя люди в Лионе живут и ты можешь ими раскидываться? считаю вообще постановку вопроса некорректной, для того, чтобы все приехали туда-куда им надо и вовремя..надо было самой взять и все решить, а не пенять на мать, по визам, дают на полгода мультик, но это возможно если едешь в тур, а или не первый раз, мама часто была за границей? проще на туризме уточнить вопрос было...ну да наверное за катанием в горах и концертами Мадонны некогда было-)))  
36и6
53 - 08.11.2012 - 20:17
    *устало* фамка, во сколько лет умерла твоя бабушка ?  
Volna
54 - 08.11.2012 - 20:18
    52, так она же все взяла на себя , а маман через колено сделала. Дают на полгода независимо от "по туру " , другие критерии для принятия решений.  
Fionna
55 - 08.11.2012 - 20:20
    48-la femme > фама, даю установку: успокойся!)) твоя мама - не ты, другой она и сложный человек. отчего ты так выходишь из равновесия когда не по-твоему? это для тебя тут хозяйка ты там-она, и прочие эти справедливые человеческие четкие приемы. мама же не ходила по психологам, не анализировала свою жизнь и события и не общалась на форуме, и то, что она делает кажется ей неизменно правильным так же как тебе - твои действия. от того что любой нормальный человек тебя поддержит ничего не изменится в твоей маме, отстранись уже от этой неспроведливости с ее стороны и ожидания адекватного отношения и благодарности. ты уже себе все придумала и тебе очень обидно ведь ты хотела как лучше а тут снова здорОво. ну, вот так вот, что уж теперь. и будет так и дальше, и она если приедет то возможно начнет делать перестановку в твоей квартире потому что "лучше сейчас, так будет удобнее когда она к тебе переедет")) медитируй и делай свое дело, не нервируйся  
la femme
56 - 08.11.2012 - 20:23
    52-Санчо >А ее паспорт надо было из своей задницы вынуть?
 Санчо, я так и собиралась. Обратилась в агенство, через которое ездила моя сестра. Списалась и созвонилась с девушкой, обо всем договорилась. Сама бы все оплачивала, без вопросов. Маме надо было только сдать паспорт и приехать.
 Но нет, она пошла сама неизвестно куда (номер телефона не дает), заплатила там огромные деньги (когда постоянно жалуется, что денег нет) и теперь я еще во всем виновата. Ты чего?  
Санчо
57 - 08.11.2012 - 20:24
    54-Volna >* знаю, что сама дура виновата, надо было самой ей все покупать* не уверен, что она там все сделала, вполне понятно,что человек, не имеющий опыта перелетов по Европе мог напутать, надо было все проверить, а вариант - продаю квартиру и не могу позвонить меня вообще убил..в чем взаимосвязь? про визу надо уточнять, понятно, что мама не поняла..что с Испанской визой можно и во Францию, эти тонкости не знающим людям в возрасте не всегда просто понять, но конечно если звонить и выяснять кто кого учит с матрасом то тут не до объяснений..а уж если мама с первого раза в эти нюансы не въедет так и поругаться можно..  
Санчо
58 - 08.11.2012 - 20:26
    56-la femme >надо было найти человека (друга, подруга, родственника) , кто ты помог маме тут, уж вот сомневаюсь, что виновата как ты говоришь во всем исключительно она, звони почаще, уточняй нюансы и не будет ни у тебя проблем ни у нее..а так это не общение  
la femme
59 - 08.11.2012 - 20:27
    57-Санчо >Моя мама в Греции более 5 лет прожила, замужем за двумя греками была (по очереди). Летала и в Россию постоянно, и ко мне во Францию тоже. Не делай из нее овечку,а ?  
Volna
60 - 08.11.2012 - 20:29
    56, Фам, к Вами теперь пегасус турецкий летает в Лион)
 Это недорого и вполне себе самолетики и сервис приемлемый, правда каждый чих за допоплату))).Визу тоже не выезжая из города - не вопрос. Перенеси ее визит и сделай все как надо.Заодно и сама успокоишься)
 ЗЫ Наши старички тоже чудят, мама не горюй, и говорят ерунду всякую итп, пропсихуешься, а потом куда деваться - "мамы же"  
Volna
61 - 08.11.2012 - 20:30
    59, ого, а мама - та еще мама!  
la femme
62 - 08.11.2012 - 20:30
    57-Санчо >Денег нет на звонки. Знаешь, Санчо, я во Франции уже 9 лет живу. И мне НИ РАЗУ не позвонили узнать, как мои дела. Даже когда чуть ли не с голоду дохла, все равно не звонили. Все время я. А если недостаточно часто, то еще и выслушивала про "плохая дочь".
 Вот не надо мне, я сейчас вспомню... Примеров. Когда кушала тут на 27 евро в месяц, макароны и чай без сахара. Купила ей на Рождество конфеты очень вкусные, одни из самых дорогих. А на следующее Рождество получила : "ну ты нам пришли нормальный подарок, а не шоколадки, как в прошлый раз". Балин, я на те конфеты полгода копила !
 Плохая дочь, да  
Санчо
63 - 08.11.2012 - 20:31
    59-la femme >никто никого не делает, просто странно слышать от дочери - не послать ли мне её ...... поставь себя на ее место если бы твоя дочка так сказала, и вместо непонятной темы (т.к. маму твою тут никто не знает и рассуждать может только с твоих субъективных слов) лишний раз позвонила и все решила..да и по визам минимум туризм - максимум визовый центр позвонить и уточнить, да и вообще я понимаю, ты человек неплохой (общее впечатление), но слишком у тебя всегда вокруг много виноватых кроме тебя...и парень. и мама, и еще бог весть кто, может все таки и твоя доли вины есть? ну это сугубо мое мнение  
la femme
64 - 08.11.2012 - 20:33
    63-Санчо >Моя вина в этом случае - это до сих пор верить, что у меня может быть нормальная мама.
 Вот тут я дуууура, она уже 32 года показывает, что надеяться мне не на что.  
Санчо
65 - 08.11.2012 - 20:33
    62-la femme > на звонки там пару центов надо-то...в Россию есть тарифы в Европе дешевые ну да ладно..а про голод, я не понял, тебя туда в рабство насильно увезли? или сама красивой жизни захотела, зачем теперь тут плакать, как было тяжело? и виноватых искать..и почему уехала 9 лет назад кто знает? что ты ей перед отъездом говорила...у тебя был такой возраст с пулей в голове..вполне допускаю , что поругалась и уехала  
Ректор
66 - 08.11.2012 - 20:34
    Фама, можно тебе задать вопрос на грани этического фола?  
Санчо
67 - 08.11.2012 - 20:35
    64-la femme >В ЛЮБЫХ отношениях при ссоре виноваты ОБА...а не я такая девочка-одуванчик, а она не заботливая мать...  
Мисти_
68 - 08.11.2012 - 20:35
    52-Санчо > Ага! Дочка - пошлет. Мои мне уже высказывают - "А ты как с мамой??"
 Пусть приезжает! Поживет какие-то дни без тебя, если ты не можешь отменить свои планы.
 Представь себе, а если б - любимая подруга, и у нее были бы серьезные пернести время?
 И потом! Сегодня 8! Как это ты ее приглашала с 1 ноября??  
36и6
69 - 08.11.2012 - 20:36
    62-la femme > да, ты плохая дочь, она плохая мать и вы стОите друг друга ... продолжай жалеть себя и воспитывать ее ... очень конструктивно и результативно  
Санчо
70 - 08.11.2012 - 20:38
    68-Мисти_ >половину не понял-))))а по-русскикак это будет переведи пожалста-)  
Tequilla
71 - 08.11.2012 - 20:39
    Про маму не комментирую, про визу скажу: если человек от 50 и выше, то визу испанцы дают абы как, на усмотрение консула. Поэтому вполне вероятно, что виза на месяц  
36и6
72 - 08.11.2012 - 20:40
    63-Санчо > Санчо, ты что ? Фамка же у нас как в той пестне "а у меня есть график, а все что не по графику нафиг-нафиг-нафиг" ... а еще по мимо установок про графики там еще постулаты про правила ... их тоже нельзя трогать  
Ректор
73 - 08.11.2012 - 20:41
    По визе - с испанской можно въехать в любую страну шенгена, но если не быоъл в итоге в поездке в Испании, повторно туда визу не дадут.  
Санчо
74 - 08.11.2012 - 20:41
    71-Tequilla >я про это и говорю...что могут быть нюансы72-36и6 > вот и я о том..все вокруг виноваты, а она вся пушистая..так не бывает...жду темы..шеф сволочь понизил мне зп, хотя я итак работаю больше всех-))))))))))))  
36и6
75 - 08.11.2012 - 20:41
    70-Санчо > пириважу - вали по своим делам, оставь мамане ключи под половичком и бабло на холодильнике  
la femme
76 - 08.11.2012 - 20:42
    63-Санчо >Меня мама била. С детства. За все. За то, что хотела писять в неподходящий момент (когда на улице), за четверки в школе, за 10-минутные опоздания, за поступки отчима или вообще левых людей.
 Не разбираясь. Била ногами на полу, по голове, пощечины, подзатыльники. Унижала. Оскорбляла. То я у нее бл**ю была, потому что задержалась во дворе. То еще чем. Постоянные проверки девственности, потому что "ее надо продать подороже богатому мужу".
 Била, пока я в 19 лет сама ей не двинула. Потом сразу перестала. Но до сих пор пытается сидеть на шее, хочет со мной жить моей жизнью, не слышит меня совершенно. Меняла мужиков всю жизнь, а как только я встала на ноги, сразу развелась с последним мужем и стала ко мне навеки поселиться набиваться. До этого дочь была не нужна, была личная жизнь. А как у дочери появился бабос, перестали быть нужны мужики.
 И все равно, каждый раз я пытаюсь сделать шаг навстречу. Останавливаю общение в надежде, что поймет. Делаю шаг, получаю маму на шее. Каждый раз!
 Перед этим была Турция эта, когда я ее позвала, так как она рассказывала, как одной подруге дочь оплатила поездку и какая она хорошая дочь. Предложила - получила шантаж суицидом и бросание трубок.
 Теперь вот это.

 С мужем жила, обеспеченным мужчиной, НИКОГДА мне не позвонила (это были времена, когда я на 27 евро/месяц питалась). Ездила на месяц-два в Россию с кучей бабла, хвасталась перед подругами украшениями, водила их по ресторанам. А мне, родной дочери, даже позвонить не смогла.

 Не делай из меня монстра в этой ситуации, не получится.  
la femme
77 - 08.11.2012 - 20:43
    65-Санчо >Мама еще до окончания моего Кубика уехала замуж в Грецию.  
36и6
78 - 08.11.2012 - 20:43
    74-Санчо > не ... про шефа-мутага будет когда к фрилансерству подойдет ...  
la femme
79 - 08.11.2012 - 20:45
    Это вам так кажется, я всегда осознаю свою вину. Бывшему вот даже длинное письмо написала, прощения попросила. И по пунктам : где была моя вина.
 Я во всех, во всех ситуациях разбираю свою вину. Всегда.  
Санчо
80 - 08.11.2012 - 20:46
    75-36и6 >75-36и6 >я тебе оставила пельмени в холодильнике, погрызи с пивом-)))78-36и6 >-)))))ждемс 1000 постов-))
Volna
81 - 08.11.2012 - 20:47
    Саша успокойся, я прошла такой же путь, и после вселения маман в мое благополучное гнездо без всякого спроса у хозяев( меня и мужа), я ее выставила вон.Спокойненько объяснила, что почем и лесом-лесом. Вот она в лесу уж лет 8, и на душе покой и благодать.Она по слухам не сильно внакладе.Зачем ты пытаешься общаться с человеком , принесшим столько боли?Что за самомазо?  
Volna
82 - 08.11.2012 - 20:49
    ООй, сорри , что здесь по имени.Чет я взволновалась прямо и неподумавши!  
la femme
83 - 08.11.2012 - 20:50
    81-Volna >Она сестре тут моей звонила недавно (до моего приглашения) и спрашивала, почему я такая неблагодарная. Сестра (которая была свидетелем всего) ей по полочкам и расписала. И про мужиков, и про избиения, оскорбления и прочее. Мама, видно, не прониклась :)  
Санчо
84 - 08.11.2012 - 20:50
    76-la femme >76-la femme >да тебя монстром никто делать не собирается, какой смысл, в том, что ситуация у вас была такая все равно не думаю. что без твоего участия..видимо "послушной" была в детстве, мама тоже возможно в чем-то не права..с твоих слов судить не могу ты можешь любого описать как угодно, но факт в том, что или ты сама этого не замечаешь, или не хочешь замечать, но все виноваты кроме тебя..ты в теме допустила, что можешь тоже в чем-то быть, но лишь допустила..а 100 постов будет о том..что кто угодно виноват..щас я стану виноватым..что сделал из тебя монстра-)))Зы и разбирать вину и признавать её...ты тут много признавала..10 постов от силы..а остальные виноваты - 1000, о чем тогда мы говорим?  
36и6
85 - 08.11.2012 - 20:51
    79-la femme > дело не в том, кто виноват, а что делать ... да, мама редкостная (вставлять что хочешь) ... что ты хочешь от нее ? она не изменится ... и ни один человек не изменится ... но если кексов ты еще можешь поперебирать, то мать нет ... хорошая она, плохая она единственная ... все что ты могла ты сделала - из наследства ты ее вычеркнула ... успокойся и живи дальше  
Пятница 13е
86 - 08.11.2012 - 20:52
    Саша, вы несчастный ребенок, и пока еще не можете вытравить из себя детские обиды и комплексы. И ваша попытка сделать маме хорошо делается в надежде, что мама оценит это и полюбит вас наконец. Люди не меняются! Самое лучшее что вы можете для себя сделать - это постараться жить , не ощущая себя ущербной из-за такого "чудесного" детства. Вы очень стараетесь сделать все правильно, даже слишком стараетесь, понизьте для себя планку, нужно быть иногда пофигисткой, не надо маме ничего доказывать, ни то, что вы состоялись в этой жизни, ни то, что вполне можете обходиться без нее. Не впадайте в крайности, не стремитесь сделаться с ней семьей, но и постарайтесь обойтись без посылов. Как то так, наверное  
Лангольер
87 - 08.11.2012 - 20:52
    "задумчиво"
 Ей бы психоаналитика толкового,нет,не лечить,просто периодически слушать,этого хватит.  
36и6
88 - 08.11.2012 - 20:55
    87-Лангольер > денег жалко ... фамка таки хозяйственная сиречь экономная ..  
Санчо
89 - 08.11.2012 - 20:55
    87-Лангольер >он тоже будет в чем-то виноват-))) мужика ей надо..чтобы дурацкие темы не вешала-))  
Volna
90 - 08.11.2012 - 20:55
    83, моя мне жизнь подарила и в школу хорошую устроила:)Героиня, блин.
 А я в 14 лет торговала на холоде каждые выходные, чтоб она одевалась для очередного замужа, только она этого не помнит.Не помнит контрафактных сигарет, которые я мелким оптом сдавала цыганкам в будни после школы на рынке, доставая их из-под учебников.Как я драила дом, готовила еду, стирала на нее и себя , ато она устает.Все забыто на раз при появлении очередного быдлокормильца было, и оскорбления, наезды и вон пошла из дому (в 16 лет).
 Понимаю и поверь - не проникнется!  
la femme
91 - 08.11.2012 - 20:56
    84-Санчо >Да, я х***ая дочь, родилась такой. Ссалась, сц**ка, когда маме неудобно.

 То, что я "исполнила" в детстве - до сих пор себе простить не могу, много раз уже тут писала. Деньги у нее воровала, да. Уже и у нее прощения попросила, и на исповедь ходила, и у психолога. А до сих пор себе простить не могу.

 По всем людям, кому я делаю плохо - всегда прошу прощения. У всех. Могу скопировать сюда то, что бывшему отправила, там на два листа мелким почерком и только о моих плохих поступках. Но кому это надо?
 Себя я сама всегда обвиню, не переживай. Мне важно с другими (в данном случае, с мамой) разобраться.  
Девушка на берегу
92 - 08.11.2012 - 20:57
    Фам... ты не озаботилась хотя бы в россии попасть на прием к специалистам и поговорить о психическом здоровье твоей мамы?
 Я, наверное, что-то пропустила в ваших скелетах, но что явилось причиной укатываний тебя? Она хотела вырастить тебя идеальной дочкой? Или ты была от папы, который укатал ее под плинтус во всех отношениях?
 Жестокость в массе в России по отношению к безответным существам-норма.Интеллекта ж на европейский уровень и любовь к слабым нету. Но всё-таки жестокость и агрессия должна иметь причины.А причины могут анализироваться.
 Зы.при объективном отношении к маминому уму я бы не стала загоняться про доставление удовольствий.
 зызы.Меня били, но мама у меня хоть и порох, но мудрейшая женщина.  
Volna
93 - 08.11.2012 - 20:59
    Фам, Пятница дело говорит.Надо перестать доказывать себе и всем, а посылать -не посылать, ну я думаю, как удобно, так и сделать.Со всем возможным пофигизмом.  
la femme
94 - 08.11.2012 - 20:59
    85-36и6 >Так тема про это и есть. Про что делать. Это я от Санчо завелась, дурында, не надо было :)
 Вот что сейчас делать? Отлуп я дала - командировка. А дальше? Желания сделать ей приятно уже нет :( Ждать, пока снова появится?  
36и6
95 - 08.11.2012 - 20:59
    вообще смешно ... мамо решила приехать не в "выделенную дату" ... все ... настроение в гамно ... вспомнилось все, что недодали за 32 года, подарки на помойку, тему на ЖВ ... фамко у тебе еще ко всем твоим тараканам синдром Карабаса-Барабаса прогрессирует (у псЕхологов это синдром контролирующего)  
Лангольер
96 - 08.11.2012 - 21:01
    Такое впечатление что она этим самобичеванием себя в транс вводит...жесть.  
la femme
97 - 08.11.2012 - 21:01
    92-Девушка на берегу >Хотела идеальную девочку, явно. Плюс ее родители били, тоже зачастую несправедливо. И тоже едой попрекали. Она просто хотела как лучше, но делала при этом, как привыкла.  
la femme
98 - 08.11.2012 - 21:02
    95-36и6 >Я все вспомнила Санчесу, а так настроение нормальное. Наоборот смеялась... Нервным смехом.
 Но то, что она делает : это придти в гости в понедельник, когда приглашение было на пятницу. И сильно возмущаться, если никого не оказалось дома.  
36и6
99 - 08.11.2012 - 21:03
    94-la femme > не появится ... а если и появится, сольется после первого ответа по смс (электронки) ... она никогда не скажет то, что ты будешь хотеть (ждать) в тот момент ... и опять "Лелик, все пропало" (Брильянтовая рука - копирайт)  
Санчо
100 - 08.11.2012 - 21:03
    91-la femme > да ну не волнуйся ты так. я высказал свое мнение..ну извини не поддакнул тебе..не умею, останусь при мнении, что всегда виноваты двое, ну вот еще и деньги..что мы еще не знаем..нам твоего белья не надо...хватает тут тем под 1000 постов..куда еще ваши письма..пожалей нас-))) просто тему надо корректно вешать, да и по моему правильно некоторые пишут. может не на форуме тут такое вешать, а с психологом решить такие вопросы.  
la femme
101 - 08.11.2012 - 21:05
    99-36и6 >Так я ничего не хотела. Приглашаю, даю даты, когда точно знаю, что я в Лионе и свободна. У меня же работа с командировками! Тут может быть три ответа :
 1) хочу и могу
 2) хочу но не могу
 3) могу но не хочу
 Все.  
36и6
102 - 08.11.2012 - 21:06
    98-la femme > нуиче ? вариантов несколько ... вали по делам - путь мама ждет, перенеи дела, пошли в куда собиралась при написании нулевого поста ... че сопли по ноуту размазывать то ?  
Пятница 13е
103 - 08.11.2012 - 21:09
    Санчо, вам, наверное, очень повезло в этой жизни, у вас нет родственников-тараканоносителей)) у каждого здесь отписАвшегося в той или иной степени в поддержку Фамы, а не клеймящего ее позором, судя по всему, есть те или иные проблемы с родственниками-вампирами. И мы ее поэтому очень хорошо понимаем. Хотя, я думаю, некоторая часть клеймящих просто является ее онлайн противниками))  
36и6
104 - 08.11.2012 - 21:12
    101-la femme > нет, хотела ... опять хотела показать какая "Фама важная и занятая" (капс-лок и жирный шрифт) и какая мамо тупая и неблагодарная (дополнить перечень меменькиных несовершенств и прегрешений) ... она тебе не дала ... вот и бесишься .... вы с ней этими (у мальчиков коки) всю жизнь меряетесь, а ты никак не победишь ... фамко, с матерями не конкурируют (аксиома)  
Санчо
105 - 08.11.2012 - 21:12
    102-36и6 > так уже не было давно сопливой темы...-)) скучно стало-)103-Пятница 13е >ну у меня как-то с родственниками всегда были хорошие отношения, и считаю это нормальным, я тоже ссорюсь бывает с ними..но это мои личные вопросы..я их решаю не на форуме явно, где их и знать-то никто не знает....у меня есть знакомые дальние на форуме..у которых тараканов за всех родственников хватит-))))))))  
Санчо
106 - 08.11.2012 - 21:13
    104-36и6 >срочно ей мужика и родить, и тогда уверен по другому запоет..когда у самой дочь будет..а пока - темы  
Volna
107 - 08.11.2012 - 21:13
    103 , да все мы - недообследованные:)))))  
Jetta
108 - 08.11.2012 - 21:15
    91-la femme > Фама, тяжело читать про самообвинения и прощения. Самое тяжелое - прекратить казнить себя. Идельный образ идельной тебя никогда не совпадет с реальным, и тем более с ожиданиями других людей от тебя. Круговорот твоих мыслей и правда похож на самобичевание, и тебе это по-видимому нравится. Что бы не выбрала, все одно будешь терзаться, так выбери себя и свои планы.  
la femme
109 - 08.11.2012 - 21:15
    104-36и6 >Ну да.. Мама же хотела идеальную, мне все хочется ей успехи показать. Чтобы она мне хоть раз в жизни сказала искренне "я тобой горжусь, дочка"  
Пятница 13е
110 - 08.11.2012 - 21:16
    107, неа, не мы, а ближайшие родственники)) мы то еще ничего))  
ЮА
111 - 08.11.2012 - 21:16
    Цитата: Сообщение от 36и6 
 62-la femme > да, ты плохая дочь, она плохая мать и вы стОите друг друга ... продолжай жалеть себя и воспитывать ее ... очень конструктивно и результативно

+300500!.. и разгребать ту гадость,которая (не впервые уже!)вываливается на всеобщее обозрение просто омерзительно...и стыдно за Вас,Александра:(
 Не вижу причинно-следственных связей в Ваших поступках,посты здесь - болезненная,патологическая потребность высказаться,вывернуть себя наизнанку...
 Этакий понт наоборот - народ в шоке отворачивается от извергнутого со словами "Фу-уу..!" ,автору в этот момент легче становится,видимо...Перверсия это,ИМХО
 ЗЫ.После п.76 остаётся только посочувствовать Вам,Александра, помочь здесь никто не сможет...
 ЗЗЫ.И это...как бы помягче-то...ну словом с мужиком очередным не тяните,ибо гормональный взрыв совсем мозг уничтожит,симтомы налицо,пардон...берегите себя.Удачи  
Бамбра
112 - 08.11.2012 - 21:17
    как всё печально( я не умничаю и без сарказма. не выдержала просто.  
36и6
113 - 08.11.2012 - 21:18
    106-Санчо > не пойдет она ни в какой замуж ... и дети ей не нужны ... по крайней мере пока ... фамка в глубинах своего сознания (подсознания, осознания) блукает ... думает что как найдет ответ счастье ей случится ... а ничего она не найдет ... потому как это не дорога с началом и концом, даже не лабиринт, а лента мебиуса ... и забить на этот турпоход не может, потому как очень увлекательно ей (пока)  
Санчо
114 - 08.11.2012 - 21:23
    113-36и6 >и не говори, порой кажется, ей скучно становится без проблем, забот, переживаний..темку повесила - вуаля..на недельку душа спокойна...жалко ей..хорошая вроде девушка...  
36и6
115 - 08.11.2012 - 21:40
    114-Санчо > "все да " (с) ... а еще фамка самый правильный, грамотный и профессиональный троль ЖВ ... потому что тролит правду  
Кадра
116 - 08.11.2012 - 21:42
    0-la femme >Фам, если я тебе скажу, что, к сожалению, все смертны, причем иногда внезапно, и мамы тоже, ты хоть на секундочку задумаешься?..  
36и6
117 - 08.11.2012 - 21:43
    116-Кадра > нет ... я ее уже спрашивала  
Кадра
118 - 08.11.2012 - 21:45
    117-36и6 >жаль...потому что потом вообще загрызет себя до костного мозга...  
36и6
119 - 08.11.2012 - 21:58
    118-Кадра > не факт ... потом родит себе девочку и тоже будет ролевую игру мама-дочка по своему образу и подобию разыгрывать ... хотеть то будет "как лучше", но получаться будет "как всегда" ... закончить на себе цепь родового идиотизма можно "поняв и простив" (м. Галустян - копирайт), но в фамкину концпцию, где закон сидит на порядке это не вписывается  
Шкодная
120 - 08.11.2012 - 22:00
    мда, могла б я что-то сказать, да мнение такой как я не нужно автору. Пускай сама разбирается, умная ж...
 Твое прощение никому не нужно, хоть обпросись, ты не поняла??? Ты это делаешь для ЛИЧНОГО успокоения. Представь, сделал дерьмо дерьмовое тебе чел и потом просто извинился. Да, может ты и простишь его, но станет ли все как прежде? Так и ты со своими прощениями не нужна никому.
Мисти_
121 - 08.11.2012 - 22:07
    70-Санчо > Да это к Фаме было обращение, мол, с тобой я согласна.  
Cosmo
122 - 08.11.2012 - 22:08
    Ужас какой.. Не верю, я просто не верю, что такие отношения могут быть между мамой и дочкой :-((  
Мисти_
123 - 08.11.2012 - 22:08
    Фама, а зачем ты квартиру-то продала? Тебе же нравилось!  
Бамбра
124 - 08.11.2012 - 22:09
    а нельзя к этому всему проще относиться? У меня отец очень тяжелый человек,всё в красках описывать не буду, коротенько-и оскорбляли, и бита была, и вообще я без мозга родилась.ладно, это всё мелочи и фигня, в детстве таила обиду, но любила его. Выросла-обида исчезла, любовь осталась, и папины замашки остались, но я вообще на них внимания не обращаю. Не обижаюсь/запоминаю/сержусь и тд. Просто я ещё в детстве поняла, ну вот такой у него дурной характер, такой он редиска. И до сих пор киваю, соглашаюсь со всем, улыбаюсь, обнимаю, говорю о любви(искренне)-но делаю так, как считаю нужным, либо делаю ему в угоду,а потом переделываю. Мне ваааще не трудно.  
Санчо
125 - 08.11.2012 - 22:12
    121-Мисти_ >я как-то так и догадывался-))))124-Бамбра >у тебя просто тараканов в таком количестве нет-)  
Оруэлл
126 - 08.11.2012 - 22:16
    фама троллит, как всегда. Но суть не в этом. А втом - что у мамочки уже маразмец имеет место быть.  
Шкодная
127 - 08.11.2012 - 22:16
    124-Бамбра > та не нужно ей это все. Тут уже многие писали про своих родителей не подарков, не лучше фаминой мамы. Все ищут выходы, находят даже! И только фама так и будет топтаться на одном месте. писать на форуме как по психологам ходит, и будет это продолжаться пока ОНА САМА не сделает шаг (а там понадобится не один, а десятки, может даже сотни) и не наладит. Мама-баран и дочь такая же. И будут эти бараны биться насмерть, пока кто-то (если!!!) не поумнеет. Уж сколько лет одно и то же.  
Бамбра
128 - 08.11.2012 - 22:18
    125-Санчо >в отношении родителей у меня вообще тараканов нет. Я сама с собой всегда анализировала их поведение, поступки в отношении меня, пыталась понять "почему так, а не иначе" и находила ответы, они меня вполне устраивали.  
Мисти_
129 - 08.11.2012 - 22:23
    Мне не ответили на вопрос, как Фама сегодня может писать о том, что ждет маму 1 ноября. Ведь первое уже прошло! Наверное, на самое раннее, когда можно было - мама и взяла билеты-визу! Я так понимаю, билеты обычно заранее берут, если визу потом, чтоб зазор какой-то был, ведь получение может и затянуться!  
Оруэлл
130 - 08.11.2012 - 22:30
    129-Мисти_ > Она пишет про то, что, вероятно, было (или не было). Но, в настоящем времени...  
Шкодная
131 - 08.11.2012 - 22:35
    129-Мисти_ > "повторение - мать учения" В прошлый раз просто мало обсосали эту тему.. И вообще в прошлый раз это было как отступление, а теперь решила в отдельную тему вынести, вдруг там не все читали и кто-то не успел обсудить. Это ее прошлая ситуация, которую все еще не может переварить.  
33Korovy
132 - 08.11.2012 - 22:35
    Фам, исключительно мое имхо - перестань ты уже страдать. Бывает в жизни так, что люди нам, юридически - родные, а по факту - не то, что злейшие враги, но и не друзья.
 У меня одно понимание любови, не важно к кому, к маме или к кошке - если любишь, делай этому человеку (существу) хорошо, комфортно, дари счастье и добро, заботься, иди настречу (я понимаю прекрасно, что мама и кошка ни разу ни одно и то же, но суть отношения хорошего глобально одна).
 Фам, она не идет тебе навстречу, она тебя била, оскорбляла, она делает ВСЕГДА так, как хорошо и удобно и хочется ей, а не тебе. Никогда она не думала и не думает о тебе, с самого детства.
 Брось, забудь, иди дальше, не рви душу себе, как рвешь ее всю сознательную жизнь.
 Я бы на твоем месте свела до минимума общение, помогала бы финансово по возможности и все.  
Cosmo
133 - 08.11.2012 - 22:36
    Шкода, не завидуй, сегодня фамин день))
 Завтра создашь свою тему)  
Шкодная
134 - 08.11.2012 - 22:38
    133-Cosmo > ой, простите, я ж забыла, только мои посты тут восприниматся как обязательный самопиар.. Ну что ж, да простит меня фама, за то что я опять пропиариалась не в своей теме))) Фама, простииииии!!! (интересно, сдалось ли тут кому-нить мое прощение?))  
doNUTS
135 - 08.11.2012 - 22:41
    санчо плюсуюсь. даже после описания зверств мамаши,ваще жалости нет к автору.тема- одинокая женщина без смысла и целей по жизни страдает на чужбине.  
Оруэлл
136 - 08.11.2012 - 22:43
    134-Шкодная >нет. покакать в кулачек:)

 Строго по теме: не у всех девочек идеальные отношения с мамами. это нормально - мамы - тоже ТП. еще похлеще дочек бывают. что может примирить - так то дети (внуки мамы).

 подумай об этом, автор:)  
Санчо
137 - 08.11.2012 - 22:44
    135-doNUTS >вечер добрый орешек-)))ну я конечно тут не так давно и то уже тенденции наметились..хочется конечно пожелать хорошего Фаме...но как-то все у неё по кругу...пойду лучше отдыхать..чужие тараканы перед ДР не к чему-))  
Шкодная
138 - 08.11.2012 - 22:45
    132-33Korovy > мы только с возрастом понимаем, что "мама была права".
 Мама заботится о своей фамке. Да, она может только так, она не может иначе! И фаме либо ее научить надо, а не быковать в ответ, либо реально послать и не трепать ни друг другу нервы, ни форуму))
 Я долго боролась со своей мамой, но только недавно начала понимать, что она была права, она пыталась воспитать так, как хватало сил, ума, времени, желания, умения, характера, еще чего там. Я сама часто совершаю ошибки со своим ребенком и уверена, что где-то тоже он меня считает врагом. И можно либо наводить мосты (даже если они рушатся, то пробовать новые и новые), либо плюнуть и забыть. Только забыть - это тоже тяжело и может даже не случиться.  
doNUTS
139 - 08.11.2012 - 22:46
    137-Санчо >давай золотко) набирайся сил)  
Шкодная
140 - 08.11.2012 - 22:47
    137-Санчо > все понимают, кроме самой фамы... И кто не понимает - те враги)  
33Korovy
141 - 08.11.2012 - 22:50
    138-Шкодная >скажи, как, на твой взгляд, мама о фаме заботится? Ну я много читала фаминых историй и эту тему тоже прочитала - но, честно говоря, заботы не заметила:(
 С остальным отчасти согласна - мы все всегда делаем ошибки, и признать это, и пойти настречу - это важно, и фиг бы, если это посторонние люди, и совсем другое дело, когда самые родные. Но мне почему-то показалось, что вон - Фама ее и в гости зовет, и деньги шлет, и подарки покупает и всяко иначе заботится, а мама делает лишь так, как удобнее ей (при всем том, что фама вроде бы и так предлагает весьма удобные варианты). Так что это еще вопрос, кто в данной ситуации быкует - мама или фама (имхо).  
Мария Антуанетта
142 - 08.11.2012 - 22:51
    Мне кажется, родную мать забыть и забить на нее - не вариант. Это очень плохой вариант, не надо его даже рассматривать.

 А выход один я вижу - Фаме повзрослеть. Понять, что мама - женщина, и Фама - женщина. Две совершенно обычные такие тетки. С достоинствами и недостатками. Как все.

 Все, Фама, детство кончилось, ты сама уже тетенька Зазо, поэтому глупо смортеть на пенсионерку глазами ребенка, пусть даже это и родная мать. Зная ее характер, можно ведь "подобрать ключи".
 Понятно, что пожилому человеку, не знающему языка и всяких визовых законов тяжело вот так сесть в самолет и приехать. Имеется и неуверенность в себе какая-то, и видимо, недоверие к дочери.
 Поэтому такие вещи надо организовывать лучше. "Иди по такому адресу, получи визу. Вот здесь купи билеты. Интсрукции должны быть максимально точными и простыми.  
Оруэлл
143 - 08.11.2012 - 22:52
    138-Шкодная > не понимаю, как взрослый, сложившийся человек, переживший всякие там пубертаты (не знаю точно, что это, - спроси у Апти:)), может всерьез не любить ту маму, или ту папу. Как можно старше 19-и рассуждать о такой бредятине?  
Санчо
144 - 08.11.2012 - 22:52
    139-doNUTS > благодарю, взаимно-)))140-Шкодная >мы еще с ней поборемся, в хорошем смысле-)) *ушел баиньки*  
33Korovy
145 - 08.11.2012 - 22:52
    142-Мария Антуанетта >так инструкции ровно такие и были!! Это мама уже проявила самодеятельность.  
Мария Антуанетта
146 - 08.11.2012 - 22:53
    Я бы даже сказала, она как мать прекрасно чувствует, что ты ее не любишь. Поэтому как бы подсознательно делает все, чтобы "как бы из-за обстоятельств" не встретиться. Она, наверное, сама для себя решила, что недостойна любви, в том числе и дочери.  
la femme
147 - 08.11.2012 - 22:55
    142-Мария Антуанетта >Да ей даже по адресу никакому идти не надо было : ответить на звонок девочки, отдать паспорт, получить обратно с визой и билетом. Все
 А тут самодеятельность  
Мария Антуанетта
148 - 08.11.2012 - 22:55
    145-33Korovy > Изначально Фама написала, что перепоручила это дело какому-то менеджеру. Причем дала материн телефон, чтобы менеджер звонила. Может, менеджер непонятно объяснила, и вообще - мало ли кто позвонит по телефону... пожилые боятся доверять уже...

 И я выше писала, там видимо есть еще подводные камешки.  
la femme
149 - 08.11.2012 - 22:56
    146-Мария Антуанетта >Нет она делает все чтобы "навеки поселиться" я уже давно знаю.  
33Korovy
150 - 08.11.2012 - 22:57
    148-Мария Антуанетта >конечно, менеджеру - конкретному, оплаченному, проверенному. А ведь маму могли и кинуть в ином агентстве, и такое бывает. Как фама могла поступить иначе, прилететь и лично водить маму за руку по менеджерам??  
la femme
151 - 08.11.2012 - 22:57
    148-Мария Антуанетта >Мама была предупреждена. Мало того, через это агентство постоянно летает моя сестра. Она тоже теперь в а***е  
Мария Антуанетта
152 - 08.11.2012 - 22:57
    147-la femme > Знаешь, отдать паспорт незнакомому человеку.... вообще-то даже законом запрещено кроме как в милиции паспорт оставлять.

 Фам, ну как-то тебе надо ее принять такой, какая она есть. Тебе самой полегчает. А где кстати твой отец?  
33Korovy
153 - 08.11.2012 - 22:59
    +150 - я онлайн оплачиваю маме косметологов, бытовую технику, какую - никакую мебель, покупаю одежду по интернету или обувь (проверенную). И она воспринимает это с радостью, а я с радостью - ее подарки. А тут фама и так и эдак старается - а маме все не то и не так.  
la femme
154 - 08.11.2012 - 22:59
    152-Мария Антуанетта >Умер но она с ним развелась когда мне 2 месяца было. Я его не знаю  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
155 - 08.11.2012 - 22:59
    76-la femme > как можно жить, тратя на питание в месяц 27 евро? Такие низие цены или кушала йогурт раз в неделю?  
Мария Антуанетта
156 - 08.11.2012 - 22:59
    149-la femme > Наверное, она тоже хочет полюбить тебя. Ей тоже это нужно. Ей тоже тяжело. Ты кесаревым родилась?  
Шкодная
157 - 08.11.2012 - 22:59
    141-33Korovy > она тут пишет только гадости. Хотелось бы послушать начальника транспортного цеха (с). Сама понимать должна, что если бы сейчас мама ее ворвалась на ЖВ и рассказала бы про свою дочь, то, возможно, мы бы уже начали жалеть маму.
 Когда я была обижена на маму, то я точно такое же могла сказать. То что фама свою любовь пытается выразить деньгами - это не любовь, а отмазки и мама это понимает, что лишь бы отвалила. Честно, мной мама первый раз похвасталась на работе у себя когда побывала на конкурсе, где я заняла свое первое первое место)) (это не так давно). В общем, у меня жизнь не малина тоже как-то, но не бывает безвыходных ситуаций, чаще мы просто не хотим видеть выходы, а кажется, что проще побиться головой об стенку и пройдет. И каждый раз думаешь, ну все, теперь точно разобью голову, ан нет. Так что ищите выходы!  
33Korovy
158 - 08.11.2012 - 22:59
    152-Мария Антуанетта >а как иначе можно сделать визу, если не отдавать паспорт??  
la femme
159 - 08.11.2012 - 23:00
    155-Убиваю принцесс_спасаю драконов >Макароны без масла и чай без сахара  
la femme
160 - 08.11.2012 - 23:01
    156-Мария Антуанетта >Кесарево, да
33Korovy
161 - 08.11.2012 - 23:02
    157-Шкодная >ну на счет начальника транспортного цеха я безусловно соглашусь.
 А на счет остального - фама хоть деньгами пытается! А мама вообще никак (ну, по рассказам). Как ребенку не позвонить не спросить как жизнь? У меня это в голове не укладывается..
 У нас тоже проблемы с мамами, и у мужа, и у меня... стараемся как-то.. Не знаю, правильно или неправильно.  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
162 - 08.11.2012 - 23:02
    152-Мария Антуанетта > не ерунди. Загранник отдается нормально, а ментам, пардон, полицаям, твой загранник как рыбе зонтик.  
Мария Антуанетта
163 - 08.11.2012 - 23:03
    153-33Korovy > Ну ты вообще-то не Фама, и мама твоя - не ее мама.
 Тут же все индивидуально, пойми. У тебя твоя мама и твои отношения, у меня моя. И у Фамы есть мама. И конечно, ей хочется материнского тепла. Потому что энергия матери - самая сильная энергия. Она дает жизнь, тепло, еду. А его нет. А любви нет. Это такая боль, с ней смириться - невозможно.
 Когда мама неадекват - это ж как растение без корней.  
Шкодная
164 - 08.11.2012 - 23:04
    145-33Korovy > почему не хотите понять маму?? Мама чувствует себя мамой и взрослой, она просто не хочет упасть в грязь лицом перед дочей "всей такой из себя" и хотела доказать ей, что сама справится! Ну не получилось! У мамы характер такой, все сама. А тут фама со своими наставлениями "сделай как я сказала!". Значит нужно было схитрить и как-то сделать так, чтоб мама даже не поняла, что за нее все решили, нужно было подвести все к тому, что мама сама решила обратиться именно в это агентство, именно до 11 числа у нее свободное время и со всеми прочими там. Но нет же, фама такая же упертая, пытается поставить маму "на место", а она не ставится, вот досада!  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
165 - 08.11.2012 - 23:04
    159-la femme > ужасна....  
la femme
166 - 08.11.2012 - 23:04
    161-33Korovy >Мама упорно пытается Переделать под свою картинку. Если подарок, то обязательно то, что я не люблю и о чем неоднократно говорила. Как-то так  
doNUTS
167 - 08.11.2012 - 23:04
    ну все.терь про кесарево пошло.нарушена связь мамы и ребенка и бла бла. я ржу уже..довели.  
33Korovy
168 - 08.11.2012 - 23:06
    163-Мария Антуанетта >я именно про это и написала выше, пусть и немного иными словами. Я совершенно согласна на счет энергии, но если этой энергии нет (читай, нет мамы или нет отношений с ней) или эта энергия черная, кровесосущая (как со слов фамы) - то, имхо, лучше плюнуть на это растение, посадить новое (муж, дети) и наслаждаться взаимным теплом и любовью.  
Мисти_
169 - 08.11.2012 - 23:06
    Я вот тоже с дочки взяла обещание, что как только он обустроится на новой родине - заберет нас всех туда!
 А одна знакомая у меня в Канаде 2 детей родила - для того, чтоб ее родителям-пенсионерам сделали вид на жительство.  
Мисти_
170 - 08.11.2012 - 23:07
    166-la femme > Объясни, пожалуйста, когда это было? А то ты пишешь сегодня, что ждешь с 1 по 11.  
Шкодная
171 - 08.11.2012 - 23:07
    167-doNUTS > а у тебя кесарево?  
doNUTS
172 - 08.11.2012 - 23:08
    171-Шкодная >ну да!я терь рыдаю что с дочкой связь потеряна и она меня не будет ждать в гости и тырить бабло((((((((  
la femme
173 - 08.11.2012 - 23:08
    169-Мисти_ >Высокие, высокие отношения !  
Мария Антуанетта
174 - 08.11.2012 - 23:08
    160-la femme > Просто когда женщина рожает сама, у нее сильнее материнский инстинкт. А если кесарево, да еще тебя принесли через сутки, она не почувствовала родов, твоего рождения - материнский инстинкт мог запоздать. Почитай мамские форумы. Они там тоже горючими слезами плачут, что вот нет к ребенку любви и всё.

 И ты ее пойми. Как она была женщиной зазо, с ребенком, без мужа. Ее судьба сложилась неудачно. Пожалей уж свою маму. Как женщину.

 Просто ты пока сама не родила, это все трудно понять. Главное, все это осознавать и не повторить ее судьбу. И ты молодец, ты будешь счастливее, чем мама, ты стараешься и все получится.  
la femme
175 - 08.11.2012 - 23:10
    170-Мисти_ >В октябре это все было  
33Korovy
176 - 08.11.2012 - 23:10
    164-Шкодная >я хочу понять маму, но пока не могу:) Потому что, как написала выше - любовь и заботы и родство - это как-то от обоих должно исходить!! Фама, повторюсь, имхо, хоть как-то пытается - подарки, поездки, денежки, звонит первая - а мама - шиш!
 Я где-то в психологической книге читала, что мамы всегда любят своих детей больше, чем дети мам, дескать потому что мамина энергия и любовь вся направляется в ребенка (детей), а детская - вперед, в свою жизнь, в своих детей и т.д.
 Так вот из фаминых рассказов лично у меня складывается впечатление, что фама любит (пусть по-своему, но тем не менее) и заботится о маме больше, чем мама о фаме.  
doNUTS
177 - 08.11.2012 - 23:10
    Цитата: Сообщение от Мария Антуанетта 
 она не почувствовала родов,

да щас прям.прочувствовала каждую минуту)
Цитата: Сообщение от Мария Антуанетта 
материнский инстинкт мог запоздать.

на 30 лет? или сколько там фаме?)))  
Шкодная
178 - 08.11.2012 - 23:10
    172-doNUTS >дааа.. ну дуржись теперь! бгг
 Меня мама хоть и сама рожала, хоть я похожа на нее, но всегда думала, что меня в роддоме подменили и мама знала это)) Да, отговорок можно найти массу, лишь бы ничего не делать и лишь бы обвинить другого, а сам в белом такой стоишь, красуешься)  
Оруэлл
179 - 08.11.2012 - 23:11
    163-Мария Антуанетта >самая сильная энергия - ерунда. Не тешьте себя...  
Бамбра
180 - 08.11.2012 - 23:12
    Повторюсь за Космо.. Вот не первый год читаю про все эти проблемные отношения с мамой и не до конца верю в такой расклад.. Это что-то невероятное.  
doNUTS
181 - 08.11.2012 - 23:12
    178-Шкодная >канеш.это так подло.выворачивать белье при нас.посторонних,равнодушных и циничных. ведь фаму многие тут знают.учились с ней.и маму ее тоже вариант есть ,что знают. приятно такую доцу иметь наверна)  
Шкодная
182 - 08.11.2012 - 23:13
    176-33Korovy > я тебе могу больше сказать, дети всегда любят больше бабушек) Так что теперь отказаться от детей и повесить на бабушек? Типа, любите друг друга, вот и любите!!!)) Да, забыла, бабушки тоже больше любят внуков, чем детей своих)  
Шкодная
183 - 08.11.2012 - 23:14
    177-doNUTS > не, ну я сама поулыбалась, но как представила как ты хохочешь.. Да, вот говорят же, что у некоторых смех заразительный!))))  
33Korovy
184 - 08.11.2012 - 23:14
    182-Шкодная >и тут соглашусь (главное еще, чтоб внукам с бабушками повезло, а то есть такие, прости господи), вопрос упирается в то, что у фамы внуков нет! т.е. у мамы фаминой.  
Шкодная
185 - 08.11.2012 - 23:16
    184-33Korovy > а ты веришь, что они будут? Тут никто на форуме не верит, ну хоть ты ее поддержи)))  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
186 - 08.11.2012 - 23:16
    169-Мисти_ > жалко уже дочку. Хотя, если рванете с мешками бабла, то может и ничего.  
33Korovy
187 - 08.11.2012 - 23:17
    185-Шкодная >в жизни все бывает и всякое.. дети - далеко не самое удивительное, что может случиться с женщиной:)  
Записка
188 - 08.11.2012 - 23:17
    Цитата: Сообщение от Мария Антуанетта 
Просто когда женщина рожает сама, у нее сильнее материнский инстинкт. А если кесарево, да еще тебя принесли через сутки, она не почувствовала родов, твоего рождения - материнский инстинкт мог запоздать. Почитай мамские форумы. Они там тоже горючими слезами плачут,

не, этого уже и мне не вынести.)))*рыдает* Народ, ну совсем уже скучно, да? Ну давайте еще добьем фаму, что ее мамо в слинге не носила и до 5 грудью не кормила, а еще в школу отдала, а ведь могла на домашнее образование посадить, вот поэтому связь не установилась. Блин, то, что сейчас пишут про теорию привязанности - чья-то докторская из пальца высоссанная. Уже достало читать это безумие.  
Шкодная
189 - 08.11.2012 - 23:19
    188-Записка > ты нормальный человек вообще? Я сейчас чуть чаем не захлебнулась!  
la femme
190 - 08.11.2012 - 23:19
    187-33Korovy >Пока я не разберусь окончательно со своим говном в голове, никаких детей не будет.
 Тем более, мама вся настроена : родишь, заберешь меня к себе, я за ними ухаживать буду  
Записка
191 - 08.11.2012 - 23:21
    189 - конечно ненормальный, потому что мне не понять аргумент, что фамину маму прокесарили - значит связь за 30 лет не установлена.  
Шкодная
192 - 08.11.2012 - 23:21
    Я вот и сама рожала, и в кенгурушке носила, и грудью кормила (не до 5 лет, правда)).. ну и в школу отдала, да... Вот откуда не все так гладко с ребенком! Делает по своему и хоть ты тресни!))  
Мария Антуанетта
193 - 08.11.2012 - 23:22
    176-33Korovy > Ну а что делать теперь??? Ну вот такая у фамы мама. Холодная. Энергетическая яма. Потому что так же в своем детстве не получила тепла от фаминой бабушки и дедушки.

 Делать-то все равно что-то надо? Вот фама молодец, она вопреки живет - не спилась, не скололась, как это обычно бывает в таких неблагополучных семьях. Но сердце-то все равно болит, и хочется тепла.

 Я встречала по жизни неаекватных теток. Которые вот так обошлись с детьми. И таких полно - все матери алкашей и нариков - точно такие же как Фамина. Тут нет ничего из ряда вон. Таких полно. Жалко их, но уже не исправишь. Просто понять и простить. Гладить по кубической головке, утверждая, что она круглая.  
Оруэлл
194 - 08.11.2012 - 23:23
    188-Записка > Точно! Полностью отметающая теорию приемных детей и родителей, между прочим:)  
Записка
195 - 08.11.2012 - 23:25
    192-Шкодная >слушай, ну при чем тут ты? )) Речь о том, что тысячи женщин рожают кесарево и ситуации с детьми у всех разные.  
la femme
196 - 08.11.2012 - 23:26
    193-Мария Антуанетта >Мне просто повезло. Когда ушла из дома в 14 лет, попала на нормальных людей. А если бы мне тогда предложили наркотики или проституцию или убивать - я бы согласилась, лишь бы не домой.  
Шкодная
197 - 08.11.2012 - 23:26
    193-Мария Антуанетта > боже.. я поняла! Эврика! Я должна была спиться и снаркоманиться! И половина форума тут олканарики! Я не буду перечислять по никам кто еще в этих рядах должен был под забором валяться.. Ладно, наржалась уже на сегодня, пойду книжку почитаю, а вы жгите дальше, на следующем чаепитии зайду. Скоро уже))
 ПС. Ай да форумчане, ай да малаццы!))  
Оруэлл
198 - 08.11.2012 - 23:27
    192-Шкодная > Ты была кормящая-носящая свиноматка? А как это соотносится с любовью? Вообще-то...(  
Записка
199 - 08.11.2012 - 23:27
    Цитата: Сообщение от Мария Антуанетта 
Вот фама молодец, она вопреки живет - не спилась, не скололась, как это обычно бывает в таких неблагополучных семьях

да с чего ей было б спиться и сколоться?)))Не, пошла отсюда. Больше всего мне понравился в теме первый пост. АУФ, ты права, не все дойдут)))  
doNUTS
200 - 08.11.2012 - 23:28
    Цитата: Сообщение от Шкодная 
 на следующем чаепитии зайду

ага.чаепитии.расскажи кому.квасишь там одна?

 196-la femme >от такая ты ведомая поди ж.один фиг это плохо.
Шкодная
201 - 08.11.2012 - 23:28
    195-Записка > как такие же разные ситуации и у самородящих, не так ли?;))) Круто так сказать "твоя жизнь - гавно, потому что твою маму кесарили" гыгы... Или вот еще.. Ты неудачник в жизни потому что твои роды длились больше 2 часов. Отлично, кто хочет забрать тему для дисера?))  
33Korovy
202 - 08.11.2012 - 23:30
    190-la femme >ни в коем случае не зови маму, если родишь. Ты с ума сойдешь, она ж всюду и во всех отношеих установит свои порядки, вне зависимости от здравого смысла, педагогики и ухода за младенуами, про твое видение вопроса я уж и не говорю, на это положено будет окончательно и бесповоротно.
 Фама, я не общаюсь со своими двоюродными братьями и сестрами и своими дядями и тетями(кроме одной тетки и ее семьи и ее дочки, моей двоюродной сестры), потому что они в очень трудный для нас момент жизни отвернулись от меня и моей мамы, плохо отвернулись, некрасиво.
 Я скажу тебе больше, мой отец погиб, когда мне было 3 месяца, в автокатастрофе. У моей бабки есть, кроме моего погибшего отца, ее сына, еще и дочка, она бесплодна, у них 2 дочки - сестрички, взяли из детдома. Так вот после того, как он погиб, эта бабка с дочкой так моей маме сказали - Валя, отдай девочку Ларисе (сестре отца моего), нам будет память, а ты молодая, себе еще родишь, замуж выйдешь, а тут такой довесок. После того, как мама им отказала, они с нами общаться перестали навсегда и окончательно. Когда мне было 16 лет или около того, мы встретились в поминальный день с ними на кладбище случайно, и эта бабка мне сказала - как ты похожа на Гену (сына)!! Что ты, даже бабушке шоколадки не побежишь не купишь?? Ни телефона не спросила, ни как я живу, ничего... А я ее единственная родная внучка!! Как ты думаешь, было мне обидно? Было, очень. Переболела, забыла, и живу. И тебе того же желаю - переболей уже наконец... и выздоравливай.  
Шкодная
203 - 08.11.2012 - 23:31
    200-doNUTS > одна одинешенька.. сегодня я брошенка. Даже ребенок у бабушки)
 195-Записка >198-Оруэлл > это мой ответ на пост 188 :-Р  
Мария Антуанетта
204 - 08.11.2012 - 23:31
    197-Шкодная > Вообще-то никто никому ничего не должен. Так что не сочиняй.
 196-la femme > Ну щас-то ты уже большая. Знаешь, что убивать плохо. Так что как-то придется с этим жить. Пойми, это ребенку мамина любовь необходима. Забота, поддержка. А ты врослый человек, на твою жизнь это уже никак не повлияет. Просто жить. Залепить эту рану пластырем. Бесполезно ждать и требовать от этого человека любви. Там ее нет.

 ЗЫ: Самой пипец как страшно, а вдруг моя дочь меня любить не будет:( и будет на форумах обо мне писать(((((((((((((  
la femme
205 - 08.11.2012 - 23:32
    200-doNUTS >В 14 лет с полопанной от железной пряжки кожей я была готова на что угодно, лишь бы не жить в этом кошмаре. Это не ведомая. Ведомая - остаться и все это терпеть  
33Korovy
206 - 08.11.2012 - 23:33
    204-Мария Антуанетта >вот и я о том же - жить дальше, залепив рану пластырем (с). Авось и затянется и забудется.  
doNUTS
207 - 08.11.2012 - 23:34
    блин как можно обижаться на каких-то маразматичных бабок с которыми нет никакой связи...от жеш ранимые тетки)  
Записка
208 - 08.11.2012 - 23:35
    Цитата: Сообщение от Шкодная 
как такие же разные ситуации и у самородящих, не так ли?;)))

ото ж...Вот почитай как-нить в ЖЖ психолога Писарик. Я думала - гонит тетка. Там у нее все разложено про теорию привязанности - вот до совершеннолетия дитя бросал (в смысле детсад, школа и пр.) - все, трындецу, покалечил. И себя в пример приводит как у нее дети на домашнем образовании. Ну так потом понятно уже, что это ее хлеб, диссер, книги и лекции. Фигли за бабки с детьми не сидеть и не экспериментировать.))  
АптекаУлицаФонарь
209 - 08.11.2012 - 23:35 188-Записка >бгг, так их, по безграмотным сусалам, всё равно сотрясение не получат, можно))
 Народ, а просто пожалеть Фамку? Что нам, трудно психолухами тут побыть и советов надавать? Мучается ж человече, неужели вы думаете, что человека на четвёртом десятке можно вынуть из той попы, в коей она те же тридцать с хвостиком была)
 А в ситуации из нуля Фамка права: в гости приглашала - она, обеспечивает весь этот туризм - она, время своё подстраивает и тратит - она. А мама могла бы тупо кивнуть и выполнить указанное дочкой, не думаю, что это так уж трудно, а получается что? Лишний гемор самой Фаме - "русские не ищут лёгких путей".  
Мария Антуанетта
210 - 08.11.2012 - 23:36
    Вот у меня соседи. Мать - ну не сказать, чтоб алкашка, но выпивала. Мужики разные. Девку - Аню - тоже била. Я ее знала с самого детства. Девка стала сначала алкашкой, потом наркоманкой. Жила с матерью до 27 лет. И повесилась.
 Так что я смешного вообще ничего не вижу.
 Когда мать не любит ребенка - это реально трагедия.  
doNUTS
211 - 08.11.2012 - 23:38
    205-la femme >вот я прям вижу как ты смакуешь свои страдания девичьи) блин девки,еси тут молчат о таком,значит жизнь была малинкой?) да проще надо быть,чесслово) прям затравленный волчонок фама, дающая отпор маме,которую выставили тут просто гулящей женщиной! ювенальная юстиция плачет.ты себе то ответь - чо ты хочешь?признания от мамы?так оно будет токо если выполнять бушь ее условия. ты лучше не на форум трать время а дядьку ищи,чтоб не искать тепла там где его тебе не давали и не дадут.рожай себе фамочку к которой бушь относиться так,как хотела чтоб относились к себе.чо вариться в этом болоте то?  
la femme
212 - 08.11.2012 - 23:40
    Девочки, я не жду от нее любви там какой-то. Просто нормальных отношений, дружеских, что ли. Любви и сюсюмусю у нас уже не будет. Вот сейчас она мне пишет "доченька, хочу прижать к себе и все такое"
 Потому что чувствует вину и все. Поримает, что накосячила. Несколько месяцев не звонила даже просто узнать, есть ли у меня деньги на еду. А тут сразу по 5 звонков на день и сюсюмусю. Среднее бы какое-нибудь вывести, чтобы меня хотя бы уважали и хоть раз в месяц-два звонили. А то плачут, что денег нет, при этом на визу-билеты без моего ведома хватило.  
Оруэлл
213 - 08.11.2012 - 23:41
    209-АптекаУлицаФонарь >211-doNUTS > Вот как между вашими, безусловно правильными, мнениями разорваться?  
Шкодная
214 - 08.11.2012 - 23:42
    205-la femme > ну ничего, я тое из дома сбегала. Скажи маме спасибо! Лично я вот говорю маме спасибо (ну не лично, а то не люблю если начнет говорить "я была праваааа!"), своим таким отношением она меня так к жизни подготовила, что меня мало что сломить может (а ситуации были страшные, даже с жизнью прощалась не раз). И ничего.. Не спилась, не скололась.. А вы мне еще говорите про какие-то комплексы на ЖВ)) Смешные такие))
 Фама, просто разберись сама в себе без всяких "а она меня.. потому я вот так к ней". На это может уйти от месяца до нескольких лет. Но я тебе уверенно говорю (как универорощенный психолог и как психолог от души), что пока ты не решишь все свои внутренние противоречия, пока не перестанешь маму обвинять, ты так и будешь с ней сраццо до конца чьей-то жизни. А потом мама умрет и будь уверена, будешь каждый день вспоминать, что ты сволочь и дорожки не нашла к разрешению проблемы. Ты реально носишься по кругу как загнанная лошадь и нет конца пока этому. Скажи спасибо маме, если бы не она такая, жила бы сейчас в пашковке, работала бы менеджером за 12 тыщ и все равно б нашла кучу тем для нытья. Все, можешь подумать, а можешь дольше игнорировать 40-летнюю брошенку с престарелым любовником))  
la femme
215 - 08.11.2012 - 23:43
    209-АптекаУлицаФонарь >нене жалеть не надо, все нормально. Посоветовать просто - как устраивать общение/встречи с таким человеком?  
doNUTS
216 - 08.11.2012 - 23:44
    212-la femme >зачем ей звонить тебе.она знает что ты не пропадешь. ты ж всегда независимой была. ты хочешь ровных эмоций от истеричного человека. так не будет этого)проще подстроиться .нормально общается-и ты с ней также. тупит- попрощалась вежливо и затихла. и так до тех пока мама не выявит закономерность ,подход . быть твердой но доброй. любить в ней просто ее биомассу)ее характер полюбить то тяжко  
Мария Антуанетта
217 - 08.11.2012 - 23:44
    212-la femme > Я тебе по-моему как-то писала - ну выскажи ей все откровенно. Сообщи, что ты в обиде, что она тебя не любила, что ты была отличницей, ты все делала, чтобы ей понравиться, а она била тебя.
 Может, полегчает тебе???

 211-doNUTS > Да мы все в курсе, что ты не просто так в этой теме пишешь)))) Но ты ж никогда не признаешься. У тебя же всегда на 146% лучше, чем у всех.  
Записка
218 - 08.11.2012 - 23:44
    212-la femme >мне кажется, в твоей ситуации только разговаривать с мамой. Вот без обиняков, замалчиваний. Говори все. Лучше пусть это будет пара фейерверков, чем ждать, когда выстрелит непонятно куда и непонятно в кого. Вот просто скажи ей все один-два раза, она тебе скажет и ты забудешь за это, потому что говорить уже нечего будет после пары серьезных разговоров. И не говори, что уже такие беседы были. Не верю! Значит не все сказано было..  
doNUTS
219 - 08.11.2012 - 23:45
    217-Мария Антуанетта >я не устану повторять-для меня не существует вообще ничего плохо в мире кроме потери близких. все остальное абсолютно подвластная мне мелочь.  
Мария Антуанетта
220 - 08.11.2012 - 23:45
    216-doNUTS > А вот с этим согласна. Это правильно.  
la femme
221 - 08.11.2012 - 23:46
    217-Мария Антуанетта >Я высказала, да. Она ничего не помнит. Глаза стеклянные и "не было такого". Помнит только то, когда мне за дело попадало. Так я то тоже помню и не обижаюсь. Даже наоборот - спасибо ей, что за дело пендаля давала.
 Сестра ей вон тоже рассказала, она свидетелем была. Опять не помнит. Дедушка ей тоже рассказал - не помнит.
 Там помнит, там не помнит. Избирательная память, хорошая вещь  
doNUTS
222 - 08.11.2012 - 23:46
    213-Оруэлл >давайте обнимемся все!!!))  
Оруэлл
223 - 08.11.2012 - 23:47
    так. мамочка еще и истероидная личность. кто бы сомневался...
 вот же нелепые создания! но живучие - падлы(((  
АптекаУлицаФонарь
224 - 08.11.2012 - 23:47 215-la femme > Да тебе ж уже написали, вроде: не ждать тобою придуманной любви, помнить, что мама - тоже человек, только тараканы у неё другие(это о том , что звонит тебе не так , как желается тебе и как это видишь ты). В нуле ты права и реакция была верная, придётся как-то быть готовой ежесекундно в провокациям. Но делать проблему из маминых взбрыков нечего, вовремя говорить "нет" - решение почти всех проблем)  
doNUTS
225 - 08.11.2012 - 23:48
    221-la femme >и снова ты все посты проигнорила и смакуешь несчастное детство)все с тобой ясно)варись дальше)  
АптекаУлицаФонарь
226 - 08.11.2012 - 23:48 ээ...прекратите советовать поговорить с мамой начистоту, дорога в никуда, пройденный этап же))  
slavyanka
227 - 08.11.2012 - 23:49
    0-la femme > детский сад, ясельная группа, ей Богу!...маразм...какие-то матрасы... несогласованные перелёты.
 вывод- чаще общайтесь с мамой! просто ЧАЩЕ и всё! тогда может снизится эта неадекватность и непонимание.  
Оруэлл
228 - 08.11.2012 - 23:49
    221-la femme > типичная истеричка.  
Записка
229 - 08.11.2012 - 23:51
    226-АптекаУлицаФонарь >в ее ситуации (именно при таком анамнезе перманентного смакования) только клин клином - я тебе точно говорю. Вот не пройдет, пока она не выговорится с матерью, именно применительно к их психотипам, кмк). Нарыв так и останется.  
la femme
230 - 08.11.2012 - 23:51
    223-Оруэлл >Я предлагала ей пойти к психологу, я бы оплатила. У нее когда приступы, она совершенно невменяемая. Глаза безумные, слюна течет... Сейчас, правда, не на меня, на дедушке отыгрывается. Но видеть это не прото неприятно, а даже страшно. В последний раз год назад мы с сестрой аж прифигели: дедушка убрал в холодильник мясо, которое она собиралась готовить. Она так пинала этот холодильник, орала, размахивая этим мясом, матом, бегала в комнату к дедушке. В общем, ужас какой-то  
Шкодная
231 - 08.11.2012 - 23:52
    221-la femme > ты меня ничем даже не удивляешь. Найди выход сама, никто тебе тут не подскажет, только ты сама его сможешь найти. Наброски тебе тут уже дали.. миллион их. Бери и дотягивай под себя.  
la femme
232 - 08.11.2012 - 23:52
    229-Записка >Так я высказывала и не раз уже. И не только я. Не было такого и все тут.  
Мария Антуанетта
233 - 08.11.2012 - 23:52
    221-la femme > Знаешь, на самом деле, мамы должны любить детей.
 И не в коем случае бить нельзя. Ни за дело, никак. Просто нельзя и все. Этоже маленький ребенок, он мил и беззащитен.
 Конечно, твоя мама не права. И то, что не помнит - конечно, кому приятно осознавать дикое чувство вины за гадости, нанесенные самому близкому человечку на свете - дочке.

 Тут просто для себя решить, что ты так себя не поведешь. Ну или хотя бы стараться.  
doNUTS
234 - 08.11.2012 - 23:54
    230-la femme >дедушка с ней наедине живет??? хороши внученьки.блин пожалейте старика то хоть? неужто жаль бабла???  
шелковая
235 - 08.11.2012 - 23:54
    Вот читаю я Фаму время от времени, и так мне страшно становится, что растет у меня такаяже ФАМА, блиииин...
 Все время ей кажется, что её недостаточно любят, постоянно доводит до белого каления своими выходками. А когда сил терпеть уже нет, оторвешься на неё или, не дай Бог, подзатыльник отвесишь, так будет пол года вспоминать, какая у неё мать злобная, орёт и избивает бедного ребенка. Хоть я и "прыгаю" вокруг неё, стараюсь во всем угодить постоянно, но все не так, да не эдак:-((
 И ведь люди и правда могут подумать, что я ребёнку жизнь порчу, да...
 Не обижайтесь, Автор, но что вижу, то пою. Уж больно Вы вся в белом, а мама - с вилами.  
la femme
236 - 08.11.2012 - 23:55
    Да и х**р бы с ним с этим детством. Это Санчо вон меня всколыхнул, а так давно уже о нем не думаю. Было и прошло.
 Но сейчас ! Сейчас КАК налаживать и что налаживать? Я реально хочу почаще нормально общаться с мамой. Мне приятно покупать ей подарки, показывать то, чего она не видела. Приятно !
 Но не тогда, когда со мной так, как в нуле. У меня все желание пропало, понимаете?  
doNUTS
237 - 08.11.2012 - 23:56
    235-шелковая >зачем превращать жизнь в ад..да просто дружить же можно с ребенком?обращаться как с ровней!какие подзатыльники,а???????я чо тут одна их не видела ни разу??????????для меня наверное это был бы повод уйти из дома. такое унижение!ужас ваще  
Оруэлл
238 - 08.11.2012 - 23:56
    230-la femme > Гхм... Истерикам - одно лекарство - игнор и всяческое безразличие на их закидоны. Это их дисциплинирует. Обязательная составляющая истерики - наличие заинтересованных зрителей. Если нет - то тю-тю... Приступ уходит сам собой...
 Ты тролль, или тупая? Извини за грубость. Как до сих пор не разобрать?  
Записка
239 - 08.11.2012 - 23:56
    232-la femme >ты понимаешь, что тут смысл не в том, как мама реагирует, тебе важно, чтоб она это знала. Вот я не психолух ни разу, но как по диагонали просмотрю твою тему - красной нитью - тебе важно именно ей свою позицию высказать и пофиг, что она тебе ответит. Главное, ты свой нарыв устраняешь. Не цепляйся к ее реакции.Ну и есессно делай так, как тебе удобно. Приехала мама в Испанию - пересекись с ней и помаши рукой. Все.  
doNUTS
240 - 08.11.2012 - 23:57
    236-la femme >тебе хочется быть мимишечной доцей на расстоянии.а твоей маман щас нафик не надо это-телефонные трепы, подарки. ей надоело дедушку доводить по ходу.надо к тебе перебирацо.чо не ясного
Шкодная
241 - 08.11.2012 - 23:57
    А мне даже смешно)))) У меня мама тоже многого не помнит, говорит выдумала.. И ребенок мне рассказывает о тех вещах, которые я не помню и говорю, что ему приснилось! И не вру, я реально даже представить не могу, чтоб это было правдой, но он мне упорно доказывает! При чем в показаниях не путается, все одно и то же повторяет. Так что вполне согласна, что что-то мы можем не помнить. Я маме тоже когда рассказывала про ее закидоны, она говорила, что я больная, такого быть не может))) Мозг еще так мало изучен, не валите все свои причуды и несчастья на мам!)  
33Korovy
242 - 08.11.2012 - 23:57
    236-la femme >мое имхо - попробовать переступить через "раз не по-моему, то и никак" и встретить маму и подарить подарки и показать что планировала. Делай добро близким, Бог даст, оно окажется замеченным.  
Мария Антуанетта
243 - 08.11.2012 - 23:58
    236-la femme > Как можно нормально общаться с ненормальным человеком??? Она ненормальная, общаться тут не варик - сто раз написали уже - только полстроиться.
 Это максимум. Встать на позицию взрослого. Как следует отругать. Потом сама бояться будет и звонить по 5 раз. Да ты это и так уже сделала. Так что успокойся. Эффект достигнут.  
Мария Антуанетта
244 - 09.11.2012 - 00:00
    241-Шкодная > ну ты-то точно неадекват. Что, тоже била ребенка ремнем до синяков.  
Оруэлл
245 - 09.11.2012 - 00:00
    240-doNUTS > Зачем? На кой они друг другу?  
la femme
246 - 09.11.2012 - 00:00
    235-шелковая >Я была очень тихим и забитым ребенком, очень долго. Заикалась, стеснялась, хорошо училась. И даже жила почти все время у бабушек, не мешая маме строить личную жизнь.
 Так что все не в кассу. Закидоны у меня начались лет в 12 и по отношению к людям в школе и на улице (дралась). А маму я до 19 лет боялась. Когда она руку поднимала, чтобы расчесаться, я инстинктивно закрывала голову руками, уходила от удара  
la femme
247 - 09.11.2012 - 00:02
    240-doNUTS >Все ясно мне. Чо делать?  
Шкодная
248 - 09.11.2012 - 00:02
    235-шелковая > да почти все дети такие, и так же знаю, что мой ребенок меня ненавидит за то что ору. А ведь причину ора он никак не осознает, для него я просто орущая истеричка))) 10 раз сказала руки помыть.. щас.. щас.. на 11 заору "долго ждать???" Он, че ты орешь, я не слышал, ты сразу орешь! А 10 раз до этого кому отвечал щас? Ты че, я не отвечал, я не слышал!)))) Вот со стороны ржака, но в этот 11 раз меня телепает аж))  
doNUTS
249 - 09.11.2012 - 00:02
    245-Оруэлл >я про позицию мамы. а то что они друг другу нужны-факт. питаться страданиями фаме необходимо,а маме необходимо изводить кого нить.инь и янь)  
шелковая
250 - 09.11.2012 - 00:04
    237-doNUTS >ага, платье не такое, уроки учить не буду, уйди из моей комнаты, что ты мной командуешь, а у нас что нет нормальной еды, только эта отрава, я твою сестру ненавижу, а чего они к нам припёрлись (гости), бабушка - ты злобная, я тебя не люблю...
 и куча еще чего:-(
 Причем говорит, только потом думает, если вообще думает. Очень больно "бьет" словами и поступками. За то, что так разговаривала с моей мамой и "выхватила" подзатыльник.
 Потом легко забывает свое гадостное поведения и начинает ластиться. А люди так легко не умеют. И воооот:
 меня никто не лююююююбит!

 з.ы. с психологом работаем, да! Ребенок здоров!
 мама больна, видать  
АптекаУлицаФонарь
251 - 09.11.2012 - 00:04 236-la femme > поржать, плюнуть, сказать "нет" и так до следующего маминого взбрыка. Полное спокойствие и , местами , пофигизм)  
Оруэлл
252 - 09.11.2012 - 00:04
    249-doNUTS > а то!:)  
la femme
253 - 09.11.2012 - 00:06
    242-33Korovy >Ты понимаешь, она мне врет ! Зачем?
 Ок, я ищу выходы. Говорю ей - дай телефон агентства. И так пять раз уже! Чтобы купить билет такой, какой всем подойдет блин. Не, отмазки : то она в трамвае, то они не виноваты, то еще чего. Пять блин раз спросила. Нет, названивает мне  
doNUTS
254 - 09.11.2012 - 00:06
    247-la femme >искать тепло в своей собственной семье и строить ее по своему подобию и комфорту! с мамой быть ровной,вежливой и твердой.я прям слышу как ты с вызовом ее отчитываешь и рассказываешь как занята и что ты не можешь ее принять.наври чо нить.скажи не вариант у меня жить - тебе визу не дадут, я живу с женихом, ты будешь мешать .да мало ли чего придумать. короче в карьере \учебе ты реализована,а семейная ниша пустая и выносит тебе мозг. щас ты в такой ситуации когда уже просто аж кричит как пора гнездоваться с особями мужского пола. а то превратишься в мамашу. одумайся,покаа вид товарный)  
Шкодная
255 - 09.11.2012 - 00:07
    244-Мария Антуанетта > ты только узнала? У меня и под ногтями грязь не скапливается.. Я полный неадекват))  
Итсбритнибич
256 - 09.11.2012 - 00:09
    250-шелковая > может это переходный возраст ?
 у нас такое было месяца два , я чуть не поседела (  
33Korovy
257 - 09.11.2012 - 00:09
    253-la femme >чего я не понимаю, все понимаю... Я говорю, как я поступила бы, наверное...
 Фама, ты определись сама, что ты хочешь и что тебе надо. Хочешь вариться в этом, в обидах, маминой лжи, унижении тебя, коммандованием тобой и т.п., потому что она твоя мама и тебе это надо (делать маме хорошо, не смотря ни на что) - делай. Хочешь прекратить и "вылечиться" - рви по-живому. Вот и весь рецепт.  
Мария Антуанетта
258 - 09.11.2012 - 00:09
    255-Шкодная > Ты еще и моешься нерегулярно. И ешь чересчур много. Я в курсе.  
doNUTS
259 - 09.11.2012 - 00:10
    250-шелковая >блин я не верю что просто так такое получается.тут ребенок явно о чем то вам хочет сказать ,о важном. привлекает внимание. я вообще ни разу в жизни на маму голос не повысила,не назвала еду отравой или платье не таким! мне всегда все нравилось. какая дикость!!я не представляю как это обидно слышать такое от своего ребенка,но тут явно какой то вызов кроется.не комфортно ей  
la femme
260 - 09.11.2012 - 00:10
    254-doNUTS >Дык я так и делаю, понимаешь? Именно так. Про жениха говорю - есть, квартира двухкомнатная. Она - а вы мне не мешаете! Мы. Ей. Не мешаем. В. Моей. Квартире.
 Про поездку сейчас - что же делать, у меня командировка в штаты с 12 по 25. Сразу "ой не судьба нам видно увидеться", звонки, сюсюмусю, истории про злобного испанского консула, который больше никогда не даст визу если сейчас не поехать  
33Korovy
261 - 09.11.2012 - 00:10
    248-Шкодная >смеюсь:)))  
doNUTS
262 - 09.11.2012 - 00:11
    Цитата: Сообщение от la femme 
Она - а вы мне не мешаете!

Мамуль,так ты нам помешаешь)чо не ясного то? )или ты просто обидишься и промолчишь???  
Шкодная
263 - 09.11.2012 - 00:12
    258-Мария Антуанетта > трындец, Маша!!!!!!)))))))))))))))))))))))) У меня нет слов! Может, ты в курсе как часто эпиляцию пиписки делаю?)))))))))))))))) Нельзя на ночь много смеяться, мама говорила, что волки во сне гоняться будут!  
Мария Антуанетта
264 - 09.11.2012 - 00:14
    260-la femme > А ты ей высказала? про Твою. Квартиру. И кто кому мешает????
 Или только мы об этом знаем, а мама - ни-ни.  
Мария Антуанетта
265 - 09.11.2012 - 00:14
    263-Шкодная > подозреваю, что не часто....  
la femme
266 - 09.11.2012 - 00:16
    262-doNUTS >Нет, я ей так и говорю, спокойно. Она, на голубом глазу : ой, у моей подруги доця водит мужиков, так мама выходит и гуляет на улице и я погуляю.
 Я, спокойно : нет, так не будет.
 Истерику, шантаж суицидом, бросание трубок. Я не перезваниваю, перезваниваю через много-много времени. Она, на голубом глазу, все сначала. И так каждый раз.
 Я давно уже не ведусь, но это ничего не меняет. На суицид уже сказала ей : мама, ты взрослый человек и имеешь право делать со своей жизнью все, что тебе захочется. Жизнь твоя, решения твои.
 Истерика, трубка...  
шелковая
267 - 09.11.2012 - 00:16
    246-la femme >гм, судя по словам моей дочери, она тоже считает себя тихим, забитым, глубоко несчастным ребенком. При этом умудряется "тиранить" всю нашу огромную семью, даже деда, который её просто обожает, может довести до распития валокордина. эх
 з.ы. у ребенка есть практически всё, поощряются любые творческие порывы, хобби и прочее. кино/кафе/парки/поговорить по душам и т.п.
 но запоминает ребенок только "плохое"  
la femme
268 - 09.11.2012 - 00:17
    264-Мария Антуанетта >Конечно !
 Сразу обидки : старая мать никому не нужна  
Шкодная
269 - 09.11.2012 - 00:18
    265-Мария Антуанетта > полечи голову) Тебя при родах не роняли на холодный кафель?)  
Оруэлл
270 - 09.11.2012 - 00:19
    263-Шкодная > Не парься. Я недавно заработался и не мылся 6 дней! Это мой новый личный рекорд! Ничо так. Страшного не произошло... Оказалось, чем меньше моешься - тем меньше потеешь:) А ты как, думала, чукчи живут?:)  
la femme
271 - 09.11.2012 - 00:19
    267-шелковая >Не, точно не мой случай. У нас мне покупали все самое х***ое, рассказывая, что кто платит, тот и заказывает музыку.
 Я ей как-то точно также сказала, ой как сильно не понравилось!  
la femme
272 - 09.11.2012 - 00:21
    271-la femme >И это, кстати, не совсем плохо. Научило рассчитывать на себя и не лезть в чужой карман.  
Мария Антуанетта
273 - 09.11.2012 - 00:22
    268-la femme > Ну так сообщи ей - что посеешь, то и пожнешь. Типа била меня в детстве, а теперь вот урожай.
 Грубо, конечно. Она будет плакать. Но тебе полегчает.

 Зы: Я разрешаю своей дочери рассказывать о всех своих чувствах ко мне, даже негативных. Потому что ей так легче, чем в себе носить.  
шелковая
274 - 09.11.2012 - 00:22
    259-doNUTS >вот то-то и оно.
 я тоже такой не была, мама говорит))

 ну да ладно, что-то я не в ту степь угнала))

 266-la femme >Фам, а может сделать один раз так, как хочет мама? Ну просто ради интереса, не?
 Вы ведь уже почти год рассказываете о том, что не можете с ней договориться, может пусть мама "победит".
 Будет потом подружайкам на лавочке в Пашковке рассказывать, какая у неё доЦа умеица и т.п))  
Мария Антуанетта
275 - 09.11.2012 - 00:24
    269-Шкодная > Нет. В этом плане все в порядке. И моюсь каждый день и там всё - тоже ежедневно.  
Оруэлл
276 - 09.11.2012 - 00:24
    Ну. И где писихологи дипломированные? Где знатоки душ? Сборище истериков обсуждается. Тему можно переименовать: "С чем едят истероидов?".
 У кого-то родитители, у кого-то дети...  
Шкодная
277 - 09.11.2012 - 00:25
    270-Оруэлл > эта роскошь мне непозволительна) Но Машкин глаз-орел, из Москвы не только мои ногтевые пластины разглядел, но и что у меня под трусами))) А нюх собачий унюхал немытость (интересно, тоже по трусам определяет? В часах или минутах? ))  
Мария Антуанетта
278 - 09.11.2012 - 00:26
    277-Шкодная > Шкода, я всего лишь читаю. ТО, что ты сама пишешь.
 Нюхать тебя - мне как-то не впало вовсе.  
la femme
279 - 09.11.2012 - 00:27
    273-Мария Антуанетта >И это тоже говорила. Ты пойми, у меня сейчас нет всяких страданий там, бедная я и несчастная. Я все это проработала, не в этом дело.
 У меня сейчас вот конкретная ситуация : мне не хочется опять подстраиваться, кивать и делать так, как она решила. Мне ее жаль, что потратила огромные деньги. Есть злость тоже, что за меня решают, когда ко мне приехать. Ты понимаешь, она перед фактом : в четверг, 15 числа, в 10-40 прилетаю в Барселону. Да я сама бы ей показала эту Барселону, там классно, я знаю много мест и хорошие отели. Но я де работаю ! Блин, как так можно со мной не считаться !  
Шкодная
280 - 09.11.2012 - 00:27
    275-Мария Антуанетта >ты правда думала, когда писала, что мне интересно сколько ты раз моешься и моньку свою шаркаешь?))
Шкодная
281 - 09.11.2012 - 00:28
    278-Мария Антуанетта > читай, читай)))  
la femme
282 - 09.11.2012 - 00:29
    274-шелковая >А мне что делать, а? У меня испытательный срок сейчас, плюс билеты в другую страну. Меня там ждут люди, с которыми давно договорилась. Всех в жо? Плевать на работу? Мама меня потом содержать будет? В жо людей? Ждали и еще подождут?  
Шкодная
283 - 09.11.2012 - 00:30
    282-la femme > а ключи от дома ей дать не можешь? Пускай сама у тебя погостит  
Оруэлл
284 - 09.11.2012 - 00:31
    275-Мария Антуанетта >280-Шкодная > Пож!! Ну, пожалуйста, в этом месте поподробгнее!!!!:)  
Мария Антуанетта
285 - 09.11.2012 - 00:31
    279-la femme > Ну пусть поселится где-нибудь за недорого и ждет твоего возвращения. Она не просто так сделала. Я ж тебе писала, она сама подсознательно так сделала, чтобы не встретится с тобой. Она отталкивает тебя, а ты за ней гоняешься по факту. Потому что она и без тебя самодостаточна. А ты - нет. Взрослей.

 Вот как парни - надо на свидание, тут у него в последний момент видите ли температура 40. Всё с ним понятно. С мамой - точно так же. Она тоже че-ло-век. Такой же.  
Бамбра
286 - 09.11.2012 - 00:32
    Не, ребята(те кто шутит над Фаминой проблемой), это совсем не смешно. Можно не понимать, не верить, но никак не стебаться над этим.
 Я даже не представляю какую боль(душевную) пережила(переживает) Фама. Это все такие тонкие нити..  
Шкодная
287 - 09.11.2012 - 00:33
    284-Оруэлл > пускай тебе Машка подробнее расскажет "я не в курррррррсе" (с) Я думала прибабахнутей меня на ЖВ никого нет (басмат не в счет)), ан нет! ЕСТЬ!)))  
шелковая
288 - 09.11.2012 - 00:33
    282-la femme >Ну, я могу написать только то, что сделала бы сама, в такой ситуации))
 Без истерик рассказала маме, как есть: что очень хочу её видеть, но с такого-то по такое-то буду в другой стране, встретить её не смогу. Если мама может сама добраться до Франции (не знаю где конкретно Вы живете), то оставила бы ей ключи от своей квартиры, предварительно забив холодильник вкусняшками, пообещав быть к такому-то числу))
 Ну это я, да))  
Бамбра
289 - 09.11.2012 - 00:34
    Не знаю.. Наверное, нужно вообще обрубить все контакты с мамой тогда. Слать поздравительные открытки на праздники, пополнять счет(мат помощь) и справляться о ее здоровье у сестры.  
la femme
290 - 09.11.2012 - 00:35
    285-Мария Антуанетта >Не совсем так. Раньше я под нее прогибалась. И она каждый раз, когда я делаю шаг навстречу, думает, что прогнусь опять. Она реально думает, что я все сейчас отменю и буду вокруг нее с бубнами. Точнее, без бубнов. Я знаю, как будет.
 Она будет пытаться стать необходимой : убирать, стирать, гладить, потом меня этим упрекать  
Оруэлл
291 - 09.11.2012 - 00:35
    286-Бамбра > Не преувеличивай. Мама не так важна в жизни человека (взрослого), хоть это и обидно(маме)...
 285-Мария Антуанетта > А вдруг и температура? На самом деле? Ну, бывает же такая неудача:)  
шелковая
292 - 09.11.2012 - 00:36
    286-Бамбра >а кто шутит? Мы просто говорим о том, что нельзя выслушивать только одну сторону))  
Шкодная
293 - 09.11.2012 - 00:36
    286-Бамбра > да сколько можно переживать за нее? Тебе чем бы помогла жалость? Советов дали, в каждой ее теме по сотне ДЕЛЬНЫХ советов, но кто их видит? Так если она не видит, то что еще должны сделать? Ты сама дошла? Я сама дошла, многие ники писали как сами дошли и советы реальные давали.. Фама слушает? Да фигли! Никто над ней не смеется, это уже не смешно давно, но и повторять уже "что делать" надоело.  
33Korovy
294 - 09.11.2012 - 00:36
    290-la femme >ты же наверняка перед тем,как писать тему, думала, как ты поступишь? К какому варианту сейчас склоняешься ты?  
la femme
295 - 09.11.2012 - 00:37
    288-шелковая >Я думала об этом и сейчас еще думаю. Физически не могу ее оставить одну в моей квартире. Физически !!
 Блин, аж прям дергает, как подумаю об этом  
Оруэлл
296 - 09.11.2012 - 00:37
    287-Шкодная > А я считал самым прибабахнутым себя...  
Eddie
297 - 09.11.2012 - 00:37
    286-Бамбра > Да кому тут всрались те "тонкие нити"!.. Это же ЖВ!  
Бамбра
298 - 09.11.2012 - 00:39
    291-Оруэлл >Хм, для меня мама безгранично важна, важна и нужна ее любовь. Представляешь? И есть некоторые моменты, из детства, которые меня уже давным-давно не обижают, но при их воспоминании я прямо-так чувствую боль.

 292-шелковая >эт не тебе). Шутники поймут  
Шкодная
299 - 09.11.2012 - 00:40
    296-Оруэлл > не помню как это правильно и точно говорится.. Но кто-то на ЖВ писал, что первый путь к дружбе с мозгом - это осознание того, что ты дурак)) Ну это если своими словами и совсем примерно))  
Мария Антуанетта
300 - 09.11.2012 - 00:41
    290-la femme > Ну для нее это как подтверждение твоей любви будет. Видишь - она из тебя любовь вытягивает вместе с жилами, а ты из нее. Вам бы разрыдаться друг у друга в объятьях... А вы просто не умеете любить обе. Сдерживаете себя и сами же мучаетесь.  
la femme
301 - 09.11.2012 - 00:41
    294-33Korovy >Я сейчас в тайм-ауте, не отвечаю ей. Могу наговорить такого, о чем пожалею.
 Думаю делать так : по ее датам я занята (что правда). Возместить потравлеченные деньги с сожалением "ой ой ой, как МЫ так с тобой оплошали, в след раз надо лучше договариваться"
 В след раз настоять на том, чтобы она пошла к проверенным людям, которым я плачу. Это первый вариант.

 Второй вариант - купить ей билет где-нибудь в промежутке между 25 ноября и 14 декабря. Мне будет неудобно, но можно подстроиться  
33Korovy
302 - 09.11.2012 - 00:42
    301-la femme >я бы выбрала первый вариант. Ну чтоб она тоже что-то почувствовала.  
Шкодная
303 - 09.11.2012 - 00:44
    301-la femme > начни с первого. А когда мама начнет плакать, то скажи, ну ладно, давай я попробую придумать что-нить. Потом перезвонишь через день и скажешь, я тут придумала второй вариант, только давай теперь без самодеятельности, иначе опять не срастется. Если ты конечно действ. хочешь со мной встретиться!  
la femme
304 - 09.11.2012 - 00:44
    300-Мария Антуанетта >Я не переношу физического контакта с ней. Совершенно. Не хочу, чтобы она меня трогала, вообще. От этого тянет такой фальшивкой !  
Мария Антуанетта
305 - 09.11.2012 - 00:45
    304-la femme > Так а ты сама в душе - хочешь с ней встретиться или нет? Ну вот по-честному?  
Оруэлл
306 - 09.11.2012 - 00:46
    Так. Пора валить из этого омута маразма...  
33Korovy
307 - 09.11.2012 - 00:46
    303-Шкодная >кстати, отличный вариант - позвонить через пару дней и предложить второй.  
la femme
308 - 09.11.2012 - 00:48
    305-Мария Антуанетта >Хочу. Без соплей, люблюнимагу. Я в это не верю, между нами огромная пропасть. Для начала просто хорошо бы, как между подружками, что ли. Как-то так.
 Потрындеть за жисть, побухать. Ее лучше понять... Самой лучше раскрыться. Как-то так.
 А потом уже посмотреть  
Мария Антуанетта
309 - 09.11.2012 - 00:49
    308-la femme > Значит ищи возможность пересечься.  
la femme
310 - 09.11.2012 - 00:53
    309-Мария Антуанетта >Вот я и ищу. Хорошо было бы на нейтралке, но она впадает в транс. Ей надо мою жизнь жить...
 В общем, надо как-то чтобы и по ее и по-моему. Одновременно. Что сложно, но возможно  
Мария Антуанетта
311 - 09.11.2012 - 00:56
    310-la femme > Ну вот видишь, значит все-таки возможно.
 Так и скажи - мама, если ты сама хочешь со мной встретиться, давай придем к консенсусу. Ее по-хорошему тоже к психологу надо. А может, и препаратами подкормить. Откуда столько агрессии в 65 лет-то???  
33Korovy
312 - 09.11.2012 - 00:57
    Вот я сейчас ходила курить и подумала, что мне в этой ситуации жаль не столько Фаму (Фама, прости, я без зла), фама может обособиться в своей Франции, у нее есть возможности, деньги и т.п., мне очень жаль дедушку, которого я даже не представляю как фамина мама небось изводит:((  
la femme
313 - 09.11.2012 - 00:58
    311-Мария Антуанетта >У нее всегда так было с агрессией  
la femme
314 - 09.11.2012 - 01:00
    312-33Korovy >Они там друг друга стоят, если честно  
Мария Антуанетта
315 - 09.11.2012 - 01:00
    313-la femme > Ну так лечить ее надо. Попьет феназепамчика, станет лапочкой.
 У нас такое с бабушкой было - она всех доводила до белого каления, уже хотели в дом престарелых ее сдавать, достала всех. Начали обследовать перед домом, и оказалось, что у нее - болезнь Альцгеймера. То есть тупо болен человек, причем давно. А все родственники пребывали в 100% уверенности что это характер...  
Шкодная
316 - 09.11.2012 - 01:02
    315-Мария Антуанетта > так ты и рецепты по инету выписываешь? Круууто!)))  
33Korovy
317 - 09.11.2012 - 01:02
    314-la femme >понятно..
 315-Мария Антуанетта >а еще может быть щитовидка вполне.  
Мария Антуанетта
318 - 09.11.2012 - 01:05
    316-Шкодная > Шкода, иди уже, помойся что ли. И подмыться не забудь. А то и вправду до москвы уже воняет.  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
319 - 09.11.2012 - 01:06
    Выдать маму замуж еще не предлагали? Ее спасет или замуж или работа.  
la femme
320 - 09.11.2012 - 01:06
    Да я предлагала ей обследование, она считает, что у нее нет проблем ! Проблемы - у других.
 Вы знаете, я тут так к психологу насчет бывшего ходила, вся в чувстве вины, что не смогла полюбить ребенка. Описала факты, тупо факты. Мне сказали, что проблема ни в ребенке, ни во мне. А в папе. Только у папы все тетки виноваты, что БЖ, что другие, что я. Хотя все ему говорили одно и то же ( даже родная ребенкина мать).
 Так и моя мама
Шкодная
321 - 09.11.2012 - 01:09
    318-Мария Антуанетта > сразу видно - интеллиГентная профессия у человека - ВРАЧ!  
Мария Антуанетта
322 - 09.11.2012 - 01:10
    320-la femme > Это называется - "критика болезни отсутствует". Ты просто сама осознай, что это может быть просто патологическое состояние. Может, попроси ее, чтобы она тебя к психологу типа сводила.  
Мария Антуанетта
323 - 09.11.2012 - 01:10
    321-Шкодная > Ага. Чистота - залог здоровья. Гигиена наше всё.  
Убиваю принцесс_спасаю драконов
324 - 09.11.2012 - 01:10
    321-Шкодная > врач это карашо. Тут вот сидишь и темпер шарашит. Грипп какой ходит или еще какая байда. Врач бы не помешал  
Шкодная
325 - 09.11.2012 - 01:14
    323-Мария Антуанетта > если ты думала, что это тебе комплимент, то зря. Ты просто позоришь настоящих интеллигентов. Такое писать, что пишешь ты серьезно - отклонение сознания.  
Любовь Каксон
326 - 09.11.2012 - 01:15
    Жжоте все! Браво!)  
Мария Антуанетта
327 - 09.11.2012 - 01:17
    326-Любовь Каксон > Ну а что еще делать, хоть повеселимся. И тебя давно ждем. Доставай мешочек.
 Тем более терять уже все равно нечего - с утра по-любому в личке письма от модеров и бан.
 А все из-за того, что Шкода меня затроллила и спровоцировала оффтопить.  
Шкодная
328 - 09.11.2012 - 01:17
    326-Любовь Каксон > смени меня, проследи чтоб Машка мозги промыла раствором соды и ополоснула в настое ромашки)  
Любовь Каксон
329 - 09.11.2012 - 01:21
    327-Мария Антуанетта >328-Шкодная >нет, девушки, я лишь скромный почитатель ваших талантов! *развязала мешочек, протягивает снаряды желающим*)  
Paola del Castello
330 - 09.11.2012 - 02:02
    320-la femme > Фама, в декабре будет год как я перестала общаться со своей мамашей, совсем, ни встреч, ни звонков. Я тоже 30 лет была плохой дочерью. И ты знаешь что? Этот год я прожила гораздо счастливее, чем все предыдущие, и мне начхать на мнение тех кто вытаращивает глаза и тянет "ну она же мама твоя". Шли бы эти сострадающие лесом, полем и никуда не сворачивая, то что человек кого-то родил, не дает ему право измываться морально и физически над своим ребенком. Имхо я достаточно пыталась что-то изменить, пойти навстречу, перетерпеть, хватило - больше не буду.  
ПокорнаЯ
331 - 09.11.2012 - 02:30
    Тихо фигею с темы... Фам без обид, но если б мне мой сын/мать или даже сестра сказали: Если я решу тебя пригласить... Я была бы в диком, даже дичайшем шоке...  
Pawlik
332 - 09.11.2012 - 03:18
    0-la femme > напиши своей матери правду. Скажи, что ты так хотела ее увидеть. И что ты очень растравилась, что она не может приехать. И надеешься, что вы еще увидитесь в скором времени. Ну а это же время ты можешь только сказать в следующем году.  
Санчо
333 - 09.11.2012 - 07:21
    о боге..вовремя вчерва ушел-))очередная тема на 1000 постов..результат которой известен заранее-)) Фамке медаль. как автору самых длинных тем пора вручать-)))  
Ректор
334 - 09.11.2012 - 09:54
    Фама, ты испытаешь чувство облегчения, когда мама умрет?  
Ректор
335 - 09.11.2012 - 09:58
    Интересно, а что будет, если фаминой маме показать ЖВ?..
 Санта-Барбара на over 9000 постов?..  
flaka
336 - 09.11.2012 - 10:11
    Ощущение такое,что з...лупаются обе. Причем еще соревнуются кто кого "перез...лупнет". Маме охота чтоб Фама косолапо унижалась перед ней, Фаме наоборот. Только вот Фама,зовя маму в гости, должна была предусмотреть девиантное поведение матери,да и то,что придется варьировать свои планы. Хотя это касается приезда любых гостей-если конечно учитывать их какие-то мнения и пожелания. Но Фама считает себя великим полководцем - все должно быть так,как она считает нужным и не иначе.  
Ректор
337 - 09.11.2012 - 10:13
    336-flaka >
 Ты правда читаешь все посты всех этих безумных тем?..  
Мисти_
338 - 09.11.2012 - 10:25
    209-АптекаУлицаФонарь > Может, просто билетов на пораньше не было? Или дела какие надо дома доделать, пенсию там получить? Может, мама не поняла, что названные сроки - это так критично?  
flaka
339 - 09.11.2012 - 10:28
    337-Ректор > первую страницу и пару последних(((-:  
la femme
340 - 09.11.2012 - 10:33
    336-flaka >Не не не. Перед тем, как пригласить, я спросила у мамы, удобно ли ей. Она сначала пококетничала, но быстро сказала, что удобно. Потом сообщила, что на 1 ноября не успевает получить визу. Я говорю - бери визу на когда получится, потом договоримся по датам. Она пишет - прилетаю 15-го.  
la femme
341 - 09.11.2012 - 10:35
    338-Мисти_ >Мисти, я все понимаю, что есть всякие дела. Поэтому о них СПРАШИВАЮ. Заранее.
 Она меня - не спрашивает. Как можно лететь к кому-то в гости, не Договорившись о датах? Как? Мама знает, что у меня командировочная работа.  
Ректор
342 - 09.11.2012 - 10:36
    339-flaka >
 мне про телефон турагенства понравилось, для проверки, бгг =))  
Ирод
343 - 09.11.2012 - 10:36
    340-la femme > ну это, вроде как меняет дело.. ты вроде как сама дала ей карт-бланш прилетать "Когда получится". Вот у неё получилось 15-го..
 Формально к ней никаких претензий!  
Шкодная
344 - 09.11.2012 - 10:37
    ммм.. т.е к 9-ой стр выяснили, что мама прилетает 15 не просто так вздумалось, а визу как дают. Какие ж еще открытия нас ждут?
 Кстати, мама моего одноклассника била его кипятильником. Мы долго смеялись и подкалывали его. А пряжку на попе многие дети прочувствовали.  
Ирод
345 - 09.11.2012 - 10:38
    344-Шкодная > а нас мама лупила узким, жётским пластиковым поясом.  
Ректор
346 - 09.11.2012 - 10:39
    Цитата: Сообщение от Шкодная 
мама моего одноклассника била его кипятильником

включенным в сеть или холодным? Пойми, это важно.  
Шкодная
347 - 09.11.2012 - 10:39
    343-Ирод > ты не понимаешь, она сказала как получится с 1 по 11))) А не получилось в эих рамках - давай, досвидания)  
Шкодная
348 - 09.11.2012 - 10:40
    346-Ректор > он об этом умолчал, мы тоже спрашивали))  
Ректор
349 - 09.11.2012 - 10:41
    348-Шкодная >
 страшно подумать, что было, когда приходил папа с паяльником...  
Шкодная
350 - 09.11.2012 - 10:42
    345-Ирод > так ты тоже неудавшийся наркоман?))  
Шкодная
351 - 09.11.2012 - 10:43
    349-Ректор > да что было, что было.. не важно. А выросло Тимоти.  
Ирод
352 - 09.11.2012 - 10:43
    347-Шкодная > Да я-то понимаю, но мы ж жословно разговора не знаем.. Возможно, не было оговорено "с 1 по 11" и мама подумала что.. вообще как получится, хоть 20 апреля.  
Ирод
353 - 09.11.2012 - 10:44
    350-Шкодная > Да-да, так и не удалось стать наркоманом ))  
Шкодная
354 - 09.11.2012 - 10:45
    353-Ирод > а мама тебя рожала или кесарево? Пойми, это тоже важно!  
Sly
355 - 09.11.2012 - 10:45
    что вы с мамой друг другу доказываете? кто в доме хозяин? так дом не общий ...  
la femme
356 - 09.11.2012 - 10:56
    343-Ирод >Получилось бы, если бы она пошла в агентство, через которое летает сестра.
 Второе : как связаны виза и билеты? Я говорила : бери визу, договоримся по датам.  
Мисти_
357 - 09.11.2012 - 10:57
    340-la femme > Ага! Ну вот, она совсем не виновата, непонятно, чего ты так взбесилась.  
la femme
358 - 09.11.2012 - 10:59
    355-Sly >В данном случае доказываем, что в моем доме хозяин я... И что ко мне приезжают тогда, когда мне это удобно. Когда, образно говоря, позвали.  
Мисти_
359 - 09.11.2012 - 10:59
    356-la femme > А разве визу дают, не когда есть билеты туда и обратно? По крайней мере, мы всегда брали только так. И еще отель забронированный.  
Сяу Ляу
360 - 09.11.2012 - 11:01
    Если бы надо мной в детстве так издевалась мама (папа, не важно кто), да еще там же и дедок был впридачу веселый, то я бы постаралась вообще забыть о их существовании.
 Люди жили так, как им хотелось и продолжают это делать, так не надо им мешать!
 Для меня бы в такой ситуации было бы лучше оказаться сиротой. А вопли - она же мать и другой не будет, ну пусть вопят. Нафига самой себе добровольно выносить мозг?
la femme
361 - 09.11.2012 - 11:03
    357-Мисти_ >Потому что:
 - я приглашали ее с 1 по 11, в моем агентстве это бы сделали (у нас были праздники, было бы больше времени для мамы)
 - она не пошла в это агентство, занялась самодеятельностью
 - взяла билеты, не спросив, удобно ли мне. Поставила перед фактом
 - не дает мне номер телефона того агентства, с которым работала. Чтобы я хотя бы насчет билетов договорилась
 - врет постоянно, что денег нет, а тут на всю самодеятельность деньги нашлись
 - не звонит мне никогда в трудную минуту и даже не отвечает на мои смс, а тут аж активизировалась вся  
Фрекен Снорк
362 - 09.11.2012 - 11:05
    у меня с матерью тоже отношения непростые. Но чем старше становлюсь, тем больше ее понимаю и жалею. Могу и спрятать свои иголки на недельку другую.  
la femme
363 - 09.11.2012 - 11:07
    362-Фрекен Снорк >у меня наоборот : чем старше становлюсь, тем меньше ее понимаю.  
Дама Пик
364 - 09.11.2012 - 11:09
    361-la femme > не обижайся, но мама ведет себя так же эгоистично как и ты, во главе угла стоят собственные интересы, а не кого-то... этот вывод можно сделать из всех предыдущих тем... так что не удивляйся, что твоя мама это калька тебя, но через 30 лет... Ты делашь то что считаешь нужным и верным для себя точно так же как и она не доверяешь даже тем кто тебя любит...  
black fox
365 - 09.11.2012 - 11:12
    уф, прочла все...
 я думаю, автору надо принять то, что мама никогда не будет ни подружкой, ни близким человеком, ну вот живет на свете такая женщина с таким вампирским характером, не всем дано любить своих детей, да и вообще не всем дано)
 когда Фама перестанет чего-то ожидать от матери, то станет к ситуации проще относится...вы уже давно взрослая женщина, а не ребенок, которому не хватает любви, ласки и понимания..  
Дама Пик
366 - 09.11.2012 - 11:14
    365-black fox > Хочется спросить кого любит фамма?  
black fox
367 - 09.11.2012 - 11:22
    366-Дама Пик > я бы искренне пожелала фаме начать любить себя) все темы, мною прочитанные, не от хорошей жизни созданы...где-то внутри всем управляет ребенок, который до сих пор нуждается в ласке и одобрении...  
Сяу Ляу
368 - 09.11.2012 - 11:28
    А еще,из личного опыта, фаме придется со временем столкнуться с шантажом по поводу квартиры. Маман будет что-нибудь требовать и начнет говорить, если не сделаешь, то все завещаю соседке)  
Фея Динь Динь
369 - 09.11.2012 - 11:30
    Каждый раз заходя в Фамины темы чувствую себя Незнайкой на Луне.  
АптекаУлицаФонарь
370 - 09.11.2012 - 11:31 368-Сяу Ляу > Да фамка от всего давно отказалась, начерта ей те квартиры в Краснодаре)
 367-black fox > любой человек нуждается в ласке и одобрении)  
Caracule
371 - 09.11.2012 - 11:32
    Здорово, когда все получается согласно плану. Но иногда в общении с людьми нужно брать во внимание их характер, привычки, особенности. Зная свою маму, как можно было ожидать, что она покорно согласится со стройно спланированным планом и потом еще удивляться?)  
Дама Пик
372 - 09.11.2012 - 11:32
    368-Сяу Ляу > у меня с моей маман тоже не однозначные отношения. Однажды когда она сделала попытку шантажа квартирой, которая в другом городе и которая в принципе нафиг нам не нужна я сказала одну фразу " Мама, ты относишься к дочери и внучке как к узбекам с рынка, не удивляйся что в итоге они к тебе именно так и отнесуться, как к чужой тетке"... больше шантажа по поводу наследства не было и как-то присмирела.. видимо задумалась...  
black fox
373 - 09.11.2012 - 11:34
    368-Сяу Ляу > думаю, потерю квартиры она переживет, а вот очередной эмоциональный родственный затык подкосит посерьезнее  
Лангольер
374 - 09.11.2012 - 11:34
    Не устаю удивляться,как людям чужое горе и неприятности доставляют,прям вываляться в этом готовы,жмурясь от удовольствия.
 Ото только не надо про стремление помочь,опарыши трупу тоже помогают его поедая?))  
Бамбра
375 - 09.11.2012 - 11:37
    374-Лангольер >да здесь уже ничем не поможешь. давным давно.  
Лангольер
376 - 09.11.2012 - 11:40
    375-Бамбра >Идиот этого только не поймет.А они все на себя белые одежды примеряют,на фамкиной шизе пузо набивая.  
Сяу Ляу
377 - 09.11.2012 - 11:41
    Да я понимаю, что ей до Краснодара уже давно нет дела, но мама то не понимает и начнет очередную войну)
 Иногда, даже с мамой, нужно свести общение к минимуму. Принять, что есть, то есть и дальше жить. Перестать звать в гости, решить для себя, как вариант, посылаю денег, звоню раз в месяц и всё на этом. Не ждать с ее стороны никаких проявлений заботы. А у фамы надежда еще не умерла, что мама вдруг одумается. Не одумается и чуда не будет, к сожалению......  
black fox
378 - 09.11.2012 - 11:42
    370-АптекаУлицаФонарь > согласна)  
Лизкин
379 - 09.11.2012 - 11:43
    Эгоистичность автора темы беспримерна...Одно ее "она тут самодеятельность устроила".
 Да, мать в 65 лет - быдло, чтобы не смела и думать о том, чтобы нарушить составленный автором план.И должна быть быспремерно благодарна, ноги мыть и воду пить за то, что выросшее дитятко удостоило ее своей аудиенции.
 Возможно, у многих были , по теории вероятности, конфликтные ситуации и не понимания с родителями.
 Однако многие и многие нашли из нее выход, а у автора - при любой, даже такой не сильной "организационной" терке всплывают все обиды из детского возвраста , вплоть до самого глубоко детства, и автор ими с упоением захлебывается
 Мать автора уже ни в чем не виновата, ибо на нее было в миллион раз больше энергетических атак от дочери,вылито тонны грязи, т.е. она уже заплатила, и с излишком. Имхо, конечно.
 Причем автора жизнь ничему не учит и на научит, я так подозреваю, ни плохие как на подбор окружающие ее мужчины, ни конфликтные отношения с матерью, ни уничижительный отзыв о дедушке и т.д.Ее белый костюм - это не просто костюм, а костюм космонавта с шумоизоляционным эффектом и отталкивающим покрытием- никого она не слышит и ничего к ней не прилипает.

 Если же не обсуждать личность автора темы, то по поведению мамы согласна с Наумовной в посте 45: "Мама человек сложной судьбы и старой формации, ей непременно нужно хоть что-то решить самой, а ты ставишь ее в жесткие рамки."
 История из жизни недавнего орг характера - мама с мая заявляла о желании поехать на море в не сезон в Сочи, отдохнуть.И чтобы санаторий был советский, с высокими потолками в номере, паркам там(эдакий сталинский стиль).Любит море не в сезон, смотреть и любоваться:)
 Стали искать с мужем, санаторий "Беларусь" в Сочи (не путать с Белой Русью в Туапсе) вполне себе приятный вариант, и заданные условия соответствуют.
 Мама- ты хочешь?Да, просто отлично.Сроки согласовали ,чтобы папа успел отпуск взять, за день до оплаты я звоню уточнить насчет наличия медкарты, так как там можно еще процедуры проходить
 И выясняется, что мама с папой уже купили военную льготную путевку в Пятигорск:)))
 Моей ошибкой было озвучить маме наличие сайта, она посмотрела цены, посчитала что это дорого и что дети и так слишком много тратят на них и приняла иное решение, более, на ее взгляд, целесообразное.
 То, что мы можем себе это позволить, что нас это безмерно радует, что папа тоже не прочь на море, не учлось, как не существенные факторы:)
 Ну и вообще в целом - если человек был с активной жизненной позицией, властный, энергичный, то ему сложно принять тот факт, что дети уже выросли и что они могут принимать решения и относительно их, родительской жизни.
 Точней, умом он может и понимает, но сердце, поддерживаемое опытом и закалкой, рвется в бой!)
 Обижаться на эту ситуацию можно в двух случаях - если оказываемая помощь "с барского плеча", если ты по прежнему стоишь в ваших отношениях на дощечке "ребенок",или , в случае как с фамой, чел любит только себя, упивается всеми, даже самыми "черными" эмоциями по отношению к себе, не прощает ничего никогда, и его "дощечка" звучит так - "я такая офигенная классная всепрощающая дочь, готовая потратить деньги, а ты мама - быдло неблагодарное, смеешь что-то делать не по плану, хотя в детстве ты...."
 Ссори за многобукф:)  
Петуния
380 - 09.11.2012 - 11:44
    Даже не хочется вникать, на столько для меня такие отношения - это просто дикость. Я понимаю, что все ссорятся и у всех возникают недопонимания, но в моем понимании ближе человека чем мама быть просто не может! Не понимаю, и понять не смогу, почему просто покину тему. А автору больше терпимости, судя по прочитанном мною ее темам, терпимость ей не повредит :)  
black fox
381 - 09.11.2012 - 11:44
    376-Лангольер > вы знаете, из выше написанного очень много негатива на автора льется, не первый раз замечаю, какие там белые одежды  
Лангольер
382 - 09.11.2012 - 11:47
    381-black fox >Потому что у афтора день сурка.И тема эта даже не вторая и не третья.Насчет одежд,сейчас любую спроси их тех кто ее пнул,так заголосят что во благо и спасения ради пинают,а так жалко им очень и вообще "тебепоказалсьяпошутила".
 Кароче.  
АптекаУлицаФонарь
383 - 09.11.2012 - 11:47 (по последним постам)
 Радует, что мало кто фамкины темы вообще читает)  
Петуния
384 - 09.11.2012 - 11:48
    383-АптекаУлицаФонарь >зато нет никого кто бы не отписался в фамкиных темах ))  
Дама Пик
385 - 09.11.2012 - 11:50
    384-Петуния >аха поэтому тысяча постов, как результат диалога слепого с глухонемым...  
black fox
386 - 09.11.2012 - 11:51
    382-Лангольер > в том то и дело, автор на жв нашел куда выговариваться, хотя лучше бы хорошего психолога, а все такие белые и пушистые,всех любящие "да я не такая, не понимаю, читать противно"...млин  
АптекаУлицаФонарь
387 - 09.11.2012 - 11:55 386-black fox > и психологи уже были, и разговоры с мамой, и помощь есть маме ежемесячная и всё-всё-всё, что тут уже в который раз советуют. Люблю фамкины темы, очень интересно , когда читаешь их полностью и все подряд)  
Шкодная
388 - 09.11.2012 - 11:55
    382-Лангольер > конеш для блага. Но уже давно не жалко) Я выше так и написала)  
Шкодная
389 - 09.11.2012 - 12:01
    386-black fox > ты вообще все читал(а)? Тут не раз уже люди писали, что сами через такое прошли и давали советы, но она разве кого слушает? Потому 20-я тема уже всех заимела по одному поводу.  
black fox
390 - 09.11.2012 - 12:07
    387-АптекаУлицаФонарь >ну я только пару последних, раньше помню что-то было о ремонте в квартире, поэтому у меня такие на сейчас выводы)  
Речка
391 - 09.11.2012 - 12:08
    Согласна с флакой и Дамой, мать и дочь в жесткой конкуренции. Кто кого под себя подомнет. Так они никогда не договорятся и не "встретятся".  
АптекаУлицаФонарь
392 - 09.11.2012 - 12:13 391-Речка > А кому предлагается уступить, ведь должен же быть в этой паре ведущий и ведомый? Обе - готовые личности, какая конкуренция-то, там мать явно хочет рулить, ну...привыкла она так, а Фамке оно не нужно, выросла, ей бы просто дали дышать спокойно без ЦУ и ладно. Головных болей в виде рулежа ей и в детстве хватило, вполне логично она поступила в данном случае, командировочный челок привязан к определённому графику, а вот мама на пенсии могла бы и подстроиться, что было бы вполне логично)  
la femme
393 - 09.11.2012 - 12:15
    У нас уже был шантаж квартирой. Я ответила то же самое, что с суицидом : квартира твоя, имеешь право с ней делать все, что хочешь.  
Речка
394 - 09.11.2012 - 12:18
    392-АптекаУлицаФонарь > Кому больше надо - тот и уступит. Я со своими родителями после грандиозного раздрая собственноручно мосты наводила лет пять. И мне не помещали в этом ни адский график работы, ни двое детей на шее. Теперь родные, любимые и очень теплые отношения.
 А так бы я могла понарасказать и про побои и про тотальную материнскую нелюбовь ко мне и всякое науськивание на меня папы.
 Но теперь я точно знаю, мама меня любит, как может но любит. И я ее тоже.  
la femme
395 - 09.11.2012 - 12:19
    Я все, все нормальные советы применила. Мне советовали не нервничать, переждать, потом звонить. Пресекать истерики, говорить, что не согласна разговаривать в таком тоне и перезванивать, когда все успокоятся. Я так и делала.
 Советовали ограничить общение, посылать деньги - так и делала.
 Советовали не вестись на шантажи, говорить "имеешь право" - так и делала.

 Психологов у меня есть, и французских, и у Литвака беру телефонные консультации. Все психологи (и русские, и нерусские) советуют вообще все оборвать, то есть совсем. Говорят о мазохизме. Что мне надо, чтобы она меня попинала и я опять ей даю эту возможность. Вот так говорят психологи.
 А насовсем оборвать я пока не готова.  
la femme
396 - 09.11.2012 - 12:21
    394-Речка >И как ты их наводила?  
АптекаУлицаФонарь
397 - 09.11.2012 - 12:21 394-Речка >бгг...так Фаме оно и не надо, приличия давят и воспитание, хотя я бы в такой ситуации просто отодвинулась: не нравлюсь? Так пёс с тобою, на тебе содержание, а мозги высасывай кому-нибудь другому. Ах, нужно общение? Тогда общайся на таком уровне, чтоб не создавать проблем тому, с кем желаешь общаться. Всё)  
Шкодная
398 - 09.11.2012 - 12:22
    395-la femme > а разве психологи говорят что нужно делать? Я думала, что они лишь подталкивают к собственному решению, чтоб человек осознал все и сам к нему пришел.. А тут воно как..  
Речка
399 - 09.11.2012 - 12:25
    396-la femme > Очень просто. Засунула амбиции подальше. Попросила прощения за свои косяки. Старалась говорить с ними о том, чего хочу, без претензий просто и по-человечески. Помогала им в чем могла, но и на свои границы не давала наезжать. И вот так тихим сапом мы с ними и подружились.
 Я, конечно, понимала, что "идеальными" они не станут. Старалась всегда учитывать их особенности, приспосабливаться к ним, не наступать на грабли в очередной раз.  
la femme
400 - 09.11.2012 - 12:26
    Наверное, во мне борятся несколько чувств. Во-первых, есть, наверное, желание как-то отомстить, что ли. Показать ей на живом примере, что означает ее воспитание в стиле "кто платит, тот и заказывает музыку". Чтобы она поняла типа это и попросила за это прощения. Она просила у меня прощения за то, что запрещала гулять с плохими девочками :) Так за это я ей уже давно спасибо сказала, это она наоборот - молодец. А вот за реальные косяки никогда прощения не просила, стеклянный взгляд и "этогонебылотакнельзясребенком".
 И есть, наверное, горечь какая-то, я ведь у нее просила прощения за мои реальные косяки. За то, что деньги воровала, например. Тоись у меня было желание посмотреть на себя критично, а у нее - нет. Почему? Значит, мне больше всех надо...
 Ну и потом хотелось бы, чтобы мы так обнялись, я бы ее побаловала всяко-разно, как ребенка, что ли. Поговорить между женщинами, о жизни, об опыте.
 Как-то так
Inka
401 - 09.11.2012 - 12:26
    Не читая.
 Ну, что научили Фаму писать слово "агенТство" через "Т"????????)))))))))))))))  
Речка
402 - 09.11.2012 - 12:27
    397-АптекаУлицаФонарь > Думаю, что надо. Она бы так не переживала по этому поводу.  
Шкодная
403 - 09.11.2012 - 12:27
    397-АптекаУлицаФонарь > ммм.. ты тоже уже не читаешь фамины темы?))) Она ж написала, что "люблюнемогу и хочу общаться". Так что очень даже надо, только сама не хочет поработать.
 У меня с мамой такие скандалы были, даже когда замужем уже была.. И мой уже был.. Он все видел и офигевал, собирался уже идти разбираться с моей мамой, что дочь так скоро с окна сбросится. Сам меня учил как надо, а я говорила "тебе не понять!!!" Но со временем разговоры, поступки.. Теперь могу сказать, что все выполнимо при желании хотя бы одной стороны!  
la femme
404 - 09.11.2012 - 12:28
    399-Речка >Прощения за свои косяки я попросила. То, что хочу, тоже говорю, без претензий. Я ей сказала, что мне было грустно, что она мне не позвонила, что мне очень хотелось бы, чтобы она хоть изредка мне звонила и спрашивала, как дела. Больше мне ничего не надо.
 Помогаю, чем могу.
 На мои границы сейчас наехали.  
la femme
405 - 09.11.2012 - 12:28
    401-Inka >Это айфон правит так... :( неграмотный  
АптекаУлицаФонарь
406 - 09.11.2012 - 12:30 403-Шкодная > Почему это не читала, читала и написала , как бы сама поступила в данной ситуации. Но Фамке ж обязательно надо раз за разом наступать на те же грабли, в надежде, что когда-нибудь всё по щелчку станет таким, как она видит отношения "мать-дочь". Наив, а если добавить и желание отомстить...тут я пас, пусть себя ест сама, раз нравится)  
Речка
407 - 09.11.2012 - 12:30
    400-la femme > Ты давай разделяй эти вещи. Что бы помириться надо вначале подраться. Так что, в первую очередь расскажи ей за что ты на нее злишься (как сможешь) ну а потом с чистой совестью и мириться можно начинать. А так не получиться и драться и мириться одновременно...)  
Шкодная
408 - 09.11.2012 - 12:31
    406-АптекаУлицаФонарь >отож  
la femme
409 - 09.11.2012 - 12:32
    Я сейчас выдерживаю паузу, надо успокоиться. Могу наговорить то, о чем могу пожалеть. Продумываю, выдыхаю.
 Она же тоже, я понимаю, хотела как лучше. Деньги вон достала, пошла, потратила. Я уверена, что накупила всяких подарков уже.
 Не хочу ни ее обидеть, ни свои границы нарушать.  
Бамбра
410 - 09.11.2012 - 12:33
    Шкода, ну прекрати,а.  
la femme
411 - 09.11.2012 - 12:33
    407-Речка >Да я рассказывала уже, тыщу раз ! Выше писала. "такогонебылоэтоневозможно"
 И сестра моя ей рассказывала, она свидетелем многого была
 И бабушки с дедушками ей рассказывали.
 ВСЕ, ВСЕ рассказывали.  
АптекаУлицаФонарь
412 - 09.11.2012 - 12:34 404-la femme > зря просишь, рискуешь нарваться уже на на сознательное издевательство и желание сделать наоборот. Не получишь ты этого.  
Речка
413 - 09.11.2012 - 12:36
    411-la femme > Фама, ты опять затеяла свою любимую игру "скажите мне что делать и я вам расскажу что это мне не помогает"...)
 Я пас.  
la femme
414 - 09.11.2012 - 12:37
    413-Речка >Это не эта игра. Данная игра называется : сделано уже вот это, это и это. Что ЕЩЕ можно сделать?  
Речка
415 - 09.11.2012 - 12:39
    414-la femme > Было бы желание, остальное приложится. Желание не звиздеть, а что-то РЕАЛЬНО делать.  
Кукла
416 - 09.11.2012 - 12:40
    Почитала чуток фамкиных постов. Меня воспитывали по похожей схеме. Но слава богу обошлось без таких последствий  
la femme
417 - 09.11.2012 - 12:41
    415-Речка >Так я реально, Речка, все делаю. ВСЕ советы, вот все, что ты выше писала - я делала.  
Лангольер
418 - 09.11.2012 - 12:41
    416-Кукла >тебя били ногами по голове???  
Сяу Ляу
419 - 09.11.2012 - 12:42
    Перестать хотеть общения с мамой и, если уж так кто-то нужен, заменить ее кем-то другим! С сестрой нормальные отношения, где-то писала, что за нее любого порвешь, вот и направь всё своё люблюнемогу в эту сторону!  
la femme
420 - 09.11.2012 - 12:43
    418-Лангольер >По голове ногами меня не били (справедливости ради). По голове били руками.
 Просто за волосы тянули на пол и на полу уже пинали ногами. Но не по голове  
Лангольер
421 - 09.11.2012 - 12:44
    Форумские бредни мы мчимся выполнять роняя тапки,а советы специалистов выполнять "не готова".
 Супер просто.  
Лангольер
422 - 09.11.2012 - 12:45
    420-la femme >Это в корне меняет дела.  
la femme
423 - 09.11.2012 - 12:48
    421-Лангольер >Это жестко просто. Мне ее жаль тоже. У нее есть только я.  
Лангольер
424 - 09.11.2012 - 12:50
    423-la femme >Нет тебя у нее и уже давно нет.Когда ты это поймешь,тогда что-то изменится.
 А впрочем,на колу мочало.  
Наумовна
425 - 09.11.2012 - 13:00
    400-la femme > Фама, они не помнят и не осознают. Мои папаша с мачехой тоже делают круглые глаза и заявляют, что я "все выдумала"))  
Так лучше
426 - 09.11.2012 - 13:02
    Что-то у многих оказывается проблемы с родителями...

 423-la femme > Ля фам, есть выражение, что если не можете изменить ситуацию - измените к ней отношение. Я тоже была со своими родителями на грани того, чтобы не общаться вообще, просто исчезнуть, но в тот момент так получилось что на встречу им пошла не только я, но и они. Мы что называется начали с 0 с установленными границами. Они не лезут в мою жизнь, я в их. Я просто поняла что ни смотря ни на что очень их люблю, и мне их жалко, так как я молодая, жизнь впереди, зависит она от меня, а они свою жизнь прожили так как смогли и пусть по-своему тоже меня любят, хоть и эта их своеобразная любовь очень меня обижала.
 При этом могу сказать что всякие разговоры о былом ни к чему не приводят и пока мы пытались "поговорить" было только хуже и хуже. На старые обиды накладывались новые и так по кругу. Если сейчас пытаются что-то присоветовать или "поучить", то очень жестко все это пресекаю, они терпят.
 В общем я не согласна с советующими выговориться, все это фигня, знаешь каждое слово которое скажут в ответ. Можно только забыть или сделать вид что забыл, и поговорить о том, как общаться дальше, определить новые границы и формы общения. Но нужно чтобы и мама тоже этого хотела.
 Ля фам, если не получается, то либо рвите, либо определите для себя правила общения с учетом характера мамы, вы же знаете все что она скажет и сделает, проработайте эти моменты.
 Любви не будет, может и теплых отношений не будет, но вы возможно успокоитесь. Она ваша мама, вы ее жалеете и хотите общаться, простите ее и начните все с начала, тем более и она в вас нуждается  
Ирод
427 - 09.11.2012 - 13:03
    426-Так лучше > не к любой ситуации можно изменить отношение.  
Шкодная
428 - 09.11.2012 - 13:04
    410-Бамбра >а что прекратить? Я что-то другое говорю, чего тут многие не говорят? Я сама через это прошла, тоже все казалось таким не выполнимым, просто не хочу тут такие(!) подробности вываливать, вот и все)
 -
 Кстати, вот вспомнила одно..)))
 Ко всему прочему... что было.. мелочь, но когда все вкупе - это была жесть. Сейчас смешно.
 Приходит значит мама со своими правами и все такое... и добивает меня тем, что я так ужасно готовлю.. и вообще ребенка не кормлю, она каждый день приносила ему в судочках еду! Даже манную кашу могла принести! Каждый день!!! У меня была истерика. Подруга мне говорила, ты дура, скажи спасибо! За всю жизнь мне мама ни разу ничего не сложила с собой! А меня бесило, что я готовлю (мало), но даже это все приходится выкидывать, потому как дома меня нет, а она приходит и кормит ребенка моего своей едой. Внушила ему, что я готовлю помои... Мы тааааак ругались! Мне советовали у нее на глазах вывалить все в ведро, но мне же жалко ее деньги. Говорили, ей не жалко твои, то чего ты ее жалеешь? В итоге: я переборола свой псих, перестала готовить.. Она приходит, хорошо что пришла! Ребенку есть нечего, голодный меня ждет!!! Юстицию на меня натравит. Грю, ну ты ж понимаешь, что у меня его заберут, но и тебе не дадут в таком случае? Да и зачем продукты переводить свои, все равно помои, а ты все равно вкусняшку принесешь. Так было много раз, в конце концов ее ор сменился смехом, что я хитрожопая) Грю, ну да, я посчитала все плюсы и решила, что меня так устраивает. То же самое было с вещами, она приходила и командовала, что мои вещи не так сложены, вываливала все на пол и диктовала куда складывать (это в почти 30 лет-то!))) Скандалы, но потом послушно стала кивать и ждать пока она разложит мои вещи как она считает нужным! Она, вот я пришла, навела тебе порядок, а сама не можешь? Тоже долго псих был, потом сказала, мама, у тебя так отлично получается, приходи чаще, а то у самой времени нет. В итоге тоже она сама начала с этого смеяться. И когда уже в следующий раз сказала, что вот она еще доберется до моей кладовке, переберет мне там все, буду знать! Я с радостью сказала, конечно приходи! Я только рада буду! Ну и чо думаете, пришла? ))))) Кстати, еду перестала носить, так я даже скучаю теперь, думаю, во дура была, столько времени не пользовалась, а зря психовала. Да и тут многие писали, что тоже родители до сих пор передачки складывают детям великовозрастным, так чем я хуже))) Смешно, но если учесть, что готовлю помои, то мама частенько приглашает к себе с ночевкой, чтоб пришла помогла поесть приготовила ей пока она мне платье шьет. Иду, готовлю, чо? Иногда в шутку вспоминаю, не обидят ли ее мои помои, смогут ли есть? Смеется, говорит, что я же под присмотром буду готовить)))
 Это я написала самую дурацкую ситуацию и самую недавнюю, но когда оно все вкупе было, то это было не так весело и не так безобидно. Но выход же есть?  
la femme
429 - 09.11.2012 - 13:06
    426-Так лучше >Да, я понимаю, что любви не будет. Я к ней, собственно, и не стремлюсь.
 У нас просто перекосы постоянно какие-то, то ненависть прям от нее, шантажи, крики, обвинения. Потом бац - и обнимашечки, целовашечки, сюсюмусю. Причем, с детства так было.
 Меня это дестабилизирует. И даже в отношениях с противоположным полом, когда ко мне уж сильно прям с сюсюмусю - я пугаюсь. Хочется просто стабильности какой-то, стабильных отношений.
 С ней - ровных. Не хочу, чтобы она ко мне целоваться лезла или там в койку со мной спать. И чтобы орала тоже не хочу. Ну вот просто общаться, как подруги взрослые, уважая друг друга.
 Мы же на подруг не орем, глаза выпучивши? В дом к ним не премся без приглашения? В койку к ним не лезем, жить не учим. Совет даем тогда, когда его просят.
 Вот так было бы замечательно, да.  
АптекаУлицаФонарь
430 - 09.11.2012 - 13:12 428-Шкодная > Шкода , ты просто из протеста не смогла сразу на трезвую голову взвесить все плюсы и минусы, но у тебя получилось в итоге)  
SUKA SAN
431 - 09.11.2012 - 13:12
    Саша послушай меня - насильно мил не будешь ,зачем ты мечешь бисер перед свиньями ?,поверь мне не оценит она, ты все равно ты будешь плохой ,даже если горы свернешь ,станешь мультимиллионером и все тебя будут хвалить и превозносить, она будет думать - я то знаю какая ты дочь на самом деле, никчемная дура и т.д. и т.п.
 Саша у меня весьма прохладные отношения с матерью , но так как я человек не такой тонкой душевной формации как ты ,я давно на это забила (мое общение ограничивается звонком раз в год) я не ищу любви у тех кто мне ее дать не может , хотя бы потому что он просто на это не способен , а стараюсь заботится и думать только о себе любимой ,чего и тебе советую .  
Так лучше
432 - 09.11.2012 - 13:13
    427-Ирод > а я думаю к любой... было бы желание  
la femme
433 - 09.11.2012 - 13:15
    431-SUKA SAN >Спасибо, Лен, за совет.
 У меня такой вопрос : ты о животных заботишься, это связано? Поиск любви, желание отдавать?
 Я просто очень сильно хочу собаку :) Чтобы заботиться  
Лизкин
434 - 09.11.2012 - 13:15
    428-Шкодная >она приходила и командовала, что мои вещи не так сложены, вываливала все на пол и диктовала куда складывать (это в почти 30 лет-то!)))- буквально только два года как мама при приезде не наводит порядок у меня на кухне:)))
 Потому что мисочки должны лежать справа всенепременно, сложенные по росту, а кастрюльки - в левом отделении кухонного шкафчика
 А свекровь периодами удивляет меня знаниями фен-шуя в холодильнике)))и соответствия прибывающего кэша и йогурта на нижней полочке)
 Как можно всерьез ругаться по этому поводу?:)))
 Оба, и я муж , реагируем с юмором:)Это полная и неопровержимая ерунда:)
 По поводу передачи продуктов - у свекров есть дача, с благодарностью и хорошим виски к сверку за закрутки и настоящую картошку и фрукты, зелень:)  
Шкодная
435 - 09.11.2012 - 13:19
    430-АптекаУлицаФонарь > согласна. Где теперь мои плюсы??? Кстати, может маме позвонить, она теперь приходит раз в 3 дня, а то и неделю может не приходить. Попросить, может, чтоб принесла салатика какого?)) Так жешь пошлет меня))
 А, еще сейчас пытаюсь начать адекватно воспринимать звонки в 7 утра "на улице холодно, пускай ребенок куртку одевает". Или "придет со школы - покорми его"))) Тоже припадок у меня случался. Сейчас говорю "хорошо мама, конечно сделаю, хорошо что позвонила, а то б правда забыла накормить". Иногда, правда, звонит невпопад, могу и психануть, но я уже почти на финише, почти удалось. Один раз даже переживала, мама не позвонила, не сказала что дождь на улице, я ребенку зонт не дала))  
Так лучше
436 - 09.11.2012 - 13:20
    429-la femme > но вы же не можете повлиять на нее, на ее характер, можете только поработать над собой... начинается крик, вы вещички собрали и ушли, не отвечайте ей вообще ничего (у меня так было, отец если не с той ноги встал, то сразу начинались крики и нравоучения, я не отвечала и уходила, со временем ему стало неинтересно кричать). Начинаются поцелуйчики - так же спокойненько уходите. Без открытых высказываний, обидных слов, все мило и вежливо. Ваша мама будет кричать, ругаться, возвращать вас, но потом пройдет, со временем. Не ждите что она вас поймет, услышит то что вы сейчас ей говорите.  
la femme
437 - 09.11.2012 - 13:21
    434-Лизкин >Даже не могу себе представить, как моя мама общалась бы с моей помощницей по хозяйству.... О_О
 Мне, в принципе, по, где что разложено (кроме моей одежды и косметики). Лишь бы не валялось. Так что очень многие вещи - даже не знаю, где они.
 Как-то разлила чего-то, искала салфетки влажные для пола, аж позвонила помощнице. Она мне путеводитель составила :)
 Вчера вон она переставила сковороды из шкафа в духовку (я докупила много посуды), так я с полчаса тупила, думала, где ж они могут быть.  
АптекаУлицаФонарь
438 - 09.11.2012 - 13:22 435-Шкодная > Шкода, забота - это всегда хорошо, пусть мама ощущает себя нужной, раз ей это надо - дай, не жадничай)  
Лангольер
439 - 09.11.2012 - 13:23
    Клиника.Народ,вы это сейчас без преувеличений рассказываете?Это же клиника,это реально нужно к психиатру мам вести....они же правда,на самом деле психически ненормальны,это больные люди.  
Шкодная
440 - 09.11.2012 - 13:27
    438-АптекаУлицаФонарь >та я б уже и рада, но не берут)))) Правда, зелень принесла вот, перец на заморозку, булочки приносит со словами сколько можно жрать, скоро в двери не влезешь! Отвечаю, сколько можно носить, выкидывать твои труды жалко! Не носила.. Вчера опять принесла)))
АптекаУлицаФонарь
441 - 09.11.2012 - 13:30 440-Шкодная > Вот, всему тебя учить, кланяйся и благодари, благодари и кланяйся, это я и назвала - " дать маме ощущение её нужности в твоей жизни")  
Лизкин
442 - 09.11.2012 - 13:31
    435-Шкодная >Моя мама, живя в Майкопе, смотрит погоду на гисметео в Краснодаре и периодами мне звонит, так ненавязчиво в 7 утра напоминая, чтоб я одела сегодня пальто, а не легкий плащик, бгг)))
 При том, что "скучающей пенсионеркой" у меня просто язык не повернется ее назвать - каждый день спорт, книги, фильмы, поездки и походу куда-нить, масса подруг и общения по всему миру,хобби, папа имеется.
 Я точно знаю, что в четверг у нее "сеанс связи" по скайпу с институтской подругой, по вторникам они общаются с подружкой из военного городка на Камчатке, с 11 до 3 у нее приготовления -поездка-отдых после гимнастики и многое, многое другое:)
 На самом деле , страшно осознавать, наверное, что большая часть жизни прожита, что дети уже совсем взрослые и у них своя жизнь, в которой у тебя уже не будет такого большого удельного веса, как было раньше.Страшно осозновать, что ты стареешь и скоро умрешь.
 Так, конечно, мы все это знаем, но когда ты совсем близко к финишной прямой - совсем другие ощущения
 Мы как-то долго и очень задушевно разговаривали,и мама обмолвилась, что ей страшно, что нет с годами той буддисткой мудрости и спокойного принятия смерти, жить хочется до чертиков и душа такая же молодая.Вот так вот.  
SUKA SAN
443 - 09.11.2012 - 13:32
    433-la femme >если честно так вышло , простая человеческая жалость , они у меня все инвалиды ,изначально я их лечила чтобы пристроить потом к некоторым возникла привязанность (наверное взаимная) и они у меня остались жить ,ибо никому не понадобились .
 Снимают стресс неплохо , придешь вся убитая с работы а они так смешно возятся, вообщем отвлекает хорошо ,кто то бегает с игрушкой в зубах пока не поиграешь с ним не отстанет ,утром будят ..,вообщем лучше новопассита в разы .
 а желания отдавать нет и никогда не было , я настоящий ребенок своей матери ,я и рожать буду не для себя а для мужа если сильно попросит ,потому что мне это не надо .  
Лизкин
444 - 09.11.2012 - 13:34
    437-la femme >Учила бы ее готовить борщи и блинчики с творогом, и полы мыть руками, а не швабрами этими новомодными, вестимо!:)  
Шкодная
445 - 09.11.2012 - 13:37
    442-Лизкин > у меня мама еще и работает по 12 часов))  
Шкодная
446 - 09.11.2012 - 13:39
    441-АптекаУлицаФонарь > поняла... надо от противного теперь.. чиста для виду ругаться, кладовка так и не убрана, перед НГ надо ж все перебрать)))  
la femme
447 - 09.11.2012 - 13:43
    444-Лизкин >И перашки !:)  
Шапокляк
448 - 09.11.2012 - 13:52
    12 страниц!
 Так едет мама все же?
 Фама, не мучайся, на вот читай-забей в поисковик borderline personality disorder и "приятного тебе чтения". Это очень несмешно. Ты узнаешь маму.
 Шансов заслужить ее расположение или одобрение почти нет
http://en.wikipedia.org/wiki/Borderl...ality_disorder
http://www.mayoclinic.com/health/bor...CTION=symptoms
 и проч и про и проч  
таис
449 - 09.11.2012 - 13:52
    Надо пригласить маму автора на ЖВ и выдать все посты по теме. Пусть почитает душевный стриптиз дочки и советы доморощенных психологов.  
Шапокляк
450 - 09.11.2012 - 13:55
    О! У Шкодной дела еще "лучше"- она с мамой в одном городе живет)))
 Фама, ты все ж на безопасном расстоянии.  
Шапокляк
451 - 09.11.2012 - 13:57
    449-таис >Канеш, канеш)))) Ой, как мама рассердится! Просто ужас берет!))))))))))))
 Опять ей не угодили.  
36и6
452 - 09.11.2012 - 13:57
    448-Шапокляк > эта ничесна !!! *возмущаицца* ... давай пеши перевод (хотя бы тезисами) для неполиглотов  
Так лучше
453 - 09.11.2012 - 13:57
    452-36и6 > присоединилась к возмущениям  
Шапокляк
454 - 09.11.2012 - 13:59
    452-36и6 >"пограничное расстройство личности"
 Гугл))))
 Даю 100%- многие узнают своих родителей, а Фама маму.  
томатик
455 - 09.11.2012 - 14:05
    0-la femme >не читая.Фама не в одну из стран шенгенского соглашения нет строго фиксированных полугодовых мульти виз,любая виза выдается на усмотрение консульства,некоторые консульства в том числе испанское готовы дать и в основном дают полугодовую мульти если это не первый вьезд в их!страну.По испанской визе можно вьехать в любую страну шенгенского соглашения,но!при повторной подаче документов в испанское консульство.возможно возникнут проблемы,т.к. виза не откатана именно в Испанию.
 а мама..немного не тактично по отношению к тебе,но она мама...понять и простить!)  
Шкодная
456 - 09.11.2012 - 14:06
    452-36и6 > гугл переводчик в помощь)  
la femme
457 - 09.11.2012 - 14:08
    454-Шапокляк >Да у меня у самой по ходу эта хрень :)  
Шапокляк
458 - 09.11.2012 - 14:09
    Цитата: Сообщение от томатик 
0- .а мама..немного не тактично по отношению к тебе,но она мама...понять и простить!)

Да)))))
 Фама, ты ж знаешь "перевод" маминых действий:" Ах, ты, LB, смела молчать полгода! А теперь опомнилась!
 Так вот смотри,lb, я тебе ОПЯТЬ показываю, кто я такая. Кушай на здоровье"
 (Литтл Бич, если что)))))  
la femme
459 - 09.11.2012 - 14:09
    455-томатик >Ок, берем пример : я живу в Лионе, 600 километров от Барселоны. Мама прилетает ко мне, мы проводим выходные на месте, потом едем в Испанию, в отель, взятый на мое имя. Или же к моим друзьям..
 Как доказать, что мама откаталась в Испанию?  
Шапокляк
460 - 09.11.2012 - 14:11
    457-la femme >ну так там это и пишут.
 Но что скажу (сынок подсунул статью недавно): если ты осознала, что происходит, то изменила тем самым генетику на 80%.
 Ссылку не дам на статью- позже, так как сынок спит.
 Очень интересный там пример приведен.
 Едет мама или нет? Я не читала всей темы (только проснулась))))))  
la femme
461 - 09.11.2012 - 14:11
    458-Шапокляк >Честно? Не думаю, что это так. Она просто реально не подумала обо мне. Просто потому что не привыкла. Я уверена, что LB в этом нет. Чувствую  
la femme
462 - 09.11.2012 - 14:12
    460-Шапокляк >Едет, но по моим датам.  
Шкодная
463 - 09.11.2012 - 14:13
    459-la femme > а лететь будете на частном самолете? Или все-таки как обычные люди с билетами?)  
томатик
464 - 09.11.2012 - 14:15
    458-Шапокляк >я по своей поппе)сужу видимо..вечно все понимаю и прощаю.
 459-la femme >нужен штамп в паспорте сделанный мачами пограничниками в аэропорту - "вэлкам ту Спейн")но ты можешь не ломать себе голову и нервную систему по этому поводу, т.к. испанское консульство может простить эту погрешность,до 3 раз...а потом паникуй!)  
la femme
465 - 09.11.2012 - 14:16
    464-томатик >В пору, когда мне еще нужна была виза, очень часто ее вообще не ставили. Тоись совсем  
Шапокляк
466 - 09.11.2012 - 14:18
    Цитата: Сообщение от la femme 
455-томатик >Ок, берем пример : я живу в Лионе, 600 километров от Барселоны. Мама прилетает ко мне, мы проводим выходные на месте, потом едем в Испанию, в отель, взятый на мое имя. Или же к моим друзьям..Как доказать, что мама откаталась в Испанию?

Фаааааааааааааааамааааааааааааа! Ауууууууууууу!
 Пусть это булет ЕЕ проблема! Хеллоу! Она сама заварила кашу.
 Отстранись.
 Она же специально это делает, чтоб ты "вибрировала на ее частоте", дергалась.
 Отстранись. Послушай моего совета.
 461-la femme >я про то же самое: она тебя контролирует тем, что меняет твои планы. Видишь? Если б она приехала в начале ноября, то нет "драмы на охоте". А тут целое шоу: не Франция (что логично было бы), а Испания. Фама будет дергаться сразу по многим проблемам.
 Совет- сведи к минимуму свое участие в шоу.
 Финт с визой- чья была идея? Вот пусть и сама решает.
 Она взрослый человек, делала это сознательно.
 Это НЕ твои проблемы. А ты их СНОВА делаешь своими.
 Чего мама и хочет.
 Андерстенд?  
томатик
467 - 09.11.2012 - 14:19
    465-la femme >не поняла,расшифруй,у тебя были отказы консульства?  
Шапокляк
468 - 09.11.2012 - 14:19
    461-la femme >LB в моем посте- это ты)))))))))  
Шапокляк
469 - 09.11.2012 - 14:20
    462-la femme >как по твоим? Седня какое ноября?))  
la femme
470 - 09.11.2012 - 14:22
    467-томатик >Не-не, штамп о пребывании забывали поставить. Отказов никогда не было  
la femme
471 - 09.11.2012 - 14:23
    466-Шапокляк >Поняла. Согласна. Что ты предлагаешь?
 Конкретно, как эти проблемы сделать ее проблемами?  
SUKA SAN
472 - 09.11.2012 - 14:24
    466-Шапокляк >плюсую,
 Саш как хочет так пускай и добирается ,дай свой адрес и не парься , раз уж так хочешь ее видеть ,на твоем месте(не дай бог) мне бы и в голову не пришло заниматься таким мазохизмом ,как приглашать маман , после всего что тебе пришлось пережить .Как тебе еще надо нацрать на голову ,что бы до тебя дошло что тебя не любили и не полюбят НИКОГДА .  
la femme
473 - 09.11.2012 - 14:25
    468-Шапокляк >Ну да, я об этом и трынжу. Не думаю, что она думала обо мне, как о LB в данном случае.
 Может, просто перевозбудилась от радости и не подумала

 469-Шапокляк >Ну, по другим. Не с 15 по 29, а например с 29 по 9 декабря.
 Тоись, компромисс, уже не две недели получается, а меньше.  
Шкодная
474 - 09.11.2012 - 14:25
    вот, только сейчас пошел второй круг. Теперь можно уже копировать просто)  
Шапокляк
475 - 09.11.2012 - 14:27
    471-la femme >да я не читала всю тему.
 Что все же прочитала- проблемы У НЕЕ с визой?
 Пусть ОНА и решает. Точка.
 Она- взрослый человек, к тому же родитель как-никак.
 Как сделать ее? НЕ решать семой (тебе). Вообще. Можно поставить ее в известность об этом.
 Зачем тебе забивать голову штампами на границах? Это ее идея, ее паспорт, ее виза.  
Шапокляк
476 - 09.11.2012 - 14:28
    474-Шкодная >та я извиняюсь- у нас ночь была, спали)))))))) Прошу войти в мое положение)))))
 Просто Фама наступает на те же грабли. Фамин любимый вид спорта)))))))  
la femme
477 - 09.11.2012 - 14:30
    475-Шапокляк >То есть просто ей сказать : я свободна с 29 по 9, буду рада тебя видеть. В ЭТИ сроки.
 А дальше пусть сама решает со своими билетами и всем прочим?  
Шапокляк
478 - 09.11.2012 - 14:30
    473-la femme >ну пусть будет так. Перевод был мой)))
 (Них-на они не делают просто так- эти бидипи).
 Ну хотя уж не морочься с визами. Она взрослый человек, сама решит.  
la femme
479 - 09.11.2012 - 14:30
    Шапа, ты мне щас как будто воды на голову налила холодной :) Я аж заулыбалась !
 Спасибо шапке! (с)  
Шкодная
480 - 09.11.2012 - 14:32
    476-Шапокляк > а я не тебе))) Ты написала что делать, а она опять "я все поняла, но что делать?" И ты опять написала то же самое))) Потому и говорю (я просто предвидела), что все повторяется как в прошлой теме, когда просто начали дублировать ответы))
Шапокляк
481 - 09.11.2012 - 14:32
    Цитата: Сообщение от SUKA SAN 
466-Шапокляк >плюсую, Саш как хочет так пускай и добирается ,дай свой адрес и не парься , раз уж так хочешь ее видеть ,на твоем месте(не дай бог) мне бы и в голову не пришло заниматься таким мазохизмом ,как приглашать маман , после всего что тебе пришлось пережить .Как тебе еще надо нацрать на голову ,что бы до тебя дошло что тебя не любили и не полюбят НИКОГДА .

+100
 К сожалению (большому).  
Лангольер
482 - 09.11.2012 - 14:33
    Мне одному кажется что форум своими "мудрыми" советами или фаму до суицида доведет или маму ейную,если дочура их начнет в жизнь воплощать...а она начнет!)  
томатик
483 - 09.11.2012 - 14:34
    477-la femme >фамыч)про визу ты в курсе,осталось только решить подстроится под маму или нет?а ты сама то как видишь продолжение?  
Шапокляк
484 - 09.11.2012 - 14:35
    479-la femme >ага, а когда почитаешь по ссылкам на эту тему, то это будет rude awakening.
 Не спрашивай, почему я читала)))))) Причем, очень много. Креново было поначалу, когда поняла, но потом легче.
 Нет "лекарства"- отстранись.  
Шапокляк
485 - 09.11.2012 - 14:35
    482-Лангольер >одному  
la femme
486 - 09.11.2012 - 14:36
    483-томатик >Блин, после Шапы вижу очень ясно.
 Звоню маме, говорю : с удовольствием тебя приму с 29 ноября по 9 декабря, удалось отказаться от командировки. Приезжай, встречу в Лионе.
 Все  
Лангольер
487 - 09.11.2012 - 14:37
    485-Шапокляк >Ну так ессно,мудростью же тут не я блещу)))  
Шапокляк
488 - 09.11.2012 - 14:39
    486-la femme >спасибо Шапке))))))))))
 Именно так.
 Фама! Она взрослый человек. От этого и исходи. Она хотела этого поворота- пусть отвечает сама.  
Шапокляк
489 - 09.11.2012 - 14:40
    487-Лангольер >могу чем-то помочь? )))))  
la femme
490 - 09.11.2012 - 14:40
    488-Шапокляк >Или же сказать : я по этим срокам не дома, придется брать другую визу.  
SUKA SAN
491 - 09.11.2012 - 14:41
    490-la femme >да как ТЕБЕ удобно ,так и говори !!!!!  
Лангольер
492 - 09.11.2012 - 14:43
    489-Шапокляк >Ты в образе))Нет,мне ты ничем точно не поможешь,но спасибо))  
la femme
493 - 09.11.2012 - 14:43
    491-SUKA SAN >Ну да ну да :)
 Блин, все так просто. Я, дура, полезла в какие-то дебри, кто виноват, что делать. Что думала мама, что думала я. Покупать билеты, узнавать по визам...:)  
томатик
494 - 09.11.2012 - 14:44
    486-la femme >виза с 14.11 по 14.12?ну тогда все логично и овцы целы и волки сыты)  
Шкодная
495 - 09.11.2012 - 14:45
    481-Шапокляк > да не сожаление. Любят родители, просто у каждого своя любовь. Я всегда думала. что мама меня ненавидит. Всегда до того момента, пока я не слегла. Она ни слова любви мне никогда не говорила, не обнимала (ну только до 5 лет). Но я увидела, что она меня любит, просто ее не научили (не захотела учиться) выражать любовь. Ее любовь ко мне заключается сделать из меня (по ее мнению и как она это видит) человека. Я добилась этого, но вместо хвалебного - она тычет неудачностью. У меня и с мужем была та же история, когда молил вернуться - я сказала, что я была плохой такой и неудачницей, зачем нужна? Он сказал, что это ради блага моего, он думал (психолог доморощенный))), что так как я противная - то лишь на пользу будет, я буду стремиться к еще большим победам. Тогда я поняла маму.. Родители в нас культивируют то, чего им не хватило в свое время. И им тяжело понять, что мы другие. Меня мама 4 года гнобила просто танцами, кадый день скандалы, что я должна забыть про себя, у меня ребенок, я 2 часа в неделю трачу на танцы, мать [*****]вая! Только спустя 4 года и после увиденных результатов она ничего не сказала, но попросила фото скинуть на телефон на работе показать. Она не умеет хвалить, но раз пошла хвастаться мной на работе - я поняла - это просто верх, который я могу получить в качестве комплимента от нее))
 Отредактировано Attention; 09.11.2012 в 18:14.  
Шапокляк
496 - 09.11.2012 - 14:46
    490-la femme >елки (ну не читала я всю тему!)- по каким "этим срокам"? Ну прости меняяяя- у нас нет 6 утра даже))))
 Даже регадлесс сроков: впредь четко доноси до человека (неважно кого) свои ожидания (expectations), убедись, что человек их понял, и потом СТОЙ НА СВОЕМ. Не нервничай, не вовлекайся душевно и физически, а стой на своем. Не хотят- не надо.
 (Она взрослый человек, все понимает прекрасно)  
la femme
497 - 09.11.2012 - 14:46
    Хотя мне теперь, в принципе, удобно на майские праздники, я там и пару деньков могу взять

 С 1 по 11 было удобно потому, что праздники  
la femme
498 - 09.11.2012 - 14:49
    496-Шапокляк >Я так пытаюсь, но с нервами. Блин, Шапа, где ты раньше была?

 Когда я бывшему парню высказывала про его обогащение, ребенка и прочая. А достаточно было спокойно сказать "нет, как я уже говорила, не пойду жить в твою квартиру". Все понимаю, но не пойду.
 А у меня какие-то бредни : как он мог? Да кто он такой? Да с фига ли?

 Блин, я ржу, остановиться не могу. Как пелена спала.  
Шапокляк
499 - 09.11.2012 - 14:50
    495-Шкодная >" Минуй нас пуще всех печалей
 И барский гнев, и барская любовь".(с)  
Лангольер
500 - 09.11.2012 - 14:52
    Ну..хоть не пострадал никто и то хлеб)  
Шкодная
501 - 09.11.2012 - 14:53
    499-Шапокляк > угу))  
Петуния
502 - 09.11.2012 - 14:53
    кстати, Фама, а зимой у вас хорошо? на каникулах?  
Шкодная
503 - 09.11.2012 - 14:55
    Фух, все закончилось! (в этой серии)) Дай бог, чтоб последняя)  
Шапокляк
504 - 09.11.2012 - 14:55
    498-la femme >грю тебе- у нас ночь была))))
 И так- еще 6-ти нет)))
 А вчера сынок комп оккупировал. Но у тебя есть возможность пойти этим путем.
 Если че- обращайся, у меня большой опыт)))))))))
 К сожалению.
 Что паттерна с такими людьми, то это не моя мыслЯ, я читала кучу психологов и психиатров. Шаги такие :set your expectations then stand your ground. Втрое- нелегко, но дает хорошие результаты. Даже тупое животное поймет, когда ты стоишь на своем no matter what. А тут взрослый человек, который РОДИИТЕЛЬ ( а ребенок- ты). Сечешь роли? Вот и не меняйся с ней местами.  
Шапокляк
505 - 09.11.2012 - 14:57
    497-la femme >О! Вот майские и сделай.  
Шапокляк
506 - 09.11.2012 - 15:07
    Хехе, я вторую страницу читаю- действительно все советы уже дали. Ну значит мы правы вдвойне))))
 Фама, не дрейфь- делай, как хочешь, а не чтоб маме угодить. Ту не угодишь никогда, пока она относительно здорова.  
Шапокляк
507 - 09.11.2012 - 15:08
    495-Шкодная >а вы почитайте Фамин пост 76 про любовь и прочие забавы.  
Шапокляк
508 - 09.11.2012 - 15:09
    492-Лангольер >тогда "проходи, мальчик, не мешай")))  
ElektroKarma
509 - 09.11.2012 - 15:17
    0-la femme > Если мама захочет чтоб вы спали на коврике возле двери- так и нужно делать
 мама может приезжать в гости когда она хочет, а не когда вы ее пригласите
 маме можно все - она у вас одна  
la femme
510 - 09.11.2012 - 15:21
    506-Шапокляк >ты так просто написала, без переносов на свои истории, без мама - коза, фама - коза. То, что мне надо было!
 Мне финка и Речка подобное писали, но я понимала с эмоциями. Отстаивать свою позицию для меня было, как война. Надо отстаивать, я отстаиваю (летят перья, кровь, мозг по асфальту).
 А ведь можно это делать спокойно, просто поняв, что другой - взрослый человек и отвечает за себя сам.
 Шапа, от всей души, огромное, огромное спасибо !  
la femme
511 - 09.11.2012 - 15:22
    509-ElektroKarma >Я у нее тоже одна, значит, можно отправить маму на коврик :)  
SUKA SAN
512 - 09.11.2012 - 15:23
    509-ElektroKarma >ну так спи кто тебе мешает ?
 вообще то нормальная мать не захочет чтоб ее ребенок на коврике спал возле двери , любящий человек не будет создавать проблемы своим близким .  
Шапокляк
513 - 09.11.2012 - 15:23
    510-la femme >велком)))  
Шкодная
514 - 09.11.2012 - 15:24
    507-Шапокляк > я писала выше, в этой теме многие отписались, что было детство, не особо отличающееся от фаминого. Я просто ВСЕ сюда не буду вываливать, у меня не такая устойчивая психика, как у фамы))  
Лангольер
515 - 09.11.2012 - 15:25
    509-ElektroKarma >ЗА-МАЛ-ЧИ!
 Это сейчас на 110 круг пойдет.
 Все чудесно,все хорошо,все счастливы....модераторы,удаляйте тему,пока не началось.  
Парамарибо
516 - 09.11.2012 - 15:26
    Пока вы не научитесь друг другу уступать толку не будет.
 Попробуйте маме уступить, согласиться. Тогда и она вам уступит. Можно будет ей напонить я же тогда-то тебе уступила, теперь и ты сделай по-моему.  
ElektroKarma
517 - 09.11.2012 - 15:33
    511-la femme > Поэтому вы и "якаете" постоянно, хватит думать только о себе
 512-SUKA SAN > я грубо утрирую, имея в виду то, что нужно маму слушать и в таких мелочах!! не спорить
 я часто делаю то, что мне не хочется, потому что это маме надо- таскаюсь по всему городу в поисках обоев... встаю в 6 утра в субботу, чтоб маму отвезти к бабушке, да много чего что по сути мелочи... из за которых я скандал не буду устраивать, а сделаю стиснув зубы
 Потому что надо понимать, что мама не вечна и наступит момент, когда будешь готов отдать многое, просто чтоб услышать её голос по телефону, а будет поздно  
ElektroKarma
518 - 09.11.2012 - 15:34
    515-Лангольер > а, поняла
 все молчу
 если дите выросло эгоистом, то хоть кол в голову в бей до неё не дойдет  
Лизкин
519 - 09.11.2012 - 15:36
    517-ElektroKarma >наступит момент, когда будешь готов отдать многое, просто чтоб услышать её голос по телефону, а будет поздно - а об этом никто не думает, это ж потом будет!:)
 И вместо того, чтобы убрать эгоизм, изменить свое отношение и примириться с родителями, побегут опять к психологам, доказывать, что нет, они ни в чем не виноваты:)  
Лизкин
520 - 09.11.2012 - 15:42
    +
 Мы недавно приехали в гости к родителям, до этого не ездили около месяца, как-то некогда было, да и созваниваемся каждый день
 И я не "замыленным" взглядом посмотрела на родителей - какие они у меня сдавшие все-таки(((Потому как я их вижу и помню по большей части еще тем, детским взглядом, а у папы вся голова седая, у матери - пигментные пятна на руках, руки немного высохшие, и я когда я это увидела,захлестнула такая волна нежности, горечи, любви , сожаления, всего-всего-всего.
 Никогда, никакие сраные билеты, путевки , мисочки на кухне и вообще любая ерунда не помешает мне их любить и беречь, провести с ними все то, что им еще осталось, потому что другого времени у нас - не будет.
SUKA SAN
521 - 09.11.2012 - 15:48
    517-ElektroKarma >пост 76,я думаю лучше в данной ситуации держаться подальше от таких мам , себе же во благо .Я тебя удивлю наверное , но я тоже не вечна , и кто первый скопытнется это еще большой вопрос .  
неотложечечка
522 - 09.11.2012 - 15:52
    люди-люди... мне категорически противопоказан этот форум. я только растраиваюсь. как же так можно про родителей? нет, я конечно понимаю, бывают садисты и больные люди, которые издеваются над детьми. но не вдаваясь в крайности-как язык ваш поворачивается-отвернуться, послать, да пошла она, да сама виновата..? это же мама. пожилой человек, с обостренным восприятием ситуаций, неужели же нельзя забыть детские обиды и быть дочей, а не железным человеком? у вас что, сердца нет? Санчо, респект тебе. всё правильно написал. а от многих отписавшихся просто тошнит.  
Фрекен Снорк
523 - 09.11.2012 - 15:54
    Фам, если так больно, создай для себя комфортную зону общения с мамой. Пусть даже это будет звонок от тебя раз в месяц. Пусть тут хоть сто тысяч раз напишут, что с мамой так нельзя. Мама одна, но и ты у себя одна.
 И постарайся сама все ей простить, даже если она не признает ошибок. Не надо жить с тяжестью в душе.  
la femme
524 - 09.11.2012 - 15:54
    Белые пОльта защитаны !  
la femme
525 - 09.11.2012 - 15:59
    Надо только научиться убирать эмоциональную составляющую, со всеми. На работе я научилась, а вот в жизни пока нет..
 Просто спокойно  
неотложечечка
526 - 09.11.2012 - 15:59
    как же часто я слышу от современных женщин-себя надо любить, ты у себя одна, жить для себя.. а вы кроме себя кого-нибудь любите? ужас. бежать, бежать...  
doNUTS
527 - 09.11.2012 - 16:01
    520-Лизкин >ты отличный человек.приятно читать.  
Фрекен Снорк
528 - 09.11.2012 - 16:02
    526-неотложечечка >ложк, ну ты чего. Любим конечно, но себя тоже надо любить. Меня этому еще бабушка научила, которая счастливо с дедушкой прожила 57 лет и вся семья ее боготоворила. Не надо путать с эгоизмом.  
SUKA SAN
529 - 09.11.2012 - 16:02
    526-неотложечечка >а зачем кого то еще любить? ты думаешь оценят и полюбят ?  
Лангольер
530 - 09.11.2012 - 16:02
    Фама,тебе помогли?Что делать поняла?Отлично,попроси тему закрыть,пока тут черти что не началось.  
Шкодная
531 - 09.11.2012 - 16:02
    я вот теперь и не знаю.. прям святой себя чувствую, что удалось с мамой прийти хоть к маленькому, но консенсусу) А ведь еще пару лет кто б сказал - не поверила, что такое вообще возможно в этой жизни)  
Шкодная
532 - 09.11.2012 - 16:04
    527-doNUTS > не говори, мне прям маме захотелось позвонить)  
неотложечечка
533 - 09.11.2012 - 16:05
    528-Фрекен Снорк >хорошо. пока я совсем не убежала и не расстроилась. давай так-а что значит себя НЕ любить? где вот эта граница? когда ты что-то делаешь, ради человека, даже если тебе это не совсем удобно-а именно потому, что ты его любишь-это сразу не любить? а может быть это называется гибкость, компромисс, да просто-РАДИ? из-за? чтобы? чтобы сделать приятно, потому, что сам человек важен, а не потому, что ты себя не уважаешь и не отстояла своё мнение?  
Лизкин
534 - 09.11.2012 - 16:09
    527-doNUTS >спасибо)

 Любят не затем , чтобы тебя оценили, и даже не затем, чтобы полюбили взамен.
 А просто потому, что есть такая внутренняя потребность - любить.
 И мне думается, что те люди, которые не имеют этой потребности, не могут любить по-настоящему.
 И принимать любовь не могут, и быть счастливыми тоже не могут.Потому как без любви, какое может быть счастье?
 Так, существование в виде бездонной, холодной эмоциональной ямы, в которую что ни положи в каких количествах - дно не закроешь.И сам человек мучается, и других мучает.  
7ginger7
535 - 09.11.2012 - 16:11
    525-la femme > Фам, не получится без эмоций. Потому что ты не чувствуешь за собой правоты. Мечешься. Пытаешься найти подтверждение своей позиции, даже здесь. А люди разные. Для кого-то такое отношение к матери - нонсенс, какой бы она ни была. А кто-то послал уже давно и не парится. И так во всем и со всеми.
 ЗЫ: почему бы не дать людям быть самими собой? И примерять их к себе не такими, какими они тебе нужны, а какими они являются на самом деле? *где же, ну где же моя белая куртка - до пальто я сегодня не дотягиваю!*  
doNUTS
536 - 09.11.2012 - 16:11
    532-Шкодная >я со своей с утра уже раз 5 созванивалась)хаха  
la femme
537 - 09.11.2012 - 16:12
    Люди, которые не любят себя, не смогут полюбить других.
 Даже в Библии сказано : возлюби ближнего, как самого себя.
 Сначала самого себя, потом ближнего.  
Лизкин
538 - 09.11.2012 - 16:13
    532-Шкодная >536-doNUTS >Это ж здорово:)))  
неотложечечка
539 - 09.11.2012 - 16:14
    537-la femme >ты давно остановилась на самой себе и дальше никогда не пойдешь. нет в тебе бескорыстия, все с удобством и выгодой только для самой себя. тут много таких, кто считает это правильным. без тени издевки, мне очень вас жаль.  
la femme
540 - 09.11.2012 - 16:16
    539-неотложечечка >Это так кажется...  
Шкодная
541 - 09.11.2012 - 16:16
    536-doNUTS > а мне мама через час позвонит спросить, пошел ли ребенок на тренировку от второй бабушки? Позвоню спрошу. потом перезвоню и отчитаюсь)  
Фрекен Снорк
542 - 09.11.2012 - 16:20
    533-неотложечечка >там тонкая граница очень, от любви до комплекса жертвы. Любовь к себе не означает зациклености на себе и любви только к себе.
 Видно же, что общение не клеится, что толку будет, если сейчас фама пойдет на компромисс ради матери? все равно выльется в скандал и недовольство обеих.
 Я бы подождала, набралась бы терпения, желания.  
неотложечечка
543 - 09.11.2012 - 16:21
    529-SUKA SAN >СС, только заметила обращение. Не открою америку, если скажу, что любят не для кого-то, а по потребности, по ощущениям, чтоли. не для того чтобы оценили, а потому, что это-есть. оно само, от него не избавиться по желанию и не заставить себя насильно прекратить. я не понимаю. почему это нужно говорить взрослым людям,это же так все тривиально  
la femme
544 - 09.11.2012 - 16:21
    Сейчас все похвастаются, кто сколько раз маме позвонил, чего ради нее стиснув зубы сделал, от чего отерся :)
 Если отключат электричество, обращусь на ЖВ - нимбами посветят:)  
неотложечечка
545 - 09.11.2012 - 16:22
    542-Фрекен Снорк >комплекс жертвы. ага. всё, я точно пошла.  
la femme
546 - 09.11.2012 - 16:22
    http://timur-gagin.livejournal.com/36109.html

 Вот вам про любовь, интересная фенька  
Шапокляк
547 - 09.11.2012 - 16:24
    Цитата: Сообщение от SUKA SAN 
517-ElektroKarma >пост 76,я думаю лучше в данной ситуации держаться подальше от таких мам , себе же во благо .Я тебя удивлю наверное , но я тоже не вечна , и кто первый скопытнется это еще большой вопрос .

+100  
SUKA SAN
548 - 09.11.2012 - 16:26
    543-неотложечечка >я считаю что любовь это взаимное чувство ,а игра в одни ворота это больные отношения и любовью там и не пахнет . И еще добавлю , наличие родственных связей не означает что тебя любят .  
Шапокляк
549 - 09.11.2012 - 16:26
    Цитата: Сообщение от Фрекен Снорк 
Фам, если так больно, создай для себя комфортную зону общения с мамой. Пусть даже это будет звонок от тебя раз в месяц.

Фама, редактирую для тебя: звонок 1-2 раза в месяц по пятницам с бокалом вина в руке)))  
Лизкин
550 - 09.11.2012 - 16:26
    544-la femme >Ну а почему бы и нет.
 Не у всех повсеместно такая грязь в отношениях...Что негативного, если человек напишет о том, что у него все хорошо?
 Или это не вовремя чернуху про битье ногами разбавляет, да?:)))  
Serebro
551 - 09.11.2012 - 16:28
    Цитата: Сообщение от SUKA SAN 
 543-неотложечечка >я считаю что любовь это взаимное чувство ,а игра в одни ворота это больные отношения и любовью там и не пахнет . И еще добавлю , наличие родственных связей не означает что тебя любят .

+100500  
Фрекен Снорк
552 - 09.11.2012 - 16:28
    549-Шапокляк >почему бы и нет? главное чтобы были приятные эмоции. Положительное закрепление )))  
la femme
553 - 09.11.2012 - 16:29
    550-Лизкин >Да нет, тут только порадоваться можно, что у него все хорошо в отношениях.
 Но во-первых : он не лучше/мудрее меня только потому, что ему больше повезло родиться у нормальных людей
 Во-вторых : чужой хороший опыт не отменяет всей чернухи.
 В-третьих : пинать кого-то только за то, что у тебя все по-другому - неконструктивно, а то мы бы все уже друг друга поубивали :)
 Как-то так  
SUKA SAN
554 - 09.11.2012 - 16:30
    549-Шапокляк >у меня это раз в год ,причем мне никогда не звонят )  
Лизкин
555 - 09.11.2012 - 16:32
    553-la femme >родиться у нормальных людей- а судьи кто? (с)
пинать кого-то только за то- если это про мои посты, до готова извиниться, потому что цели пинать не было, была - быть услышанной.  
Фрекен Снорк
556 - 09.11.2012 - 16:32
    Когда мне звонит мама, я всегда очень пугаюсь. Первая мысль - "кто-то умер или в больнице". Настолько редко это бывает.  
Шапокляк
557 - 09.11.2012 - 16:33
    Цитата: Сообщение от la femme 
Надо только научиться убирать эмоциональную составляющую, со всеми. На работе я научилась, а вот в жизни пока нет..Просто спокойно

Со всеми не получится, да и не надо. Самое слабое место- дети.  
la femme
558 - 09.11.2012 - 16:34
    555-Лизкин >Когда забирают детей у наркоманов, например - тут все согласны с тем, что родители ненормальные.
 У насильников тоже - да, ненормальные родители.

 Почему такие полемики насчет избиений? Может ли нормальный человек бить другого человека (специально не беру детей) ногами на полу? Когда мы видим жестокость на улицах, молодежь жестоко дерется. Мы что делаем? Вызываем милицию. А не говорим "а судьи - кто?"
 Откуда такие двойные стандарты?  
Шапокляк
559 - 09.11.2012 - 16:35
    539-неотложечечка >с точностью до наоборот (про Фаму)  
Фрекен Снорк
560 - 09.11.2012 - 16:38
    558-la femme >это было, и это больно. очень. Но что ты хочешь, постоянно вызывать чувство жалости у себя самой или простить и жить дальше?
Шапокляк
561 - 09.11.2012 - 16:39
    Цитата: Сообщение от SUKA SAN 
549-Шапокляк >у меня это раз в год ,причем мне никогда не звонят )

Значит не сопьешься))))))  
Речка
562 - 09.11.2012 - 16:39
    539-неотложечечка > Соглашусь полностью. Один трезвый расчет и раздутое эго.  
Serebro
563 - 09.11.2012 - 16:39
    Мамы разные нужны мамы всякие важны.
 Моя мама сказала мне по телефону "что ты что ты, как я могу приехать к тебе в травмпункт, я в парикмахерской и у меня сегодня вечер встречи выпускников - 30 лет". Это когда я сидя и будучи в спортивках в 3,5 ребенкиных месяца с недосыпа и усталости перевернула себе на ноги огромную чашку кипятка-чая и пока снимала штаны сняла бОльшую часть кожи с ног а скорая поахала - поохала на вторую степень но удалось уговорить их повезти меня вместо ожогового отделения в травмпункт т.к. колоть ничего все равно нельзя было аллергичный ребенок был полностью на грудном.
 Мама так и не появилась(ой на работе передвижки)
 Живет в нескольких остановках, звонила регулярно потом с вопросом "ну как вы там"))
 Та не, мы отлично. Няньку правда пришлось брать срочно на кредитные средства - еле ползала в одних труселях и майке заливаясь то ледокаином то пшикалкой какой-то там противоожоговой.
 Нормуль, через месяц кожа наросла))
 ГВ не смотря ни на что продолжала.
 Благодарна маме за то что меня родила, но часто общаться - не тянет.  
Шкодная
564 - 09.11.2012 - 16:41
    556-Фрекен Снорк >а у меня мама если с первого раза не дозвонилась, а на второй все-таки беру трубку, то "Почему трубку не брала?????" Бесило.. Ну она просто все время думает, что со мной что-то случилось)
http://img.babyblog.ru/6/b/8/6b8a51e...ca8f7e1498.jpg
 Найду ту которую хотела - скину еще)  
Шкодная
565 - 09.11.2012 - 16:42
    Нашла!)))
http://st1.stranamam.ru/data/cache/2...14-700x500.jpg  
la femme
566 - 09.11.2012 - 16:42
    560-Фрекен Снорк >Не-не, я не про жалость. Жалость неконструктивна, это - разрушающее чувство.
 Констатация факта, не более того.
 Двойные стандарты.

 Ощущение, что стадо зашоренных людей бежит с криками "ой да так не бывает!" - почему? Только потому, что у них так не было?
 Я вот верю, что рак - есть и что лечиться от него больно и тяжело. Хотя у меня его не было. Хотя, можно было по той же схеме "да фигня ваш этот рак, я вон от простуды лечилась и все было нормально, а вы тут сопли развезли".

 Как-то так.  
Serebro
567 - 09.11.2012 - 16:43
    Цитата: Сообщение от Лангольер 
 Мне одному кажется что форум своими "мудрыми" советами или фаму до суицида доведет или маму ейную,если дочура их начнет в жизнь воплощать...а она начнет!)

Это да)))  
la femme
568 - 09.11.2012 - 16:45
    562-Речка >Расчет? На что?  
Шкодная
569 - 09.11.2012 - 16:46
    558-la femme > да, твоя мама плохая, куда смотрели родственники и соседи? Тебе легче? Тебе бы в детдоме лучше жилось? Когда ты до всего дойдешь, то ты поймешь, что не все так и страшно на самом деле.  
неотложечечка
570 - 09.11.2012 - 16:47
    566-la femme >ты для чего тут вообще пишешь? чтобы услышать одобрение своих поступков или выслушать мнения? если первое-то вопросов нет, если второе-почему большУю часть отписавшихся в твоей теме людей ты спокойно называешь стадом только лишь потому, что их мнение не совпадает с твоим?  
la femme
571 - 09.11.2012 - 16:48
    570-неотложечечка >А какое мое мнение?

 Пишу, чтобы найти выход из ситуации. Нашла вот, очень рада  
Лизкин
572 - 09.11.2012 - 16:49
    558-la femme >Потому, что Вы и Ваши высказывания - неоднозначны.
 Как-то давно еще была тема, что вот пара живет вместе, и он ест продукты ребенка:)))помните?
 И Вы написали, что питание всегда было дорогим, диетическим, и "попробовал бы кто-то съесть мою еду".
 Это как маленькая ниточка, говорящая о том, что мама заботилась о питании, о здоровье.Любила Вас и заботилась.
 Многим детям свойственно преувеличивать, и приукрашивать.Да и что говорить, придумывать и искренне верить.
 Посему, чтобы сделать какой-то вывод , нужно услышать Вашу мать.
 *******
 У меня по данной ситуации, описанной в сабже, кроме Вашего эгоизма, выводов никаких не возникло.
 Ибо поведение мамы легко объяснимо, эт еще Наумовна вначале описала, и многие дополнили, а вот Ваше поведение ,кроме как не способностью кого-то любить -нет.  
Шкодная
573 - 09.11.2012 - 16:49
    566-la femme > так ты ж читаешь только то что хочешь. Тебе тут писали, что было не лучше твоего в жизни, но ты упорно пропускаешь и доказываешь что никто тебя не понимает. Игнорируй дальше, уже всем понятно все. Проще же создавать темы печальные о несправедливой судьбе, чем действовать.  
неотложечечка
574 - 09.11.2012 - 16:50
    571-la femme >ты не ответила. стадо-это ты всерьез написала? то есть вон, речка, я, натс, шкода, Лизка,санчо, кто там еще не сильно в твоем течении-стадо?  
Речка
575 - 09.11.2012 - 16:51
    568-la femme > На то что можно сблизиться без самопожертвования. Твоя ситуация не предполагает простого и комфортного решения. Тут или разрыв полный или бескорыстные шаги навстречу с твоей стороны.  
la femme
576 - 09.11.2012 - 16:51
    574-неотложечечка >Для стада маловато, но зашоренность наблюдается. Если с вами чего-то не произошло, то это не значит, что оно ни с кем не происходит и в принципе невозможно.  
Шкодная
577 - 09.11.2012 - 16:52
    574-неотложечечка > я в игноре, она меня не читает))  
неотложечечка
578 - 09.11.2012 - 16:52
    576-la femme >понятно. раньше ты производила впечатление неглупой девушки.
 видимо что-то случилось.(с)  
Фрекен Снорк
579 - 09.11.2012 - 16:53
    571-la femme >и к чему ты пришла?  
la femme
580 - 09.11.2012 - 16:54
    575-Речка >Ты знаешь, в принципе, ее приезд (даже по моим датам) нарушит мой комфорт. У меня не огромная жилплощадь, будем друг по другу ходить (я на это согласна, не вопрос). Ее приезд стоит мне денег (это я тоже согласна, даже с удовольствием). Мне придется подстраиваться под нее в повседневной жизни (как спать, как и что есть - это нормально, я приглашаю с полным пониманием ситуации).  
Шкодная
581 - 09.11.2012 - 16:54
    576-la femme > ну ладно меня, ты других перечисленных читала? Люди ясно написали, что с ними было такое же.. Нашли выход. Но да, мы зашоренные! А вот те, кто пишут послать мать - это не зашоренные, да. Кто там писал, что не смешно? Да это реально давно не смешно!!! Психологи в шоке.  
la femme
582 - 09.11.2012 - 16:54
    579-Фрекен Снорк >Как написала Шапа, она - взрослый человек, пусть разруливает эту кашу  
Фрекен Снорк
583 - 09.11.2012 - 16:55
    578-неотложечечка >ложка, но ты тоже палку перегибаешь. Раз мы не готовы на амбразуру бросаться грудями, то все, эгоистки и не любим никого.  
la femme
584 - 09.11.2012 - 16:57
    583-Фрекен Снорк >Что интересно, маму никто не посылал. Но люди продолжают настаивать на своем :)  
неотложечечка
585 - 09.11.2012 - 16:59
    583-Фрекен Снорк >я давно на форуме, фама всегда создает темы в стиле "ну скажите мне что я права!", причем мнения, отличные от ее-саму фаму не интересуют. ей нужно подтверждение своего. и всегда, всегда ее мнение-это поступок только лишь во благо себя любимой.  
Шкодная
586 - 09.11.2012 - 16:59
    583-Фрекен Снорк > а вы пытались? Или шаг сделали и на втором отступили?
 Гы, где чайлфришки, почему их еще нет?)  
la femme
587 - 09.11.2012 - 16:59
    585-неотложечечка >ты мне не ответила, какое мое мнение.  
Речка
588 - 09.11.2012 - 17:01
    580-la femme > Фама, если честно, я не верю в твой комфорт. Нет у тебя его, есть лишь иллюзия. Человек никому не нужный, никого не любящий и никем не любимый не может испытывать комфорта хоть ты меня застрели.  
la femme
589 - 09.11.2012 - 17:02
    588-Речка >С чего ты взяла, что никому не нужный, не любимый и не любящий?  
Фрекен Снорк
590 - 09.11.2012 - 17:03
    586-Шкодная >чего я пыталась? о чем ты сейчас?  
Речка
591 - 09.11.2012 - 17:03
    589-la femme > Тебя читаю, выводы делаю.  
Лизкин
592 - 09.11.2012 - 17:04
    Давайте я тоже расскажу чернуху про избиения:)))
 В 9 лет мною был прочитана увлекательная новелла про то, как отважные люди покоряли Америку и индейцев.
 Во дворе была создана инициативная группа желающих осваивать новые земли, составлен план.
 Согласно плана, после обеда мы собрали максимально возможное количество продуктов и покрывал, спичек и фонариков и в составе семи человек сели в маршрутку (дело происходило в Майкопе) и доехали до выезда из города.
 Там прошлись до канала, который течет из реки Белой и дошли до леса.Заночевали в лесу.
 Нас сожрали муравьи, комары, мы замерзли , страшно было ужасно, кто-то ходит в этом лесу постоянно, и часть инициативной группы покорять новые земли передумала и мы тем же составом приехали домой.
 Сначала, при появлении моей голодной, уставшей и искусанной насекомыми тушки дома мама только плакала и обнималась, а потом пребольно меня отлупила руками и тапочком, и кажись , веник тоже фигурировал, точно не помню.
 Спас ситуацию папа, который видимо тоже хотел пообнимаццо, но ввиду бурного всплеска маминых эмоций доступа к моей тушке не имел.
 Что я могу сказать? потом еще телек накрылся, и новые ракетки, и вообще, некоторое время атмосфера была накаленной.Ну и факт избиения , как ни крути, на лицо))))  
неотложечечка
593 - 09.11.2012 - 17:06
    587-la femme >твое мнение читается уже из нулевого поста-мне ее совсем на х**й послать, или я преувеличиваю?  оно прям красной линией.
 я тут в асе комментировала себя же, повторю в общак. Если ты всетаки общаешься с мамой, значит твоя душевная травма не настолько сильна, значит какой смысл упираться рогом? а если очень сильна-зачем вообще как-то общаться? ты упираешься потому, что эгоистичная, себялюбивая, тебя интересует только твой мнимый материальный(не от слова деньги, а от слова вещи и условия) комфорт, и прикрываешь ты эти все котлеты-мухами, которые к котлетам не имеют никакого отношения-прекрываешь якобы детской травмой и обидой на маму. причем тут это?  
Шкодная
594 - 09.11.2012 - 17:06
    Цитата: Сообщение от Фрекен Снорк 
Раз мы не готовы на амбразуру бросаться грудями, то все, эгоистки и не любим никого.

 т.е. найти разорвавшуюся связь - это кидаться на амбразуру? Та не кидайтесь, сделайте как СС и все. Но нет же, звонит, качают права друг другу, перезванивает, выясняют что не выяснили и всегда что-то недосказано. Это будет бесконечно.  
Лизкин
595 - 09.11.2012 - 17:08
    594-Шкодная >Потому что эта модель поведения автору импонирует.Как только перестанет, он ее изменит,вестимо:)  
Шапокляк
596 - 09.11.2012 - 17:09
    575-Речка >в ответ на бескорыстные шаги мама может съесть Фаму вместе с каблуками.  
Фрекен Снорк
597 - 09.11.2012 - 17:09
    593-неотложечечка >мне показалось что все же фаме нужна материнская любовь.  
Фрекен Снорк
598 - 09.11.2012 - 17:10
    594-Шкодная >ты вообще вырвала из контекста. не интересно. не буду даже спорить.  
Шапокляк
599 - 09.11.2012 - 17:11
    593-неотложечечка >часто люди продолжают "общаться" с их обидчиками в надежде, что "вот теперь ,наконец, он(а) меня полюбит". В надежде, что ВДРУГ в этот раз все изменится и обидчик станет другим.
 Не станет.  
doNUTS
600 - 09.11.2012 - 17:12
    шкода,те не обидно,ты пишешь\пишешь а фама в глубоком игноре тя держит.даже мне обидно!

 а по теме-шапа молодец.сказала что мама взрослый чел-пущай разбираецо сама)ббгггг)как удобненько то спихнуть явно прибабахнутую пожилую женщину,самой разгребать свои траблы) гениально чо)
Шапокляк
601 - 09.11.2012 - 17:13
    594-Шкодная >это будет бесконечно у иех, кто не понимает, что происходит.
 Фама поняла, теперь изменит "генетику".
 Просто ей больно, но, когда рождается другой человек, то это всегда больно.  
Шкодная
602 - 09.11.2012 - 17:15
    так че, тоже написать как мама накрутила волосы на кулак и головой об стенку?))) Не помню за что, за тройки как всегда, наверно и за то что набрехала, что ничего не получила)) Маме рассказала как-то, она сказала, что я больная, такого не было и быть не могло))
 И если честно, то я не знаю какая бы я выросла без всего этого, может и спилась бы под забором. А так у меня была тяга жить и доказать, что я не чмо) Пока не получилось, но я иногда снова пытаюсь))  
Шапокляк
603 - 09.11.2012 - 17:15
    600-doNUTS >ага, спасибо Шапке.
 Шапка ненамного младше Фаминой мамы, но за базар отвечаю сама.
 А на прибабахнутость неча сваливать- смогла визу получить, сможет и добраться сама.
 Тчк  
Лизкин
604 - 09.11.2012 - 17:16
    600-doNUTS >Ну а как иначе?:)А если постареет и вообще сильно помешает, в дурку ее,и подальше-подальше:)))
 Ишь чего удумали, маму в 65 лет увАжить, компромиссы искать, навстречу идти, понять , каково в ее возврасте чувствовать, что ты уже ничего не решаешь, и вообще, так, " у обочины подорожник"....
 "никто никому ничего не должен"(с)  
Речка
605 - 09.11.2012 - 17:16
    596-Шапокляк > А вдруг не съест, а может она сама вслед за фамой начнет поступать бескорыстно?
 Чаще всего наши страхи ничего общего с реальными событиями не имеют.  
astili
606 - 09.11.2012 - 17:16
    мда..есть раны, которые не заживают..
 никогда не поймут друг друга те, у кого были любящие мамы, и те, кому в такой роскоши было отказано..самое страшное преступление в воспитании - родить, но не дать любви..не научить тем самым человека любви, ведь эта фигня не исправляется никакими психологами и не берется невесть откуда...не научен любви - к черту вся жизнь, какой бы успешной она не была..  
Шкодная
607 - 09.11.2012 - 17:17
    600-doNUTS > неа, я ж понимаю все))))) Она игнорировать может сколько угодно меня, это лишь только доказывает то, что она слушает только те мнения, которые ее устраивают))  
Санчо
608 - 09.11.2012 - 17:19
    600-doNUTS > Орешек, большая просьба, расскажешь вкраце чем потом закончилось-то-)))) думаю после 1000 поста где-то-))))  
Фрекен Снорк
609 - 09.11.2012 - 17:21
    606-astili >хорошо, что у меня был бесконечно любящий отец.  
doNUTS
610 - 09.11.2012 - 17:21
    608-Санчо >а я подумываю уйтить уже)синабоны привезли вроде как) фамины темы интересны правдивостью.лично для меня  
Речка
611 - 09.11.2012 - 17:23
    606-astili > А если это тянется из поколения в поколение? Тетки не получившие любви, воспитывают в нелюбви своих детей и все получаются преступники?
 Тут главное не обвинять и не проклинать весь свой род, а попытаться самой прервать эту порочную цепь нелюбви и постараться, изо всех сил постараться полюбить хоть кого-нибудь: маму, ребенка, мужа....но только не съезжать на кошечек и собачек, потому как это никакое не решение проблемы.  
Шкодная
612 - 09.11.2012 - 17:24
    611-Речка >+++++++++++++++++++........ добавить больше нечего.  
astili
613 - 09.11.2012 - 17:25
    611-Речка > я так и сделала..но моего ресурса хватило только на моего ребенка.
 зы..получаются преступники, да..поэтому я очень даже понимаю чайлдфри, они хотя бы головой думают..  
Volna
614 - 09.11.2012 - 17:27
    611ну вот будет у нее своя семья - она их всех будет любить-любить. а пытаться любить человека, который сам не любит и причинил/причиняет страдания моральный - чтобы "была мама ,как у всех" - это какая-то детдомовская ущербная позиция ИМХО  
Volna
615 - 09.11.2012 - 17:27
    к 614 " моральные" конечно.  
Речка
616 - 09.11.2012 - 17:33
    613-astili и этого достаточно..)
 >614-Volna > "как у всех" это сугубо ваш мотив (кстати, постоянно повторяющийся из темы в тему).
 Я предлагаю попытаться выразить свою любовь к матери исключительно для того, что бы не носить ее в себе. Потому как это разрушительно для организма.  
Санчо
617 - 09.11.2012 - 17:37
    610-doNUTS >да но уж очень они растянуты переливанием из пустого в порожнее...  
Serebro
618 - 09.11.2012 - 17:38
    Цитата: Сообщение от la femme 
 583-Фрекен Снорк >Что интересно, маму никто не посылал. Но люди продолжают настаивать на своем :)

Я посылала)))
 Звонит как то мама и грит, что ходит лечиться в дневной стационар и чувствует себя хреновенько, боится что помрет. Я разнервничалась, у меня как раз дети оба болели и я и муж - голова трещит, сиплым голосом с нею говорю, кашляю, за ее состояние перепугалась... И тут слышу разговор наш как то странно соскальзывает в какую то странную сторону - в сторону моего младшего брата(взрослого дядьки 28 лет) и тема его такова что маменька собралась помирать и звонит не чтоб меня увидеть перед кончиной и внуков, а чтоб дать мне инструкцию брата младшего на произвол судьбы грозной не бросать, все проблемы его решать, кормить-поить, обувать, одевать, и всячески его ненаглядного баловать...
 Ступор мой длился не долго, я маму в первый раз в жизни послала и повесила трубку.
 Ее успешно подлечили. Больше она со мной такие темы не заводит))))))))))))))))))  
shakti2
619 - 09.11.2012 - 17:39
    Фам, мне оч жаль... Я еду в поезде и всю дорогу читаю твою тему. И побуквенно согласна с Речкой. Но есть одно "но"-на выполнение того, что пишет она, нужны недюжинные силы. И еще много психоанализа, молитв, слез и рождения новой фамы. Сейчас конечно прав Литвак и все психологи, которые тебе подтвердят, что общение с мамой, любое, в твоем случае разрушает тебя. И проще не общаться. Но таким необщением ты не изменишь свой генофонд, не сожжешь старую карму и не поселишь в душу любовь. У вас как минимум 3 поколения идут с одинаковой нерешенной проблемой, и возможно ты в силах будешь что-то изменить. Сейчас вы с мамой совершенно одинаковы в своем упрямстве. Успокойся, пойми, она не может иначе, просто не умеет. И говори ей прямо и спокойно  
Шкодная
620 - 09.11.2012 - 17:40
    о, а давайте теперь хвастаться кто сколько раз маму послал и куда!
 мдяяяя..  
латентная
621 - 09.11.2012 - 17:41
    611-Речка >606-astili >612-Шкодная > дамы, а что есть " не научить любви"? немного с другой стороны, я не представляю ситуацию " делай так, и это и есть нелюбвовь"?  
Санчо
622 - 09.11.2012 - 17:44
    619-shakti2 >вот уже польза от темы есть-)))кто еще "скрасит" долгую поездку, как не Фамкина тема-)))) куда это на мой др намылилась?:(  
Речка
623 - 09.11.2012 - 17:45
    621-латентная > а где я пишу про "не научить любви"?...я пишу про "постараться, изо всех сил постараться полюбить хоть кого-нибудь".  
astili
624 - 09.11.2012 - 17:50
    621-латентная > лать, ты щас всех тянешь в болото казуистики..для начала нужно определиться "что есть любовь", да?) если побырому - неумение принимать и отдавать любовь..шире - генерировать ее же..  
Шкодная
625 - 09.11.2012 - 17:52
    621-латентная > не знаю.. но могу с большой уверенностью сказать, что моя мама считает это проявлением слабости. Нет, я уверена, что она любит, но именно показать она это боится, вдруг авторитет ослабнет. Это ее мнение. Так же как некоторые женщины бревном в постели лежат, боятся что муж подумает, что она шалапендра.  
латентная
626 - 09.11.2012 - 18:11
    Фама, вы не на равных позициях с мамой! Это уже в прошлом. Ты уже выше, тебе нет нужды и смысла ей что-то доказывать. Подумай...
 зы. я когда не знаю, как и что мне делать с кем-то, я думаю " а вот тут он умер"...и все мое желание победить выглядит трухой никчемной...
 Балуй себя и ее вашим общением, и плевать что и как она тебе гундосит- это мама, иты можешь себе и ей позволить это) вот это высший пилотаж. помниim? некоторым позволяют на вазе ночной восседать в столовой;) вы с мамой ролями давно поменялись;)
 зы. меня маман лупендила и заставляла в музыкалку ходить и читать в мои 4 года "Дети подземелья" и "Часы" заставляла))))))и я уже тогда начала думать и что-то уметь. А ты, вроде, в Олимпиадах побеждала;)  
Ректор
627 - 09.11.2012 - 18:22
    Забавно, какая ол фаме противоречивая информация...
 То она уезжала из России в должности коммерческого директора, но приехав во Францию жила на 27 евро в месяц...
 ТО обложилась недвижимостью и счет за гостиницы семь тысяч евро, но при этом нет денег на телефонные звонки...  
la femme
628 - 09.11.2012 - 18:25
    605-Речка >Ты знаешь, во мне лет до 30 жил постоянный оптимизм насчет мамы :)
 Вот с тех пор, как она перестала меня бить, оптимизм поселился и начал жить. Была масса попыток примирения, походов навстречу, разных мыслей. Но каждый раз получалось по мордасам. В другой, не физической форме, но получалось.

 Я все понимаю, она не виновата, у нее есть масса причин быть такой, какая она есть. Масса. Я их все понимаю прекрасно, но не могу ей помочь потому, что она не видит. И не хочет видеть. Если захочет - обязательно!

 Но я сейчас не об этом. С 19 и до 30 лет я постоянно делала бескорыстные попытки. И каждый раз, когда она видела от меня добрый поступок - каждый раз сжималась хватка. Когда я закрываюсь, она понимает, что не пробьет. Когда чуть открываюсь, иду навстречу - на шее сразу же ошейник. До абсурда. Сейчас я уже просто не верю в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится с ее стороны. И особо ничего от нее не жду, просто хотелось бы ровных отношений.
 Если опять поверю - буду в тех же соплях, что раньше, я уже знаю, много раз проверяла.
 Как-то так  
la femme
629 - 09.11.2012 - 18:28
    627-Ректор >Работать во Франции я начала через год после приезда, первый год жила нормально на сбережения. Когда они закончились, стало надо работать, а зарабатывать много не получалось.
 Счет за гостиницу оплачивает предприятие, оплата корпоративной картой, я не могу себе позволить оплачивать такие счета.
 С недвижимостью возникли определенные проблемы, долго рассказывать.
 Что еще обьяснить?  
латентная
630 - 09.11.2012 - 18:29
    628-la femme >Фамыч, это исключительно твое видение проблемы. Скорей всего у нее другое. обсуждали?  
la femme
631 - 09.11.2012 - 18:33
    630-латентная >Да. У нее видение такое, что я когда стала зарабатывать, то стала от нее отталкиваться.
 На самом деле, зарабатывая, у меня просто появилась возможность защищаться (психологи, расстояние, независимость)
 Раньше я ее очень сильно боялась.  
ЁлкА ТигровАЯ
632 - 09.11.2012 - 18:41
    604-Лизкин >вроде взрослый неработающий человек должен быть более склонен к компромиссам, не? по сравнению с челом, которому отпуск надо корректировать  
flaka
633 - 09.11.2012 - 18:44
    Шапа написала, Фама прозрела и исцелилась. Напоминает Чумака с Кашпировским - пассы руками сделал и, о чудо!!!, слепой стал зрячим.
 Вообще читая Фаму складывается ощущение,что у нее синдром "подал не ту реплику". Бо сценарий Фама написала, а тут ррраз - и кто-то (хахаль, мать - кто угодно) "подал" не ту реплику,что была в ее сценарии. То маме не на те даты визу дали, то харь с ребенком оказался,да еще и бездельник. А ведь нарисованная картина была столь идиллической. А они, суки, забрызгали яркие краски из аэрозольного балончика  
АптекаУлицаФонарь
634 - 09.11.2012 - 18:48 628-la femme > Странно, всё понимать и продолжать делать то же самое. А зачем, Фамка? Тебе ещё в самом начале темы сказали: научись говорить "нет".  
la femme
635 - 09.11.2012 - 18:50
    633-flaka >Не совсем так. Насчет хахаля, люди просто открываются постепенно, сразу всего не видишь. Если бы я сразу знала, что он ждет от меня, чтобы я была второй матерью девочке, что он не работает и не собирается этого делать, что хочет обогащаться - я бы с ним просто не связалась. А так просто узнаешь постепенно и понимаешь - не оно. Ну а если сначала думала, что оно - то больно, конечно же.
 Тут корректировать надо, не радоваться сразу "оно, оно" а присматриваться.  
flaka
636 - 09.11.2012 - 18:53
    635-la femme > "не радоваться сразу "оно, оно" а присматриваться" а кто писал тему,что вот он человек, у которого даже пропуканные треники прекрасны как работы мастеров эпохи возрождения? не я. точно. рисуешь идеальные картины,а потом обламываешься. но если нравится рисовать - рисуй сначала эскизы. чем больше,тем лучше. какой-то из них и будет самым "красивым"  
ЁлкА ТигровАЯ
637 - 09.11.2012 - 18:54
    633-flaka >шапа потихоньку сдвигает шизофрению;-) а нефиг долго отсутствовать, правильно)  
flaka
638 - 09.11.2012 - 18:55
    637-ЁлкА ТигровАЯ > кашпировский vs. чумак. битва титанов  
la femme
639 - 09.11.2012 - 18:56
    636-flaka >А вот треники у него и правда прекрасны. Что не отменяет всего другого, к сожалению.
 Если бы люди расходились только потому, что "все-все-все плохо", разводов бы практически не было, ИМХО  
ЁлкА ТигровАЯ
640 - 09.11.2012 - 18:57
    638-flaka >да) мне кажется, шапа - чумак
SUKA SAN
641 - 09.11.2012 - 19:03
    626-латентная >может они на равных позициях были когда маман ее лупцевала ( уточню - маааленькую хрупкую девочку)?
 И вообще сколько лет маман ?,догадываюсь что не восемьдесят и не семьдесят,вообщем не старая женщина которая в состоянии сама себя развлечь обеспечить,наладить личную жизнь и прочее ,а не цепляться к дочери .  
flaka
642 - 09.11.2012 - 19:04
    640-ЁлкА ТигровАЯ >что победит - заряженная вода или волшебные руки?
 п.с. фама опять увидела лишь то,что хотела увидеть.  
la femme
643 - 09.11.2012 - 19:09
    642-flaka >флака, нет... Это я, видимо, плохо обьяснила. Для меня было нормально идти на компромиссы, я была готова попробовать, даже осознавая все трудности. Просто не хотела одна идти на компромиссы, а желания этого от молодого человека не увидела.
 Я уже знаю, что такое - делать все шаги одной, мне не нравится. Больше не буду  
flaka
644 - 09.11.2012 - 19:14
    643-la femme > о тож, ты видела картину "как вместе вы решаете компромиссы и идете нога в ногу к светлому будущему". у него картина была другая и получили когнитивный диссонанс между желаемым и действительным  
la femme
645 - 09.11.2012 - 19:39
    644-flaka >Ну да, оба. Причем, что интересно : он боялся, что я его брошу, так как найду дядьку без детей.
 Я боялась, что он перестанет быть со мной таким нежным.
 В итоге мы выиграли оба :) И он один, и я тоже. Молодцы!  
Volna
646 - 09.11.2012 - 20:13
    616, неет , женщина, вы перепутали - традиции и благопристойный вид по мнению всех и вся ВАШ конек, седлайте и скачите из темы в тему далее, это без меня)))))))))))))
 645 а почему вы оправдываетесь?Подумаешь - мужчина не подошел, и вы расстались, чего тут вообще жевать, поплакала и пройдет:)Когда-то встретишь более подходящего:)  
la femme
647 - 09.11.2012 - 20:14
    646-Volna >Нет, я не оправдываюсь, смеюсь. Над собой :)
 Что называется - волков бояться....  
Речка
648 - 09.11.2012 - 20:31
    646-Volna > ну тогда, тетенька, что бы Вам не быть голословной, укажите пальцем, в то место где я хоть раз обмолвилась подобной фразой...)
 Не надо с больной головы на здоровую, некрасиво...)  
Volna
649 - 09.11.2012 - 20:35
    648, Для вас я по возрасту еще пожалуй деточка,ну да ладно,спишем на комплексы:)Про традиции Вы большая любительница пописывать, даже в лом копаться, кино интересное смотрю.  
Речка
650 - 09.11.2012 - 20:47
    649-Volna > насчет деточки - явный перебор...) тетенька - вернее всего, имхо, как всегда...)
 В следующий раз, пожалуйста, аргументируйте ваши выпады.).  
Иветта
651 - 09.11.2012 - 20:55
    650-Речка >чета мне кажется, что волна все же деточка по сравнению с вами))  
Арабеска
652 - 09.11.2012 - 20:57
    Фама, маме конечно надо помогать(ты ей и так помогаешь финансово). Но чтобы она не разрушала твою жизнь, построенную тобой с таким трудом, близко ее не подпускай. Не давай ей вползти к тебе в дом ненадолго, но со всеми вещами. Кончится тем, что тебе прийдется самой искать себе угол. Помогай, звони, куда-нибудь вози, но очень порционно. Чтоб ты могла вернуться В СВОЮ жизнь. "Соблюдай дистанцию"(с). Мамы у людей разные бывают... кто вырос с нормальной мамой такого не поймет.  
Иветта
653 - 09.11.2012 - 21:01
    Фамка, да расслабься-насильно мил не будешь, живи и радуйся жизни, а мама-ну да по телефону общайся и скайпу.  
Речка
654 - 09.11.2012 - 21:03
    651-Иветта > как Вам будет угодно..)  
Иветта
655 - 09.11.2012 - 21:10
    654-Речка >так-это..у тебя написано что ты зарегилась на форуме в 1970м годууууу  
Иветта
656 - 09.11.2012 - 21:11
    654-Речка >причем в новогоднюю ночь  
Речка
657 - 09.11.2012 - 21:26
    655-Иветта > Ну да, на самом деле в этом году я изобрела компьютер, к нему интернет, к нему форум с Жуве...и зарегилась первая...)  
Иветта
658 - 09.11.2012 - 21:54
    657-Речка >))ага-а правда как это? у всех там 2009 и позже а у тебя прям....  
АптекаУлицаФонарь
659 - 09.11.2012 - 21:58 658-Иветта > Раньше у многих стоял датой регистрации 1970 да и закреплённые темы того же года висели)  
Речка
660 - 09.11.2012 - 22:03
    Я пришла сюда в 2000 году, точно помню...)  
Иветта
662 - 09.11.2012 - 22:17
    659-АптекаУлицаФонарь >660-Речка >прикольно-а я только сегодня увидела
 а де Фамка?  
Иветта
663 - 09.11.2012 - 22:18
    660-Речка >в КАКОООМ? у меня и компа тада еще не было  
Речка
664 - 09.11.2012 - 22:22
    663-Иветта > В том самом...) Тогда уже компьютеры не редкость были..)  
Иветта
665 - 09.11.2012 - 22:24
    664-Речка >ну да-на работе был-дома не было-я тада тока в город переехала  
Солнечный лучик
667 - 09.11.2012 - 23:57
    Саш,привет. Ну и темку бахнула( Захотелось стать тебе старшей сестрой,ей богу. А у тебя есть сестра уже,она старше,или младше? Тебе нужна родная душа, а сестра на что? Общайся с ней. Вот у кого будешь заряжаться.
 Маман не исправить,любить не будет,так как тебе хочется, даже не мечтай. Такой она человек. Похвалы тем более.
 Просто живите параллельными жизнями. И еще пока ты не научишься не реагировать болезненно, так будешь страдать. Тебе это нужно????
 Неудивила реакция на подарки и конфет,вполне типично. Мне это напомнило давнишнюю историю из жизни очень любимого человека. Маман его бывший начальник, привыкший к подчинению и прочим приседаниям. В детстве лупила,жил по полгода у бабушки. Вспомнила о нем тогда,когда женился,получил высшее образование,стал прилично зарабатывать. Теперь хочется быть владычицей морскою,чтобы все у ней были на посылках. Видимо не помнит конец той сказки. Ну да ладно. Научились говорить нет и я и муж. Полёт нормальный. Хотя все понимают,что любви то как не было так и не будет,откуда ей взяться???? Из ничего ничего и получается. Помогаем конечно, так сказать облегчаем быт,не более того. Бабушка мечтает поселиться у нас, муж сказал,хорошо,но мы переезжаем в другой город. И слышать даже не хочет о совместномм проживании. Ну вот кто ей виноват,то оба сына теперь её на пушечный выстрел нее хотт пускать???
 Так и твоя мама,кто ейй мешал отношения нормальные строить,пока ты была рядом??? Сама дура и виновата. Саш,это не твой грех,а её,вот пусть она сама его и отрабатывает.
 Ты строй свою, без оглядки на неё. Из тебя получиться отличная мама,я уверена.
 А насчёт поездки к тебе. Пусть приезжает когда хочет. Решила ,тогда когда ты не можешь,значит не сильно хочет. Хлебом не корми дай выпендриться. Хочет через Испанию, да хоть ерез Юго-восочную Азию. Это её выбор,дай ей насладиться фантомом.
 Не люблю таких людей,извини,хоть она и твоя мама, приложила бы её только за то,то мелкой тебя била. Испоганила душу, изломала психику, курва. "дальше идёт непереводимый русский фольклор"  
vanillagorilla
668 - 10.11.2012 - 00:44
    «Родить тебе надо»(с) и тогда ты прекрасно начнешь понимать твою маму. Ты же не берешь в расчет, что мама тебя вынашивала и возможно даже с хорошим токсикозом до первого шевеления, не знаешь, как спину ломит, как кости тазовые расходятся, какая прелесть эти схватки, часов десять, как мама на операционном столе лежала и как потом орала в реанимации, как какашки твои из марли выковыривала, памперсов-то тогда не было, а младенцы какаются чаще, чем писаются, как горшок и попу тебе мыла, как на руках тебя таскала после кесарева, как по ночам вставала и не высыпалась, как спину у нее ломило, когда ты ходить училась и тебя приходилось постоянно водить за ручку, как фрукты-овощи тебе чрез сито в пюре протирала(а в те времена было только яблочное в маянезных банках), а на фоне ты голодная орала, или как она не спала по ночам, когда у тебя зубы лезли и температура была, и каково ей все было делать одной, но этож фигня, она у тебя прощения попросить должна была, за то что «запрещала тебе с плохими девочками общаться», моя тоже этого не будет помнить, как ее отец меня с ней трехнедельной из дома выпер(после шести лет брака и обоюдно желанного ребенка), каково мне было сидеть только на сладком чае и чуть ли не в обмороки голодные падать, чтобы подарки ей к новому году купить, и на накопленные 2000 купить все-таки подарки, а не себе новую пару обуви и шлепать по морозу в насквозь дырявых кедах, как в остатки ее супа хлеба помакать – уже счастье и то не каждый день(и этого она не будет помнить, у нее первое, второе и компот и ест она за своим столиком не видит, что ем я), возможно будет писать на форумах, «мать дура, мать плохая», меня по жопсу шлепала(после того, как раз 20 нормально попросила, но это не вспомнится), когда считала нужным, пусть просит у меня прощения», ага, такого у меня получит, буквально 9-го начну - 1-го закончу, все равно сколько ей будет, 12, 30 или 50. Потому что только когда свои дети появляются и живешь ради них, начинаешь понимать, что мама была права, а я тоже «когда-то была самоубийцей» в 14, из-за отношений с мамой, а теперь я копия своей мамы, люблю, как душу и трушу, как грушу. А если тридцати с лишним летней бабе некому сопельки вытереть и спросить, как у нее дела, давай телефон, я тебе буду звонить, чтобы ты чувствовало свою «нужность кому-то», пока не поймешь, что дело не в этом. Ну да, ты хочешь, чтобы она перед тобой извинилась, но что-то мне подсказывает, что когда свои появятся, тараканы с психологами дематериализуются и ты поймешь, что мать дает, и на что имеет полное моральное право, ты еще у мамы в ногах прощения просить будешь, вот посмотришь, фам, я много лет твои темы читаю. Вот когда ты повынашиваешь и порожаешь, тогда только и дойдет, что ты ей уже обязана впринципе. Посмотри фильм «Похороните меня за плинтусом». Извини, если резко. Для особо «замечательных», ребенка постоянно целую-обнимаю, говорю, как люблю, но за шалости наказываю, иногда по попе шлепаю по американской методике, три шлепка через одежду с полным самоконтролем, но это в исключительных случаях, когда раз двадцать объяснишь по-хорошему, а делает назло, на работу выйти не могу, т.к. лечу ребенку косоглазие и оклюзию по будильнику меняю, замуж вышла не по-залету, муж детей любил, была абсолютно уверена, что будет хорошим отцом, был полный шок, материальное положение было вполне приличное, только деньги были разбросаны по дебетовым картам, открытым на мужа, но я же ему доверяла, как себе, а потом «ты стала не такой, как была до рождения ребенка, чтобы до утра вас здесь не было, я тебя разлюбил, досвидос», вот такие бывают в жизни повороты. И не нужно писать, что ничего из вышеперечисленного она не делала, а только ногами в живот тебя пинала, делала, иначе бы ты просто не выжила во младенческом возрасте, и вряд ли тебе покупали все самое фиговое, в 80-е в детском мире на Красной все одинаковое продавали. Погули письма детдомовских детей деду морозу, отрезвляют.  
пузь
669 - 10.11.2012 - 00:50
    Цитата: Сообщение от astili 
 мда..есть раны, которые не заживают.. никогда не поймут друг друга те, у кого были любящие мамы, и те, кому в такой роскоши было отказано..самое страшное преступление в воспитании - родить, но не дать любви...

+  
No Pasaran
670 - 10.11.2012 - 09:39
    668-vanillagorilla >странно, я вроде все то же самое для своей дочки делала, но, не воспринимаю это как "подвиг во имя жизни" - сама хотела, сама рожала. И в голову не придет это ставить себе в заслугу, а дочку ввергать по этому поводу в бездонную долговую яму.  
Коломбина
671 - 10.11.2012 - 09:55
    668-vanillagorilla >Сколько пафоса( Возьмите на полке пирожок (С). Фама вроде не просила ее рожать и все вот то делать, что Вы описываете.  
Иветта
672 - 10.11.2012 - 10:03
    668-vanillagorilla >теперь понятно почему муж сбежал-превратилась в онажемать-грустно  
Иветта
673 - 10.11.2012 - 10:08
    670-No Pasaran >ага-я вот пыталась все это в своей голове вложить и пострадать по поводу-ой я ему (сыну)перетирала яблочки-не получилось-никакого труда это в 20 лет не составляет-как то не пеработалась-а тут прям целая страдальческая ода))а кто просил рожать то чтоб потом заставлять ноги то себе мыть-бред.  
Шкодная
674 - 10.11.2012 - 10:09
    да нормально она написала, при чем тут онажемать? Просто реально если подумать, родители нам всегда свой кусок отдадут, а сами голодные будут. Сами будут в рванье ходить, а детям самое лучшее, теплое, по возможности красивое. Были времена когда так жили. Сейчас нет того дефицита, но все равно мы даем детям самое лучшее из того, что можем позволить. А вспоминается в первую очередь всегда только плохое. А вот когда мама умрет, то мы начинаем ныть на похоронах "прости меня мамочка, что я такая была".  
Солнечный лучик
675 - 10.11.2012 - 10:15
    Шкодная,не переигрывай.  
Иветта
676 - 10.11.2012 - 10:17
    674-Шкодная >чушь какая, а когда мама живет за границей и ей плевать на дочь, тоже пятки лизать? вы уж выберите что то одно-а то все в кучу приплели-не была по моему у фамки мать заботливой, а она себя чувствует виноватой в том, что мама ее не любила и пытается доказать, что она достойна ее любви-по моему зряшное занятие-она(мать) будет только командовать и не оценит заботы и успехов дочери, а из выноса какашек подвига делать не стоит  
Иветта
677 - 10.11.2012 - 10:19
    675-Солнечный лучик >во во, а то целую эпопею написала с больной спиной и токсикозом, ну не рожайте-если вам дети в обузу-чтоб потом из детей веревки вить блин  
1osho1
678 - 10.11.2012 - 10:20
    674-Шкодная > Просто реально если подумать, родители нам всегда свой кусок отдадут, а сами голодные будут. Сами будут в рванье ходить, а детям самое лучшее, теплое, по возможности красивое - а ты вот прям так уверена, что все родители такие? ;-)
"А вспоминается в первую очередь всегда только плохое" - а бывает еще и так что за это все самое лучшее весь мозг до дыр протрет и вечно должен будешь...
А вот когда мама умрет, то мы начинаем ныть на похоронах "прости меня мамочка, что я такая была". А ВЫ это кто такие??? Все люди на земле? :-)))  
Шкодная
679 - 10.11.2012 - 10:24
    675-Солнечный лучик >676-Иветта >678-1osho1 > да на самом-то деле, поступайте со своими матерями как хотите, можете до конца их жизни посылать на 3 буквы *ушла*  
Иветта
680 - 10.11.2012 - 10:25
    679-Шкодная >не впадай в крайности :от лизать пятки до посылать очень много вариантов)))  
No Pasaran
681 - 10.11.2012 - 10:25
    674-Шкодная > не надо обобщать. И вот это "мы" - тоже не надо. Откуда ты знаешь, что ты будешь ныть на похоронах своей мамы? Я что-то не помню, чтобы одна из моих близких, которую мать с детства бросала на бабушку (а бабушка всю жизнь этим ее попрекала, которая с собакой в углу на рванье спала, когда мама бухала с очередным любовником, которую этот любовник чуть не изнасиловал в детстве - умудрилась сбежать - так вот я не помню, чтобы она сильно убивалась и просила прощенья на похоронах своей мамы. А вот изломанная психика осталась до сих пор. И вечные поиски любви и признания - как у фамы.
 У меня мама была с большой пулей в голове. И с последствиями ее действий я разбиралась долго. Но у меня нет таких проблем, как, скажем, у фамы, потому что при всех маминых загонах я всегда была абсолютно уверена, что она меня очень-очень любит.  
Солнечный лучик
682 - 10.11.2012 - 10:28
    Шкодная,не уходи,давай поговорим.
Лангольер
681 - 10.11.2012 - 10:29
    Требую переименовать тему в "Круглосуточная прачечная"
 рекламный слоган
 "Мы,как никто другой,рады вашему грязному белью!"  
Солнечный лучик
682 - 10.11.2012 - 10:32
    Раф,ты опять. У,фулиган.  
Шкодная
683 - 10.11.2012 - 10:32
    681-No Pasaran > так все-таки это фамины проблемы. что она не может понять загонов мамы? О чем ей говорили уже не раз. Она только может сказать "спасибо что ругала за плохих девочек", а остальное так. И не хочет соединить все в одно, что ясное дело мама не знала может уже пора за "плохих мальчиков" жопу набить.
 680-Иветта > где я писала, что лизать надо??? Я на протяжении всей темы говорю, что с мамой МОЖНО найти общий язык если есть ЖЕЛАНИЕ! Все! *снова ушла*  
Шкодная
684 - 10.11.2012 - 10:34
    682-Солнечный лучик > не могу, у меня тренировка и потом ДР сразу, сами тут разбирайтесь) Человек не поймет ничего пока не захочет сам понять, в голову не вобьешь понимание.  
Лангольер
685 - 10.11.2012 - 10:34
    Опять я,Раф.  
Солнечный лучик
686 - 10.11.2012 - 10:34
    Шкодная, а как ты эжо прещдстваляешь? Помириться,хочешь скажу что будет с Фамой после примирения?  
Солнечный лучик
687 - 10.11.2012 - 10:35
    Шкод, а др чей? Твой?  
Шкодная
688 - 10.11.2012 - 10:36
    686-Солнечный лучик > мне уже нас*ть что там у нее будет после примирения, я лишь про свой такой опыт написала. Из такой же ситуации у меня он положительный, а фама может хоть удавиться, хоть маму свою послать. Это ее жизнь. Ей ее и менять как она считает правильным. Она слышит только себя (и я такая же была).  
Шкодная
689 - 10.11.2012 - 10:37
    687-Солнечный лучик >нет, подруги  
Иветта
690 - 10.11.2012 - 10:43
    686-Солнечный лучик >ей лучше нейтралитет держать, а не пытаться с нмамой дружить-может потом и будет думать-ой, а может надо было поближе быть, но нейтралитет в такой ситуации лучше всего  
читальный зал
691 - 10.11.2012 - 10:43
    668 - я прекрасно поняла, о чем вы говорите. Не хочу никого учить и давать советов. из собственной жизни,поняла свою мать в день когда родила первого ребенка, когда выкатили меня в коридор и плюхнули на живот грелку со льдом. Слезы сами катились по лицу и мысленно просила прощение у мамы, т.к. поздно уже было , она не дожила до этого. Так ярко вспоминались моменты моих 14-15 лет, когда я с пеной у рта доказывала что у нас все по другому и ты мама ничего не понимаешь. Как то сумбурно получилось. Берегите своих мам!  
1osho1
692 - 10.11.2012 - 10:43
    683-Шкодная > мамой МОЖНО найти общий язык если есть ЖЕЛАНИЕ Ну так с любым человеком можно найти общий язык если есть желание его ескать... А если нету, не желания, не потребности, не необходимости? А есть только облегчение от того, что можно не искать... :-)  
No Pasaran
693 - 10.11.2012 - 10:46
    683-Шкодная > ее проблема как раз в том, что она хочет эти загоны понять и хочет научиться с ними как-то жить. Но это невозможно. Единственный путь - забить на эти загоны и жить своей жизнью. А вот это очень трудно сделать.  
Солнечный лучик
694 - 10.11.2012 - 10:49
    Шкод, мне думается тебе с мамой повезло больше. По многим факторам,это видно.
 А у Фамы чувство ,что она не такая, она хуже,только потому то у мамы не было мозгов в молодости и не будет,к сожалению,кроме огромной лббви к собственной пероне. Прости,что скажешь.  
No Pasaran
695 - 10.11.2012 - 10:50
    Памятуя себя в юности, взаимоотношения с мамой и т.д. - я знаю, что мои взаимоотношения с дочкой - это зона моей ответственности. И когда возникали конфликты или проблемы - я всегда считала, что значит это пробелы моего воспитания дочери. Значит это я так воспитала ее, что случилось возможным то-то и то-то. И я сейчас понимаю, что это верно, невозможно обвинить своего ребенка в том, что он несет в себе то, что именно я в нее вложила.  
Шкодная
696 - 10.11.2012 - 10:51
    692-1osho1 > а если нету, то нефиг и ныть тут, я так считаю. Еще не всем ясно?
 693-No Pasaran > Она не хочет их понять и не собирается, она хочет чтоб мама попросила прощения, ведь фама же может попросить! Только и слышно "я хотела, но мама все испортила". Это бесконечно.  
Шкодная
697 - 10.11.2012 - 10:53
    694-Солнечный лучик > ты меня знаешь, маму мою? У меня до сих пор взрослые подруги если застанут маму мою в гостях, то тихо фигеют. Потом говорят, ты извини, но... и пр. Так что не будем кому тут больше повезло. Просто перестала себя жертвой чувствовать. Я и раньше не сильно чувствовала (казалось), но только когда совсем перестала, то поняла.  
1osho1
698 - 10.11.2012 - 10:54
    696-Шкодная > :-))) Бывает так, что желание искать общий язык нет, а вот желание поныть есть... ;-)  
No Pasaran
699 - 10.11.2012 - 10:54
    696-Шкодная > я иногда завидую таким людям как ты. У тебя все четко, ты всегда знаешь, кто виноват и что делать. "Я сама была такою триста лет тому назад":)). Поверь, не все так однозначно. И любые взаимоотношения - это встречное движение. Если оно одностороннее - лучше отстраниться.  
Шкодная
700 - 10.11.2012 - 10:57
    В общем ладно, мне повезло, я подняла жопу свою, напрягла мозг на 158% и пытаюсь что-то исправить (не говорю, что все стало идеально, но подвижки есть). Остальные, кому как удобно, так и в праве поступать.  
Солнечный лучик
701 - 10.11.2012 - 10:57
    Шкод, она живой человек, Фамке не всё равно, понимаешь.
 Детские обиды самые горючие и долгоиграющие. А разве Фама не имеет право не признани своей правоты?  
1osho1
702 - 10.11.2012 - 10:57
    699-No Pasaran > У тебя все четко, ты всегда знаешь, кто виноват и что делать.  Это все от недостатка жизненого опыта...  
Шкодная
703 - 10.11.2012 - 10:58
    698-1osho1 > вот и я о чем))))
 699-No Pasaran >я не все знаю и не все у меня четко, иначе была бы сейчас правителем мира сего)) Но я ПЫТАЮСЬ!  
1osho1
704 - 10.11.2012 - 10:58
    700-Шкодная > Шкодная, скажи, ты сколько лет прожила вместе с матерью под одной крышей от рождения и до своих 20 лет?  
No Pasaran
705 - 10.11.2012 - 11:01
    702-1osho1 > не знаю, у меня есть знакомые достаточно почтенного возраста - тоже не обременены сомнениями. Это, с одной стороны, наверное, хорошо. А с другой... Какая-то в этом мне видится ограниченность.  
Шкодная
706 - 10.11.2012 - 11:03
    701-Солнечный лучик > ну да, я робот, понятно))) И мои детские обиды не считаются. Еще раз пишу для тех кому лень читать: у меня все точно такое же было, как в жизни фамы, было и хуже. Вместо того чтоб винить маму во всем до конца жизни (а ведь винила я ее!) - раскиньте мозгами. Все, до вечера если не лень мне будет)))  
No Pasaran
707 - 10.11.2012 - 11:03
    703-Шкодная > не пытайся:))
 Возможно, вижу я не то,

 Возможно, нужно все не так.

 Но если кто-то знает, как,

 Сто к одному, что он дурак.(С)  
Иветта
708 - 10.11.2012 - 11:03
    696-Шкодная >да нафик ей ее прощение-ей хочется побаловать маму, но не ущерб своему рабочему времени-не поймете вы ее-ну не может человек угождать маме в любое удобное маме время  
1osho1
709 - 10.11.2012 - 11:04
    705-No Pasaran > у меня есть знакомые достаточно почтенного возраста  А разве я где-то писал про возраст??? Я писал "от недостатка жизненого опыта"... Как известно, насыщает не время проведенное в столовой, а количество съеденых пирожков... ;-)  
Иветта
710 - 10.11.2012 - 11:05
    698-1osho1 >а мне кажется, что как раз у Фамки и есть желание искать общий язык с мамой, а у ее мамы нет-это желание должно быть обоюдным просто  
No Pasaran
711 - 10.11.2012 - 11:05
    708-Иветта > вот это 100%. Хотела сделать маме приятное - получила себе головную боль. Почему - потому что маме глубоко параллельна ее жизнь и ее дела.  
No Pasaran
712 - 10.11.2012 - 11:06
    709-1osho1 > ну да, в принципе, ты прав. Как-то я сложила объем полученного опыта с прожитым временем.
 Плотность не учла:))  
Шкодная
713 - 10.11.2012 - 11:07
    704-1osho1 > в 17 лет я свалила из дома зимой в тапочках и кофточке, мама забрала всю одежду.. что успела напялить, в том и ушла. Это как-то влияет на примирение?  
1osho1
714 - 10.11.2012 - 11:09
    712-No Pasaran > Вот, вот... :-) кто-то до 30 лет еще не был не разу женат, а кто-то был женат уже трижды и имеет двух детей... сложно говорить, что у них одинаковый объем жизненого опыта...  
Иветта
715 - 10.11.2012 - 11:09
    699-No Pasaran >во
 711-No Pasaran >и я про то-ну чего биться то головой об стенку-отпустить ситуацию и все
 я б сказала маме-я могу провести с тобой время как ты пожелаешь, но только в такое то время-в другое -я работаю и все- проблеммы ушли-все-просто на эмоциях она тут вышла, когда подумает, по моему, все устаканится-она очень разумная  
АптекаУлицаФонарь
716 - 10.11.2012 - 11:11 Шикарнее заявления - "никто и ничего никому не должен", только фраза - "никто не просил меня рожать")  
Шкодная
717 - 10.11.2012 - 11:11
    715-Иветта >вот-вот, одни эмоции и никакого конструктива. Этим все и сказано.  
Шкодная
718 - 10.11.2012 - 11:12
    716-АптекаУлицаФонарь > я эмоциональная, не стала заострять внимание пока не забанили))  
astili
719 - 10.11.2012 - 11:14
    716-АптекаУлицаФонарь > так если и вправду никто не просил? Ребенок это исключительно родительское решение и ответственность..вот даже имхо лепить не буду..  
1osho1
720 - 10.11.2012 - 11:15
    713-Шкодная > А до 17 лет?
 Просто, вот ты пишешь "Просто реально если подумать, родители нам всегда свой кусок отдадут, а сами голодные будут. Сами будут в рванье ходить, а детям самое лучшее, теплое, по возможности красивое.", ты правда думаешь, что такие все родители на свете??? :-)))
 Например моя жена, прожила со своей матерь с рождения и до своих 25 лет, максимум года 3-4 и то урывками по месяцу-два... отца видела раза три-четыре за всю жизнь... За всю жизнь от матери на ДР получила подарок только ОДИН РАЗ в 8 лет... Воспитывали ее и содержали бабушка с дедушкой... Вот мне и стало интересно, а скорлько лет ты жила с матерью?
Солнечный лучик
721 - 10.11.2012 - 11:15
    Шкод, вовт возьми и поделиь своим опыытом с Фамо,не жадничай,ага. Ты же смогла переродиться,пережить катастрофу,стать сильной и смелой. Ну так тебе и карты в руки,помоги ей. Ты же уже всё поняла про это. Не шучу.  
Иветта
722 - 10.11.2012 - 11:15
    717-Шкодная >ну так инет для того и существует, чтоб тут эмоции свои вылить-не в себе ж их держать))  
No Pasaran
723 - 10.11.2012 - 11:16
    716-АптекаУлицаФонарь > чаще всего фраза - "никто не просил меня рожать" звучит в ответ на упреки в этом самом рождении, бессонных ночах, сопливых носах и прочей бесцельно прожитой жизни, положенной на выращивание непонятного существа, так сказать, не оправдавшего и не оценившего. Ну так и правда, меня лично никто не просил никого рожать. Оно само родилось:)) И это мое самое большое счастье, и самые большие мои переживания. Мои - ключевое слово. У моего ребенка - будут свои.  
Шкодная
724 - 10.11.2012 - 11:20
    721-Солнечный лучик > я ей писала и не в одной теме реально от души, но она уже сказала, что ей насрать на мнение "разведенки с престарелым любовником, чему ты меня можешь научить!". С тех пор она игнорирует меня. Т.е. то что я могу дать дельный совет - плевать. у меня престарелый любовник)))) О чем тут можно еще говорить? Я все написала, может дальше игнорировать и сидеть в жопе. Простите)  
atamanka01
725 - 10.11.2012 - 11:21
    716-АптекаУлицаФонарь >Но ведь дети действительно не обязаны родителям фактом своего рождения!
 Родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.  
Шкодная
726 - 10.11.2012 - 11:27
    725-atamanka01 > а есть случаи где родители спрашивают "хотел бы родиться спермик? А он отвечает, да, но только не у тебя"))))))) шедеврально))  
astili
727 - 10.11.2012 - 11:27
    Шкода, че ты истеришь?  
1osho1
728 - 10.11.2012 - 11:28
    726-Шкодная > Нету... :-))) Именно поэтому Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.  
Иветта
729 - 10.11.2012 - 11:29
    726-Шкодная >мож тебе правда молодого любовника завести? че ты такая нудная стала как моя 80летняя соседка прям  
АптекаУлицаФонарь
730 - 10.11.2012 - 11:37 719-astili > Меньше всего приходит в голову таким оперировать таким казусом подсознания))
 Ошо, ты там где?
"У тебя все четко, ты всегда знаешь, кто виноват и что делать" - Это все от недостатка жизненого опыта...(с)
 Чего-чего? А наличие жизненного опыта предполагает сомнения и жевание соплей в ситуациях дежавю, крайнюю нерешительность и колебания? Да ладно, это нечто новое)  
1osho1
731 - 10.11.2012 - 11:44
    730-АптекаУлицаФонарь > Совершенно верно, наличие жизненого опыта предполагает сомнения в однозначности своих суждений...  
АптекаУлицаФонарь
732 - 10.11.2012 - 11:47 723-No Pasaran > По сусалам за такую фразу, чтоб и не думали больше произносить этот аргумент. Веет психической неуравновешенностью, отсутствием критического мышления и пробелами в воспитании)
 А детские обиды, которые лелеют и нянчат в течении всей жизни и волокут за собою до старости , это - даааа, шикарный багаж.
 Мамы любят, как умеют, как получается, но всё равно любят. А совмещать своё видение ситуации с видением той же ситуации, но от мамы - неблагодарное дело, все правы и...неправы все)
 Воспитание родительское - подгонка совершенно другого человека под себя и надежды, что твой ребёнок всегда будет поступать так, как желается вам - глупость и тоже занятие нерезультативное.  
АптекаУлицаФонарь
733 - 10.11.2012 - 11:50 731-1osho1 > Наличие жизненного опыта предполагает не сомнения, а гибкость в принятии решений, есть базовые поведенческие наборы относительно различных ситуаций и этот самый опыт и помогает быстро нашарить рукою за спиной и вытянуть нужное)  
Речка
734 - 10.11.2012 - 11:54
    После 725 представила жуткую картину, как все люди планеты перестали нести ответственность за свою жизнь, переложили ее на 100% на своих родителей написали лозунги "МЫ НЕ ПРОСИЛИ НАС РОЖАТЬ" и вперед во все тяжкие...)
 Та что граждане, не надо перегибов. родили вас - радуйтесь, терпите, страдайте, наслаждайтесь - кто что выберет. Утешайтесь тем, что мы все в одинаковых условиях - никого еще не спросили согласия на рождение...)  
1osho1
735 - 10.11.2012 - 11:54
    732-АптекаУлицаФонарь > Мамы любят, как умеют, как получается, но всё равно любят.  - значит ты не сталкивалась с мамами которые не любят?  
1osho1
736 - 10.11.2012 - 11:55
    734-Речка > Вообще-то ты развернула смысл 725 поста на 180 градусов... :-))))  
No Pasaran
737 - 10.11.2012 - 11:56
    732-АптекаУлицаФонарь > ты права по всем пунктам. Но.
 1. "Веет психической неуравновешенностью, отсутствием критического мышления и пробелами в воспитании" - по сусалам, скорее, тому, кто допустил пробелы в воспитании, так что эта фраза стала возможной.
 2. "Мамы любят, как умеют, как получается, но всё равно любят." - да нет, далеко не все любят. А как получается - так иногда может и не любили бы вовсе.
 3. "подгонка совершенно другого человека под себя и надежды, что твой ребёнок всегда будет поступать так, как желается вам - глупость и тоже занятие нерезультативное" - ну так хорошо, что ты это понимаешь, а многие ведь до конца жизни пытаются подогнать, и до конца жизни своего же ребенка за свою нерезультативность упрекают.  
Росма
738 - 10.11.2012 - 11:56
    733.У вас слишком книжное изложение текста, как будто суд идет и люди там все образованые, все начитанные и судье так легко принимать решение. Так все понятно, что думаешь не о проблеме, а о статусе в обществе.  
astili
739 - 10.11.2012 - 11:58
    730-АптекаУлицаФонарь > я к тому, что составляя список претензий вроде 668, всегда следует помнить, что этот последний крайний туз из рукава однажды будет извлечен..  
No Pasaran
740 - 10.11.2012 - 12:01
    733-АптекаУлицаФонарь > сомнения в данном контексте - это вовсе не соплежуйство, а понимание и принятие того, что твоя модель мышления и действий не всем подходит. И да, гибкость в принятии решений - например, принять решение вовремя заткнуться и дать возможность своему ребенку жить своей жизнью, даже если в этой жизни для тебя места совсем немного.  
1osho1
741 - 10.11.2012 - 12:05
    733-АптекаУлицаФонарь > Наличие жизненного опыта предполагает не сомнения, а гибкость в принятии решений, вот именно этой гибкости и не заметно в постах Шкодной... поэтому я и написал Это все от недостатка жизненого опыта  
Речка
742 - 10.11.2012 - 12:07
    736-1osho1 > Да ну?...))
 Просто народ постепенно скатывается в перманентный инфантилизм. До старости дети, до старости "не просили..." и не несут за себя ответственности...с такими скучно и не интересно...)  
Подопечная
743 - 10.11.2012 - 12:08
    0-la femme >*по сабжу*
 такое ощущение, что автор Кай, живущий во дворце Снежной королевы.  
АптекаУлицаФонарь
744 - 10.11.2012 - 12:11 740-No Pasaran > Всё верно, именно заткнуться, но можно с личными ремарками, фоном, как радио, в ухо неразумному чадо без опыта. А там он сам примет решение, но пусть не говорит, что не предупреждали. Угу, а "пробелы в воспитании" - тоже сомнительное утверждение, крайне сомнительное, потому как твой ребёнок - это не ты и то, что именно тебе кажется неверным, далеко не факт , что такое же мнение должно быть и у твоего ребёнка)
 735-1osho1 > Этих видов проявления любви, как грязи осенью. Порку пряжкой - втуда же, потому как налицо...или на опу - желание насадить и добиться желаемого тобою. Ха, а у ребёнка - иное мнение. Странно , да?)  
atamanka01
745 - 10.11.2012 - 12:12
    742-Речка >Так речь же не о том в посте! Не просили их рожать- не означает ,что дети не несут ответственность за СВОЮ жизнь. Не просили- значит,на должны платить по счетам благодарностью за подаренную жизнь.Некоторые родители так и говорят "Мы тебе ПОДАРИЛИ жизнь.Ты нам ДОЛЖЕН за этот подарок.",наваливая на ребенка пожизненное чувство долженствования именно фактом рождения и ничем иным больше.  
1osho1
746 - 10.11.2012 - 12:13
    742-Речка > Да ну? - Ну да... :-)))
 Ведь это ты перевернула фразу:
За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
 в фразу
все люди планеты перестали нести ответственность за свою жизнь  
astili
747 - 10.11.2012 - 12:13
    742-Речка > да почему не несут-то? несут сами (а кто же еще?), дистанцировавшись душевно и географически...  
1osho1
748 - 10.11.2012 - 12:14
    744-АптекаУлицаФонарь > Порку пряжкой - втуда же, потому как налицо...или на опу - желание насадить и добиться желаемого тобою. Желание насадить и добиться вовсе не равно любви...  
Коломбина
749 - 10.11.2012 - 12:19
    744-АптекаУлицаФонарь > так "насадить и добиться" или все же любить?  
Речка
750 - 10.11.2012 - 12:19
    745-atamanka01 > А кому они должны сказать "спасибо" за подаренную жизнь?...Или жизнь уже не имеет никакой ценность: есть хорошо, нет еще лучше? Интересная "жизненная позиция"...)
 И еще меня смутили вон те 100% ответственности которые несут бедные родители...)
 746-1osho1 > Ну да...) абсурдность первой фразы родила фантазии, описанные во второй...)  
No Pasaran
751 - 10.11.2012 - 12:21
    744-АптекаУлицаФонарь > по-моему, мы говорим об одном и том же, только разными словами:))
 "пробелы в воспитании" - это цитата из твоего поста. Я попыталась добавить, что "пробелы в воспитании" - это результат действия (бездействия) родителей.  
Коломбина
752 - 10.11.2012 - 12:21
    749-Коломбина >+749 - тем более, там мама никаких "пряжек" и не помнит вовсе даже в качестве "проявлений любви". вот так.  
АптекаУлицаФонарь
753 - 10.11.2012 - 12:23 748-1osho1 >749-Коломбина > Мотивации, мин хердцы, мотивации. Из любви и желания улучшить будущее ребёнка, чтоб не повторял ошибок, чтоб жизнь была счастливее, чем у несчастного, уже набившего в своё время шишки на этом же, родителя. Круговорот воспитания в природе)  
No Pasaran
754 - 10.11.2012 - 12:24
    750-Речка > а почему вообще за подаренную жизнь нужно говорить "спасибо"? Нам сравнивать не с чем, мы в другой жизни не жили (или не помним). Некоторые религии вообще считают, что земная жизнь - это наказание и нужно страдать для обретения вечного блаженства.  
Речка
755 - 10.11.2012 - 12:24
    747-astili > этот пост только ответ на фразу атаманки из 725 "Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность"  
Солнечный лучик
756 - 10.11.2012 - 12:25
    753
 Атюшэнтот пост к Фаме не имеет никакого отношения.  
Речка
757 - 10.11.2012 - 12:26
    754-No Pasaran > Потому что хочется время от времени кого-то благодарить за это счастье, во всяком случае мне...)  
АптекаУлицаФонарь
758 - 10.11.2012 - 12:26 +753* Ребёнок не желает улучшать свою жизнь, а у родителя того не хватает уже словарного запаса, чтоб достойно аргументировать и добиться полного понимания ребёнком..."мы точно знаем, как вам будет лучше". А если ещё вспомнить, что от недостатка опыта(Ошо, привет!) у чадушки нет полутонов и воспринимает он только вкусовые и тактильные раздражители...три "ха-ха" и "кнут и пряник")  
АптекаУлицаФонарь
759 - 10.11.2012 - 12:28 756-Солнечный лучик > При чём тут уже Фамка? И это...мы не слышали мнение начальника транспортного цеха(с))  
Солнечный лучик
760 - 10.11.2012 - 12:28
    А он у нас сегодня кто?
Речка
761 - 10.11.2012 - 12:30
    758-АптекаУлицаФонарь > угумс, и это при вышезаявленной "100% ответственности родителей за детей" и при том, что родители - это не ангелы без нервов, а вполне себе живые люди с полным комплектом недостатков и неврозов...)  
astili
762 - 10.11.2012 - 12:37
    и по поводу мотиваций не стоит так однозначно.. благими намерениями, как говорится..  
Коломбина
763 - 10.11.2012 - 12:43
    758-АптекаУлицаФонарь >Аптек, так почему же мама не скажет "да лупила патамушо люблюнимагу желающастья"? Там же "стеклянные глаза" и "небылотакого ничегонепомню"?  
alfa
764 - 10.11.2012 - 12:45
    страшная вещь "не умение и не желание прощать", просто и без всяких мыслей прощать....  
Речка
765 - 10.11.2012 - 12:45
    763-Коломбина > Потому что мамам самим такое вспоминать больно.  
alfa
766 - 10.11.2012 - 12:48
    + и больно и страшно вспоминать....  
astili
767 - 10.11.2012 - 12:50
    а еще больнее признать свою неправоту..  
Коломбина
768 - 10.11.2012 - 13:05
    765,766,767 - а делать не больно было и не страшно? Фаме только и надо от мамы слова любви услышать, подтверждение, что "пряжка" была от большой любви материнской, что боль фамка не напрасно терпела в детстве и юности - и фсе, как мне кажется.  
atamanka01
769 - 10.11.2012 - 13:21
    755-Речка >А что, разве это не так? Мы с мужем решили САМИ, что мы будем рожать именно это количество детей( если Бог даст, разумеется). САМИ отвечаем за их воспитание и взращивание. Не перекладыааем эту ответственность ни на чьи плечи. И почему-то за все годы мне не приходила в голову мысль, что наши дочки должны нам быть благодарны за то, что мы их сподобились родить. Может, потому, что и в наших семьх с мужем наши родители тоже акцента на вопросе благодарности за рождение не делали н и намеком, ни полунамеком. Так и живем, любим наших родителей, заботимся о них, детей растим , помогаем им встать на ноги.  
No Pasaran
770 - 10.11.2012 - 13:24
    Скажу о себе. Я своей, был грех, поддала несколько раз. Ну, без фанатизма, правда. Вот один раз она запомнила, за фигню, на самом деле, получила. Именно потому, что как Речка выше написала, "родители - это не ангелы без нервов, а вполне себе живые люди с полным комплектом недостатков и неврозов...)". И как-то, давно, припомнила мне ситуацию. Я ей честно сказала, что сейчас точно бы так не сделала, что мне реально стыдно, а тогда мне это показалось вполне разумным и, главное, быстрым решением вопроса. Извинилась, конечно. Я правда так считаю, почему я не могу это сказать своему самому любимому человеку? Ну и, как положено, сообщила, "вот будут свои - поймешь":))  
Солнечный лучик
771 - 10.11.2012 - 14:41
    А где Фамка?  
Речка
772 - 10.11.2012 - 15:44
    769-atamanka01 > Ну, вообщем-то, хвастать особо не чем. Ответственность за свою жизнь и поведение уже пора начинать передавать ребенку с года...Постепенно так, что бы успеть годам к 18-21 возложить всю на его плечи.
 Или вы думаете отвечать на 100% за своих детей пока они на пенсию не выйдут?...)
 А про "спасибо" я писала в том смысле, что хорошо, когда есть желание и возможность СКАЗАТЬ это слово, а не СТРЕБОВАТЬ его...)  
Шапокляк
773 - 10.11.2012 - 15:46
    Цитата: Сообщение от ЁлкА ТигровАЯ 
633-flaka >шапа потихоньку сдвигает шизофрению;-) а нефиг долго отсутствовать, правильно)

Опять пропустила занятия)))))
 Если че- я ссылки давала. Очень занятная штука, кто сталкивался- пограничное расстройство личности.
 Сто раз писала- мыслИ не мои))))  
atamanka01
774 - 10.11.2012 - 15:51
    772-Речка >Сории,ничего не поняла из поста:-(( За СВОЮ жизнь я отвечаю САМА ,нет мне нужды перекладывать МОЮ ответственность на кого-то и уж тем более на детей моих.
 Как-то я неправильно формулирую посты свои,если вы из них такие выводы делаете-)))
 Про СПАСИБО согласна.Там где нет манипуляций(я тебя родила и ты мне должен быть благодарен по гроб жизни),требований,давления дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни,потому что САМИ этого хотят. все ИМХО глубокое.  
atamanka01
775 - 10.11.2012 - 15:54
    Так,перечитала еще раз:-) Про детей речь.поняла теперь. Тут тоже все ,на мой взгляд,у нас гармонично. САМИ несут ответственность за СВОИ поступки. С рождения потихоньку готовим их к этому и перерезаем пуповину вовремя,как мне кажется:-)  
Шапокляк
776 - 10.11.2012 - 15:59
    774-atamanka01 >правильно формулируете. Просто оппоненты играют словами, к тому же, это личное мнение.
 Лично я считаю, что за факт рождения, поведения ребенка и прочего родители несут ответственность.
 Не точно, но как бы цитирую Токареву: во всех бедах, что случаются с детьми, виноваты родители, а, если они не виноваты, то виноваты все равно.
 Цитата не точная, но смысл этот.  
Volna
777 - 10.11.2012 - 16:35
    776, Шапокляк, да просто мир имеет не только ч-б оттенки , но и массу цветовых вариаций, а судить обо всем проще исходя из ч-б , отсюда желание играть словами.
 ЗЫ У меня не было по большому счету родителей , как у жены osho, почти тот же сценарий, и мне говорили что должна быть за все благодарна ( за то что родила, до 11 мес сидела со мной, итд) .А папу я видела 3-4 раза в жизни. Я знаю точно, с тех пор как у меня свои дети - она меня не любила никогда, она мной пользовалась морально и физически.Я очень люблю своих детей, я чувствую именно теперь - я люблю, а меня тогда нет.И говорить , что любят , но по-своему такие бабы - бред. В природе тоже так бывает - кошка бросила 2 недельных котят и пошла на б...ки. Ничего, увы ,удивительного.  
АптекаУлицаФонарь
778 - 10.11.2012 - 16:58 777-Volna > Конечно бред, это ж не похоже на твоё представление о том, как именно надо любить, всё верно. Есть два мнения - моё и неправильное(с))  
Иветта
779 - 10.11.2012 - 17:01
    777-Volna > как моя зараза-я ее позавчера стерелизовала и что ты думаешь-она опять сбежала гулять-прям в бандаже((  
Иветта
780 - 10.11.2012 - 17:02
    778-АптекаУлицаФонарь >не, мое мнение не обязано быть правильным, но оно мое и мне ближе как то  
Шапокляк
781 - 10.11.2012 - 17:02
    777-Volna >+1  
Volna
782 - 10.11.2012 - 17:04
    + 500, психиатры мне в праве рассуждать здраво не отказывали пока)))  
Volna
783 - 10.11.2012 - 17:05
    779, моя тоже на улицу ломится. стерилизована, скатина такая и все равно орет.  
Шапокляк
784 - 10.11.2012 - 17:07
    778-АптекаУлицаФонарь >в точку (как всегда)  
АптекаУлицаФонарь
785 - 10.11.2012 - 17:07 780-Иветта > ога, именно потому , что мнение есть и оно "моё", всё остальное имею полное право назвать бредом. Где-то баг, но вот где..?))  
Иветта
786 - 10.11.2012 - 17:08
    783-Volna >пусти погулять, я то пускаю, только дала б зажить ране хоть  
Иветта
787 - 10.11.2012 - 17:08
    785-АптекаУлицаФонарь >не-имеют право все на свое мнение  
Volna
788 - 10.11.2012 - 17:23
    785, повторяю, моя мать меня не любила никогда.Такие отношения пытаются оправдать добавляя " по своему" . Это слабое оправдание.На мнение о ней имею право по факту знания подробностей.Эгоистки и шаболды любят гулять, им не до детей. Вам нравится именовать это своеобразной любовью - пожалуйста, пусть это будет любовь в вашем понимании этого слова. Главное в таких ситуациях определиться с тем, что подразумевает терминология. И пусть спокойно живут все существующие мнения.Это полное право всех.  
Шапокляк
789 - 10.11.2012 - 17:50
    Фама и другие, вот что нашла
http://www.psychologies.ru/roditeli/...bit-svoyu-mat/  
Речка
790 - 10.11.2012 - 17:50
    774-atamanka01 >Атти, мои удивления по поводу вот этой твоей фрвзы: "Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность". Мне просто интересно до каких пор они эту отвественность несут?
 776-Шапокляк > в ужасе...всю жизнь несут ответственность за поведение детей???...
 А Токаревыа, да, авторитет великий...впрочем у всех свои авторитеты...) А  
atamanka01
791 - 10.11.2012 - 17:54
    790-Речка >Поняла. Я писала,что речь об ответственности на уровне принятия решения,быть или не быть ребенку без дальнейшего наваливания на него чувства обязанности и благодарности за ИХ выбор в случае,если "быть":-)  
Шапокляк
792 - 10.11.2012 - 17:54
    790-Речка >всю жизнь, конечно. Токарева для меня огромный авторитет.А этой части я с ней согласна на 200%  
Шапокляк
793 - 10.11.2012 - 17:57
    Добавлю, что при этом при всем дети НЕ несут ответственности за родителей.
 С большой опаской оглядываясь на Речку)))), снова неточно процитирую ту же Токареву: любовь родительская течет в одном направлении- от родителей к детям, а у тех- к своим детям. Заменю, правда, слово "любовь" на слово "ответственность".
 Все выше-IMHO  
atamanka01
794 - 10.11.2012 - 18:01
    Периодически перечитываю вот это высказывание.

 "Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас.
 И хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли.
 Вы можете дать пристанище их телам, но не душам. Ибо души их обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже во снах.
 Вы можете стремиться быть похожими на них, но не старайтесь сделать их похожими на вас.
 Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне.
 Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
 Лучник видит свою цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
 Пусть ваш изгиб в руке Лучника несет радость. Ибо, как любит Лучник летящую стрелу, так любит и лук, который неподвижен."  
Volna
795 - 10.11.2012 - 18:13
    789, ну это не открытие, конечно, но систематизированы многие мысли , что неплохо безусловно. Спс.  
Volna
796 - 10.11.2012 - 18:15
    794, отлично.Просто чудесно, браво!  
Шапокляк
797 - 10.11.2012 - 18:15
    Интересно то, что у автора высказывания не было детей (и семьи своей, кажись). Но он пишет, как я поняла, как бы с позиции ребенка.
 Ну да- неплохо.  
АптекаУлицаФонарь
798 - 10.11.2012 - 18:25 787-Иветта > конечно имеют, как и право назвать других пролетарием(как вариант), написал коротенько - имхо и всё. Пшли вон, я в танке)
 793-Шапокляк > Шапа, несут, ещё как несут, мы все зависимы и ответственны за родных, иначе опять некругло получается, сразу натыкаемся на фразу - никто и никому ничего не должен(с), простихосподи)  
Шапокляк
799 - 10.11.2012 - 18:30
    798-АптекаУлицаФонарь >ну тогда возвращаемся к сабжу и чихвостим Фаму))))
 Все определяется мерой ответственности, которую каждый сам себе устанавливает.В какой мере отвечать за родителей? Ценой чего?  
АптекаУлицаФонарь
800 - 10.11.2012 - 18:49 799-Шапокляк > Нечего Фаму чехвостить и не за что особо)
 Ценой чего?
Все определяется мерой ответственности, которую каждый сам себе устанавливает(с))
Шапокляк
801 - 10.11.2012 - 19:24
    800-АптекаУлицаФонарь "че"))))
 Ну да.
 Часто на уме история друга младшего сына(писала уже): ему исполнилось 18 лет, через 2 дня его выпнули из дома,мол, тебе уже 18.
 Без предупреждения! Маман никак его не подготовила к этому, как я считаю- парень не может учиться никак, так как ему приходится работать только на оплату счетов за жилье, еду и машину.
 Про что я- про меру ответственности.  
АптекаУлицаФонарь
802 - 10.11.2012 - 19:46 801-Шапокляк > Шапа, так и я - про то же самое, спасибо Шапке(с)
 Быть "надёжным плечом" для родных и держать руку на пульсе постоянно. И неважно, пятилетний сын температурящей матери одеяло притащит или бабуля поможет внуку хотя бы советом и поддержкой)  
Шапокляк
803 - 10.11.2012 - 19:54
    802-АптекаУлицаФонарь >ну так снова к Фаме: как она должна "постоянно держать руку на пульсе"?
 После всего того, про что мы знаем?
 Оооо, темы ее пока про поездки в неурочное время. Что ее (Фаму) ждет, когда мать совсем состарится?
 Пока это только цветочки.Тогда это будет либо " я к вам пришел навеки поселиться", либо "брось все и дохаживай меня". "Все"- это Францию, семью и детей (которые у Фамы будут по-любому).
 Вот это будет драма! А сейчас всего лишь "та вот я купила билет в Испанию ХЗ на какой срок"))))
 Надувной матрац покажется детской сказкой.  
АптекаУлицаФонарь
804 - 10.11.2012 - 19:59 803-Шапокляк > Шапа, я Фаму вообще в расчёт не беру, там у неё ситуация совершенно нерядовая и крайне нездоровая, даже предсказать не могу, как она станет справляться при всех данных и не уверена вообще, что справится.  
Шапокляк
805 - 10.11.2012 - 20:06
    804-АптекаУлицаФонарь >справится. Ситуация у нее, к сожалению, вполне рядовая. Таких мам немало.  
Volna
806 - 10.11.2012 - 20:15
    805 фух, дочитала ссыль, "таких мам немало(((" (с)
 ЗЫ Не могу сказать , что полегчало от этой мысли, скорее от того что взяла за основу самый верный путь "жить на противоходе", и держаться подальше, чего и фаме советую, ага.
 ЗЫ моя маман и к внукам не подпускаема на пушечный выстрел - ибо как-то ляпнула , что неизвестно кем они вырастут, и тд про вытряхивание бабки из последних трусов, и это про детей , которых эта ...дама 5 лет не видела и ничего о них не знает (сын- добрейшая душа, оч. порядочный мальчик, каких днем с огнем, доче было года 3).Нет уж нет уж , держаться подальше от недообследованных)))  
Шапокляк
807 - 10.11.2012 - 20:42
    806-Volna >кстати, пишут, что диагноз "пограничное расстройство личности" официально ставится пока только американскими психиатрами. Ну хоть ставится)))
 Остальные остаются "недообследованными"  
АптекаУлицаФонарь
808 - 10.11.2012 - 20:47 805-Шапокляк > Шапка, охотно верю, что "таких мам немало")
 И у моей тоже тараканов разных размеров навалом, разные мы совершенно, но как-то справляюсь, а ведь какой интересный экземпляр для энтомологов)
 зы. чуть иное мнение по Фамке, но от всей души желаю ей, чтоб победила всех своих драконов, по возможности)  
Volna
809 - 10.11.2012 - 21:13
    807 вчера на досуге как раз пересмотрела Interrapted girl с Джоли и Райдер, тож с тем же диагнозом. но ваши дохтуры судя по кину давно и успешно лечат тараканоносителей , дай-то Бог и наши сподобятся .
 ЗЫ Есть такие штуки , краску обдирать, как щетка , но с мет щетиной, острые такие иглы, штук 100-150, на деревяшке. Моя недообследованная в 6 лет меня отлупила такой щеткой ржавой, помню как прутья в ляжку впивались, а потом спокойненько намазала зеленкой с комментом , что жаль, что ты такая доставучая.Вот уж ЮЮ на кого не было!
 ЗЫ Псих был кажись от недотраха очередного.  
Шапокляк
810 - 10.11.2012 - 21:28
    не точно по теме, но просто шире.
 Многабукав, но я читаю))
 Фама и прочие любопытные, читайте
 Михайлова Е.Л.
 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы
 Очень даже)))  
Шапокляк
811 - 10.11.2012 - 21:31
    809-Volna >кстати, не так уж успешно: я разговаривала с одним проф. психологом- она говорит, что лечить крайне трудно, так как 1)эти бидипи не признают себя таковыми чаще всего, 2) терапия должна длиться минимум год-два. А потому "лечат" больше их жен и мужей- советуют уходить. А с родителями дистанциироваться, про что и тема.  
Шапокляк
812 - 10.11.2012 - 21:32
    809-Volna >ахренеть! Сочувствую очень.  
Serebro
813 - 10.11.2012 - 21:32
    бррррр я на не помню какой странице Веретена там где она про вечерние женские группы пишет и про проблемы одинаковые у всех женщин в группе продиктованные общественными установками, законодательством и проч. чуть не разрыдалась, дальше читать не смогла. отложила до лучших времен.  
Шапокляк
814 - 10.11.2012 - 21:33
    бипиди))) BPD  
Шапокляк
815 - 10.11.2012 - 21:44
    813-Serebro >я это давно поняла, но тоже ощущение было- бррррр  
Serebro
816 - 10.11.2012 - 21:58
    нам здесь жить...
 Шапокляк, что вам дают широко раскрытые глаза ?
 не лучше ль слегка подремывать ?  
Шапокляк
817 - 10.11.2012 - 21:59
    Чем дальше читаю Веретено, тем яснее картинка.
 Мдяясь....
 Теперь мы понимаем, почему появились феминистки. Это их тех, кто вывернулся из-под системы мужского шовинизма.  
Serebro
818 - 10.11.2012 - 22:04
    эх... надо сделать над собой усилие и дочитать.
 бросила его когда появилось стойкое ощущение что автор запугивает и нагнетает спешл фор к концу убедить в том что только у него есть заветная инъекция в мозг которую за отдельную сумму можно получить на семинаре...
 Как то много буков, много того на что киваешь "дада. так оно и есть", а рецептов в книжке - нет...
 Или просто я не дочитала ?  
Шапокляк
819 - 10.11.2012 - 22:32
    мне лучше не подремывать, а как раз влет сечь))))
 818-Serebro >возможно, что и самореклама, но много чего правильного пишет
 Я тоже не дочитала. Пока рецепт вижу такой- не поддаваться на "вИдение" обществом роли женщины.
 Ой, тут половина ЖВ мечтает быть домохозяйками, половина ратует за то, чтоб не вникать в бюджет семьи и заработки мужа. И проч и проч и проч.
 Молчу уже про "терпи измены- они все гуляют" или про "женщину за рулем".
 Маладца эта Михайлова  
АптекаУлицаФонарь
820 - 10.11.2012 - 22:58 819-Шапокляк >не поддаваться на "вИдение" обществом роли женщины(с)
 Шапа, рецепт-то хороший, но...готовы ли те, кто не поддаётся, жить в одиночестве - читай, незамужем и рожать для себя? Это хорошо, если попадётся муж из когорты ведомых, а если нет?)
 Многие ли тут согласны махаться на вениках со стереотипами и против общества?)  
Шапокляк
821 - 10.11.2012 - 23:16
    820-АптекаУлицаФонарь >да зачем же "читать- незамужем и рожать для себя"? Книжка не про это.
 Махаться согласны немногие, так как большинству внушили стандарты эти, и они в них свято верят.
 Но пусть хоть меньшинство будет жить с открытыми глазами и посылать кого надо в сад.
 Читаю дальше Михайлову- зрит в корень тетка!  
Шапокляк
822 - 10.11.2012 - 23:18
    Чую- дочитаю книжку и разведусь наф))))))))))))
 Зло пишет.  
Serebro
823 - 10.11.2012 - 23:21
    Вы прям заинтриговали все таки почитаю - поищу корни.
 Может начать с конца или с середины  
Serebro
824 - 10.11.2012 - 23:26
    Ай яй яй разводиться не надо, разводиться не надо...
 От этого кому лучше ? Вам? Мужу? Деткам?
 Нет, продажникам - поделите имущество - ему сковородка, Вам - стиралка, и сразу у продажников продажи вырастут - он побежит за стиралкой Вы за сковородкой, а как продавцы недвижимости в разводах заинтересованы... ммм...  
АптекаУлицаФонарь
825 - 10.11.2012 - 23:32 821-Шапокляк >822-Шапокляк > Вооот, Шапа, сейчас же прекрати эту дрянь читать, не дай бог. Полностью от всех стереотипов невозможно отказаться, ну, не получается , вот потому и остаётся в сухом остатке - рожать для себя. Оно немного в другой плоскости , относительно махрового феминизма-то, но всё же)  
Шапокляк
826 - 10.11.2012 - 23:41
    824-Serebro >вот видите! Она как раз про это и пишет- что, мол, быть самостоятельной плохо для общества))))(мужа и деток).
 Детки мои выросли, кстати- один женат, второй закончил школу, идет служить в ВВС.  
Шапокляк
827 - 10.11.2012 - 23:43
    825-АптекаУлицаФонарь >так я с автором этим согласна! Вот в чем беда)))))))))))  
АптекаУлицаФонарь
828 - 10.11.2012 - 23:53 827-Шапокляк > *шёпотом* а я даже читать не буду (хватило мельком ознакомиться по твоим постам). Теоретически я тоже согласна, но как быть не только со стереотипами общества, пёс с ними, но и с собственным подсознанием. От первого можно отмахнуться. а вот со вторым совсем туго: инстинкт размножение и гнездования в матку стучит и , автоматом, присматриваешься к самцам альфа)
 Ладно, нам с тобою уже можно в такое и поиграть, дети выросли, замужем побывали, понюхали воздух по ту сторону забора, пора и транспарантами помахать)
 чёрт, а ведь я на такой сволочизм примером совсем не готова, девы юные осудят и , состарившись в одиночестве, с томиком феминистического учения от Шапы и Аптеки + кто там автор твоей книженции под подушкой, вот они нам волосы-то все повыдергают и поглумятся. Если успеем помереть , по глумиться станут над могилами))  
бонна111
829 - 11.11.2012 - 00:58
    спасибо Александре за тему, тему не сносить( модераторам)!!!
 один в один мои тараканы\проблемы в отношениях с моей маман.Рассказывать свои страшилки из детства \отрочества \молодости \зрелости- думаю ни к чему, банальщина. НО не для меня, конечно же.Глубоко сидит боль от неприятия и нелюбви моей собственной матери ко мне, хотя она конеш не признается в этом никогда\никому\ни в чем.Как там у Фамы- непомнюзабыла)))а если че, то шантаж суицидом-очень "бодрит" в отношениях...)
 одно настоятельно повторю за многими по советам к Фаме- от такой матери отстранится\не приглашать \звонить редко,или звонить, напившись каких нить забывательных таблеток, что б не помнить темы разговора, то есть очередных раборок. Так я и поступаю последние несколько лет, реально помогает ,а ей, так вообще комфортно, к тому ж у меня есть еще и брат + сестра, так что не скучает .
 Нет общения-нет конфликтов,класс.))
 Тем ,кто не понимает сути проблемы, я вам искренне завидую, как тому чего в жизни у меня никогда не было и не будет- искренне любящей нормальной человеческой любовью матери меня как дочери.
 Жизнь у всех одна и у матери, и у дочери, изводить кому то ни было другого только, потому что должен по праву рождения, не гуманно как минимум. Если нет душевного родства, то сокращение общения до максимального минимума- это единственное средство сохранить человечность в отношениях.Главное без суицидофф)))(((  
Оруэлл
830 - 11.11.2012 - 01:10
    829-бонна111 > Все меняется. Ты же не такая мама, как твоя? Ты же сделала правильные выводы о важных вещах? Риторический вопрос - можно не отвечать.

 А вот автор - все мучаится и мукакаится...  
АптекаУлицаФонарь
831 - 11.11.2012 - 01:20 Так ...на фоне всего вышенаписанного пришла к выводу, что мама у меня - золото и сказка. И тараканы совсем маленькие, и любит она меня, как самоё себя, и адекватна вполне.
 Но удручает такое количество описанных "мачех". Дамы, а вы всё верно понимаете, вы спрашивали у своих мам, любят ли они вас или так, завязли в отдельных обидах детства и выкарабкаться просто не в состоянии?)
 зы. если что - извините, вдруг не то что-то сказала и кто-нибудь обидится.  
Оруэлл
832 - 11.11.2012 - 01:22
    831-АптекаУлицаФонарь > Да есть такая тема. Мамочки не всегда любят дочечек. Ну, как то так...  
бонна111
833 - 11.11.2012 - 01:26
    Оруэлл, ну так сколько моего времени на это было убито-десятки лет, нервов, да и ,честно говоря, проблема то не решена в целом. Правильно Фама написала, что самое мерзкое в этих отношениях- они меня кардинально дестабилизируют, сейчас минимально, а еще лет десять назад, когда я была в возрасте Фамы, у меня не только в личном был швах, но и в работе постоянный спуск, никакого позитива. Это сложно объяснить-почему такую маман не послала раньше, у меня как и у Фамы тонко чувствительная натура- это да, когда много разрушающих стойкость факторов, начиная с тяжелого детства...Психологи,книги,многие годы ЖВ..)))) пережевала(от слова кушать)\перешагнула ... как то так))))  
бонна111
834 - 11.11.2012 - 01:48
    Аптека)))831-типа, какие ваши даказательства?))
 а вот вам:
 пару недель назад было у меня день варенья , грустный праздник, решила -съезжу ка я в любимый мной Кисловодск, воздух\горы\ вкусняшки... В самый день получаю поздравления от всех,СМК-ки,брат захотел прийти в гости с новой женой, грю-меня нет, про то где , не сообщаю.Вечером звонит сестра- я тут у мамы, а у тебя ж вроде день рождения,так мы ща к тебе с мамой в гости.... грю- меня нет, жду когда спросит- а где ты...Но тут слышу в трубке дикий ор маман в далеке - та че она врет, дома сидит, куда она пойдет, врет она все, врет(это при том что моя сестра сама как то высказала, что я не вру \не манипулирую родными, никогда).Сестра молчит в трубу, начинает заикаться, я молчу, не обнаруживаюсь,прощаемся.
 Утром следующего дня звонок , опять от сестры- мы, грит,с мамой к тебе на день рожденье....( вот тут не поняла, то ли они уже стояли под дверью моей квартиры, то ли только собирались идти)- встречай.....ох тут я как высказалась.....Никто так меня и не спросил, где ж я таки была)))) кста, этот несостоявшийся поход ко мне должен был быть в пику брату с его женой ,если че, типа их не пригласили ,а вот нас.....)))
 Это я к чему, красной нитью по моей жизни идет постоянное обвинение маман меня во лжи,причем во всем,даже в мелочах,какой то вечный фрик контроль, сбор инфы от разных источников, сопоставление сказанного...и как грустный для нее итог всех поисков-не вру, как же это ее расстраивает, отписать сложно)))это только малая часть причин наших конфликтов  
Оруэлл
835 - 11.11.2012 - 01:48
    833-бонна111 > А игде же были ваши папы? Типа, ё... твою папу...  
АптекаУлицаФонарь
836 - 11.11.2012 - 01:59 834-бонна111 > А почему ты ждёшь в столь почтенном возрасте вопроса , где же т бла? Почему нельзя было сказать, что уезжаешь с двумя любовниками...нет, тремя, а Кисловодск. Какого, простите, ты ввязываешься во всю эту катавасию с обвинениями во лжи и соперничеству "типа их не пригласили ,а вот нас....", почему вообще реагируешь?? Что мешало позвонить и сказать, чтобы в гости не приходили вообще, причём позвонить самой маме? Да пусть мама хоть заорётся, в чём дело-то вообще, ну подари ей газету с объявлениями от частных сыщиков и заяви , что т - агент разведки и тебе нельзя светиться лишний раз. Попроси у неё убежища на даче и , для таинственности, обеденный стол)
 Я бы уже давно ржала, как конь от такого))  
бонна111
837 - 11.11.2012 - 02:06
    Оруэлл-835- отец умер , почти 30 лет назад, его она ненавидит всеми фибрами, загонялись под плинутс- он ее, она его...грустно все... еще грустнее, что я была его любимым ребенком, так что отрабатываю по полной, так мне и говорят- ты копия отец, который был нелюдем, а значит и его любимая дочь...

 836 Аптека- решила не докладываться, да и не беспокоил никто из перечисленных приходами на мой ДР. А тут такой ажиотаж..))) но если честно, слегка потроллила родных, в кои веков,мне понравилось...)))  
Оруэлл
838 - 11.11.2012 - 02:10
    837-бонна111 > Я все понял... постараюсь продержаться подольше...  
АптекаУлицаФонарь
839 - 11.11.2012 - 02:11 837-бонна111 > Ну, зря провоцировала, достаточно было бы просто звонка и желания не праздновать и всё)  
Оруэлл
840 - 11.11.2012 - 02:11
    836-АптекаУлицаФонарь > Ты, кажется, не вполне понимаешь, что бывают мамы, которые не любят дочерей.
 Это тебе делает честь. Но, так бывает...
АптекаУлицаФонарь
841 - 11.11.2012 - 02:16 840-Оруэлл > Я вполне зато вот какую вещь понимаю: редко с кем нельзя договориться совершенно.
 И - да, я не верю в такое массовое существование стервозных мам.  
бонна111
842 - 11.11.2012 - 02:18
    839- я так и говорила, что мол не праздную\нет дома, но тут как у Фамы, никто меня не слышит,все как обычно и тут адрес моего местонахождения абсолютно не имеет значения- это не нужная инфа именно для маман, я ж говорю, все как у Фамы, ей в командировку,не может встретить, а на том конце провода как вроде слепоглухонемой чужой инвалид, а не родная все слышащая мать...а провокации, так день рожденье))) к тому ж вина выпила)))  
АптекаУлицаФонарь
843 - 11.11.2012 - 02:20 842-бонна111 > Тю, я бы трубочку мирно положила, предварительно попрощавшись и всё)  
бонна111
844 - 11.11.2012 - 02:23
    Аптека 841- ну так и я не пойму, как с ней договорится, так что б меня регулярно катком не переезжали с улыбкой [*****] Лизы, пробовалось все от потакания всем прихотям, до срачных разборок, никак....так и помрем , как пишет Сука Сан ,еще неизвестно кто первый,так что пока не довелись до крайностей- минимум общения, самое то  
бонна111
845 - 11.11.2012 - 02:25
    Цитата: Сообщение от АптекаУлицаФонарь 
 842-бонна111 > Тю, я бы трубочку мирно положила, предварительно попрощавшись и всё)

))) ну так в первый день я так и сделала,мило попрощалась,к тому ж выпимши...))) но когда на следующий день они стояли под дверью(если я их пральна поняла).... )))  
АптекаУлицаФонарь
846 - 11.11.2012 - 02:27 844-бонна111 > так надо обязательно наступить сорок раз на грабли. чтобы понять, что общение не получится?)  
бонна111
847 - 11.11.2012 - 02:31
    Цитата: Сообщение от АптекаУлицаФонарь 
 844-бонна111 > так надо обязательно наступить сорок раз на грабли. чтобы понять, что общение не получится?)

так вот Фама в Хранциях мучается, а я живя долгое время вместе с маман, потом раздельно, но тоже почти рядом....это сложнее...к тому ж не забывай про мое адыгейское происхождение..))  
бонна111
848 - 11.11.2012 - 02:34
    Аптека- ты позитив , доброта и мудрость)))спасибо.

 пс.ушла баиньки  
Шапокляк
849 - 11.11.2012 - 02:45
    840-Оруэлл >она понимает прекрасно  
la femme
850 - 11.11.2012 - 04:41
    Использовала оба сценария :
 1) командировка, не знаю когда теперь встретимся
 2) ой, окошко с 29 по 9
 Все довольны. Я тоже

 Про бывшего узнала, что он уже две недели с новой бабой тусит. Видимо, научило меня все-таки подсознание определять манипуляторов. Ему хотелось всего именно так, как хотел он и никак по-другому. Поэтому пел в уши про неземную любовь, брак и деток. Когда понял, что у меня тоже есть условия и что на все все все я не согласна, то сразу сдулся.
 Радует, что попа начала вычислять ненормальных
 Не радует, что повелась на "любовь и ласку" неискреннего человека
 Хммммм, права была Шапа еще в летней теме, когда писала "беги"  
Росма
851 - 11.11.2012 - 07:23
    Бог меня спас от такой подруги, как Ляфамка. Я всячески от таких бегу, они любят лишние уши и только о своих проблемах говорят. Как невыносимо.  
Солнечный лучик
852 - 11.11.2012 - 07:26
    РОсма, Фамка одинокая и уже дано, а погАФарить??? Нет у неё реального общения с русскими,так пусть будет виртуальное.Не безрыбьи и рак мясо. Вот найдёт Джеймса Бонда влюбится,родит и успокоится,замкнётся у себя в гармонии,только мы и видали её здесь. Я так мечтаю,чесслово.  
Росма
853 - 11.11.2012 - 07:42
    Да в городе знаешь сколько таких  
Росма
854 - 11.11.2012 - 07:45
    У кого-то и мам нет и папы не такие, а дети их живут и поговорить о себе хотят. То похвалиться некому, то оплевать кого-то хотят, ужасно все.  
Солнечный лучик
855 - 11.11.2012 - 07:53
    Росма, это всё человеческие заморочки. Ты сильно то не реагируй и всё. Не надо боятся.  
Росма
856 - 11.11.2012 - 08:04
    855. Доброе утро Солнечный лучик, хорошего Вам дня.
 Ляфамка - вот это хочет.  
Солнечный лучик
857 - 11.11.2012 - 08:10
    Росма, спасибо)
 Вам того же:-)
 пОКАЖИТЕ мне кто не хочет быть улышан, любим, защищён,заласкан? Нет таких. А чем Фака хуже нас?
 ПОмятуя о детстве,хочется,чтобы в оставшееся время ей улыбнулась удача и судьба дала всё то ей надо.  
Serebro
858 - 11.11.2012 - 10:26
    Цитата: Сообщение от АптекаУлицаФонарь 
 837-бонна111 > Ну, зря провоцировала, достаточно было бы просто звонка и желания не праздновать и всё)

Да? Так бывает когда звонка достаточно ?
 К мужу моему приперались его родственнички долгое время открывая дверь ногой. Причем приперались как правило часам к 9 часов вечера(им так удобно-они днем свои дела делали), при том что у меня в доме маленький ребенок был с неврологией и режим был очень важен.
 Им пофик, эгоисты, думают только о себе.
 Как то созвонились сказали что не будем отмечать вовсе - загибаемся и так сами с работами-ребенком, и выходные хотим посвятить домашним делам. Идем с рынка с сумками - сидят всей толпой у подъезда на лавочке, нас с мужем чуть удар не хватил от такого хамства.
 Пришлось их принимать, оставляя запланированные срочные дела на утро-вечер будней. И след неделя прошла в аврале)))  
Serebro
859 - 11.11.2012 - 10:36
    Еще потом высказывали долго какая я дрянь негостеприимная - после работы пирогов домашних в ночь с пятницы на субботу не напекла, угощала их чем было - печеньем да конфетами с чаем, ну никакого уважения к мужниным родственникам, они ж домашнее любят))))))))))))))  
Volna
860 - 11.11.2012 - 10:52
    серебро, забей, хамы с больными головами, отправь их мысленно в параллельный мир  
Девушка на берегу
861 - 11.11.2012 - 11:03
    859-Serebro >только мужа не оправдывайте.Сказать родственникам, что вы зашли только покупки положить и ехать дальше, должен был именно муж. Маменькин сынок детектед?
 всем "детям" -научитесь вы все говорить твердо и спокойно "нет" манипуляторам и не накручивать себя по поводу того, как вы будете выглядеть в чьих-либо глазах.
 Родителей не выбирают, кому-то везет в СССР, наверное, кому-то-нет.Если вы сознанием ужу выросли до уровня, чтобы это понимать, ведите же себя конструктивно по отношению к этой проблеме. А не страдайте, занимаясь мазохизмом и любя свои страдания в себе.Всегда можно манипуляторам сказать твердое "нет", еще и озвучив им, что они манипулируют.Пусть сами подумают об этом в свободное от вас время.
 "У меня всё, господа присяжные заседатели"(с)  
АптекаУлицаФонарь
862 - 11.11.2012 - 11:04 858-859-Serebro > Муж-то что говорил/делал по этой теме или так - ты кипела, а он молчал?)  
АптекаУлицаФонарь
863 - 11.11.2012 - 11:07 861-Девушка на берегу > Вот, Веда, их троллят, а из всего набора правильных действий - только страдания по поводу)  
Девушка на берегу
864 - 11.11.2012 - 11:14
    863-АптекаУлицаФонарь >угу, они ж сильно хотят "сохранить хорошую мину при плохой игре".
 Мне интересно, а высказывали родственники про дрянь прямо в лицо, или опять же муж-сорока на хвосте принес?
 Что так- что так-не угодить, ну и фигли скандал не разжигать, а просто сказать-"незваный гость хуже татарина, у нас совершенно другие планы, всего наилучшего, до свидания, любим и т.д." Так нет же... сколько времени отдается на то, чтобы со смаком подумать, какие суки родственники, а "она вся в бэлом" вместе с мужем...  
Шкодная
865 - 11.11.2012 - 11:18
    858-Serebro > а что мешало сказать, что вы не можете принять, предупреждали же всех!
 -
 Честно, читаю и как Аптека поражаюсь. Бона написала тоже... Ну вот я точно такая же была, меня все эти мелочи бесили. При чем когда со стороны люди говорили, что это мелочи и на них можно не обращать внимания - я с пеной у рта говорила, что "вы не понимаете, на себе не испытывали!!!!!!!!!" и т.д. КО ВСЕМУ ЭТОМУ МОЖНО НАЙТИ РЕШЕНИЕ!!! И вот читаю я тут и понимаю, все-таки хорошо, что у меня это прошло. Вообще я была уверена, что она меня загонит в могилу раньше. А читаю тему и от всего одна мысль: люди либо глупы, либо им нравится биться об стену и потом жалиться всем как им не повезло с мамой, которая ненавидит. Вы знаете, детей, которых не любят (даже не ненавидят, просто не любят и которые не нужны родителям) скидывают в мусорку, закапывают сразу после рождения, некоторые более сознательные просто идут на аборт. Это те, которые не любят детей и не хотят. Или не хотят второго ребенка, например. А раз вас родили, значит любят! Можно докопаться почему мама так к вам относится, можно объяснить. Я миллион раз пробовала.. На миллион первый мама чуууууууточку меня услышала (но не изменилась, понятно же)))) потом дальше, глядя на мои поступки начала и себя немного корректировать. Сейчас, если я расслабляюсь - опять моет начать гнобить, меня бееееесит! но когда я отойду, то понимаю, что ведь за дело. И милый мне обращает внимание на мои косяки жизненные, только у него и у мамы разная подача, мама просто не может тихо и спокойно высказать, чтоб ее услышали, она думает, что тем громче скажет, чем мерзопакостней, тем лучше будет услышана. Я до сих пор реагирую как огонь на масло. Но я уже поняла, что никто мне не виноват, что я сама на это реагирую.
 А вообще спасибо за тему, на днях предотвратила ругань еще одну))
 -
 Знаете, из области каких-то там "жизненных учений"? Жизнь постоянно нам дает какие-то ситуации "чтоб медом нам не казаться")) Это все для дальнейшего опыта. Если ты смог решить, переходишь дальше, тебе так де будут появляться подобные ситуации, но в силу опыта их все легче и быстрее решать. Если же ты считаешь, что переступил проблему и, якобы, она решится, то на самом деле не так. Жизнь с каждым разом ситуации все сложнее посылает и сложнее и вот тогда тебе хочешь-не хочешь все равно приходится решать! Не будет мамы - появится подруга, на работе шеф, в трамвае тетка, соседка, на отдыхе сосед по лежаку и так бесконечно будет. Но вы можете начать решать это сейчас.  
No Pasaran
866 - 11.11.2012 - 11:18
    864-Девушка на берегу > согласна с каждым словом, что касается кого угодно, любых родных-знакомых.
 Но маме очень-очень трудно говорить твердое "нет". Точнее, этому приходится долго учиться, ну, если только ты не родился с крепкой нервной системой.  
Шкодная
867 - 11.11.2012 - 11:24
    Теперь я понимаю фин, что она имела ввиду под словами "надо вырасти в глазах мамы". Возраст - не показатель, оказывается)) Аптека что-то полезное говорила, еще люди.. В силу своей злости я не могла их понять, вернее думала. что просто они меня не могут понять, потому говорят какую-то фигню тут)) Сейчас я смотрю на тех, кто пишет "вам не понять" и даже улыбаюсь, вспоминая себя. Но, жалующиеся, на свой счет не воспринимайте, конечно же у вас все намного хуже и неисправимо в этой жизни и даже в следующей! Сочувствую)  
Шкодная
868 - 11.11.2012 - 11:26
    866-No Pasaran > не хочешь учиться - терпи дальше)  
No Pasaran
869 - 11.11.2012 - 11:28
    867-Шкодная > ты умница, на самом деле, то, что тебе удалось наладить отношения с мамой делает тебе честь. Но мне кажется неправильным подчеркивать свои достоинства и победы путем осуждения тех, кому это пока не удалось или тех, кто не считает это делать вообще в силу чего бы то ни было.  
No Pasaran
870 - 11.11.2012 - 11:29
    868-Шкодная > моей мамы нет уже 12 лет, так что твой совет мне, к сожалению, не пригодится.  
АптекаУлицаФонарь
871 - 11.11.2012 - 11:34 869-No Pasaran >"кажется неправильным подчеркивать свои достоинства и победы путем осуждения тех, кому это пока не удалось или тех, кто не считает нужным это делать вообще, в силу чего бы то ни было".
 Ага, куда как конструктивнее орать и ныть, что все сволочи и не дают вздохнуть спокойно. Да не делайте, пожалуйста, но и не плачьте, а то попахивает игрою на публику)
 Понимаешь, в чём основная проблема, коя сподвигла на осуждение извне, вы же сиднем сидите в этой статике невозможных отношений и ничегошеньки не делаете. Ну, как не возмутиться, увидев полностью покорную овечку, размазывающую слёзы кулаками по лицу?)
 А они меня обижаю-ю-ю-ют!(с))  
Шкодная
872 - 11.11.2012 - 11:37
    869-No Pasaran > А я другого ничего не могу придумать что ответить когда говорят "тебе повезло больше, хорошо, а у нас не так, у нас хуже!" (и плачемся дальше) Откуда им знать у кого там хуже? Потому я и отвечаю, что раз нравится ныть, нойте дальше.
 870-No Pasaran > да я не лично ку тебе, ты ж там тоже, вроде как, отвечаешь за тех, кто не научился разговаривать?) Вот я и отвечаю)  
Лангольер
873 - 11.11.2012 - 11:38
    да закройте вы эту карусель.  
Шкодная
874 - 11.11.2012 - 11:39
    873-Лангольер >после тыщи само рассосется) Кстати, не верила, что больше 600 постов наберет, но она растет и растет))  
Шкодная
875 - 11.11.2012 - 11:41
    873-Лангольер > и вообще, дай люди выскажутся! Друзей уже не иначе как достали, а тут свежие уши. Почему бы лишний раз не доказать, что у тебя хуже всех?))  
No Pasaran
876 - 11.11.2012 - 11:44
    871-АптекаУлицаФонарь > да я как раз в статике и не сидела - и много чего делала, и вполне с ней внешне прекрасно общалась. И все мои подруги очень тепло вспоминают мою маму, я никогда никому о своих проблемах и обидах не говорила.
 Но я до сих пор считаю большой удачей, что я вовремя смылась за две тысячи км.
 И настаиваю на том, что ни статус родителя, ни почтенный возраст не дают права портить жизнь своим детям.  
АптекаУлицаФонарь
877 - 11.11.2012 - 11:50 876-No Pasaran > А ты не задумывалась вот над таким вот парадоксом: матери искренне считают, что помогают своему ребёнку и оберегают их от ошибок, ребёнки же, в свою очередь, вопят о том, что родители портят и заедают им жизнь)
 И мы такими были, и наши внуки такими будут, а всё почему? Очень просто: годы и опыт позволяют видеть дальше собственного носа, что детей(кстати, не только детей) не устраивает, желается набивать шишки и собирать грабли собственноручно. Ничего нового)  
Лангольер
878 - 11.11.2012 - 11:51
    875-Шкодная >Дуры,чо?!))  
atamanka01
879 - 11.11.2012 - 11:56
    877-АптекаУлицаФонарь >И мы такими были, и наши внуки такими будут, а всё почему? Очень просто: годы и опыт позволяют видеть дальше собственного носа, что детей(кстати, не только детей) не устраивает, желается набивать шишки и собирать грабли собственноручно. Ничего нового)
 АУФ,я уж не знаю,каким богам возносить осанны,но в моей семье не было такого,нет и,надеюсь,не будет.Родители совершенно спокойно относились и относятся к любым действиям моим и брата.Девиз такой "Это ВАША жизнь-ВАМ и решать!".Как пубертат прошел,так вручили весло в руки и гребите,дети,но помните,ответственность несете за свою жизнь,вы САМИ.
 Нас не учат ,не поучают жизни.Если спросим совета,то дадут его,если не спросим,то навязывать свое мнение не станут.  
бонна111
880 - 11.11.2012 - 11:58
    решать проблемы с подругой, соседкой, шефом-это не одно и тоже ,когда с родными,тем более родителями. Я не говорю,что меня не любят вообще. А вообще что есть любовь? вот юрист Виноградов тоже вроде любил, а пришел к бухам и пострелял весь отдел,от недолюбленности , кста, кажется у него с папой были проблемы, а мама боялась зайти к нему в комнату, хотя психолухи у Малахова обозначили такие отношения, как полная отчужденность родителей от собственного ребенка, невнимание и потому, как следствие, непонимание собственного сына. Как то хочется без подобного экстрима по жизни, так что уж лучше форум на ЖВ)))
АптекаУлицаФонарь
881 - 11.11.2012 - 12:07 879-atamanka01 > Всё верно, вы даёте и вам давали набивать все свои шишки самостоятельно, что есть верно, если учесть всё вышенаписанное об "угнетениях" мамами собственных чадушек)  
бонна111
882 - 11.11.2012 - 12:15
    Цитата: Сообщение от АптекаУлицаФонарь 
 876-No Pasaran > А ты не задумывалась вот над таким вот парадоксом: матери искренне считают, что помогают своему ребёнку и оберегают их от ошибок, ребёнки же, в свою очередь, вопят о том, что родители портят и заедают им жизнь) И мы такими были, и наши внуки такими будут, а всё почему? Очень просто: годы и опыт позволяют видеть дальше собственного носа, что детей(кстати, не только детей) не устраивает, желается набивать шишки и собирать грабли собственноручно. Ничего нового)


 ага, Аптека, передавать опыт)))

 например моя маман: есть у меня племянницы, как то несколько лет назад сидим все вместе, чаевничаем, девчонки 16-18 лет, и бабушка, так сказать, передает им свой опыт-начинает всяко обкакивать мужчин( это при том что есть родной сын) , типа козлы они все, взамуж вообще не надо ,типа нафик такое счастье,вот ,говорит, я в 40 лет овдовела и живу уже как много лет счастливо и свободно. Сказать, что я в шоке, мало, ладно она этим меня кормила всю жизнь, но девчонок то зачем таким заеживать. Наедине поговорила с ней, что мол не надо такое говорить, ты ж бабушка,а девчонкам обязательно нужна своя семья, и твой неудачный брак не есть классика семейных отношений..... в общем долго нудно разжевывала, и так несколько раз, каждый раз ,когда заставала ее за такими разговорами с внучками..... В общем во время очередного чаепития и ее очередного монолога про мужчин козлофф, я грубо(сознаюсь) ее остановила, мама ,грю, то что ты с нашим папой жила в войне, не значит что у племяшек также будет , так что девочки мои любимые никак не слушайте свою бабушку.)))  
АптекаУлицаФонарь
883 - 11.11.2012 - 12:22 882-бонна111 >))
 Наша трепотня с Шапой на 21 странице, пост 828)  
Лисёна
884 - 11.11.2012 - 12:27
    Мне вот интересно какой будет видеть меня мой сын. И что он напишет, ну или невестка (если Бог даст) про меня в инете через 30 лет :)
 Из интересного для меня чтива: "Бегущая с волками" Эстес. Очень, очень, очень мудро и спокойно, без призыва на баррикады. Настольной книгой была долгое время.  
Иванова
885 - 11.11.2012 - 12:35
    родителей не выбирают  
Лисёна
886 - 11.11.2012 - 12:35
    Ну и я пять копеек про свою маму: ей очень не нравятся родители ее внука :))))) Безответственные, безалаберные, совершенно никчемные родители :)))) О чем внуку регулярно говорилось. Достаточно было одного разговора с моей стороны, мама у меня очень умный человек, но характер у нее очень тяжелый и "частенько заносит". На некоторое я просто закрываю глаза и молча выслушиваю, т.к. поинмаю, что у нее "кипит и надо спустить пар", другое научилась "переключать" маму или себя и конечно юмор-юмор-юмор, иначе можно просто пойти и повеситься :)  
No Pasaran
887 - 11.11.2012 - 12:44
    877-АптекаУлицаФонарь > да в том-то и дело, что никто меня не пытался "уберегать". Я, в общем, больше исполняла роль мамы по отношению к ней, чем она ко мне. Безусловно, она меня любила. Но претензии ко мне были бесконечны. Когда я собралась замуж, со мной вообще перестали разговаривать. Причем не потому что избранник не устраивал. Мама в принципе полагала, что я всю жизнь буду сидеть рядом и з ней ухаживать. Из-за этого же не приветствовалось мое желание поступить в институт. А когда я уехала - почти ежедневно мне звонилось на работу и сообщалось, что вот уже мама на смертном одре, я ее больше не увижу и совесть моя меня замучает. Да что там говорить... Это совсем разные вещи - бытовые какие-то несовпадения, разница во взглядах - это все можно решить на раз. А вот это желание быть единственным содержанием жизни своего ребенка, подваить его по образу и подобию - это совсем другое.  
No Pasaran
888 - 11.11.2012 - 12:45
    подваить - подавить:))  
бонна111
889 - 11.11.2012 - 12:49
    по 883- Аптека, вот честно\ честно, никогда не понимала феминисток, а получается, живу по их заветам. И ведь многое передалось с "молоком матери", при том, что воспитание у моей маман исконно адыгейское )))  
казя
890 - 11.11.2012 - 12:50
    да, здоровых действительно нет.  
Serebro
891 - 11.11.2012 - 13:01
    Цитата: Сообщение от АптекаУлицаФонарь 
 858-859-Serebro > Муж-то что говорил/делал по этой теме или так - ты кипела, а он молчал?)

ну вы чо? онажемать! Она любит повторять "уважай и слушайся отца и мать своих" цитируя библию.
 Однако батюшка в храме мне после очередного скандала с нею сказал больше думать о том что я уже тоже мать и уважение должно быть взаимным и что разные бывают матери и отцы, и пьющие и бьющие и это недостатки и издержки нашего мира. Что творец совсем не требует уважения к таким родителям. Фраза из библии о Творце и Природе-матери.
 После этого разговора я примирилась со своими чувствами и противоречия внутри рассосались))  
Serebro
892 - 11.11.2012 - 13:32
    У меня маменька всю жизнь родственниками не довольна потому что у них есть младшие дочери и они старших детей(ее и папеньку) отправили в свободное плаванье(материально им активно помогая и с детьми тоже, но не самозабвенно, не так плотно как младшим сестрам и их детям)
 Маменька уже на пенсии а все жалуется по телефону на свекровь свою - то посмотрела не так на нее, то сказала не то(живут в одном дворе), то помогать кинулась мусор ей выносила(бабушке 80 ужо), да что то там не то, нужное выбросила, мне смешно так.
 Сравнивая бабушку со своей свекровью понимаю как маменьке повезло, а она не ценит, завидует младшим,
 а ведь бабушки в заботах о младших их с папенькой совсем не напрягали, наоборот - помогали даже, причем не мало.
 Так вот моя маменька меня сейчас не напрягает особо(в заботах о младшем:))
 А вот со свекровью пришлось пройти круги ада когда замуж вышла за ее младшего сына.
 От поисков ему другой "богатой" жены, до "жду жду когда ж ты уйдешь к своей маменьке со своим дитем и сына мне вернешь" будто дите от святого духа, а не от ее сына)))))))))))))))))))))))))))))
 Смотрю по сторонам и вижу порой такие экземпляры свекровей и мам, что и мне мои исчадья ангелочками казаться начинают))))) Все познается в сравнении.
 Сейчас люблю их обеих безумно - чем дальше - тем родней)))))  
АптекаУлицаФонарь
893 - 11.11.2012 - 14:28 887-No Pasaran > Какая проблема, просто жуть))
 Да этим грешат больше половины(как я мягко-то) матерей и отцов, обычное дело, вспоминаем народную забаву по перетягиванию сына-одеяла на себя - "свекровь-невестка".
 И это..сама-то не повтори то, что тебе в маме не нравится и отпусти своих детей спокойно, без названивания на телефон и воплей "умираю!". Получится - выводы сделаны, не получится - узнаешь на своей шкуре, как это сложно)  
la femme
894 - 11.11.2012 - 14:32
    888-No Pasaran >очень правильное определение. Именно подавить, да. Такое ощущение, что они свою жизнь прожили и теперь твою хотят прожить...
 Причем, сами со своими родителями жить не стремятся. У меня сестра вон двоюродная. 35 лет. Мама ей все - ты когда уже к нам обратно жить перейдешь? Мужчина тебе дороже, чем мы. При этом свою мать не выносит, у той трехкомнатная квартира, но никто к ней жить не идет. Когда сестра логично маме намекает, у мамы стеклянный взгляд и "я же не такая, как бабушка"
 :)  
Шапокляк
895 - 11.11.2012 - 14:50
    Цитата: Сообщение от la femme 
Использовала оба сценария : 1) командировка, не знаю когда теперь встретимся2) ой, окошко с 29 по 9Все довольны. Я тоже

Это не так важно для тебя, но все же спрошу- какая была реакция маменьки?
 Ну вот- взрослый (подчеркиваю) человек игнорировал дочь- купила билеты ХЗ куда и на каое время. Как купила сама, так и сама сдаст или поменяет.
 Тебя еще раз испытали на прочность, а ты экзамен сдала.
 Зуб даю- в след раз, прежде чем распоряжаться ТВОИМ временем она вспомнит эту катавасию с билетами и датами, сто раз подумает и спросит тебя. Перевод- будет тебя уважать хоть чуть. А, если не спросит- пользуй тот же паттерн. Третьего вывиха НА ЭТУ тему (приезда в любое время) не будет. Хотя будут другие.
 Про бойхренда того было ясно "еще летом", ага. Мужчина, который не работает (да хоть 10 миллионов у него,хоть 100), деградирует или уже деградировал. Если при этом у него такие перекосы с дочкой, то ...это не твоя чашка чая.
 Условия вполне простые: холостой, бездетный, с образованием и РАБОТОЙ, на которую он ходит каждый день.
 Внешность рояли НЕ играет. Добрый, не алкаш, не маменький сынок.  
la femme
896 - 11.11.2012 - 14:58
    895-Шапокляк >Встала в позу "несамостоятельный ребенок". А как де я буду билеты покупать? Да, я ей сказала, что билеты брать до Лиона, а не в Нью-Йорк там или Сидней. Встречу, говорю, в Лионе.
 Как покупать ? - говорю, точно также как и те первые билеты...

 С мужчиной да... Я очень на себя зла, что сама во все это втянулась, книжек накупила, жэвэшников вон подорвала. Хотя ясно было "уже летом". Когда он на мой вопрос про зачем он меня взял с собой в отпуск полностью поменялся, холодное лицо, злой взгляд и слова "если не нравится, вали".
 А мы тут еще чёто думали  
Проходящая
897 - 11.11.2012 - 15:08
    896-la femme > фамка, надо было тебе купить через интернет билеты да и все :) россия не насколько отсталая страна, электронные билеты тоже в моду вошли уже давно и прочно :)))  
la femme
898 - 11.11.2012 - 15:10
    897-Проходящая >Я так и собиралась изначально делать. Но сейчас пусть она их покупает сама  
Шапокляк
899 - 11.11.2012 - 15:11
    Цитата: Сообщение от la femme 
895-Шапокляк >Встала в позу "несамостоятельный ребенок". А как де я буду билеты покупать? Да, я ей сказала, что билеты брать до Лиона, а не в Нью-Йорк там или Сидней. Встречу, говорю, в Лионе.Как покупать ? - говорю, точно также как и те первые билеты...

И пойдет "по холодку" и сдаст.))))
 Кстати, даже не обижайся на выверты типа таких (а тебя ждут совсем другие- гораздо драматичнее): как грится,nice try распорядиться тобой, как мебелью. А мебель-то оказалась со своими понятиями)))
 Кстати, ты в точку сказала про позу "несамостоятельного ребенка": если бы она вела себя разумно и как полагается родителю, то не было бы шоу. Договориться о сроках и приехать в срок-это не так интересно (таким людям).
 Чувака)) того выкинь из головы, он вообще не причем.
 Ты свои критерии подправь.Он и искал ту, которая будет его тянуть по жизни. А ты не хочешь, а потому бай, май лав)))
 Где у вас водятся профессионалы умные? Гольфклубы или что там еще.
 Кста, не по теме, но про профессионалов-умников: у мужа работает парень- ну отпал полный! Симпатичный, умный, интеллект выше среднего, добрый и заботливый муж и отец. Так вот он с женой познакомился в баре Хз где)))), к тому же он с другом д.у.рачился- они изображали идиотов -ретардов, ну просто для хохмы. А девушка это наблюдала. Потом они разговорились, стали встречаться, поженились.
 К чему я- в барах не нужно искать))),это редкий случай.  
Шапокляк
900 - 11.11.2012 - 15:15
    897-Проходящая >ни-ни! Кто родитель, а кто ребенок (еще раз)? Мама пойдет и позаботится о билетах сама.
 Встретить надо, конечно, а остальное- сама.
 Будет плохо себя вести во время пребывания- сказать ей об этом (use your "flat" voice) и затем отстраниться.  
Шапокляк
901 - 11.11.2012 - 15:16
    898-la femme >О! Одновременно написали. Пральна.  
Проходящая
902 - 11.11.2012 - 15:21
    898-la femme >я именно про изначально говорю.... т.к. маман у тя непредсказуемая... а так купила билеты ты сама,когда удобно тебе - и никаких тебе супризов))
 щас-то понятно пусть сама со сдачей-заменой подкидываеися......  
la femme
903 - 11.11.2012 - 15:24
    902-Проходящая >так я иизначально так хотела! Просто не могу ж я купить ей билет, когда у нее нет визы.. Вот я обратилась в агенство, обо всем договорилась. Но маме не надо легких путей :)  
No Pasaran
904 - 11.11.2012 - 15:28
    893-АптекаУлицаФонарь > это не проблема, если забить и не воспринимать. А если каждый раз в ужасе - а вдруг правда умрет, а я не поверила... И так 10 лет.
 А что касается меня - да, ты права, я периодически "мамин ген вылавливаю" и давлю в зародыше. Мужу все симптомы рассказала, велела меня пережить, и, если я перестану себя контролировать, привязать меня к батарее и отнять телефон:))  
Шапокляк
905 - 11.11.2012 - 15:36
    904-No Pasaran >то же самое сказала вчера младшему (и скажу старшему)))Гены- это такая штука!)))
 Ой, опять забыла спросить у младшего ссылку. Ну ладно, просто пересскажу про генетику, что читала на каком-то спортивном сайте. Там привели пример: вот вы идете по темной улице и вам навстречу идет человек странно одетый и в маске (там было- типа лыжной, ну черные такие в прорезями для глаз ,носа и рта)). Ваша реакция? Вы, есссно, пугаетесь и ведет себя соответственно. А, если при той же ситуации (темная улица и черная маска) вы остаетесь спокойным и просто проходите мимо (а "маска" вас не тронет), то, значит, тем самым вы на 80% изменили генетику. То есть, нет того генетического страха.
 Пример фигуральный, требует переноса на поведение в жизни.  
Девушка на берегу
906 - 11.11.2012 - 15:50
    880-бонна111 >он дебил, просто здоровый, невоспитанный дебил-эгоист.  
Девушка на берегу
907 - 11.11.2012 - 15:52
    905-Шапокляк >Шап, а может в целях безопасности нуево[*****] ходить по неосвещенным переулкам?
 то есть-вот это и будут меры безопасности?
 Отредактировано Attention; 11.11.2012 в 15:56.  
Шапокляк
908 - 11.11.2012 - 16:05
    907-Девушка на берегу >это фигуральный пример.
 На самом деле те спортсмена обсуждали генетическую склонность того или иного человека к спорту, говоря, что по сути " я не способен"- это генетический страх. Кто его поборет (знанием), тот и и победил.
 В Фамином случае "знание"- это осознание того, что неправильно делает мама и не допускать у себя. То есть, не говорить,мол, вооооот- генетика, а "открыв глаза", пойти другим путем. В примере: не испугаться человека в маске и остаться спокойным.
 Это аллегория.  
шелковая
909 - 11.11.2012 - 16:12
    899-Шапокляк >Вы не обижайтесь, но что за желание пренепременно "застроить" маму Фамы? Женщине 65 лет, вполне возможно, что она просто не знает, КАК здавать эти билеты, может потому и спросила дочь. А дочь с дивизом "спасибо Шапке"/Шапка всегда права пошла на очередной конфликт.
 И о чем Вы вообще, кто родитель, кто ребенок. ДевАчке уже ЗАЗО, а мама стареет, в этом промежутке роли частенько меняются, и это нормально, потому как более молодым легче воспринимать всяческие новшества, чем старому поколению.
 Что сложного ОБЪЯСНИТЬ маме КАК именно сдать билеты, без пафасного "как покупала, так и сдавай", а?
 И самой заказать новый через интернет (все равно сидит днями на ЖВ:-))
 Есть чудный лозунг: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой!

 и начинать нужно именно с себя.

 Извините. наверное, мой русский мозг сложно воспринимает ваши иностранные взаимоотношения с родными.  
la femme
910 - 11.11.2012 - 16:20
    909-шелковая >нелогично получается как-то. С мамиными билетами и визами изначально разбираться должна была я (что нормально, я приглашаю, я и подкидываюсь)
 У мамы самостоятельности хватило на пойти в другое агенство и там все самостоятельно купить на свои самостоятельные даты. Не прошло.
 Так получается : там самостоятельные, там - нет
 Не бывает такого  
Шапокляк
911 - 11.11.2012 - 16:22
    909-шелковая >(ни разу не обижаюсь, вы что!)))
 Это не "русский мозг", и не "иностранные взаимоотношения"- я читаю Фаму не первый год про ее маму.
 Кстати, кажется, п.76- перечитайте.
 Что до эпизода с билетами, то я вижу то же проявление, но в другм контексте.
 Мы все читали, как мама вообще себя вела по жизни, а в частности- в приезды во Францию.
 Извиняю,канеш))))
 Еще раз: я ненамного младше Фаминой мамы, старшему ровно только же лет, сколько Фаме. Я НЕ представляю ситуации, когда сын за меня будет сдавать или покупать билеты. А у этой мамы опыт заграничных поездок гораздо больше, чем мой.  
бонна111
912 - 11.11.2012 - 16:22
    Девушка 906- 6 человек укокошил .....нда...вопрос таки остался- на что способен пойти законченный эгоист, что б добиться своих эгоистических целей, потому возвращаясь к маме Фамы и рассуждения Шелковой в 909 про возраст\непонимание\объяснить маме- вот как достучатся до разума закоренелого эгоиста, тем более, если она уже в возрасте?  
Девушка на берегу
913 - 11.11.2012 - 16:23
    909-шелковая >вы русская? я в шоке от ваших ошибок правописания.  
Шапокляк
914 - 11.11.2012 - 16:26
    Цитата: Сообщение от шелковая 
899-Шапокляк > Есть чудный лозунг: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой!

Вот как раз именно под этим лозунгом мы тут и подписались. Именно под этим!)))
 Детей нужно уважать.  
la femme
915 - 11.11.2012 - 16:34
    912-бонна111 >Только огораживая свои границы, имхо. Даже если колючей проволокой. У нас у всех есть определенные лимиты и ради любимых людей нужно идти на компромиссы, но в пределах этих лимитов. Переступаешь - здравствуй, невроз и все другие радости жизни  
шелковая
916 - 11.11.2012 - 16:35
    913-Девушка на берегу >ага, просто я делаю много ошибок. извините, если для Вас именно это первостепенно:-))  
Шапокляк
917 - 11.11.2012 - 16:37
    912-бонна111 >или никак, или шоковой терапией.
 О! 2 года тому назад ездили с младшим в гости в Краснодар. Мама и бабушка (это одно и то же лицо) бушевала на редкость жутко. Просто апогей какой-то.
 Оба сына- славные ребята, а младший- так просто ангел во взамоотношениях. Так она и его не пожалела- какой шквал ругани и на него обрушился. Я ее раз предупредила, что это недопустимо, два раза, потом сказала, что либо это поведение прекращается, либо мы уезжаем. Не прекратилось. Мы поменяли билеты и улетели.  
la femme
918 - 11.11.2012 - 16:41
    917-Шапокляк >И все равно никак:) когда в мой прошлый приезд я жила в отеле (квартире съемной) она ничего не поняла. То есть совершенно  
Лангольер
919 - 11.11.2012 - 16:43
    Ангелочка обидели)))А может очки сменить?)  
Шапокляк
920 - 11.11.2012 - 16:46
    915-la femme >ну да- границы у каждого свои.
 Кто вообще не терпит никакого сомнительного поведения других, кто может терпеть многое. Но пределы есть всему, а иначе-"здравствуй, невроз"(с)
 Вчера муж сердито искал ручку-заполнить чеки на оплату (сердито, потому, что мы чуть опоздали):"Ахх, ты такая-сякая, не следишь за счетами" Мы не договаривались, кто именно следит, о чем я ему и сказала. Он:"Ахххххх, матьперемать- теперь я сам буду платить" "Плати". Искал долго ручку шариковую.
 Я подошла показать ему, где именно она, а он схватил меня за руку с воплями "Я сам".
 Нашел, заполнил. И тогда я ему короткую лекцию "плоским" до ужаса ))) голосом сказала, что не потерплю вообще никакого хватания за руки (и прочее). "Да я всего-то оттолкнул руку, хотел остановить тебя" Тогда я мерзким голосом учительницы сказала:" Use your words, и ты меня понял"
 Если он повышает голос, а попросту решает повопить, то я не готовлю пару дней, не разговариваю с ним.
 А что делать!))))))
Шапокляк
921 - 11.11.2012 - 16:47
    918-la femme >сократи поездки до минимума. Сейчас посмотри, как она будет себя вести, потом решай.  
Cosmo
922 - 11.11.2012 - 16:50
    Наши дети будут относиться к нам так же, как мы относимся к своим родителям. Анализируя отношения нескольких поколений знакомых и родственников, это так и есть.  
la femme
923 - 11.11.2012 - 16:52
    921-Шапокляк >уже знаю, в чем будут несогласия.
 Она будет пытаться услужить, все сделать, убрать, переставить, приготовить. Чтобы было, в чем упрекнуть.
 Я для нее делаю программу "расслабон" : салон красоты каждый день (она такое любит), шоппинг, визиты. Будет скорее всего саботировать, так как окажется нечем упрекнуть :)

 ПыСы: не люблю, когда гости хозяйничают у меня дома  
la femme
924 - 11.11.2012 - 16:54
    922-Cosmo >Буду очень рада, если мои дети будут ко мне так относиться :)  
Cosmo
925 - 11.11.2012 - 16:56
    924-la femme >ты сейчас сама себе врешь или нам?
 Одно то, что ты выставляешь свою маму в таких красках на форуме, да не раз, говорит о твоем к ней отношении. Если бы ко мне так относились мои дети, мне было бы стыдно и грустно..  
la femme
926 - 11.11.2012 - 16:57
    925-Cosmo >*улыбается*  
Cosmo
927 - 11.11.2012 - 16:57
    926-la femme >*улыбается в ответ*  
la femme
928 - 11.11.2012 - 16:58
    От улыбки станет всем светлей...(с)  
Шапокляк
929 - 11.11.2012 - 16:59
    925-Cosmo >От елки! Да Фама сколько ей помогала деньгами и сколько раз приглашала к себе за СВОЙ СЧЕТ (Фамин). И это после такого детства!
 (Езжу к сыну исключительно свой счет с полными чемоданами подарков ему, его жене и малышу. Покупаю продукты в дом, балую внука))))  
Шкодная
930 - 11.11.2012 - 17:03
    929-Шапокляк > измерение любви деньгами? Странная любовь. Я так считаю, что у кого есть возможность и кто хочет сделать приятное, тот сделает.  
Шапокляк
931 - 11.11.2012 - 17:11
    930-Шкодная >зачем же! Если дочь живет за границей, то в перерывах между поездками мамы за счет дочери дочь единственное, как может поддержать маму (может, но не должна)- это деньгами.
 Фама ей звонила регулярно, но почти все разговоры превращались в мягко говоря наезды на Фаму.
 И это из года в год.
 Насчет любви к таким родителям- родителей таких дети не обязаны любить. Нужно быть просто олигофреном што ль, чтоб в ответ на такое отношение любить.
 Зачем же выкручивать смысл слов? Ну пусть не посылают дети деньги родителям, раз это не есть мера (измерения).
 Кстати, мои родители никогда деньгами своим не помогали (когда они были в моем возрасте, а их родители старые). Раз в год посылали в белорусскую деревню старые вещи и все.  
la femme
932 - 11.11.2012 - 17:13
    Кстати, про психологов :)
 Литвак мне говорит : так, чтобы было хорошо и вам, и вашей маме, на данной стадии невозможно. Когда станет лучше вам, маме станет сразу же намного хуже. И это хорошо, потому что она тогда захочет найти помощь, чтобы ей стало лучше. И только так ей можно помочь. Помогая себе  
Шапокляк
933 - 11.11.2012 - 17:15
    932-la femme >где он говорит? Привезла несколько книг его из России, но пока даже не открывала)))  
la femme
934 - 11.11.2012 - 17:18
    933-Шапокляк >Я с ним по телефону консультируюсь...
 И он прав : когда я с ней не общаюсь, мне становится лучше. Ей - хуже. Возобновляю общение : мне - хуже, она напиталась, ей лучше.
 В идеале было бы не общаться пока она со своим "хуже" не пойдет к специалистам и не поможет сама себе. Тогда наше общение станет качественно другим и лучше будет всем  
Шапокляк
935 - 11.11.2012 - 17:21
    934-la femme >дорого он берет?  
la femme
936 - 11.11.2012 - 17:24
    935-Шапокляк >да, 10 000 руб консультация (30-40 минут)

 И ведь блин как прав, я сейчас задумалась. Именно боль двигает нас к работе над собой. Если образно, то употреблять больше кальция и лучше следить за зубами люди начинают после первых кариесов. И либо имеют меньше проблем с зубами в будущем, либо их (зубы) теряют  
бонна111
937 - 11.11.2012 - 17:24
    Цитата: Сообщение от Cosmo 
 Наши дети будут относиться к нам так же, как мы относимся к своим родителям. Анализируя отношения нескольких поколений знакомых и родственников, это так и есть.

слишком поверхностно

 если поколениями в одном роду воспроизводится неразумное отношение к друг другу, это говорит лишь о том, что классику в отношениях надо сменить на че нить индивидуальное , когда полюбить садиста\простить унижения\угодить эгоисту, прочие всяко потакания не рецепт решения проблемы взаимоотношений.
 Что новенькое, пусть жестковатое, но эффективное поможет разорвать родовую цепь издевательств друг над другом .Это сложновыполнимо, но что делать, кто то должен начинать)))  
Шапокляк
938 - 11.11.2012 - 17:26
    936-la femme >больше 300 долларов! Ничесе.  
бонна111
939 - 11.11.2012 - 17:2 цитируя библию.
 Однако батюшка в храме мне после очередного скандала с нею сказал больше думать о том что я уже тоже мать и уважение должно быть взаимным и что разные бывают матери и отцы, и пьющие и бьющие и это недостатки и издержки нашего мира. Что творец совсем не требует уважения к таким родителям. Фраза из библии о Творце и Природе-матери.
 После этого разговора я примирилась со своими чувствами и противоречия внутри рассосались))  
Serebro
892 - 11.11.2012 - 13:32
    У меня маменька всю жизнь родственниками не довольна потому что у них есть младшие дочери и они старших детей(ее и папеньку) отправили в свободное плаванье(материально им активно помогая и с детьми тоже, но не самозабвенно, не так плотно как младшим сестрам и их детям)
 Маменька уже на пенсии а все жалуется по телефону на свекровь свою - то посмотрела не так на нее, то сказала не то(живут в одном дворе), то помогать кинулась мусор ей выносила(бабушке 80 ужо), да что то там не то, нужное выбросила, мне смешно так.
 Сравнивая бабушку со своей свекровью понимаю как маменьке повезло, а она не ценит, завидует младшим,
 а ведь бабушки в заботах о младших их с папенькой совсем не напрягали, наоборот - помогали даже, причем не мало.
 Так вот моя маменька меня сейчас не напрягает особо(в заботах о младшем:))
 А вот со свекровью пришлось пройти круги ада когда замуж вышла за ее младшего сына.
 От поисков ему другой 8
    в 937 уточнение - ...что то новенькое...  
Шапокляк
940 - 11.11.2012 - 17:28
    938+ а мы ту тя забесплатно вразумили (и не раз)))))  
Шкодная
941 - 11.11.2012 - 17:31
    отлично.. сэкономила 10 тыщ за каждые полчаса и поняла сама (я про себя)))  
la femme
942 - 11.11.2012 - 17:34
    Когда Шкода чего-то действительно поймет, у нее пропадает необходимость переводить все темы на себя, навязывать свое непрошенное мнение и искать подтверждения своей офигенности.
 И тогда я во все поверю и приду к ней за советом :)  
Шапокляк
943 - 11.11.2012 - 17:36
    941-Шкодная >я тоже, правда, много лет ухлопала на это. Жалко,что не в Фамином возрасте.  
Шкодная
944 - 11.11.2012 - 17:39
    942-la femme >ха-ха)) Я свою офигенность могу сама себе подтвердить. Форум там может поучаствовать лишь тем, что я его почитаю и думаю, надо же, а я это и так знала, бесплатно)) Ко мне даже можно не обращаться, я вас читаю и делаю выводы)  
la femme
945 - 11.11.2012 - 17:40
    943-Шапокляк >А что бы было, Шапа?
 Знаешь, по себе вижу одно : чем больше увлекаюсь психологией, чем больше понимаю себя и людей, тем лучше видно манипуляторов и прочая. Это хорошо
 Только их на самом деле очень много, бессознательных. И иногда, наверное, проще вариться в этом говне, закрывать базовые потребности неким костылем (мужчина-папа, у которого тоже куча траблов на самом деле, мужчина-ребенок, ущербный мужчина, который ее бросит). Потому что чем больше скидываешь оков и комплексов, тем меньше становится людей вокруг тебя. Без проблем чтобы :)  
Шкодная
946 - 11.11.2012 - 17:44
    945-la femme > ты сильно не увлекайся, а то помешается - это еще хуже, чем разрулить конфликт с маменькой. Но можешь меня не слушать))))))))  
Cosmo
947 - 11.11.2012 - 17:44
    929-Шапокляк >причем тут деньги?))))
 937-бонна это лишь мое наблюдение.  
la femme
948 - 11.11.2012 - 17:47
    Вот я правда раньше когда-то думала много чего.
 И про где родился, там и пригодился. И про плохонький да свой.

 Вот тогда выбор был - умереть и не встать. Эт же и с ленивым можно, и с алкоголиком, и со старым. Он тебе "выглядишь на 23", а у тебя уверенность, что никогда не бросит :) бухает - так "он без меня пропадет", ленивый - так он без меня с голоду умрет. И все опупенно, чувствуешь себя непобедимой, нужной и лучше всех. Так легко....

 Родители те же : пнули, а ты себе "это у них любовь такая" и можно дальше с этим жить.
 Потому что если трезво на все это посмотреть и оценить реальную ситуацию, то впору лезть в петлю (решать-то проблемы трудно и больно).
 Хорошо все-таки устроена психика недумающих людей :)  
Шкодная
949 - 11.11.2012 - 17:51
    948-la femme > утешай себя, утешай)))  
бонна111
950 - 11.11.2012 - 17:54
    Цитата: Сообщение от la femme 
 Вот я правда раньше когда-то думала много чего. И про где родился, там и пригодился. И про плохонький да свой. Вот тогда выбор был - умереть и не встать. Эт же и с ленивым можно, и с алкоголиком, и со старым. Он тебе "выглядишь на 23", а у тебя уверенность, что никогда не бросит :) бухает - так "он без меня пропадет", ленивый - так он без меня с голоду умрет. И все опупенно, чувствуешь себя непобедимой, нужной и лучше всех. Так легко.... Родители те же : пнули, а ты себе "это у них любовь такая" и можно дальше с этим жить. Потому что если трезво на все это посмотреть и оценить реальную ситуацию, то впору лезть в петлю (решать-то проблемы трудно и больно). Хорошо все-таки устроена психика недумающих людей :)

прям как с меня писАли)))
 завидую людям с непробиваемой психикой.
 Моя мама никогда особо не дергается по теме обидела\не обидела в отношении близких ,детей особенно.Завидую ей. Очень. Она считает, что все что она делает , то верно априори, потому как она же мать.))) Говорит, что даже сны ей очень редко снятся.Тоже завидую этому.  
Солнечный лучик
951 - 11.11.2012 - 17:56
    Бонна.
 Прямо как в армии: 1п. командир всегда прав.
 2п. если не прав ,читай пункт 1.  
la femme
952 - 11.11.2012 - 18:03
    950-бонна111 >не уверена, что эти люди счастливы. Они же во всем винят других, не задают себе никаких вопросов и не могут подружиться со своими тараканами :)
 Ну а если работать над собой, то все равно через боль становишься счастливее.
 Для примера опять же : еще год назад я бы подстроилась под маму и провела бы всю встречу, дергаясь и возмущаясь, что меня не уважают и не принимают в расчет.
 Еще год назад я бы переехала к бойфренду и позволяла бы себя доить, строча на ЖВ о несправедливостях жизни и мучаясь чувством вины насчет чужого ребенка.
 Сейчас хватило уже ума с мамой без скандала найти компромисс и понять, что проблема не в ребенке, а в мужчине. И не ввязаться в говно только потому, что мне хочется мою семью и детей.
 Как-то так.
 В сам момент больно, но потом понимаешь - правильно, так как мучалась бы гораздо дольше и сильнее  
АптекаУлицаФонарь
953 - 11.11.2012 - 18:04 948-la femme > Фамка, если про любовь родительскую, то ты не поняла, разговор же был не о тебе в той части сабжа, там не про "пнули", а вот про вот такое - "она считает, что все что она делает , то верно априори, потому как она же мать". Про перегибы в заботе, опеке и внимании)  
la femme
954 - 11.11.2012 - 18:06
    953-АптекаУлицаФонарь >Да я в общем тоже пишу. Гиперопека - это тоже девиация, собсно. Ничего хорошего ни родителям, ни детям не дает, имхо.
 Только мы и правда все... Недообследованные :)  
Шкодная
955 - 11.11.2012 - 18:08
    952-la femme > молодец, растешь.. Но хватило ума у тебя не найти решение, а прислушаться всего лишь, наконец, к умным советам, а не к тем, что тебе удобны были) Но ничего, скоро ты сможешь и без психологов, может быть, справляться.  
Шапокляк
956 - 11.11.2012 - 18:09
    947-Cosmo >как это- причем тут деньги?  
Шапокляк
957 - 11.11.2012 - 18:10
    Цитата: Сообщение от la femme 
943-Шапокляк >А что бы было, Шапа?

А раньше бы меры предприняла.  
Проходящая
958 - 11.11.2012 - 18:19
    эх, фамка.. засрут же тебе последние мозги за 10тыр-консультация..  
шелковая
959 - 11.11.2012 - 18:27
    917-Шапокляк >А что, бабушка "бушевала" без причины?
 Вот совсем-совсем на пустом месте? И что значит бушевала, кидалась на внука с вилами?:-))
 Да даже если и так...
 Нельзя было мальчику-ангелу объяснить, что это родной человек
 пожилой, можно и потерпеть чуток.
 Может я и правда "терпила" такая, но даже представить не могу, что обидела бы родителей, собрав детей и демонстративно уехав. Ну воспитывают время от времени)) мое дело соглашаться или нет  
шелковая
960 - 11.11.2012 - 18:29
    959-шелковая >гы, я не "кидания с вилами" потерпеть имела в виду, если что)))а нравоучения стариковские, им это нужно, они же считают, что опыт передают жизненный и т.п.)))
Шапокляк
961 - 11.11.2012 - 18:30
    я б не стала такие деньги платить, пусть даже Литваку.  
Проходящая
962 - 11.11.2012 - 18:31
    959-шелковая >960-шелковая > ппксну по всем статьям, силки...
 мальчика-ангела на примере "бушующей бабушки" как раз бы терпению поучить и уважению к причудам пожилого человека, а демонстративно собирать чемоданы его "западное воспитание" вполне себе научит :)))  
Шкодная
963 - 11.11.2012 - 18:32
    Согласитесь, что Литвак не просто так деньги берет, он их заработал. Это мы, лохи, бесплатно распинаемся сутками))))  
Serebro
964 - 11.11.2012 - 18:32
    Цитата: Сообщение от шелковая 
 Ну воспитывают время от времени)) мое дело соглашаться или нет

Вы видимо от них зависите или материально или жилищно или еще как))
 Отпочковавшись от родителей много лет назад, живя своей личной жизнью, вырастив своих детей сложно "терпеть" их "воспитания")))))))  
Шапокляк
965 - 11.11.2012 - 18:33
    959-шелковая >без причины
 нельзя (терпеть)
 Возможно, вы и терпила, а, возможно, вы понятия не имеете ,про каких мам мы тут пишем.
 Как вы говорите: на вас с вилами, а вы терпите? Ой, ну терпите.
 У каждого своя степень толерантности.  
Проходящая
966 - 11.11.2012 - 18:33
    964-Serebro > т.е. уважать и любить своих стариков можно только за бабло или жилье ? :))
 прелесть какая...  
Шкодная
967 - 11.11.2012 - 18:35
    964-Serebro > т.е. наладить в семье отношения - это обязательно зависеть надо? Круто. Понятно, отпочковались и теперь родители идите в опу... Детки такие лапочки *сидит умиляется*  
Serebro
968 - 11.11.2012 - 18:36
    Неееет уважать и любить тех кто тебя народил нужно.
 Мы их уважаем и любим.
 Только они нас почему то не уважают и расстраиваются очень когда мы бОльше них зарабатываем или бОльшего достигаем, так прямо нам в лицо и говорят: "мы мучались и вы мучайтесь" ...  
Cosmo
969 - 11.11.2012 - 18:38
    968-Serebro >если Вам так говорят, это не значит что так говорят всем. Мои наоборот за меня всегда рады и гордятся. И кстати, несмотря на то, что любят давать советы, и моими не брезгуют тоже.  
Serebro
970 - 11.11.2012 - 18:41
    Установки всякие нехорошие в голову вбивают с детства
 например
 "ничего у тебя не получится", "ничего ты не можешь", "не поступишь"..."блин, поступила, на закончишь!", "выходи срочно замуж а то старой девой останешься" "ага, отлично вышла, как мама прям, со свекровью намучаешься", "с детьми мучайся как я с тобой мучалась", "с карьерой пасть ничего у тебя не получится, а как ты хотела детей растить" "куда ты лезешь, стока зарабатывать с ребенком, пупок порвешь, дура" ))))))))
 Да, порой бывает лучше не общаться.  
Шапокляк
971 - 11.11.2012 - 18:42
    962-Проходящая >ни за что!
 Мальчика ,кстати, сразу удалили к брату жить, а мама упражнялась на мне в основном.
 После трех предупреждений я поменяла билеты.
 Ни за что детей не отдам на откуп недообследованным.
 Терпению мальчик будет учиться при других обстоятельствах.  
шелковая
972 - 11.11.2012 - 18:44
    964-Serebro >не, не завишу:-)
 я от них эмоционально завишу. Очень люблю то есть)))
 Мне даже представить страшно, что однажды их не станет:-( Хотя и по жопе бита была (за дело! по детству) и на вручение диплома папа отказался идти, если "!это позорное платье не переодену" *ржот*
 И мама вечно "падала помирать" хватаясь за сердце, лет с тридцати её, если что доча ни так сделала...
 Все это фигня, на самом деле. Добра они мне куда больше сделали и делают.
 Не сложно на самом деле терпеть "воспитания"
 а Васька слушает, да ест)))

 965-Шапокляк >Вы не дочитали;-))
 А можно пример "бабушкиных буйств"?
 Ну, чтобы не голословно, а?  
Шапокляк
973 - 11.11.2012 - 18:46
    972-шелковая >не хочу писать тут  
Cosmo
974 - 11.11.2012 - 18:48
    Шелковая, ППКС!
 970-Serebro > а у Вас дети есть?  
Шапокляк
975 - 11.11.2012 - 18:48
    972-шелковая >можно оставить в покое бабушку, так как с младшим это был практически первый и ПОСЛЕДНИЙ эпизод.
 В основном гнобили меня, пока я не уехала. Много лет,причем.
 Так что будем по сабжу: дочки-матери.
 А мальчика оставим в покое. Как и чему его учить, я решаю, тем более, что он уже взрослый.  
Serebro
976 - 11.11.2012 - 18:53
    ЕсЦитата: Сообщение от шелковая 
 Не сложно на самом деле терпеть "воспитания" а Васька слушает, да ест)))

Не сложно было бы терпеть воспитания если бы они были в позитивном ключе, а не "меня свекровь заедала пусть теперь тебя порвет !!! они все одинаковые))"
 "на работу тебя устроить? ну и что что я в отдел людей набираю а ты после декретного и деньги с малышом нужны, еще чего, у тебя дите в саду болеет, нафик ты мне в отделе нужна? я лучше твою школьную подругу к себе устрою, она без детей ну и что что образование непрофильное и без опыта - обучу, а ты крутись сама как хочешь"
 "нет. не приду тебя с ДР поздравлять - у тебя дите маленькое и ты столы не накрываешь, не люблю ДР с магазинными тортами" "ну и какого рожна ты туда устроилась? зп говоришь хорошая хоть на ребенка стало хватать, посмотрим посмотрим, как удержишься с дитем в саду испытательный срок никто не отменял" "что? удержалась? надо же! ничего, сама скоро взвоешь и семью и работу тащить-уйдешь" и все это по телефону)))))))))))))))))
 Зато когда у мамы ДР и приходят ее подруги она звонит и сообщает чтобы непременно были - будет подругам внуков демонстрировать и чтобы напряглись и подарили что нить стоящее(чтоб упали все)
 )))  
шелковая
977 - 11.11.2012 - 18:55
    975-Шапокляк >Ваше право... Пример был Ваш, вот и поинтересовалась)))

 Я могу объяснить, почему так всерьез воспринимаю эту тему:
 у меня есть дочь, которая так же, как Фама считает, что её не любят, не ценят и т.п.
 НО, все, кто знает меня, видят, как я с ней "насаюсь" с самого рождения (очень-очень болела по детству, аллергик и т.п), просто разводят руками... Откуда взялось у ребенка такое мнение.  
Serebro
978 - 11.11.2012 - 18:59
    Цитата: Сообщение от Cosmo 
 Шелковая, ППКС! 970-Serebro > а у Вас дети есть?

А как же )))
 Двое.
 Ращу сама.
 Везде их на себе- с собой таскаю, без машины - не удосужилась обучиться до детей, а с ними как то не получается - все время со мной, не буду ж я их таскать на курсы и автодром))
 Моя маменька при всяком удобном случае старалась скинуть меня на бабушек, до сих пор живы - с теплотой видимся.
 Бабушек - слушаю. Обе советуют как то очень здраво и позитивно, а уже в возрасте)  
шелковая
979 - 11.11.2012 - 19:00
    976-Serebro >гы, ну вот вам пример:
 есть у меня дедушка, папин папа))
 Ой, что-то ты потолстела, может потому тебя муж и бросил, а что теперь делать будешь с двумя детьми, ну что ж, приезжай к нам (станица, ога), дом тебе оставлю, может кто и позарится кто *ржот*
 Ну что мне сделать, ему 83))) Он же переживает по своему, добра желает)))
 Не важно, что у меня и в Кр-ре все шоколадно, ога))  
Шапокляк
980 - 11.11.2012 - 19:00
    977-шелковая >ах, вот оно что! Так, "мама"- это вы в данном случае. Ну ясно тогда.  
la femme
981 - 11.11.2012 - 19:01
    975-Шапокляк >В штанах в клеточку :)
 На самом деле все правильно. Дети должны чувствовать, что их защищают родители. Тогда они тоже будут защищать своих детей, по родительскому подобию.  
шелковая
982 - 11.11.2012 - 19:04
    980-Шапокляк >да! Я - мама))
 А что Вам ясно, я ведь не только мама, я еще и дочь!
 Поэтому и спрашиваю, как я не смогла привить своему ребенку то, что вложили в меня, но моей еще мало лет, потому и работаем с психологом, пытаемся корректировать.
 Так вот, он (психолог) ни разу не сказал забить на ребенка, оставить все как есть...
 что ребенок САМ научится  
Шапокляк
983 - 11.11.2012 - 19:04
    981-la femme >в клеточку))))
 За своих детей кого хочешь порву.)))) Про что в том числе должено было маме (и теперешнему мужу)))))  
Девушка на берегу
984 - 11.11.2012 - 19:10
    917-Шапокляк >920-Шапокляк > Так она и его не пожалела- какой шквал ругани и на него обрушился.
 ---
 ну ужас какой :((
 --
 *опять в голове встает вопрос о психическом здоровье окружающих* :(  
atamanka01
985 - 11.11.2012 - 19:12
    982-шелковая >ребенок у вас еще маленький,пубертат еще не прошел. А фама-это уже сформированная личность,как и ее мама. ИМХО,но сравнения некорректны.  
Девушка на берегу
986 - 11.11.2012 - 19:12
    982-шелковая >можно спросить, а в ы на нарушения психики проверялись?  
шелковая
987 - 11.11.2012 - 19:13
    985-atamanka01 >вот я и не хочу, чтобы вот так все у нас закончилось)) слушаю, записываю))  
Шкодная
988 - 11.11.2012 - 19:14
    982-шелковая >***новый у вас психолог, небось, тыщ 5 в месяц берет)  
la femme
989 - 11.11.2012 - 19:14
    Кстати, утверждения Космо достаточно верны. Если дети воспитаны в любви, то они "автоматически" заточены на любовь, семью. И отдают свою любовь и родителям, и уже своим детям. Получаем позитивную цепочку : родители любят своих детей, дети родителей, родители внуков и внуки родителей и бабушек с дедушками.
 Берем второй случай : дети воспитаны без любви. Они страдают, понимают, что многое неправильно, но не могут/не хотят разбираться с собой. В том числе и из-за давления общественных установок "родители одни, их надо жалеть, надо терпеть и так далее". В них начинается внутренняя борьба. И в какой-то момент, когда уже их ребенок делает что-то неприятное, мы видим бабушек-дедушек в самих родителях. И идет в ход знакомый, хоть и ненавистный, метод : ремень, оплеуха. Насилие. И ребенок получает тоже цепочку, только уже негативную. История повторяется.
 Если же один член негативной цепочки ее разрывает, даже с жертвами для недообследованных, то есть большой шанс, что последующие поколения пойдут по новому сценарию.
 Только тут надо подвергнуть критике весь образ жизни родителей, а это нелегко и не всем дается.
 Все - имхо  
шелковая
990 - 11.11.2012 - 19:15
    986-Девушка на берегу >конечно)) а это вас мои ошибки сподвигли этот вопрос задать?
 так я просто неграмотная  
Шапокляк
991 - 11.11.2012 - 19:15
    982-шелковая >а сколько лет вашей дочери?  
шелковая
992 - 11.11.2012 - 19:16
    991-Шапокляк >десять  
la femme
993 - 11.11.2012 - 19:21
    977-шелковая >Опять же, привет обществу и подсознанию. Было бы честнее ребенка просто убить или даже лучше совсем не рожать, если детей не хочешь или не можешь полюбить. Отдать вон бесплодным людям, например.
 Но тут другая установка: убила - плохая, голодом морила - плохая, не лечила - плохая. И это все осуждается обществом. А нам всем хочется быть хорошими, это нормально.
 Если же просто издеваться морально, то общество не осудит, так как не увидит. Со стороны будет - заботливая мать, аллергию лечит. При этом забывается, что лечить ребенка - это ее прямая обящанность, а не какой-нибудь там подвиг.
 Но со стороны все хорошо одеты, вылечены и все и все. При этом любви - нет  
шелковая
994 - 11.11.2012 - 19:24
    993-la femme >Фам, ну я, например, сейчас ей картинки в реферат "накидываю" из Инета, а её попросила убрать в ЕЁ же комнате ЕЁ же игрухи и всякое барахло, попросила раз пять, потом пошла и просто выключила телик и закрыла дверь. Молча, без крика...
 Она уже пятнадцать минут рыдает, какая мама плохая, злая, ни чего не понимает и жизни не дает:-(( Морально издеваюсь?
 А по её мнению - ВСЁ ДА!
 з.ы. люблю её очень  
Serebro
995 - 11.11.2012 - 19:29
    Меня иногда клинит после разговора с мамой(бабушкой моих детей, старающейся меня убедить как у меня все х*во) и я начинаю у дочери спрашивать "а не хотелось ли тебе других маму с папой", "а ничего что у твою подругу папа возит на крузере?", "ничего что вы с сестричкой комнату на двоих делите?", "а тебе всего хватает? может чего нить хотелось бы?"
 А мне ребенок отвечает "Нет, мамочка, все просто отлично, вы с папой самые самые, нас очень любите и я вас очень люблю" ну у меня и отлегает(старшей тоже 10 лет, правда я всегда стараюсь воспитывать разговорами, никогда даже если очень разозлюсь - себя ущипну чтобы успокоиться, глубоко вдох-выдох и "доча давай об этом поговорим...")  
Шкодная
996 - 11.11.2012 - 19:29
    993-la femme >так значит у матери уже обязанности есть, а у детей нет? Мать обязана кормить, одевать (и не хоть бы не замерз и с голоду помер, а давай мне не зару, а то ДП загнобит и т.д.)) Мать обязана то, се, только дети ничем, они ж не просили их рожать!  
Девушка на берегу
997 - 11.11.2012 - 19:30
    Цитата: Сообщение от шелковая 
 986-Девушка на берегу >конечно)) а это вас мои ошибки сподвигли этот вопрос задать? так я просто неграмотная

нет, не ошибки  
шелковая
998 - 11.11.2012 - 19:33
    997-Девушка на берегу >а давайте Вы просто будете игнорить мои посты, а?
 *миролюбиво*
 мне просто неприятно общаться в такой манере, как у Вас.
 А уж Вас я терпеть не обязана))  
шелковая
999 - 11.11.2012 - 19:39
    995-Serebro >вот и я со своей разговариваю, сожусь рядом, беру за руку и начинаю рассказвать, как я её люблю, как меня обижает её отношение, как мне неприятно с ней ругаться. Она вроде как понимает, горит, что тоже меня любит, миримся, а потом снова обиды-истерики и прочее...
 стоит только не попросить не только потреблять, но и что-то отдавать . условно говоря  
Девушка на берегу
1000 - 11.11.2012 - 19:41
    998-шелковая >пустырничку, новопасситу.
 похоже, что у вас проблемы на ровном месте.
 Я спросила совершенно всерьез, потому что шизофрения, например, передаётся именно по женской линии.:(
 Вы ж сюда пришли в вопросами про свои проблемы, так не втыкайте голову в песок, как страус.
шелковая
1001 - 11.11.2012 - 19:47
    1000-Девушка на берегу >а Вы диагнозы через монир ставите? У меня не было шизофреников в роду. И с вопросами я лично к Вам не обращалась. Я взрослых, обижаемых в детстве спрашивала.  
Девушка на берегу
1002 - 11.11.2012 - 19:48
    У кого тысяча? :)  
Девушка на берегу
1003 - 11.11.2012 - 19:51
    1001-шелковая >Процитируйте, где я ставила диагнозы? читать не умеете. да делайте что хотите.Поглубже башку в песок втыкайте.
 Там тепло и сухо.  
la femme
1004 - 11.11.2012 - 20:01
    994-шелковая >А зачем вы ей картинки накидываете ? Это же ее реферат, она же должна учиться жизни и самостоятельности... Медвежья это, имхо, услуга
 По комнате : оставьте ей право жить в грязи, комната же ее. Когда ей надоест, она сама там уберет.
 У вас же получается какая-то патология, как будто товарно-рыночные отношения, дашь на дашь. Я тебе реферат, а ты - комнату убери. Не убрала? Неблагодарная! А я тебе реферат делала.
 Ничего личного, но так выглядит со стороны  
Девушка на берегу
1005 - 11.11.2012 - 20:07
    1004-la femme >угу, и сколько-то всего лет ребенку? 10?  
Речка
1006 - 11.11.2012 - 20:08
    1004-la femme > Фама, я на Литвака бы ни денег не тратила ни времени. Слабый он.
 У тебя под боком живет величайший психолог нашего времени Жан Мари Робин http://ges.kiev.ua/about/Biography/2007/, со всей свое психологической школой. Лучше туда обращайся.  
Лизкин
1007 - 11.11.2012 - 20:09
    ППКС под всеми постами шелковой
 Как может давать советы Шапокляк, которая со своей мамой отношения не могла построить адекватные, сплошь показуха, смена билетов какие-то, демонстрация полного не уважения и отсутсвия семейных ценностей.Запад, чо уж там.Но там в принципе большинство пожилых родителей по домам престарелых тусуют и никому не нужны.Давайте перенимать опыт:(
 Когда родители пожилые, вы уже давно не ребенок, а ребенок - они.
 Если они у вас мерзкие и противные, да-да, такое тоже бывает, измените фильтр восприятия, включите юмор, перестаньте становиться на одну доску и повзрослейте наконец.
 Ибо размышление взрослого человека на четвертом десятке про пожилую мать в стиле "мне ее совсем на х**й послать" просто отвратительны.  
Речка
1008 - 11.11.2012 - 20:09
    +1004 вот их контакты http://geshtalt.org/poleznye-adresa. Я плохого не посоветую...)  
Девушка на берегу
1009 - 11.11.2012 - 20:11
    1007-Лизкин >онажымать? может, на Родительство-там больше понимающих будет.  
la femme
1010 - 11.11.2012 - 20:11
    1006-Речка >Я думаю, что пока не готова для тяжелой артиллерии. В смысле, как дети, знаешь. Сначала с ними сюсюкают, потом воспитатели говорят с ними понятным языком, потом школа, потом институт. Если с трехлеткой говорить языком универского препода, у него случается шарики за ролики, имхо :)

 Вот тот же Берн, в оригинале очень тяжело читать. А в изложении того же Литвака - доступно  
Ирод
1011 - 11.11.2012 - 20:12
    1011  
Девушка на берегу
1012 - 11.11.2012 - 20:13
    1009-Девушка на берегу >онажымать-шелковая  
la femme
1013 - 11.11.2012 - 20:13
    1008-Речка >Попробую, чо :)  
бонна111
1014 - 11.11.2012 - 20:15
    Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
 Бонна. Прямо как в армии: 1п. командир всегда прав. 2п. если не прав ,читай пункт 1.

ну зачем же -сразу про армию, давайте про косметику)))
 ежели кто то купил по совету другого крем, и он подошел по качеству\цене,то это нормально, удивляться такому не стоит  
Девушка на берегу
1015 - 11.11.2012 - 20:16
    1011-Ирод >даешь писят тысяч постов про взаимоотношения матерей с дочерьми.
 На ДД тема как поймать мышь уже 64 тысячи постов.
 Так что-могут, когда хотят(небожители наши)  
Лизкин
1016 - 11.11.2012 - 20:16
    977-шелковая >
 Сейчас же у нее такой возраст, когда она все сама лучше знает, а Вы только мешаете!)
 Мои родители позиционировали домашние обязанности (в которые у меня входила уборка моей комнаты) так:
 Мы семья, в котрой у каждого есть свои обязанности – папа работает и зарабатывает деньги, мама готовит всем кушать и т.д., у каждого своя зона ответственности
 Твоя – чтобы в комнате был порядок.
 Стоит отметить, что к порядку не относились постеры, рисунки, схемы, жуткие инсталляции – тут я вольна была делать все, что хочу;
 Попробуйте рассказать, какие обязанности у вас)  
шелковая
1017 - 11.11.2012 - 20:18
    1004-la femme >ну, текст набирала она, а картинки не может вставить в презентацию. Показала пару раз, ну не получается у ребенка. Тем более работа расчитана на коллективное "творчество" родителей с детьми на каникулах)))
 а про уборку... Ну это чисто мое мнение: терпеть не могу бардак. Имею право. т.к. квартира моя. Если хотите)))
 У неё еще и другие обязанности по дому есть. и она их обязана выполнять, так же как я - свои)) ни о каком бартере речь даже не идет! Бартер - это "отлично по сложному для неё предмету - планшет к дню рождению"  
No Pasaran
1018 - 11.11.2012 - 20:19
    994-шелковая > Фама меня опередила с вопросом. А почему вы не вместе "накидываете" картинки? Учитывая, что у меня взрослая дочь, не спрашиваю, почему Вы вообще это делаете, сама помогала. Но мы или вместе делали, или, если она не успевала, она делала другой урок. Но не телевизор смотрела, это точно.
 Что касается уборки... Когда-то она жила в проходной комнате, я ее гоняла за уборку. И обещала, что когда у нее будет отдельная комната - пусть хоть зарастет там. Обещание я сдержала. Зарастала так, что прибегала - мама, помоги, я не разгребусь так, как ты. Разгребались вместе. Сейчас, смотрю, просыпается любовь к чистоте, а куда деваться?:))  
Шкодная
1019 - 11.11.2012 - 20:19
    О, так фама уже других учит?)))  
la femme
1020 - 11.11.2012 - 20:20
    Задача родителей (в том числе Шапы) - быть счастливыми. Жить ради, во имя и во благо детей - это девиация, ничего никому хорошего не дает. Показывает просто ущербность родителя, как личности. Он таким образом "затыкает" свои личностные дырки и создает себе смысл жизни.
 Счастливые дети растут у счастливых родителей. А счастливыми могут быть только гармоничные личности. Любая девиация и сублимация - это не айс, имхо

 Я верю, что у Космо, например, вырастет счастливый ребенок. У нее любимая работа, любимый муж, друзья, увлечения, поездки. Нет этого надрыва на ребенке ни на чем-то одном другом.  
Hamste
1021 - 11.11.2012 - 20:20
    la femme, а что за финансовые проблемы у тебя возникли весной и почему ты продаешь квартиру?
 Квартира ведь в ипотеке, ее, наверное, невыгодно продавать. Это как-то связано со сменой работы?  
шелковая
1022 - 11.11.2012 - 20:21
    1012-Девушка на берегу >Угомонитесь уже:-)
 я - онажемать дважды:-))
 А Вы - грубый, неприятный в общении человек. еще и непонятливый.  
la femme
1023 - 11.11.2012 - 20:22
    1021-Hamste >Неважно. Главное, все более чем удачно разрешилось :)  
la femme
1024 - 11.11.2012 - 20:25
    1017-шелковая >Оооо, квартира моя, как это знакомо.... Странно, что родители потом не понимают этого "квартира - моя, если хотите", когда им говорят это уже сами дети. Обижаются :)
 У ребенка своя территория, своя комната... Общая территория поддерживается всеми членами семьи, личная - тем, кто там проживает. Мое имхо, конечно же  
бонна111
1025 - 11.11.2012 - 20:27
    Шелковая п 1017- моя маман тоже все говорила, что дом ее, потому запрещалось вносить какие то собственные вещи в дом-мебель,шторы,полотенца, другие домашние вещи,они становились как то сразу лишними, вспоминаются мамины постоянные причитания по поводу их нахождения на территории ее жилья...и это было не так давно было...кста, ее претензии аргументировались любовью к чистоте и отсутствию бардака  
la femme
1026 - 11.11.2012 - 20:31
    1025-бонна111 >Мне мама постоянно говорила "кто платит, тот и заказывает музыку". Покупала мне специально какие-то стремные вещи, когда по той де цене или даже дешевле были те, которые мне нравились. Делала она это, несомненно, в воспитательных целях :) и воспитала, да. Я не рассчитываю на то, что другие сделают для меня то, что хочу я. Это хорошо, хоть иногда и черезчур
 Но когда уже я говорила это маме, те же слова, она сильно обижалась. Неуважение к личности. Я ее понимаю, но она меня так и не поняла :) парадокс !  
бонна111
1027 - 11.11.2012 - 20:31
    вот жешь по 1024))))и мой 1025....)))

 народ,если че мы разные абсолютно))) но впечатление, что пишем про одного человека)))  
No Pasaran
1028 - 11.11.2012 - 20:32
    Уже поняла, что не случайно я за Фаму тут копья ломаю:)) Пока я вываливаюсь из инета, она пишет то, что я написала перед вываливанием.:))
 Так вот о доме. Мы с мужем его строили, чтобы в нем было всем комфортно. В том числе захламлять свою комнату без ущерба для психики окружающих.  
No Pasaran
1029 - 11.11.2012 - 20:33
    1027-бонна111 > да, смешно:))  
шелковая
1030 - 11.11.2012 - 20:33
    1024-la femme >не знаю, мои родители тоже не станут менять порядки в своем доме по моему хотению. Равно как и у меня не пытаются наводить свои порядки (ни мама ни свекровь).
 Повторю еще раз: не люблю грязь. её картины, кучу пластелина/глину, даже расписаные витражными красками окна никто не трогает, но огрызки не раскидывать, пыль вытерать и помыть пол - это её обязанность.  
Hamste
1031 - 11.11.2012 - 20:34
    la femme, если будут проблемы с финансами, ты только скажи - всем Краснодаром соберем тебе посылочку :)  
atamanka01
1032 - 11.11.2012 - 20:34
    1024-la femme >Фам,я тоже говорю своим дочкам,что порядок в своих комнатах они должны поддерживать,как и любой член нашей семьи. Правила поддержания порядка устанавливаются свыше,то есть мной.И,пока они живут с нами,они должны придерживаться этих правил. Правила пересматриваются время от времени,согласовываются обеими сторонами,а потом все,поддерживать и точка.  
Девушка на берегу
1033 - 11.11.2012 - 20:36
    1022-шелковая >не обращай внимания, это только в интернете так тебе кажется :)) зы.тебе про десятилетнюю дочь не только я пишу.Все, кто пишет-грубые люди?*ржот*
 1020-la femme >Саш, смотри- вот сейчас моей старшенькой 32, и она счастлива нашей с ней любовью-разговариваем много, советуемся вместе.
 А когда ей было лет 20, я трое суток рыдала после её заявления-"мне писхолог сказал"(о какая описка классная), "всё, что я достигла, я достигла не благодаря, а вопреки тебе, мама, и вообще-а зачем ты меня рожала, кроме как не на свою эгоистическую радость?" Уууууууууууууууууууууууу, это был финиш.
 Ничо, Вышла замуж счастливо, родила своих, всё устаканилось в голове(как я ей и говорила-она была папиной дочкой, которая обвиняла меня даже в том, что у меня чисто самковая ревность и я ревную её к папе, ну вообще бред несла в 16 лет )
 Детская точка зрения она и есть детская, необъективная во многом.  
Шкодная
1034 - 11.11.2012 - 20:37
    я так поняла в своей комнате (из психологических уроков фамы) ребенок может и костры жечь.. Ну его же.  
atamanka01
1035 - 11.11.2012 - 20:38
    1030-шелковая >Аналогично. Каждая из дочерей вольна украшать комнату свою,как ей нравится- милые сердцу вазочки,шкатулочки,постеры или картины на стенах,организовывать рабочее место так,как ей удобно. НО фантики от конфет не должны валяться в комнате,грязным колготкам место не на полке книжной,а в корзине для белья:-)  
бонна111
1036 - 11.11.2012 - 20:39
    Ля фам, 1026- я это проходила, пыталась зеркалить ее поведение по отношению ко мне, скажу так-хотелось было большего положительного эффекта....да много чего перепробовала, так что мой совет тебе один- сокращать общение, занять мозги чем нить , постоянно выгоняя пинками мысли об отношениях с матерью.1.-успокоишься потихоньку, 2.- только тогда найдешь новый , устраивающий тебя способ общения с мамой. Забить вообще ,не получиться, ну по крайней мере у меня так не получилось  
No Pasaran
1037 - 11.11.2012 - 20:40
    1019-Шкодная > я так понимаю, что Шелковая включилась в разговор именно, чтобы посмотреть на ситуацию с дочерью с другой стороны. А Фама ей может в этом помочь. Я считаю, что со стороны Шелковой это смело и достойно уважения.  
la femme
1038 - 11.11.2012 - 20:41
    1030-шелковая >Логично. Ваши родители не меняют порядки в вашем доме, вы не меняете порядки в их доме. Тут все логично.
 Почему вы меняете порядки в "доме" вашей дочери? На данный момент это - именно ее дом, ее территория, убежище и прочая и прочая.
 Я вам про себя расскажу : меня этой уборкой просто др***ли. Ни тебе мультиков до помывки пола, ни прогулок. Усложнялось тем, что своей комнаты у меня не было, мы жили в зале с дедушкой. То есть обязанность была на всю квартиру.
 Ок
 Потом я уехала, сняла свое жилье. И вы знаете, я просто засралась там до ужаса. Мне было важно доказать самой себе, что я могу хоть в пыли валяться с пауками в волосах и все равно будет можно гулять, смотреть телек и все остальное. Засралась я так где-то на год. А теперь у меня на полу можно кушать, в доме идеальный порядок, все красиво. Почему? Потому что я себя наконец почувствовала ДОМА, у себя.
 Вы попробуйте забить на этот пластилин на несколько месяцев. Спорю с вами на сто евро, что очень удивитесь результатам.  
No Pasaran
1039 - 11.11.2012 - 20:45
    1032-atamanka01 > Вами я вообще восхищаюсь. Как-то Вам так все удается выстроить - я так не умею. У меня какая-то анархия:)) У меня с детства какое-то обостренное чувство свободолюбия - я и стараюсь уважать это в других. Возможно, чересчур стараюсь:))  
Hamste
1040 - 11.11.2012 - 20:47
    1039) может быть она их ремнем лупит?
la femme
1041 - 11.11.2012 - 20:47
    1035-atamanka01 >Не совсем согласна (что редко с тобой бывает).
 По колготкам и одежде все элементарно. Стирается только та, что в корзине для грязного белья. Пару раз окажутся без чистого - будут думать.
 Я недавно только на эту тему смеялась сама с себя. После работы повесили брюки на стул вместо того, чтобы бросить в корзину.
 И потом нервничала, что домработница их, уже несвежие, повесила в шкаф. И ведь правильно сделала, для нее грязное белье - в корзине. И если оно на стуле, значит, я хотела их одеть и передумала :)
 Вот так в 32 года до сих пор получаю уроки воспитания :)  
la femme
1042 - 11.11.2012 - 20:47
    1031-Hamste >Спасибо большое за поддержку !:)  
No Pasaran
1043 - 11.11.2012 - 20:50
    1040-Hamste > возможно. Но я сомневаюсь. Я когда атаманкины посты читаю, мне хочется самой пойти убраться, приготовить очередное вкусное овощное блюдо и уехать в Таиланд. Или в Китай. Мне кажется, у нее ярко выраженный педагогический талант.  
atamanka01
1044 - 11.11.2012 - 20:51
    1038-la femme >Фамочкин,моя старшая рассказывает мне,что у нее самая чистая комната во всем кампусе и ее раздражает бардак в чужих комнатах :-)  
la femme
1045 - 11.11.2012 - 20:51
    1039-No Pasaran >У меня то же самое. Вспомнила вот как в отпуске дала девочке накрасить мне ногти. До локтей было, ужос!
 Папа был в панике. Я грю - тебе шашечки или ехать? Ребенок играет, ну х****р с ними, с этими руками и каплями на полу - ототрем ацетоном.
 А то прям как солдатов иногда, шаг влево, шаг вправо...  
No Pasaran
1046 - 11.11.2012 - 20:53
    1045-la femme > это, видимо, трудное детство сказывается:))  
la femme
1047 - 11.11.2012 - 20:53
    1044-atamanka01 >Меня теперь тоже раздражает грязь, но дома у меня все в шоке от сложенности разложенности и чистоты. Но я сама до этого дошла, потому что мне это приятно .  
la femme
1048 - 11.11.2012 - 20:56
    1046-No Pasaran >Мои будут точно сидеть у меня на башке :)  
Речка
1049 - 11.11.2012 - 20:56
    По мне так постоянный идеальный порядок как и постоянный срач - две стороны одной медали под названием невроз...)  
atamanka01
1050 - 11.11.2012 - 20:57
    1041-la femme >Хвала Богам,со старшей уже процесс закончен. Она все сама-сама-сама делает вне дома:-) Младшая в процессе обучения. Но прогресс налицо- все реже и реже грязные вещи на полках и вешалах встречаются. Я не маниакально смотрю за этим,мне некогда чесслово,но периодически забредаю(раз в неделю,наверное,и мы с ней вдвоем сортируем вещи и предметы,куда и что надо отнести и положить). Игры и развлечения в комнате - всегда пожалуйста,к дочке часто приходят подружки с ночевкой и они там и лепят,и красят,и фешн-показы устраивают. Потом просто надо убрать за собой,если сами затрудняются,то попросить помощи у меня. И все ок.  
la femme
1051 - 11.11.2012 - 20:57
    1049-Речка >Тоже правда, все девиации - зло
 *кинула на пол пепла*
 :)  
шелковая
1052 - 11.11.2012 - 20:58
    1038-la femme >то есть Вы мне предлагаете в угоду комфорта ребенка забить на свое просто физическое неприятие грязи в доме, да?
 Почему я в детстве не впадала в истерику при необходимости "сначала убрать, а потом смотреть мультики" (хотя, я их и не смотрела, больше читать любила). Вот просто потому, что родители ТАК сказали, а современные дети не могут.
 Честно говоря, подозреваю, что очень даже могут.
 Прогнусь в этом, а завтра она мне скажет, что уроки делать не будет, пока паровоз не куплю))
 Не, я все же за то, что родители решают такие вещи как порядок, учеба, здоровье (не любит лечить зубы, падает в обморок. буквально) и прочее  
atamanka01
1053 - 11.11.2012 - 20:59
    1051-la femme >Все так,фам. Я тоже читала,что маниакальное стремление к чистоте- нелады во внутреннем мире.Отсюда желание намарафетить везде,где только можно.
 Прочитала на днях фразу,смеялась "Пыль лежит- и я прилягу!":-)))  
Речка
1054 - 11.11.2012 - 21:00
    1051-la femme > Я по поводу порядка такую политику в семье веду. В местах общественного пользования - кухня, прихожая, ванна с туалетом, зал, библиотека - должны быть приятны для посещения всем. Так что оставляйте порядок после себя. В своих комнатах - хоть засритесь, лишь бы через дверь не пахло...)  
la femme
1055 - 11.11.2012 - 21:01
    1052-шелковая >На общей территории - всем убирать, вместе или по очереди. Это нормально, ваши взгляды надо уважать.
 На ее территории - ее дело. Она же не говорит вам, как вам жить в
 Родительской спальне? Ну и вот...
 Не ходите к ней в комнату, не будете раздражаться.
 Но все - мое им  
No Pasaran
1056 - 11.11.2012 - 21:01
    1048-la femme > не будут. Моя очень самостоятельная и деловая барышня выросла.  
la femme
1057 - 11.11.2012 - 21:02
    1054-Речка >Одновременно написали :) под всем ппкс-ну  
No Pasaran
1058 - 11.11.2012 - 21:02
    1054-Речка >1055-la femme > у меня такая же политика.  
шелковая
1059 - 11.11.2012 - 21:03
    1049-Речка >гы, ну не прямо так маниакально:-)
 Просто у меня еще годовас есть, который жрет все, что найдет *ржот*
 Потому это еще и безопасность младшего, своего рода  
la femme
1060 - 11.11.2012 - 21:06
    1056-No Pasaran >Вот меня многое поражает. Например, я никогда не умела рисовать, ну ужас, нет таланта и все тут. Мама рисует вполне прилично, у меня даже на стене висит ее картина, нравится.
 Так вот в школе она все за меня рисовала. А потом упрекала "я ночами тебе рисовала".
 Так пятерки ПО ВСЕМ предметам нужны были кому? - маме
 Я - математик и аудитор информационных систем, мне тройка по рисованию никакой погоды бы не сделала.
 Итак, тебя упрекают за то, что делали для удовлетворения своих потребностей О_О
 Мир наоборот :)  
la femme
1061 - 11.11.2012 - 21:06
    1059-шелковая >Так он с ней в одной комнате?  
Речка
1062 - 11.11.2012 - 21:07
    1057-la femme > прикольно...))
 1059-шелковая > Я тоже раньше ходила к порядку призывала, потом плюнула, лишь бы двери всегда закрытые были...)  
шелковая
1063 - 11.11.2012 - 21:07
    1055-la femme >гы, ну как вариант...
 может запретить ей входить в мою спальню тоже. или нет?
 ну как, я же к ней не хожу, она - ко мне.
 все же это не мой случай.  
la femme
1064 - 11.11.2012 - 21:10
    1063-шелковая >тут я не могу подсказать. Для меня родительская спальня была - табу, я могла в нее ходить только в экстренных случаях (один раз приснилось, что на меня падает атомная бомба, лол, до сих пор помню).
 Травматизмов по этому поводу не наблюдаю.  
la femme
1065 - 11.11.2012 - 21:13
    ПыСы : мои дети тоже не будут ходить в спальню. Я считаю это правильным, это родительская интимная зона. Но и травматизмов своих не наблюдаю.
 Могу советовать только по тому, что мне было больно и как, мне кажется, было бы лучше. Там, где "не тронуло" - ничего сказать не могу. Не знаю, как лучше  
шелковая
1066 - 11.11.2012 - 21:13
    1061-la femme >нет, у него своя комната, но он умеет открывать все двери. и вариант, что влезет в какую-нибудь пакость, пока я в ванной, например, очень велик.
 Но основная причина все же та, что я считаю, что минимальный порядок (здесь согласна с атаманкой) дочь обязана поддерживать.
 смысла нет лукавить  
Девушка на берегу
1067 - 11.11.2012 - 21:13
    1060-la femme >а средний балл?  
No Pasaran
1068 - 11.11.2012 - 21:14
    1063-шелковая > к себе ходить не запрещайте, а к ней, да, не ходите. Честно говорите, почему. Если спросят. Сначала ее это порадует, потом собъет с толку. А это в данном случае хорошо. Вы же сейчас для нее нудная тетка. Нет, однозначно надо сбить толку. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, что будет:))  
Девушка на берегу
1069 - 11.11.2012 - 21:14
    .
 Отредактировано Attention; 11.11.2012 в 21:46.  
la femme
1070 - 11.11.2012 - 21:15
    1066-шелковая >Попытайтесь тогда объяснить, как заботу о младшем... Или просить закрывать дверь в комнату. Не думаю, что годовас откроет  
No Pasaran
1071 - 11.11.2012 - 21:15
    1065-la femme > я своей не запрещала, она сама не ходит. Ну только по крайней необходимости, и то, всегда спрашивает, можно ли. Я ее этому не учила.  
шелковая
1072 - 11.11.2012 - 21:17
    1060-la femme >ну и была бы у Вас не золотая медаль, а как все... и как вариант - пашковский техникум, а не универ
 например?  
la femme
1073 - 11.11.2012 - 21:17
    1067-Девушка на берегу >Ну и что теперь? В мое время был конкурс, сдавала математику устно, письменно. Информатику и русский язык.
 Все
 На мои таланты артиста тогда не смотрели :)  
No Pasaran
1074 - 11.11.2012 - 21:19
    1072-шелковая > у меня средний балл не скажу какой. Не любила я школу. Тем не менее в институт поступила - знания были. И институт и факультет выбирала сама.  
la femme
1075 - 11.11.2012 - 21:20
    1072-шелковая >И что?
 Вы знаете все, что у меня есть. Возникает ли у вас ощущение, что я - счастливый человек?
 Второй, самый главный, вопрос : хотелось бы вам, чтобы ваши дети оказались в моей ситуации?
 Какова цель родителей ? - воспитать аудитора и математика, или счастливого человека?
 Можно не отвечать на форуме, подумайте сами  
Serebro
1076 - 11.11.2012 - 21:22
    Цитата: Сообщение от la femme 
 1067-Девушка на берегу >Ну и что теперь? В мое время был конкурс, сдавала математику устно, письменно. Информатику и русский язык. Все На мои таланты артиста тогда не смотрели :)

Это на какой факультет такой набор был ?  
la femme
1077 - 11.11.2012 - 21:23
    1076-Serebro >Прикладная математика кубгу  
Serebro
1078 - 11.11.2012 - 21:23
    а год какой?  
la femme
1079 - 11.11.2012 - 21:24
    1078-Serebro >1997  
Serebro
1080 - 11.11.2012 - 21:24
    хм... это поступления ? да вы барышня на год за мной шли :)
Hamste
1081 - 11.11.2012 - 21:26
    la femme, а ты после окончания работала в Краснодаре, как ты вообще во Франции очутилась?  
la femme
1082 - 11.11.2012 - 21:26
    1080-Serebro >ога  
шелковая
1083 - 11.11.2012 - 21:26
    1075-la femme >нет, я не знаю, что у вас есть, честно))
 Про медаль угадала, да?

 Моя дочь хочет быть ветеринаром, ну хочет - пусть будет. меня это не парит, животных она любит))
 Я могу честно сказать даже здесь, чего хочу:
 хочу, чтобы она жила в гармонии с собой!
 Вот она жалуется, что её никто не любит, её никто не понимает, све обижают, НО
 она не видит причин этого!
 Она очень обижает людей словами, она грубит, её основной лозунг: да кто они мне такие, они мне не нужны
 но я-то вижу, что нужны, что ей хочется, чтобы они (мои родители, её друзья, мы, в конце концов) её любили и ценили, но по её правилам.
 Но так ведь не бывает замкнутый круг. Потому я и зависла тут. Уж очень обиды моего 10-ти летнего ребенка схожи с вашими обидами (ну кроме пинания по животу и прочими зверствами)  
Serebro
1084 - 11.11.2012 - 21:28
    значит маска, я тебя знаю, хорошо помню весь ваш курс.
 Особенно мистера Б. который впоследствии захватывал ИГ, и друга его тоже Николая)
 Земляки :*  
la femme
1085 - 11.11.2012 - 21:31
    1083-шелковая >Оставьте ей ее территорию, помогайте с заданиями. Вместе, не делайте за нее.
 Будьте рядом, когда ей плохо. Не с нравоучениями, а с поддержкой.
 И все будет хорошо.

 У меря есть много, но это не сделало меня счастливой. Только работа над собой помогает. А все эти дипломы, регалии, гражданства и квартиры - поверьте, это такое говно... Мне оно приятно только в том ключе, что есть средства на работу над собой. Все  
Serebro
1086 - 11.11.2012 - 21:32
    Цитата: Сообщение от la femme 
 А все эти дипломы, регалии, гражданства и квартиры - поверьте, это такое говно... Мне оно приятно только в том ключе, что есть средства на работу над собой. Все

Полностью согласна  
Речка
1087 - 11.11.2012 - 21:35
    1085-la femme > Точно-точно, работа над собой и изучение себя самое интересное занятие, которое вообще может быть...)  
la femme
1088 - 11.11.2012 - 21:39
    1087-Речка >Ппкс.
 Обидно только, что у других все на раз два три получается, а ты десятилетиями землю роешь. Ведь даже в личной жизни, если ты привык, что тебя любят только с конкурсами/медалями, то даешь сам дорогу всяким манипуляторам и прочему говну.

 Ну ничего, будет и на нашей улице праздник, я делаю для этого все возможное. И вижу улучшение. Хотелось бы быстрее но, видимо, не время  
Речка
1089 - 11.11.2012 - 21:51
    1088-la femme > у всех разные запросы - некоторых все и так устраивает, а некоторым саму суть подавай...)  
Serebro
1090 - 11.11.2012 - 21:54
    Спасибо за тему почерпнула много интересного для себя.  
Лангольер
1091 - 11.11.2012 - 21:56
    Как фаму от мамы лечили.
 Можно книгу писать.  
la femme
1092 - 11.11.2012 - 21:57
    Ребята, мне очень хотелось бы сохранить эту тему для обмена опытом и мнениями. Если хоть у кого-то получится лучше, я буду искренне рада. Серьезно  
Лангольер
1093 - 11.11.2012 - 21:59
    Лучше ни у кого не получится
 "убежденно"  
Солнечный лучик
1094 - 11.11.2012 - 22:10
    шелковая, главное самой не паникоать, быть спокойной и стойкой ко всем провокациям и козам дрожайшей дочки. Всё наладиться. ты же её все равно любишь,даже ,грубяшей всем и вся. Главное проговаривайте хоть сто тыс раз. Пройдёт врем ,дочь набертся храбрости и признается,как она не была права во многом и о чём уже сто тыс. раз пожалела. Говорю так, потому что у самой такое же огненное создание. Иногда работаю пожарником, иногда охранником углей,чтобы не погасли. Наблюдаю со стороны,если оне не желают говорить о наболевшем. Терплю из последних сил. Ой,как же Аптя права. А что делать,иначе большая вероятность потерять главное: доверие!  
Serebro
1097 - 11.11.2012 - 22:22
    Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
 Говорю так, потому что у самой такое же огненное создание. Иногда работаю пожарником, иногда охранником углей,чтобы не погасли.

А у Вашего огненного созданья какой возраст ?  
Шкодная
1098 - 11.11.2012 - 22:25
    1092-la femme > так у кого получилось ты ж все равно не слушаешь, лучше чем у тебя ни у кого не будет, не переживай. Так же как и хуже только у тебя может быть)  
7ginger7
1099 - 11.11.2012 - 22:51
    1083-шелковая > Силки, я искренне надеюсь, что ты отнесешься к советам сосайтников с должным скептицизмом. А то я уже четвёртую страницу прифигеваю, мягко говоря. Требовать от ребенка навести порядок в СВОЕЙ комнате = нанести непоправимую психологическую травму. Блин. Интересно, десять лет в этом случае много или мало? Ну, то есть, сама дура, что к этому возрасту не привила любовь к чистоте, или онажеещеребенок, пусть смотрит телек? Мне кажестя, народ со своими психологическими практиками немного оторвался от реальной жизни.
 ЗЫ: мне кажется, твоя "папина дочка" так протестует по поводу развода. Имхо имховое.
 ЗЫЗЫ: уверена, что процентов на 90 основа закладывается в человеке природой, воспитание и среда лишь шлифуют то, что было изначально, и могут только приглушить какую-то черту и усилить другую. И задача родителя как воспитателя - научить ребенка жить в социуме, т.е. реализовывать свои "могу" и "хочу" по возможности не в ущерб окружающим. Возможно, детские обиды наносят самые тяжелые психологические травмы. Но если, став взрослым, человек не может оставить их в прошлом и идти дальше - значит, это такой человек. И, возможно, если бы не случилась обида на родителей, то была бы какая-нибудь неудачная первая любовь, или предательство подруги, или еще какая-нибудь история, которая послужит отправной точкой дальнейшим метаниям.  
бонна111
1100 - 11.11.2012 - 23:18
    [quote=7ginger7;2766487
 уверена, что процентов на 90 основа закладывается в человеке природой, воспитание и среда лишь шлифуют то, что было изначально, и могут только приглушить какую-то черту и усилить другую. [/quote]


 у меня сестра также рассуждает, грит все заложено природой, так что не будем ей сопротивляться,ничего не могу поделать..... сидит уже много лет домохозяйкой, боится много чего на свете.... я это называю-лапки кверху и на спинке по течению...куда вынесет ...природа...  
voinaimir
1101 - 11.11.2012 - 23:26
    Материнская любовь, фотограф Анна Радченко
http://www.mywed.ru/forum/session/view/46785/  
Оруэлл
1102 - 11.11.2012 - 23:30
    Страноо.. Родильные машины рассуждают о материнстве... Хи-хи!  
7ginger7
1103 - 11.11.2012 - 23:33
    1100-бонна111 > Ну и? Такой человек, да. Мне потребовалось прилично времени, чтобы понять, что некоторых вещей моя сестра не может (переступить через обидчика, простить себе слабость, поверить в свою нужность и незаменимость для кого-то), несмотря на то, что она моя сестра, т.е. максимально близкий мне по генам человек. Так бывает. Она родилась без кожи. А мне за двоих досталась броня. И, несмотря на то, что она тоже добилась в жизни дофига всего, умудряется гробить себя беспощадно.  
Девушка на берегу
1104 - 11.11.2012 - 23:39
    1101-voinaimir >тролли и желтая пресса?
 Если мать не будет стремиться, чтобы ребенок учился, развивался, рос(не только физически)-не будет прогресса у ребенка.
 а очень многие умения воспитываются через не могу и не хочу ребенка.
 Так что незачот подборке.
 А вот то, что в общей массе у нас проблем у обычных людей выше крыши, отсюда и мрачность на лице, отсутствие дежурной улыбки-это да...
 *погладила автомат*  
бонна111
1105 - 11.11.2012 - 23:41
    1103 Джинджер- я о том, что у каждого есть шанс работать над своей "природой" в плане улучшения, и никакого сильного подвига для этого не надо, ибо с новыми знаниями\ действиями приходят силы и броня(с).
 Другое дело, что человеку этого не надо, он не страдает, не мучается, типа ,ну, [*****], и ладно, многие так живут. А еще круче ,когда вот эти обезброненные пытаются пристроится под вашу броню, всяко налегая на морально этические.... ну и понеслась тогда для вас -выяснения\психолухи\ЖВ....
 Отредактировано Attention; 11.11.2012 в 23:54.  
Девушка на берегу
1106 - 11.11.2012 - 23:41
    незачОт
 незачёт  
Девушка на берегу
1107 - 11.11.2012 - 23:43
    1105-бонна111 >но если ж мозг вырос до осознания, что проблемы есть, надо ж себя контролировать-улучшать... нормальному человеку  
бонна111
1108 - 11.11.2012 - 23:46
    по 1107,Девушка- я только "за" улучшения самое себя в первую очередь для себя любимой)))  
Солнечный лучик
1109 - 11.11.2012 - 23:48
    Серебро, доче почти 14 лет. А "цветение пубертата" началось в 11 лет. Осталось "девятый вал" пережить всего ничего каких то пару-тройку лет:-)  
Шапокляк
1110 - 11.11.2012 - 23:49
    Цитата: Сообщение от Лизкин 
ППКС под всеми постами шелковойКак может давать советы Шапокляк, которая со своей мамой отношения не могла построить адекватные, сплошь показуха, смена билетов какие-то, демонстрация полного не уважения и отсутсвия семейных ценностей.Запад, чо уж там.

Да уж. Еще раз напомню о разных ролях родителя и ребенка. Мама меня гнобила (правда, не так, как Фаму,слате)всю жизнь. Я не замечала этого, так как меня очень любил отец, потом стала взрослеть, и что-то креново мне становилось- хуже и хуже. Я не могла понять, что именно.Потому и говорю, что Фаме повезло, что она прозрела в юном возрасте. К 30-ти моим годам вообще было туши свет, и я стала почитывать литературу. Сначала попался "энергетический вампиризм", намного позже (буквально 3-4 года тому назад) наткнулась на Borderline Personality disorder и ахнула- вот оно.
 Плюс попалась работа в школе с детьми с ментальными проблемами, плюс еще одно обстоятельство (про это не будем). Как говорят, сложила два плюс два, и это было rude awakening (дословно- грубое прозрение)).
 От этого "открытия" мне было худо долго, вот как Фаме.
 К чему я- ребенок НИКОГДА ни в чем не виноват, его нельзя не любить за какие-то детали поведения ( я была послушная отличница, правда, боевая тоже))), за то, к примеру, что девочку самозабвенно любит отец и пр и пр и пр.
 Никогда ребенок не виноват. Наладить отношения, говорите? Ребенку с матерью? Мне всегда казалось, что это бывает наоборот.
 И, если у меня не заладится с моими сыновьями (которым 32 и 19), то это моя ответственность. Или назовем это виной, но моя, так как я родитель, а они - мои дети.
 Заслужу резкого отношения- значит заслужу.
 Но пока вижу только любовь.  
Оруэлл
1111 - 11.11.2012 - 23:52
    http://iplayer.fm/q/%...C/

 Моя жена проснулась и спросила: кто поет? Ей нравится)
 Отредактировано Attention; Вчера в 00:35.  
7ginger7
1112 - 11.11.2012 - 23:54
    1105-бонна111 > И счастье?) Ведь ты не можешь знать, как ЕЙ лучше... В этой теме вторую тысячу постов ломаются копья по поводу того, что даже мать не имеет права навязывать ребенку образ мыслей и действий, что говорить о сестре?
 ЗЫ: еще раз ремарка, если мой верхний пост недостаточно понятен. Я не оправдываю матерей, которых в этой теме подопустили собственные дочери. Это не моя жизнь. Это не мои тараканы. Но я считаю, что люди, сумевшие пронести, практически не расплескав, не один десяток лет на своих плечах детские обиды, нашли бы, чем усложнить свою жизнь, даже если бы им достались от Бога любящие, всепонимающие и всепрощающие родители.  
Оруэлл
1113 - 11.11.2012 - 23:55
    1110-Шапокляк > Ты абсолютно права, однако)  
Солнечный лучик
1114 - 11.11.2012 - 23:55
    Шапка, мегаумница! Пусть и дальше так будет и ты не увидишь грубости и фальши, равнодушия. Потому что изначально правильно настроила волну общения с детьми. Вот как написала,так и следует понимать,без всяких торых и третьих низу домыслов.  
Речка
1115 - 11.11.2012 - 23:59
    1101-voinaimir > Все да, встречается на каждом шагу...(  
Солнечный лучик
1116 - Вчера - 00:01
    Фамкин)))) Выходит так,что сошлиь на твоем варианте развития ситуации. Твои впечатлени? Почувствовала облегчение, радость, недоумение,досаду,что конкретно7  
шелковая
1117 - Вчера - 00:03
    1099-7ginger7 >рыжик, ну ты же понимаешь, что все люди разные. и если меня совершенно не напрягала необходимость убирать с 8! лет всю квартиру, мыть посуду + гулять с младшей годовалой сестрой, то мне и сложно понять, почему мой ребенок воспринимает возложение на неё некой ответственности, как морольное истязание. Это я еще не требую отличных отметок в школе (кроме английкого) и не взваливаю на неё младшего брата.
 Причем, она же и папу так же "застраивает", при том, что с ней то он не разводился, любит её, как одержимый и страдает от её поведения. но там еще накладывается "это ты её распустила". Вот и поди пойми, эээх...
 з.ы. что-то у меня перебор с "душевным эксбиционизмом" вышел))  
АптекаУлицаФонарь
1118 - Вчера - 00:09 1117-шелковая > распустила, Силки, но что уже теперь жалеть и пеплом голову сыпать. Мы тут все не Песталоцци, заглядываешь потом в прошлое : а вот это бы я исправить успела, надо было вот так, а это - вот эдак.
 Понимаю, что пылинки сдували с болезненной дочки)  
бонна111
1119 - Вчера - 00:11
    по 1112 Джинджер- не соглашусь( из моего опыта):

 пока я не разобралась с причиной проблем в отношениях с собственной матерью, мне было сложно в отношениях со всеми и на улице, и на работе, и в личной жизни. Какой то замкнутый круг ,без надежды на выход.Мне было сложно себя понять\принять и проч проч.
 Как только я поняла причины своих детских обид(с), то сразу все стало на место,стало проще и легче.Главное спокойнее. Но это мой личный опыт.  
Шапокляк
1120 - Вчера - 00:12
    1114-Солнечный лучик >спасибо, я стараюсь. Но обоим сказала не раз, что, если я буду вести себя, как их бабушка, то они имеют полное право меня игнорировать. Именно так. Генетика, канеш))))
 Я не знаю, как воспитывать детей, но как-то сыновья оба очень неплохие. Есть у каждого завихрения, а у кого их нет?  
7ginger7
1121 - Вчера - 00:14
    1117-шелковая > В любом случае - это не твоя тема, я надеюсь, т-т-т. Я, как мать, сделала из нее важный вывод - нужно вести себя с ребенком ПО СОВЕСТИ - как считаешь нужным, как считаешь возможным. Как ни попустительствуй, как ни выворачивайся наизнанку, вырастет то, что вырастет, и никакое твое поведение не гарантирует отсутствие обид и душевных травм. Безусловно только одно - ребенка нужно любить, это аксиома.  
шелковая
1122 - Вчера - 00:15
    1118-АптекаУлицаФонарь >всё признаю) еще как сдували, теперь расхлебываю.
 работаю в этом направлении. Кстати, как ни странно, многое поняла даже из этой темы.
 Хотя и не согласна со многими обиженными, честно говоря:-)
Шапокляк
1121 - Вчера - 00:17
    Шелковая, ты вы развелись! Ну так она на развод так реагирует. Пройдет.  
шелковая
1122 - Вчера - 00:18
    1121-7ginger7 >мы сейчас читали с ней на ночь (вслух. ритуал у нас такой), так золотой же ребенок)))
 Люблю её конечно, моя же роднуля))  
Шапокляк
1123 - Вчера - 00:20
    1122-шелковая >только никакой личной вины вашей дочки в том, как она себя ведет, нет и не может быть. Она слишком мала еще.
 Ищите подход.
 Насчет уборки комнаты: вы ее просили убрать, а сказали, что будет в случае невыполнения или выключили телевизор неожиданно для нее?  
7ginger7
1124 - Вчера - 00:21
    1119-бонна111 > понять-простить-отпутстить и понять-вооружиться этим пониманием-нести как красный флаг постулат "во всем виновата мама" - это разные вещи. И выбор сценария зависит ОТ ЧЕЛОВЕКА. Так что я противоречий в своем мнении и твоем опыте не вижу. Но я теоретик, т-т-т, просто встречала людей, выросших в любви и не имеющих претензий к родителям, но споткнувшихся на следующем опыте любви/привязанности и получивших проблемы, аналогичные пережевываемым в этой теме.  
Шапокляк
1125 - Вчера - 00:23
    Это никому не относится в теме, но вспомнилась повесть "Похороните меня за плинтусом". Бабушка там шибко дочь и внука любила. Очень шибко, аж мороз по коже.
 Еще у Токаревой есть рассказ "Террор любовью" примерно про то же самое.
 Только дочка Санаева вывернулась из-под мамаши, а у Токаревой дала сгнобить свою жизнь.
 Печально.
 Любите своих детей НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!  
la femme
1126 - Вчера - 00:27
    А меня честно, задирает это все. До не могу.
 Каждый раз верю : все поняла. Каждый раз верю : любовь, семья.
 Я так сильно хочу нормальную семью, не передам.
 И каждый раз одно и то же. Каждый раз. Ок, опять работать над собой. Работать, да. Я привыкла  
шелковая
1127 - Вчера - 00:27
    1123-Шапокляк >Да, пришла, сказала, что пусть сначала уберет, а потом включает телевизор. Она попросила смотреть и убирать одновременно. Учитывая то, что до этого мы пару часов набирали текст для реферата, я согласилась. Потом пришла несколько раз, а воз и ныне там(с)
 Предупредила, что если не начнет уборку - выключу...
 В итоге - как обещала.
 Насчет подхода: она НЕ понимает, почему ей делают замечания. Она НЕ слышит, каким тоном разговаривает с родителями, с бабушкой-дедушкой, она может топнуть ногой в общественном месте и сказать что-то типа "пошли домой, я сказала", и при этом не понимает, на что я обиделась или из-за чего растроилась.
 я себя с ней (да даже не с ней, а вообще) так не веду.  
Шапокляк
1128 - Вчера - 00:28
    1124-7ginger7 >Джинджер, в ситуациях, описанных в теме,когда дочь к 30-ти годам вдруг начинает понимаеть все, то переломить себя трудно.
 История Фамы вопиющая. Я знала еще девушку которую били оба родителя (побивали), гнобили ее очень сильно.Она тоже от них сбежала за границу. Замуж, правда, вышла второй раз))) удачно, но очень боится иметь детей. Она так и говорит, что из-за того, как с ней обращались родители. Кстати, эти папа и мама подали на нее в суд, чтоб она им алименты платила, а также требуют, чтоб она их вызвала в себе в США.
 Это и тебя, Фама, ждет, помяни мое слово. И это уже будут не билеты в Испанию или надувной матрац, а гораздо серьезнее. Кароч, готовься.  
Шапокляк
1129 - Вчера - 00:30
    1126-la femme >да будет у тебя все! Только кончай лузерков подбирать))))Ну и фриков секи сразу.  
шелковая
1130 - Вчера - 00:35
    1126-la femme >у Вас просто есть готовый (книжный) сценарий любящей семьи)) и если мама вдруг что-то делает не по сценарию - все пропало))
 Вот почему-то мне читается так.
 Всю тему хотела спросить: а почему Вы считаете, что мама будет "мыть, убирать, готовить в вашей квартире, чтобы потом было чем упрекнуть?
 Может ей просто нужно ваше признание её необходимости в Вашей жизни. Пусть таким странным путем. Ну признайте)) мама упомянет об этом, а Вы скажите: все да, мамочка, так приятно было, что позаботилась обо мне...
 и вовсе не обязательно говорить, что у вас есть домработница, которая это делает быстрее, лучше и без необходимости похвалы))  
Шкодная
1131 - Вчера - 00:38
    1111-Оруэлл > напомнил... я плакала с этой песни в детстве http://ololo.fm/song/313033303330303...30303639393538  
la femme
1132 - Вчера - 00:39
    1130-шелковая >Просто я уже очень давно знаю мою маму :)  
Шапокляк
1133 - Вчера - 00:44
    Цитата: Сообщение от 7ginger7 
1119-бонна111 > понять-простить-отпутстить и понять-вооружиться этим пониманием-нести как красный флаг постулат "во всем виновата мама" - это разные вещи. И выбор сценария зависит ОТ ЧЕЛОВЕКА.

Да, только этот человек- родитель.Когда автор дала первый раз отпор мамане? в 19 лет. А до этого и после этого мама чморила ребенка за милую душу, включая физические издевательства.
 Что при это думает ребенок? Да самых своих теперь 32 лет? За что. За что мать не любит дочь. Вот это "за что" может перекосит всю жизнь и часто именно и перекашивает.
 Прервать это можно только прозрением и уходом от родителя, как физическим, там и душевным. Второе трудно дается.
 Отсюда и советы насчет "билетов и виз".
 Как любят говорить американцы- у всего есть последствия. Слово consequence часто употребляется, как "наказание" вследствие проступков.
 "Восстание рабов" всегда некрасиво. Но выхода у детей нет. Есть, впрочем- дать себя закатать под плинтус.  
Шапокляк
1134 - Вчера - 00:46
    1130-шелковая >потому что она это уже не раз проделывала  
7ginger7
1135 - Вчера - 00:48
    1126-la femme > Фам, а зачем ты из этой ситуации раздула слона, а? Скажи честно. Что такого НЕОЖИДАННОГО сделала твоя мама, что это генерировало такой выброс энергии в атмосферу? Мне и вправду кажется, что ты упиваешься своими проблемами. Прими для себя раз и навсегда факт, что мама тебя не любит и не полюбит никогда (не важно, как обстоит все на самом деле, но именно в эту позицию ты оккупировала намертво - позицию нелюбимой дочери матери-тирана). И от этого пляши. Когда ты поверишь в то, что ты ПРАВА, решения будут даваться тебе гораздо легче. А сейчас, не обижайся, что многие не верят в черные-черные картины, рисуемые тобой. Во-первых, по ходу повествования они обрастают все более кровавыми подробностями, а во-вторых - ты сама как будто не до конца веришь в то, что пишешь.
 ЗЫ: можешь игнорировать этот пост, наверное, он больше адресован Шапе в ответ на ее 1128, но я не сочла возможным писать о тебе в третьем лице, когда ты присутствуешь в теме)  
Шапокляк
1136 - Вчера - 00:51
    1135-7ginger7 >да помилуйте- как не "упиваться"! Это ее практически единственный родной человек, а человек этот не унимается никак.
 Вы представляете мысли взрослого человека, который пришел к ужасному открытию?
 (ничего страшного про третье лицо, это только у русских заморочки)))  
Шапокляк
1137 - Вчера - 00:54
    1135-7ginger7 >Фама долго не общалась с мамой по тем же причинам, а теперь после долгого перерыва решила еще раз попробовать:"А вдруг будет по-другому!"
 "Вдруг" пока не происходит, и это мамы пока нет в гостях.  
шелковая
1138 - Вчера - 00:54
    1132-la femme >мама уже приезжала к тебе во Фр-ю, а потом упрекала, правильно?  
la femme
1139 - Вчера - 00:57
    1138-шелковая >И это тоже да. Два раза  
7ginger7
1140 - Вчера - 01:00
    1136-Шапокляк > И? Пришел. Тринадцать (а то и больше) лет назад. И до сих пор не нашел, что с этим делать. Зачем с завидным упорством пытаться утереть нос маме? Почему не принять, как данность, что она такая - несовершенная, и ввиду этого своего несовершенства никогда не поймет посланий, транслируемых ей дочкиным поведением?  
Шапокляк
1141 - Вчера - 01:10
    1140-7ginger7 >с чего прошло 13 лет? 13 лет прошло с того момента, когда ребенок дал отпор. Это не значит, что после этого такое "воспитание" и такая "любовь" не продолжались.
 Фама, просЮ прощения, но я уже биографом твоим могу быть))))
 Джинджер, 19 ДО и 13 ПОСЛЕ, итого 32 в сумме. Причем, ребенку повезло, она поняла всю картину и теперь проходит через "развод".
 Но какая у нее была модель? Только эта мама.
 А мои дети в какой-то момент недоумевали:"И как с нашей бабушкой дедушка мог столько лет прожить?" Младший в 17 лет серьезно задал мне этот вопрос.
 Мама трепала папе нервы суперски!  
Оруэлл
1142 - Вчера - 01:14
    1131-Шкодная > зачем ты мне слова подсунула? я не любитель стихов)  
Оруэлл
1143 - Вчера - 01:16
    так
 пытаюсь обобщить 29 страниц:
 - есть сукомамы
 - есть сукодочи

 остальные - жв-шницы))))  
Девушка на берегу
1144 - Вчера - 08:29
    1132-la femme >тут вот какое дело.Родители, которые имеют узкий взгляд на своих детей и не видят в них самостоятельных личностей изначально, очень тяжело расстаются со своей зашоренностью. И не могут отпустить детей в мир, не могут из своего и эгоизма тоже свыкнуться с мыслью, что дети приходят к ним с рождением и уходят во взрослую жизнь, где роль родителей становится другой, не над ребенком и вокруг него (вплоть до "удушения" своей взрослой властью личности ребенка напрочь).
 Так вот вопрос в том, имхо, когда до сознания твоей мамы дойдет, что время воспитания ребенка и довления над ним по полной программе -закончилось.
 И теперь-самое лучшее, что может быть-это дружба со своим ребенком и поддержание в ребенке теоретической готовности выручить родителя в трудную минуту.
 Она это всё равно поймет, вопрос-когда и сколько тебе будет лет.Поэтому мой тебе совет- сформулируй себе, что всё это-дело времени. И относись к этой ситуации как ко временной( ну неважно насколько долго :)
 А маме регулярно озвучивай спокойно и конструктивно, что не по сценарию в вашем спектакле.
 зы. у меня мама до сих пор считает, что я всё делаю не так-неправильно воспитываю детей( у которых уже своих детей четверо), неправильно распоряжаюсь материальными средствами, неправильно отношусь к мужу(слишком его люблю и холю)-ну всё я делаю не так.
 Но сейчас у нас нет конфликтов. Я ей озвучиваю, что я принимаю решения и сама за них отвечаю в МОЕЙ жизни.
 Раньше у нее был прикол-любой разговор начинался за здравие, а заканчивался скандалом.
 Потом я стала контролировать точку выхода на конфликт и озвучивать ей.О, чудо! Сейчас всё устаканилось, я стала испытывать желание с ней пообщаться, и она занимается общением, а не созданием скандала(раньше даже моя дочь упрекала меня в том, что я черствая и не интересующаяся своей мамой неконтактная дочь..., а я негатив не могла каждый раз проглатывать)
 Так что, мне кажется, твоя ситуация не безнадежна. Спокойно "работай" над этим, а результат в виде улучшения ваших отношений и понимания мамой, что она должна быть мягче и чутче к тебе, придет. Ты же умнее, продвинутей, лучше видишь проблему в ситуации...
 Тем более, что с возрастом люди становятся менее категоричными и хоть чуточку мудрее...  
Девушка на берегу
1145 - Вчера - 08:31
    зы.А по испанским визам-там всё зависит от того, с какой ноги консул встал.
 Закономерности в сроках виз нет-шесть мес-не всем подряд, нет(десятилетнее наблюдение)  
Санчо
1146 - Вчера - 08:42
    ахаха...ну все как всегда-)))есть 1145 постов-)))помню был на 600 где-то и говорил так и будет...Фамка героиня конечно-)))  
shakti2
1147 - Вчера - 09:13
    было бы хорошо эту тему как-то сохранить, в ней оч много полезного. Фама, слушай Шапку и Речку, они обе умницы-) а вообще, девочки и мальчики, BPD и всякие там bipolar disorder - это психические заболевания, ни больше и ни меньше. И хорошо бы фамкиной маме показаться дохтору. У нас такие законы, что к психиатру человек должен придти либо своими ногами с полным осознанием либо на скорой помощи после совершенного инцидента. И фама, с годами это все страшно усугубляется. У меня сейчас оч большая проблема с отцом, но он сам врач, у него куча связей, он мог сто раз лечиться у лучших врачей, но он предпочитал винить других. Сейчас это все уже вышло за все рамки, и когда человеку под 70 - ничего не сделаешь. Поэтому если вы за собой замечаете некие странности в поведении, или у ваших близких вот эти штуки, как пишет фама-постарайтесь уговорить себя и их дойти до врача, пока они еще не все потеряно. Это не просто дурной характер, к сожалению...  
Лизкин
1148 - Вчера - 09:24
    1099-7ginger7 > "А то я уже четвёртую страницу прифигеваю, мягко говоря. Требовать от ребенка навести порядок в СВОЕЙ комнате = нанести непоправимую психологическую травму. Блин. Интересно, десять лет в этом случае много или мало? Ну, то есть, сама дура, что к этому возрасту не привила любовь к чистоте, или онажеещеребенок, пусть смотрит телек? Мне кажестя, народ со своими психологическими практиками немного оторвался от реальной жизни."- если честно, мне просто кажется, что автор темы либо болен психически, либо над нами стебется со своими пауками в волосах и территориях
 В свете данных рассуждений даже боюсь озвучивать, что я еще мыла коридор, по воскресениям готовила десерт в виде шарлотки, или пирога с яблоками, блинчиков.Убирала лоток за своим рыжим, притащенным с подвала Мяурисием (привет вам , о мексиканские сериалы, которые прошли фоном по моему поколению) и террариум с ящерицами.И посуду с мамой мыла в четыре руки после того, как гости приходили.Точней, один мыл-один вытирал.
 И пару раз мой мама, как ник шелковая , злилась, конечно , потому что я любила говорить "маааам, ну щааа, страничку дочитаю/договорю/досмотрю телек и уберуууу", ессно ничего не убирая)))
 И считаю это совершенно нормальным, у ребенка в доме с раннего возврата должны быть свои обязанности и нормы поведения в родительском доме.Никаких травм не обнаружено.

"Возможно, детские обиды наносят самые тяжелые психологические травмы. Но если, став взрослым, человек не может оставить их в прошлом и идти дальше - значит, это такой человек. И, возможно, если бы не случилась обида на родителей, то была бы какая-нибудь неудачная первая любовь, или предательство подруги, или еще какая-нибудь история, которая послужит отправной точкой дальнейшим метаниям. "- огромный, огромный ППКС.
 Я это формулировала раза три в теме , наверное, но ессно, мои посты игнорировались:)  
Лизкин
1149 - Вчера - 09:34
    Откровенно говоря, мысли про врача были - но в направлении автора
 Ибо очень много лжи, перевирания в ее рассказах, в которые она искренне верит
 Возможно, никто там и не бил ее ногами вовсе, и возможно любили там ее вполне себе полноценно
 Просто сам ребенок цеплялся за малейшие фразы, типо в твоей комнате должен был быть порядок, и раздувал это до состояния "пауков в волосах", в течении года аж.Это не нормально, очень-очень не нормально.
 А со временем эти мелочи выросли вот в такой снежный ком, который фама никак не разгребет.И вместо того, чтобы и правда, сходить к врачу, включить самокритику наконец, обвиняет всех и вся вокруг.
 А мама между тем, и кормила диетически,и уроки делала, и рисовала вместе с ней.То есть - холодным чудовищем априори не была.И уверенна, много там было хорошего, очень много, просто автор об этом замалчивает.
 И если уж на то пошло, то родители - не идеальные создания, которые сплошь все делают по учебникам Макаренко (или более современным изданиям), а живые люди, со своими недостатками, комплексами, трудными зачастую судьбами и болезнями.
 И иногда они бывают неправы, и очень неправы.И это нормально.Это - точно такая же часть воспитания.
 Но, нужно повзрослеть самой, чтобы это понять...  
shakti2
1150 - Вчера - 09:40
    1149-Лизкин >ты очень правильно мыслишь. Все дело в том, что существуют так называемые детские фантазии, которые являются отличной базой для всей дальнейшей жизни. Здоровый взрослый человек умеет отсеивать фантазии от реальных событий, прощать маму за проступки, потому что понимает, что мама не могла поступить иначе, потому что у нее так работали мозги. И не культивировать все эти черты. Но фишка в том, что находясь в ареале действий нестабильной мамы ребенок тоже получается таким. И теперь у фамы психологи, книжки и прочие разбирательства с тараканами. И сложности в дальнейшей жизни. Все - из детства. И из интерпретации самого детства. Но детские фантазии не исключают того, что у мамы с головой плохо.  
shakti2
1151 - Вчера - 09:44
    ваще человеческий мозг - оч загадочная субстанция. У меня есть подруга, у подруги проблемы с мамой - мама оч жесткая, хмурая, неласковая тетка, росла сиротой, в ней правда мало мамской нежности и понимания, по своим причинам. Подругу воспитывали бабушки-дедушки, играл с ней папа. Подруга - оч светлый такой солнечный человечек, ничего общего с собственной мамой. И вот рождается у подруги дочка - такая чудесная, веселая, добрая девчушка. И подруга моя в одночасье превращается в СВОЮ маму, но только когда общается с собственной дочкой. На дочке отрабатывается все то же, что делала ее мама с ней. И не видит этого, т.е. срабатывает подсознание.  
Санчо
1152 - Вчера - 09:45
    1150-shakti2 >а ты не заметила..что там тараканы по поводу всего, ладно с мамой я могу еще как-то понять, но у неё же такие же с мужчинами и так далее..может все таки и от её характера многое зависит, а то как-то все вокруг виноваты, кроме неё...вклад матери огромен...но с теми же мужчинами не мама виновата, мое мнение, сперва самой с собой надо разобраться..а потом с окружающими (искренне желаю Фаме стать счастливой)  
Лизкин
1153 - Вчера - 09:50
    1150-shakti2 >Конечно, не исключает.
 Я думаю у обоих, честно говоря(
 Но мама себя уже не изменит, придется доживать с тем что есть, да и осталось маме всего-то ничего, если честно...
 А у автора темы еще вся жизнь впереди, и если он своего коня , несущегося в пропасть , не остановит, то так и будет - всю жизнь одна никем не любимая и не любящая с ветряными мельницами, т.е. детскими обидами бороться(((  
shakti2
1154 - Вчера - 09:51
    1152-Санчо >тут такое дело - сценарии с мужчинами не существуют сами по себе. Пока не разрулится этот мега-конфликт с мамой-папой, нифига с мужчинами не получится. Она их неадекватно воспринимает, неадекватных находит. Ну виданное ли дело - во всей франции, где мужчин больше чем женщин, она находит таких вот! это надо особое зрение иметь ведь-) в общем, пока от мамы не отцепится - счастья не будет. почитай тему - ты видишь, как она странно описывает? вот любому из нас мама бы сказала про то, что она визу делает сама в шарашкиной конторе - кто из нас возьмет паузу, создаст тему, будет мучаться и вспоминать все от собственного рождения??? да сразу же скажешь "мама, это твое решение, делай как считаешь нужным. Я тебе предложила так, как я считаю нужным и как проверено - ты решила делать сама, окей."И Всёёёёё, никаких воспоминаний о побоях! с мужчиной также - мне мой мужчина говорит "Аня, бери отпуск в эти даты, я беру билеты, высылаю тебе бумажки, выезжай", я выезжаю. Я же не стала ему говорить "ты знааааешь, ты наверное все неправильно решил, давай я поеду в другие даты, и на других авиалиниях, и ваще в другую страну, потому что год назад ты пришел домой пьяный, я таааак расстоилась, что вот наверное не могу до сих пор в себя придти". Тема примерно так звучит ведь...  
alfa
1155 - Вчера - 09:52
    тема идет к финишной прямой с попаданием в "книгу рекордов Гиннеса"?  
shakti2
1156 - Вчера - 09:53
    1153-Лизкин >да, поэтому надо найти в себе силы принять это все как есть, простить маму за все эти хрени, кто у автора в голове застряли, и не мечтать о мамином перевоспитании... ИМХО разумеется, но я считаю, что именно прощение дает свободу. Поэтому - простить. Чтобы жить дальше...  
shakti2
1157 - Вчера - 09:54
    1155-alfa >ты глянь че творится, а? это же ужас какой-то-(  
Санчо
1158 - Вчера - 09:56
    1154-shakti2 >ну да я согласен, просто не совсем понимаю для чего эти тысячные темы, если она ни разу не поменяла решения. т.е. изначально просто выговориться, а не послушать мнения людей и изменить что-то...она создает тему с своим мнением и с ним же после 1000 постов остается...тогда - для чего? выговориться..т.е. у неё есть друзья во Франции. но с ними о таком видимо она не может поговорить, с ними только отдых..а о проблемах с нами...думаю ей классная подруга бы не помешала или друг..которые поддерживали и помогали ей  
atamanka01
1159 - Вчера - 09:56
    1156-shakti2 >плюсую.\Нравится вот это высказывание:

 "Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были."  
Проходящая
1160 - Вчера - 09:58
    чтобы не повторяться, просто ППКСну никам: 7ginger7 , шелковой и Лизкин...
 А Шапка и Девушка на берегу - взрослые, очень взрослые женщины, уже мудрость давно бы должна прорезаться, а как порой начнут гнуть - так на голову не натянешь...
лкА ТигровАЯ
1161 - Вчера - 09:58
    1155-alfa >Чем гуманно поймать мышь?
 нееее, вот это рекорд) недостижимый уже ни для кого)  
alfa
1162 - Вчера - 09:58
    1157-shakti2 >ужас в том, что в теме пишут и пишут ( а ведь активно пишущие могли бы как Литвак (первый раз слышу, то это такой) брать, если не по 300 долларов, а хотя бы по 150... и давно бы обогатились) )))).....да уж.....вот когда голова не дает покоя ни себе ни рукам...  
alfa
1163 - Вчера - 09:59
    1161-ЁлкА ТигровАЯ >ну правильно, добей меня)))
 *доброе утро*  
Лизкин
1164 - Вчера - 10:00
    1156-shakti2 >да, полностью согласна с написанным Вами
 Честно говоря, я уже и так, и эдак пыталась сказать это автору, и далеко не я одна, но не думаю, что мы были услышаны(  
Проходящая
1165 - Вчера - 10:01
    1156-shakti2 >"поэтому надо найти в себе силы принять это все как есть, простить маму за все эти хрени, кто у автора в голове застряли, и не мечтать о мамином перевоспитании... " - и тут ППКС. Однозначный.  
shakti2
1166 - Вчера - 10:01
    1159-atamanka01 >аж мурашки по коже, пока читала... очень=очень правда...
 1158-Санчо >тут несколько моментов - ей необходимо выговориться, а выговариваться лучше на родном языке, хотя бы тут. Это я тебе как профессионал в этой области говорю. В моменты оч большого горя, злости, или такой же сильной влюбленности, короче в любых сильных эмоциях человеку свойственно перейти на родной язык, и это нормально. Ей так легче. Плюс нас тут куча людей, она нас все равно читает, и может быть хоть чье-то слово достучится до ее сознания. Про подруг - у меня есть оч близкая подруга, с которой я никогда подобные темы не обсуждаю. Потому что она другая, она будет меня жалеть, плакать, сочувствовать и горевать, но не поможет словом. На это есть другие люди.  
shakti2
1167 - Вчера - 10:04
    1162-alfa >все любят фаму, хотят помочь, чтобы поотм погулять на ее свадьбе всем ЖВ во французском замке, где и мама ее будет тусить по лужайке в шляпке от кутюр-)))  
Санчо
1168 - Вчера - 10:05
    1164-Лизкин >а разве не очевидно...что автор чисто душу излить, а мнение всегда только свое у неё остается...1166-shakti2 >ну не знаю, по мне она НИ ОДНОМУ совету никогда не прислушалась, а у меня друзья и подскажут и помогут, это гораздо лучше..чем на форуме выговариваться и ничего не делать при этом  
atamanka01
1169 - Вчера - 10:05
    1166-shakti2 >Это фаме надо распечатать и читать как мантру каждый день и не один раз. ИМХО.  
ЁлкА ТигровАЯ
1170 - Вчера - 10:06
    1163-alfa >привет) кста, ты не знаешь, кто 14.11 приезжает, какая-то джазовая знаменитость?  
shakti2
1171 - Вчера - 10:07
    1168-Санчо >ты просто счастливый человек, понимаешь? а она - не очень. Ты ровный, у тебя есть надежные друзья, ты живешь в своем городе, и не мечешься. Ей тяжело, и если мы хоть чуть-чуть ей делаем легче - почему бы нет? нам ведь это ничего не стоит!  
alfa
1172 - Вчера - 10:09
    да не хочет автор прощать свою маму, хочет по-детски отомстить и показать как больно было ей, вот и все..
 я уже писала, страшная вещь – неумение прощать (имхо)  
Лизкин
1173 - Вчера - 10:10
    1168-Санчо >а в чем смысл тогда этого выговаривания?
 Годами она пишет отвратительные вещи про свою мать, протаскивая ее голую по всем грязным лужам, годами ковыряет свои обиды ржавым гвоздиком.
 Ей не становится легче, я так понимаю
 Это патология, я думаю, которая должна лечиться у специалиста, и не факт что у психолога(((  
alfa
1174 - Вчера - 10:11
    1167-shakti2 >нууу,ей проще тут за консультации откупиться,чем накормить ЖВшников на свадьбе(ыыыыыыы)народ тут сильно нажористый)))  
Санчо
1175 - Вчера - 10:15
    1171-shakti2 >нет..счастливым полностью стану , когда семьей обзаведусь, пока мое неполное счастье я так же сам сделал, нам нет..но надо координально менять что-то..в общем вернусь с Чехии надо брать тебя и ехать в Лион Фаму жизни учить-)))через форум это бесполезно делать.пс. очисти личку1173-Лизкин > ну так она так же годами и про мужчин своих-))тебя еще что-то удивляет?:) а выговорится ну кому-то иногда надо, к священнику не принято у нас ходить, вот нам тут и пишет..  
alfa
1176 - Вчера - 10:17
    1170-ЁлкА ТигровАЯ > биг-бенд Г.Гараняна (джаз в латиноамериканской обработке)в Премьере на Стасова.  
ЁлкА ТигровАЯ
1177 - Вчера - 10:17
    1174-alfa >пусть летом замуж выходит)  
shakti2
1178 - Вчера - 10:18
    1175-Санчо >да, я тоже чувствую, что надо включать лион в планы поездок-) пс личку очистила  
alfa
1179 - Вчера - 10:18
    1177-ЁлкА ТигровАЯ >памадоры дешевле?)  
Росма
1180 - Вчера - 10:21
    Священником трудно быть  
Санчо
1181 - Вчера - 10:27
    1178-shakti2 > по другому все бесполезно...так и будут темы периодически появляться не о чем  
ЁлкА ТигровАЯ
1182 - Вчера - 10:27
    1179-alfa >ага) а розовые памадоры с собой привезем)  
la femme
1183 - Вчера - 10:53
    Ребят, не будьте лицемерами. Тема до тысячи постов поддерживается кем? Значит, она не только мне нужна, правда?
 Кому-то для польт, кому-то для решения своих проблем....  
ЁлкА ТигровАЯ
1184 - Вчера - 10:56
    1183-la femme >см п 1161  
Шкодная
1185 - Вчера - 11:01
    1183-la femme > а почему ты так уничижительно про белые пОльта говоришь? Почему ты пытаешься унизить тех людей, которые вышли из твоей ситуации, нашли-таки выход? Почему если кто-то смог, то у тебя вызывает это неприятие "ну-ну, все в белом, смотрю".. Т.е. ты реально тут для того чтоб поплакаться и получить поддержу "да, фама, твоя мама кака!" Видеть удачные примеры других ты не хочешь потому что тебе это просто не нужно, ты не за этим пришла.  
la femme
1186 - Вчера - 11:11
    1185-Шкодная >Мир крутится вокруг тебя, я понимаю. Под "удачными примерами" у тебя имеется только ты. Но я твой пример удачным не считаю, уже говорила. Действительно удачные примеры - втыкаю, слушаю и записываю.
 Зачем ты тыкаешь и тыкаешь своим примером, когда тебя не просят, более того, объясняют, что примеры твои не нужны. И объясняют, почему. Какие проблемы ты решаешь за счет моей темы? Рванешься доказать себе, как у тебя все пучком с мамой? Как в темах про толстых, что все пучком с весом и в темах про возраст, что ты "на 23"?
 Так мы уже давно это все поняли, можно не повторять  
Шкодная
1187 - Вчера - 11:19
    1186-la femme > при чем тут я? Тебе тут не только я писала, но ты игнорируешь людей и говоришь, что им тебя не понять. Или про белые пОльта ты только ко мне обращалась, тогда ладно)) Еще раз повторяю, мне на форуме себе не нужно ничего доказывать, я это и так знаю. Тебе не нужны - другим нужны. Я уже поняла, что у тебя какой-то загон по поводу меня, твое право)) И мой "загон" про вет, возраст, а ныне про престарелого любовника несчастной разведенки придумали ты и такие как ты. Пожинайте. Я смотрю, у некоторых прям аллергическая реакция на мой ник. И я б еще согласилась если бы мне всем форумом твердили, а так как всего лишь несколько озабоченных, то даже задумываться мне не стоит) Странно, как со мной еще реальные люди с форума дружат? А ты их тоже назови несчастными неудачниками, может тебе легче станет?))  
la femme
1188 - Вчера - 11:25
    Пожинайте
 *ржот*
 Вот люди дают !  
Шкодная
1189 - Вчера - 11:32
    Блин, перечитала и смешно. Какие проблемы мне решать за счет твоей темы? Правда говорят, нужно общаться с людьми, которые лучше тебя (которые больше достигли в чем-то, чем ты). Я еще удивлялась, ну как же так? Мне недавно объяснили. Когда ты общаешься с проблемными людьми, ты смотришь на них и думаешь "а ведь я еще ничего, бывает и хуже". Тем самым затормаживаешь свой "рост". Общаться нужно с успешными, тогда есть желание тянуться к ним, расти. В твоей теме я это еще раз осознала. Уже было начала гордиться тем, что у меня получается налаживать отношения с мамой (ребенком, мужчиной), а на самом деле ведь так и должно быть, это просто все естественно. Естественно, когда стремишься понять другого человека, а не самой рогом упираться "и мне все должны патамучта я харошая, я так щитаю". Считай дальше.  
Санчо
1190 - Вчера - 11:33
    Так девчата не ссорьтесь-=))- каждая хороша по своему-)  
la femme
1191 - Вчера - 11:33
    1189-Шкодная >Все правильно и именно поэтому мне не нужны твои советы. О чем я неоднократно сообщила  
Шкодная
1192 - Вчера - 11:35
    1188-la femme > да тебе только и остается, что поржать.. а потом снова поплачешь. У тебя замкнутый круг. Не стесняйся, Литвак тоже рыдает, не иначе, после твоего звонка)) И следующая твоя тема снова соберет тыщу постов.. и следующая.. Блин, не, пошла я, а то переползут еще ко мне эти пауки, сплетут сети и съедят мой мозг..  
Бэрриморка
1193 - Вчера - 12:01
    ППКС под Джинджир, Лизкин и Шакти!
 Автор не способна никого принять в ближний круг, это свойство ее психики, и это только ЕЕ проблема. Все ее проблемы с бойфрендами тоже самое, что и проблемы с матерью. Прочитав эти опусы раз, второй, ей сочувствуешь. Но чем дальше, тем яснее осознание, что все они были и есть более чем адекватные люди. Только бойфрендов можно выкинуть из жизни, выкрасив их в черный цвет, а с матерью так не получается. Вот и приходится лепить монстра из глины и высасывать обиды из пальца.
 И по-моему, дело зашло далеко. Психоаналитиком тут уже не отделаешься.  
Элискэт
1194 - Вчера - 12:10
    Цитата: Сообщение от la femme 
Все психологи (и русские, и нерусские) советуют вообще все оборвать, то есть совсем. Говорят о мазохизме. Что мне надо, чтобы она меня попинала и я опять ей даю эту возможность. Вот так говорят психологи.

Именно так.

Цитата: Сообщение от la femme 
 А насовсем оборвать я пока не готова.

Потому что до сих пор не избавилась от своего мазо.
 Психологически взрослый человек легко может дистанциироваться от подобных отношений. Пока ты ребенок, лезешь в это снова и снова. Говоришь "не хочу", а делаешь противоположное.  
Солнечный лучик
1195 - Вчера - 12:13
    Фамка,ответь честно на вопрос. Что ты чувствуешь,когда ситуация с мамой разворачивается в вою пользу? Какие чувсва испытываешь? Я уже задавала подобный вопрос, всё же повторюсь.  
la femme
1196 - Вчера - 12:18
    1195-Солнечный лучик >сейчас, когда она приезжает по моим датам, мне опять хочется делать ей приятное. Продумываю сейчас ей развлекательную программу, договариваюсь на работе.  
la femme
1197 - Вчера - 12:18
    А чувства... Надежда, что в этот раз все пройдет хорошо  
shakti2
1198 - Вчера - 12:23
    1196-la femme >ты пожалуйста так исхитрись сделать приятное ей, чтобы потом не попрекать "я ей делала приятное, а она опять плохо себя со мной вела". Она будет себя вести так, как сможет. Сразу щас так уложи себе это, и там по ситуации. Без воспоминаний от царя гороха-)  
Речка
1199 - Вчера - 12:24
    1196-la femme > Фама, я тебе от всей души желаю встретится с мамой, с реальной мамой, не выдуманной, идеальной, сказочной, а своей реальной мамой со всеми плюсами и минусами...
 И в этой встрече, при всех минусах начать искать точки соприкосновения, точки интересов и симпатий, они и будут залогом ваших будущих отношений, настоящих а не ожидаемых шаблонно-стереотипных, вашего сближения, реального, а не придуманного и шаблонного. Удачи, терпения, мудрости и любви...)  
la femme
1200 - Вчера - 12:27
    1198-shakti2 >Попытаюсь, да.
 Тем более, своих границ я теперь не сдам и, спасибо Шапке, учусь отстаивать их без истерик :)
shakti2
1201 - Вчера - 12:29
    1200-la femme >да, пральна. Твоя задача - успокоиться ИЗНУТРИ, ну что мама такая, какая есть, у тебя есть свои границы, у нее свои представления. Но это не мешает вам провести время с удовольствием. И все делай с любовью. Наковыряй ее в себе ровно настолько, чтобы принять ее со всеми ее психозами, правдами и неправдами. Для своего собственного блага.  
Кадра
1202 - Вчера - 12:30
    1200-la femme >фама,зырь личку)))  
Солнечный лучик
1203 - Вчера - 12:30
    Отлично,девочка!!!! Только знаешь,скажу крамолу,ты главное не сильно бунтуй рротив этого. Когда сильно уж хорошо,тоже не хорошо. Ровно должно быть и счастливо в равной степени. Расшифровываю. ТЫ не только должна "ОТДАВАТЬ свою энергию", но и получать. Не бойся об этом громко говорить матери. Просто говори,мама я хочу, чтобы ты просто меня обняла и молча гладила меня по голове. Мама мне не нужны твои сю,сю и упреки,Не для этого мы встретились. Мы встретились лишь для того,чтобы пообщаться, а не устраивать скандалы с обидными сценами, не для того,чтобы ты мне рассказывала,чо всё дома плохо. Мы встретились для других эмоций. Пусть будут другие эмоции! Радость и свет общения придаёт силы и повышает иммунитет. Скажи ей, просто не сможешь в будущем общаться нормально, если мама не будет конторолировать себя. В таком случае ты вынуждена будешь уйти просто. Ты же интуитивно чувствуешь ту грань,мама видимо не в курсе. Так вот, очень доходчиво ей это покажи,нарисуй.
 Ты очень долго молчала об этом, к сожалению, слишком долго этим болела.
 Очвень трудно жить в дежурном режиме, это столько сил отнимает. Я очень хочу,чтобы ты хоть немного расслабилась. Дай себе передышку!  
Проходящая
1204 - Вчера - 12:41
    "Просто говори,мама я хочу, чтобы ты просто меня обняла и молча гладила меня по голове." - это чо, стесняюсь спросить, за детский лепет ????  
la femme
1205 - Вчера - 12:41
    1202-Кадра >Зырю, там нет ничего )  
shakti2
1206 - Вчера - 12:43
    1203-Солнечный лучик >фигею от твоей детской незамутненности-)  
Солнечный лучик
1207 - Вчера - 12:43
    Прох,это не детский лепет, Прох,только не прикидывайся,что не поняла ничего,ага.  
Солнечный лучик
1208 - Вчера - 12:44
    Шакти, слово незамутнённость не подходит в этом случае,придумай еще что-нибудь.  
Проходящая
1209 - Вчера - 12:46
    1207-Солнечный лучик > как есть - детский лепет.
 Сюси-пуси какие-то, ни к чему хорошему не приводящие. Это будет просто очередной скандал :)
 Если ты этого не понимаешь, то я присоединяюсь к шакти и "фигею от твоей детской незамутненности" (с)  
Солнечный лучик
1210 - Вчера - 12:46
    А где про сюсю? Я написала что фаме это нужно? Странно.  
shakti2
1211 - Вчера - 12:47
    1208-Солнечный лучик >я не хотела тебя обидеть, просто реально я с трудом представляю, что фама хочет, чтобы мама ее обняла или гладила по голове, и что ваще это как-то надо озвучивать... также мамебесполезно в таком случае говорить, что типа мы тут с тобой собрались для того, чтобы радоваться. Мама-манипуляторша тут же пустится в слезы и истерику и скажет "чему мне, доча, радоваться, когда вся жизнь у меня коту под хвост! пойду повешусь, ведь и тебе я не нужна со своими страданиями!"  
la femme
1212 - Вчера - 12:49
    1204-Проходящая >Нет, в моем случае будет : мама, я хочу, чтобы мы общались, как две взрослые подруги. Обсуждали жизнь, шмотки, мужиков...:)  
Солнечный лучик
1213 - Вчера - 12:49
    Дорохие девочки, Шакти и Проха! Читаем внимаельнее п.1203,чтобы не попадать в небо пальцем.  
shakti2
1214 - Вчера - 12:50
    я это все по опыту общения с папой, который щас не очень в себе - последние лет 20 любой праздник, радость, событие, повод для радостных эмоций превращался в историю "пойду повешусь, я никому не нужен", без видимых причин. Чего мне стоило полюбить праздники и выходные, Новый Год там и 1 мая, а также собственный ДР - сами понимаете. Мама не понимала до последнего, что с папенькой явно что-то не так. Сейчас к сожалению фарш назад не провернуть. Так вот, этим гражданам не объснить ничего про праздник, любовь и прочее. Они хотят выхватить максимум внимания себе, любой ценой. Ради этого так заигрываются, что реально в петлю полезут.  
Проходящая
1215 - Вчера - 12:52
    1210-Солнечный лучик > вот это вот:

Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
Не бойся об этом громко говорить матери. Просто говори,мама я хочу, чтобы ты просто меня обняла и молча гладила меня по голове. Мама мне не нужны твои сю,сю и упреки,Не для этого мы встретились. Мы встретились лишь для того,чтобы пообщаться, а не устраивать скандалы с обидными сценами, не для того,чтобы ты мне рассказывала,чо всё дома плохо. Мы встретились для других эмоций. Пусть будут другие эмоции! Радость и свет общения придаёт силы и повышает иммунитет. Скажи ей, просто не сможешь в будущем общаться нормально, если мама не будет конторолировать себя. В таком случае ты вынуждена будешь уйти просто.

и есть натуральное незамутненное сюсюсю из-под розовых очочков.
 Если так сказать человеку типа фамкиной мамы, в ответ получится только скандал.
 ЗЫ: если б я такое маме запилила, она в лучшем случае посоветовала бы мне обратиться к психиатры :)))  
la femme
1216 - Вчера - 12:53
    1214-shakti2 >И что вы с папенькой делаете?
 Я к чему : может, мне не надо это все организовывать, а просто сидеть, слушать и кивать про "да, жизнь - говно" и все такое?  
Солнечный лучик
1217 - Вчера - 12:54
    Шакти, а что ты сделала для того,чтобы выработать иммунитет? Ведь ты из-за такого поведения отца не падаешь в обморок,ведь что то же делаешь? Признавайся.  
Проходящая
1218 - Вчера - 12:57
    Фама просто должна принять факт, что ее маму уже никто, никогда не переделает. Принять и смириться: ну вот такая она - ее мама. Пьет кровь и делает только то, что считает нужным.
 От того, что фамка будет чота доказывать ей, или рассказывать в розовом цвете, что "Радость и свет общения придаёт силы и повышает иммунитет" - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. И не потому, что фамка какая-то плохая-не такая-нежеланная и нелюбимая дочь, а просто потому, что вот такая ей досталась мама: тяжелый, эгоистичный человек.
 И далее - либо общаться с тем, что есть по типу "а Васька слушает, да ест", либо не общаться вовсе.  
shakti2
1219 - Вчера - 12:58
    1216-la femme >тебе не надо произносить речей о маме для самой мамы ваще. На все кивай, говори с ней на нейтральные темы, не обвиняй и тп. Помни - если она 30 лет назад такое вытворяла, сейчас ты возможно просто не в курсе глубин ее мозговых явлений. Поэтому нейтральненько так, ровненько, без личностных всяких там инпутов. С папенькой мы пока что укладываем его в больничку в эндокринологию, от психиатров он у нас отказывается, а психиатры просто так не консультируют, без явки пациента. Он у нас регулярно вешается, режется, причем делает это в отдаленном от краснодара месте, куда невозможно вызвать скорую помощь. Если бы делал в краснодаре - вызвали бы скорую, его бы отвезли в психушку, проверили бы и лечили бы. А иначе никак. При этом мы все (я, мама, сестра) оказались в ареале активности папеньки, что оч плохо влияет на нас всех. Он просто ходит в депрессии без реальных причин, живет в своем мире, отселился от маменьки, и никого к себе не подпускает...  
Речка
1220 - Вчера - 12:59
    Девы, а что вы так возмущаетесь по поводу прдложения Лучика? По-моему, это так естественно и так просто когда мама гладит свою дочь по голове. Может и фама и ее мама только и мечтают об этом...Но "внутренние противоречия" и прочие заморочки не позволяют сделать эти "простые движения"...) Может не надо мудрствовать столько лет обеим а просто попросить " мам, погладь меня по голове" мир не перевернется, хуже не будет, а лучше, может быть, и станет...)  
Солнечный лучик
1221 - Вчера - 12:59
    Прош, розовые сопли оставьте себе, каждому своё. Ты так понимаешь, я по другому, в этом вся разница. И не думай,что ты умнее других,ты одна из нас. Ты думаешь что другим и не снилось,всё то что ты лично пережила.
 Оставим это.  
Serebro
1222 - Вчера - 12:59
    Цитата: Сообщение от shakti2 
 последние лет 20 любой праздник, радость, событие, повод для радостных эмоций превращался в историю "пойду повешусь, я никому не нужен", без видимых причин. Чего мне стоило полюбить праздники и выходные, Новый Год там и 1 мая, а также собственный ДР - сами понимаете. Так вот, этим гражданам не объснить ничего про праздник, любовь и прочее. Они хотят выхватить максимум внимания себе, любой ценой.

Увы есть такое дело и такие родственнички и в моем окружении.
 Просто нужно проводить праздники БЕЗ них ))  
Проходящая
1223 - Вчера - 13:02
    1221-Солнечный лучик >омг....
 чота ваще вас, барышня, куда-то повело...  
Проходящая
1224 - Вчера - 13:03
    1212-la femme >Фам, да ваще не надо говорить ей чо ты там хочешь и как ты видишь ваше общение :) это путь вникуда :)
 не надо обсуждать КАК ТЫ хочешь общаться, надо просто делать и все...  
shakti2
1225 - Вчера - 13:03
    1217-Солнечный лучик >я просто принимаю его как есть - насквозь больного пожилого человека. Плачу деньги врачам, занимаюсь его лечением, плюю на его всякие там речи по поводу всех сволочей и враждебного мира, тк понимаю, что он не совсем в адеквате. Если че - у меня за плечами оч много всяко-разных психотерапий, занятий, многолетних, может и диплом получу по этой теме-) к слову сказать, папенька меня в детстве запугивал, однажды душил и всякое делал. Маменька приказывала молчать никому не рассказывать, у папеньки всегда была идеальная репутация, а мне говорилось "ты провокаторша, во всем сама виновата, и ваше ты мне мужа не заменишь, поэтому пшла вон". Но это все полюбому пришло к логическому финалу, каков он сегодня. И я не виню ни в чем родителей, люблю их очень, они все равно были прекрасными родителями всегда, несмотря на вот эти все вещи. Наверное это странно звучит, но тем не менее - это так. Но! мы все разные, может быть у человека, у которого слабее нервы и психика, такое влияние было бы трагичным...  
shakti2
1226 - Вчера - 13:05
    1220-Речка >мы считаем, что нефик это обсуждать, это либо делаешь, либо нет. Хочешь, чтобы тебя обняли - идешь и обнимаешь сама. Первой.  
Проходящая
1227 - Вчера - 13:07
    1220-Речка >Шакти уже ответила: 1216 :)
 нефиг это обсуждать..  
Солнечный лучик
1228 - Вчера - 13:08
    Шакти, это конечно ужасно. Даже трудно что говорить после этого( Я сожалею,что ты в этом жила в детстве. Хочется тебе пожелать здоровья,чтобы ты больше никогда не сталкивалась с подобным.  
Речка
1229 - Вчера - 13:09
    1226-shakti2 > Или просишь, что бы обняли тебя, просишь что бы тебя погладили по голове, ведь если не попросить мама может и не догадаться...)
 Может как раз ваш папа хочет что бы "его погадили по голове" просто тупо, обняли и погладили, но просить стесняется, потому как СТЫДНО и не солидно...)
 Вон как тут народ подбросило, когда речь пошла о реальной близости с обнимашками и поглаживаниями...Потому как трындеть про близость все горазды, а сближаться по-настоящему страшно и "не прилично"...)  
shakti2
1230 - Вчера - 13:10
    1228-Солнечный лучик >спасибо, я постараюсь. На самом деле у меня не было такого уж плохого детства, ну или все эти терапии сработали, я оч спокойно это сейчас писала и спокойно об этом говорю. Потому что было и оч много всякого хорошего. А это - ну что поделаешь, в каждой избушке свои погремушки. Я искренне желаю фаме и всем, кто сталкивался с подобными штуками в семье, сделать над собой это колоссальное усилие и отцепиться эмоционально от тех детских травм...  
Кадра
1231 - Вчера - 13:11
    1205-la femme >блин,целую простыню тебе наваяла,а она куда-то делась...Давай мне свое мыло в личку,вечером опять напишу...  
shakti2
1232 - Вчера - 13:11
    1229-Речка >папа это все получает, но к сожалению там этого мало... мне в контексте фамы и мамы все-таки кажется, что идеи обнимашек настанут не в одночасье..  
Речка
1233 - Вчера - 13:12
    1227-Проходящая > в 1216 фама отвечала, а не шакти.
 И говорило про "просто сидеть и тупо кивать", с чем я категорически не согласна..) Нафиг встречаться для "тупо покивать"?  
Serebro
1234 - Вчера - 13:12
    Цитата: Сообщение от shakti2 
 папенька меня в детстве запугивал, однажды душил и всякое делал. Маменька приказывала молчать никому не рассказывать, у папеньки всегда была идеальная репутация, а мне говорилось "ты провокаторша, во всем сама виновата, и ваше ты мне мужа не заменишь, поэтому пшла вон". И я не виню ни в чем родителей, люблю их очень, они все равно были прекрасными родителями всегда, несмотря на вот эти все вещи.

Пипец какой то.
 Вы замужем ?  
Речка
1235 - Вчера - 13:13
    1232-shakti2 > ну так обнимайте его чаще...) все лучше чем на лекарства и докторов тратится..)  
shakti2
1236 - Вчера - 13:14
    1234-Serebro >какая разница? и знаете, от того, что я это написала, вовсе не значит, что необходимо давать оценку. Просто пример привела, что негатив нужно от себя все-таки отцепить  
Проходящая
1237 - Вчера - 13:14
    1233-Речка >в 1226 - цифиркой я ошиблась.
 "мы считаем, что нефик это обсуждать, это либо делаешь, либо нет. Хочешь, чтобы тебя обняли - идешь и обнимаешь сама. Первой. "  
ЁлкА ТигровАЯ
1238 - Вчера - 13:15
    1236-shakti2 >шакти, остановись, а?
 потом будешь сама жалеть  
shakti2
1239 - Вчера - 13:16
    1238-ЁлкА ТигровАЯ > это не тайна как бы-)  
Речка
1240 - Вчера - 13:17
    1237-Проходящая > Т.е если я хочу чтоб меня по голове погладили иду и глажу сама по голове маму? А в это время мама должна каким-то образом понять что НА САМОМ деле это я хочу чтоб погладили МЕНЯ?
 Какие-то сложные ребусы. Куда проще просто попросить, чего хочешь для себя и делать то, что хочешь для другого. А то зачастую разные вещи.
la femme
1241 - Вчера - 13:19
    Эээээ. Я не хочу, чтобы меня гладили по голове...  
shakti2
1242 - Вчера - 13:19
    1241-la femme >мы с прохой догадались-)  
Речка
1243 - Вчера - 13:21
    1241-la femme > Ну тогда и не проси...делов-то..)  
Serebro
1244 - Вчера - 13:24
    Цитата: Сообщение от shakti2 
вовсе не значит, что необходимо давать оценку. Просто пример привела, что негатив нужно от себя все-таки отцепить

никаких оценок. Это ваша жизнь и только Вы вправе ее оценивать.  
Сяу Ляу
1245 - Вчера - 13:24
    А вот своих мужиков с мамой обсуждать - ну категорически нельзя!  
Солнечный лучик
1246 - Вчера - 13:25
    Прох, Фамке хоччется быть хоть пару минут дочкой. Это нормальное желание. Опять же буду субъективна. Не сморя,что я уже большая дочь, а просто получаю кайф от того,что папаня меня обнимает и прижимает к себе. Мама это делала всегда, когда была с нами. Ведь мы дети пока живы наши родители. Сейчас Проха опять вспомнит про розовые сопли. Мне лично необходим сам тактильный контакт,просто слышать как бьётя его сердце,что у него всё в порядке,что мне не надо тревожится на счёт его здоровья. я просто его сильно люблю, я не умею любить на расстоянии. Для кого то это сопли,для меня выражение чувств любви,привязанности,если хотите. Я отдаю отчёт все сказанным словам.  
финланд
1247 - Вчера - 13:26
    1245-Сяу Ляу >О_о....с нормальной мамой можно обсуждать практически все...как мама уверяю)))  
shakti2
1248 - Вчера - 13:29
    1246-Солнечный лучик >это правда не всем надо. Кто-то более тактильный, кто-то менее. Опять же - у меня в детстве было оч много тактильного контакта с родителями, и впоследствии я не искала его нигде, тк как будто это вечный заряд, который я ношу с собой...  
финланд
1249 - Вчера - 13:29
    1246-Солнечный лучик >ты кинестетик просто...не всем приятно пересечение границ личного пространства,тем паче-прикосновения,которых не было или они были только в отрицательном ключе...Не переноси свои эмоции на всех,люди-существа различающиеся)  
Шкодная
1250 - Вчера - 13:56
    да, я все поняла, так скажите, что делать? бгг (простите) Интересно, это вообще когда-нить закончится? Наладится? Я просто 99% уверена, что если фама родит и не такой же как мама станет, то случится другой перекос, она так в жеппу ребенка своего зацелует, что даже не известно что было бы лучше, нелолюбленным или перелюбленным быть?  
Солнечный лучик
1251 - Вчера - 13:57
    Оль, наполовину. Я кинестетик,только в отношениях близких родственников. Соседи,прохожие,сотры исключены из списка.  
финланд
1252 - Вчера - 13:58
    1250-Шкодная >а нам какая разница? Хотим-реагируем,не желаем замечать-проходим мимо)  
Сяу Ляу
1253 - Вчера - 14:00
    1247-финланд > так вариант конкретный, мама совсем не нормальная  
Шкодная
1254 - Вчера - 14:01
    1252-финланд > просто интересно))  
финланд
1255 - Вчера - 14:03
    1251-Солнечный лучик >а окружающие могут совершенно телеску не принимать...тема ж не про тебя или меня,и советовать близкое тебе....эмм,это как послать обниматься с соседом для дружбы..)
 1253-Сяу Ляу >а мы уже начинаем примерные диалоги фаме набрасывать? То говори-это молчи?))) Она потом с распечаточкой встанет и маме продикламирует)))  
Проходящая
1256 - Вчера - 14:04
    1240-Речка > Речка, ну реально это не случа  
Проходящая
1257 - Вчера - 14:04
    +1256, это не случай фамкиной мамы :)) ну прикинь, как оно - попросить погладить по голове эгоистичного человека с нестабильной психикой...  
Мисти_
1258 - Вчера - 14:06
    1240-Речка > Ничего сложного. К тебе разве не приходят дочки за лаской? У меня даже кошки друг друга прекрасно понимают! Одна начнет вторую вылизывать - тогда эта вторая первую аж залижет.  
Проходящая
1259 - Вчера - 14:06
    1246-Солнечный лучик >ключевой момент "Мама это делала всегда". Ты до сих пор не понимаешь почему твои возвышенные слова не дойдут до фамкиной мамы ? мало того, что не дойдут - еще и навредят попутно...  
Санчо
1260 - Вчера - 14:15
    Все это конечно хорошо, но рассуждать мы можем только со слов Фамы, если бы была возможность знать как все обстоит на самом деле, было бы проще посоветовать или подскзазать, а когда один человек говорит о проблеме ВСЕГДА он старается больше или меньше себя выгородить...поэтому оптимальное решение тут не выработать..так общие ответы не более  
shakti2
1261 - Вчера - 14:18
    1260-Санчо >думаешь, стоит подсадить на жв маму фамы?-))  
Проходящая
1262 - Вчера - 14:20
    1261-shakti2 >а это, между прочим, офигенная идея! :))))  
Дама Пик
1263 - Вчера - 14:23
    вы все просто святые... надо иметь ангельскте терпение читать и обсуждать темы фаммы...  
Serebro
1264 - Вчера - 14:26
    Я в борьбе со своими тараканами тоже благополучно поступила и закончила психфак.
 По терапиям и курсам походила тоже.
 Большая часть тараканов передохла.
 теперь потихоньку заселяю мозг более позитивной фауной - зайчиками-птичками-бабочками-белочками)))
 Консультировать - не люблю. Перенаправляю как могу, иногда не получается, когда давние подруги или серьезные проблемы, приходится работать(результаты радуют, но и требуют времени)
 Не было б дипломов - меньше приставали бы с консультированием, живешь себе и живешь с остатками своих тараканов как и все))))
 ходите просто на личную терапию и на тренинги.  
Солнечный лучик
1265 - Вчера - 14:26
    Прох,я даже не знаю фамкину маму,понимаю образно ты выразилась.

 Финланд, мамы и дочки не должны быть соседями в духовном плане.  
Проходящая
1266 - Вчера - 14:38
    1265-Солнечный лучик >духовный план и обнимашки-целовашки могут быть ровным счетом никак не связаны.  
la femme
1267 - Вчера - 14:39
    1260-Санчо >Эээээ.. Я себя не выгораживаю, с чего это? Свои ошибки признаю, перед мамой, кстати, тоже. И прощения за них прошу.
 Неоднократно писала, что воровала у нее деньги в подростковом возрасте, мне за это очень стыдно до сих пор.
 Врала вон еще, что парень мне одежду купил, а не сама - тоже стыдно

 По остальному :
 я была болезненным ребенком, родилась недоношенной, постоянно по больницам. Но я же в этом не виновата, не специально же это делала.. Понимаю, что это было тяжело.  
финланд
1268 - Вчера - 14:41
    1265-Солнечный лучик >люди вообще мало что кому должны,все исключительно актами доброй воли...))  
Солнечный лучик
1269 - Вчера - 14:44
    Фамка, это совсем не значит,что этот грешок будет открывать все твои окна и двери сознания,жизни и счёта в банке. Не давай маме размахивать этим знаменем.  
la femme
1270 - Вчера - 14:46
    1269-Солнечный лучик >Она не размахивает, справедливости ради. Как-то попыталась, я ей сказала спокойно что да, мне очень стыдно. И что если бы можно было вернуться назад, я бы никогда так не поступила.  
Солнечный лучик
1271 - Вчера - 14:53
    О, уже саетлее стало. Фамка, а почему оне тебе не звонит,денег нет,нетжелениа,не знает почему, т не спрашивала? (Нужное скопировать и вставить в след. посте).  
Шапокляк
1272 - Вчера - 14:53
    Цитата: Сообщение от la femme 
Пожинайте *ржот*Вот люди дают !

Танигавари! Опять же- проснулась и читаю))))
 Хлавна, у нас тут есть третейские судьи, мнение которых- истина в первой инстанции.
 Прохожящая, вы бы не ленились писать ИМХО какуо-нить, а то прям голову начну пеплом посыпать скоро.))))  
Шапокляк
1273 - Вчера - 14:56
    Цитата: Сообщение от la femme 
1198-shakti2 >Попытаюсь, да. Тем более, своих границ я теперь не сдам и, спасибо Шапке, учусь отстаивать их без истерик :)

Фама, только учти (еще раз), что как раз с итериками легче, а вот так консистантли и спокойно ОЧЕНЬ трудно поналалу, а потом привыкнешь. И будешь даже подсмеиваться.
 Это очень изматывает, а потому просто будь готова.  
Проходящая
1274 - Вчера - 14:58
    1272-Шапокляк > а чо, так не понятно, что все, что я пишу - это моё ИМХО ?  
Шапокляк
1275 - Вчера - 15:02
    Цитата: Сообщение от shakti2 
я это все по опыту общения с папой, который щас не очень в себе - последние лет 20 любой праздник, радость, событие, повод для радостных эмоций превращался в историю "пойду повешусь, я никому не нужен", без видимых причин. Чего мне стоило полюбить праздники и выходные, Новый Год там и 1 мая, а также собственный ДР - сами понимаете. Мама не понимала до последнего, что с папенькой явно что-то не так. Сейчас к сожалению фарш назад не провернуть. Так вот, этим гражданам не объснить ничего про праздник, любовь и прочее. Они хотят выхватить максимум внимания себе, любой ценой. Ради этого так заигрываются, что реально в петлю полезут.

Шакти, велком то зе клаб)))
 О, праздники и выходные! Чтоб ты не удивлялась, именно эти дни для "таких" людей- самое то: устроить драму, в центре которой они. Можно себя поставить в центр внимания чем-то положительным, но они это не могут.
 (У нас была та же картина на пости все праздники. Не все, но почти. С тех пор подсознательно (хотя я "очень взрослая женщина", как пральна сказали)))) я недолбливаю праздники и хочу, чтоб они скорее прошли,гости ушли, и в доме было опять спокойно.
 Я отдаю себе отчет, откуда это и почему, но подсознательно не люблю праздники. Где-то на работе- да, дома- нет.  
Шапокляк
1276 - Вчера - 15:05
    Цитата: Сообщение от Проходящая 
1272-Шапокляк > а чо, так не понятно, что все, что я пишу - это моё ИМХО ?

Чисто по "разве не понятно": это, наверное, рос. фишка- сделать или подумать что-то, или хотеть "по умолчанию". Зачем даогадываться? Вы грубите открыто, если нет вот этого "по-моему" или "я так думаю".
 Это оффное замечание.
 (Просто выбешивает это русское "надо было догадаться")))  
la femme
1277 - Вчера - 15:05
    1275-Шапокляк >У меня то же самое было, часто. Но только на "моих" праздниках. Например, зарядить мне пощечину перед гостями на мой ДР
 На "своих" праздниках вела себя нормально  
Солнечный лучик
1278 - Вчера - 15:08
    "впала в нокдаун после фаминых пощёчин при гостях"  
shakti2
1279 - Вчера - 15:08
    1275-Шапокляк >дарахая, а ты думаешь, че я тут умничаю?-) кстати прикольна всегда реакция "зала" - многие незамутненные граждане ведутся на эти все вещи, как будто это типа нормально, как бы отталкивая мыслю о ненормальности происходящего. Потом пугаются и стараются не влезать, дабы свои нервы не портить. Надевают медаль на грудь, становятся подальше и говорят "а у меня все хорошо, а у вас вот так, потому что вы гавнюки"-)))) праздники дома я не люблю до сих пор, устраивать праздники не люблю категорически  
Проходящая
1280 - Вчера - 15:08
    1276-Шапокляк > ну если у вас забугорная фишка - переписывать ЧУЖИЕ мысли - то да, наверное, чтобы выделить свои, без ИМХО ну никак.
shakti2
1281 - Вчера - 15:09
    1276-Шапокляк >щас ты получишь от всех за "это русское"-))) готовься-)  
alfa
1282 - Вчера - 15:11
    1281-shakti2 >*гордо* да, мы-русские такие... достала гранатомет....)  
shakti2
1283 - Вчера - 15:11
    1282-alfa >а я че, я ниче-)))  
Кадра
1284 - Вчера - 15:14
    la femme >у тебя личка переполнена, почисть)))  
la femme
1285 - Вчера - 15:20
    1279-shakti2 >А я наоборот теперь очень люблю устраивать праздники, собирать людей. Потому что на моих праздниках никто не дерется :)  
Солнечный лучик
1286 - Вчера - 15:21
    Ну хватит уже. Тут Фамке реально надо помочь. Ну ничего не меняется у неё годамм,это болото пора уже высушить,посадить сад и поселить птичек. Фамка,тебе нужна сообщица в лице собственной сестры. Ты не можешь напрямую говорить с матерью,без дрожи в голосе о том что тебя уже измотало вконец. Тебе надо всё высказать матери,всё до последней буквы. Освободись от этого. Знаешь, я почти 20 лет терпела свекровины выходки. Всё молчала-пережовывала до порошкового состояния,потом мне так сильно захотелось вот это всё просто слить куда-нибудь. Высказала таки ей всё в лицо. Она опешила сначала,стала затыкать меня, не дала. Я не могу тебе передать на сколько мне лично стало легче. как не странно скандала не было,она тихо присела на стульчик и молчала полчаса. Муж всё время за меня заступался и застпупается,если надо,если бы не он невростеничкой в двадцать с небольшим стала. Так это свекровь,чужая по сути женщина. А у тебя мама такого пошива. Фамка, надо что то делать.  
Serebro
1287 - Вчера - 15:21
    la femme, лови)  
Шапокляк
1288 - Вчера - 15:26
    1279-shakti2 >да я понимаю, что активнее всего в теме те, кто явился жертвами таких родителей.
 1277-la femme >Фама, как мы с тобой понимаем, у тебе особо ужасный случай. А потому, повторю, следи за поведением мамы: она обязательно будет атаковать тебе не раз. Эти люди,хотя и предсказуемы, но арсенал их велик. Кароч, из моего примера:"Ты обязательно встретишь этого "человека в черной маске на темной улице", но теперь у тебя другие реакции и другое отношение. Шанс, что такие люди вдруг исправятся- slim to nothing.  
Шапокляк
1289 - Вчера - 15:27
    Цитата: Сообщение от shakti2 
1276-Шапокляк >щас ты получишь от всех за "это русское"-))) готовься-)

Покрен
 1286-Солнечный лучик >А у Фамы есть сестра? Сляроз проклятый)))))))  
Шапокляк
1290 - Вчера - 15:29
    1285-la femme >Фама, дай свой имейл мне в личку. Много что есть сказать еще, но здесь это будет туу мач)))  
Шапокляк
1291 - Вчера - 15:31
    1286-Солнечный лучик >кстати, пишут, что как раз нельзя молчать. Молчанием мы как бы одобряем поступки, не выставляем границы. Вот они и вольготно продолжают веселиться.
 Надо было моему отцу постоять за себя. А так- хороший человек в конце концов сломался.  
Солнечный лучик
1292 - Вчера - 15:32
    Шапка,ну да,только не знаю старшая,или младшая. Нет разницы,главеон,что есть и она, по-моему мнению, смелее Фамки будет.
 Может статься,что мамо не подозревает,что столько у Фамы наболело,пусть теперь слушает,уши не отваляться,но может что то и проснётся наконец таки. И фамко,вздохнёт полной грудью. Главное,чтобы территория была нейтральная,чтобы Фамке не стали говорить,уходи-это не твоя берлога.  
shakti2
1293 - Вчера - 15:35
    1286-Солнечный лучик >у тебя другой пример. Совсем другой. У фамы нет смысла что-либо матери высказывать вообще, у нее есть смысл себя перестроить  
Лизкин
1294 - Вчера - 15:38
    1272-Шапокляк >Что у Вас за лицемерие и двойные стандарты?
 Вы тут вещали на страниц пять безо всяких ИМХО, резко и грубо по отношению к другим участникам, в ключе- все кто нас не понимают, те просто в эту какашку не наступали.
 Проходящая - корректно по отношению ко всем
 Имхо- очевидная часть любого форума, потому как наши высказывания априори субъективны
 И мое имхо(если так будет понятнее)- Вы очень не красиво пишете, вставляю половину английских слов русскими буквами, превращая текст в серый монолит.
 Все равно что в смешанной русско-кавказской компании вдруг на чистокровном кавказском говорить, такой вот уровень:)))  
breeder
1295 - Вчера - 15:38
    натмаимизголовьемнакланяешьсятыисмотрюяслюбовьюнар адныечерты-ы-ы-ы нежноййласкавойсамойписьмецотибешлюмамамилаямамака ктебяялюблю-ю-ю
 семью надо заводить.мужа и деток.А маме - редкие письма.Нежные.И при каждом контакте просить реальной помощи и денех.  
Солнечный лучик
1296 - Вчера - 15:41
    Шапокляк,молчим,значит мы слабее. Отсюда ноги. И мыслей нет,что люди просто уважают,пытаются понять и прочая мутотень.
 Ну раз вы молчите-слабые,получите и расспишитесь. И самомнение поднимается на некоторое время. Потом,спустя ,время,необходима подпитка,опять размазали,насроение подняли таким образом. если не работает этот метод ,другой в помощь, угрозы жизни болезных,ославить на весь околоток. При всем,при том очень себя любим и впадаем в комотоз при виде царапины. Очень удивляемся,когда сороколетний сын,после таскания её по больницам и дома между горшком и кроватью, заболевает, и недоумевает как это он не может,он болеет? Мне нацрать,но всё должно быть как мне надо и не важно каким способом вы это сделаете. Любите меня все,стоять-бояться.  
Лизкин
1297 - Вчера - 15:43
    1293-shakti2 >У фамы нет смысла что-либо матери высказывать вообще, у нее есть смысл себя перестроить - предалагаю тему закрепить вверху, и как уже подавала ценнейшую идею Елка, догнать и перегнать гуманное убийство мышки!:))))
 Тему предлагаю переименовать в "мышку и кактус")))  
Солнечный лучик
1298 - Вчера - 15:46
    Шакти, а есть измменения Фамкиной жизни после работ над собой??? Не густо. ВОт ей надо именно избавиться от того,то доставляет столько горечи. Ты предлагаешь не говорить ничего матери её. А зря.  
Лизкин
1299 - Вчера - 15:48
    1298-Солнечный лучик >так она ей уже говорила, и неоднократно, даже сестру брала в свидетели
 Результаты такие
 - мать все отрицает
 - автор темы злиться
 -детские обиды живее всех живых  
shakti2
1300 - Вчера - 15:49
    1298-Солнечный лучик >если она усадит маму на стул и выскажет ей все с момента своего рождения - это не даст никому положительного результата. Вопрос в дозированности, в построении отношений, но не в водопаде претензий. Я думаю, она и так маме высказывала много, мама уходит в несознанку и говорит, чт этого не было.  
Кей Скарпетта
1301 - Вчера - 15:55
    1286-Солнечный лучик>а фамке нужна помощь? Она сюда приходит лишь за тем, чтобы в очередной раз услышать какая она распрекрасная, столько в жизни добилась, а мама и бойфренды редиски. Каким боком покупка билетов, визы и т.п не в той фирме, с которой хотела сотрудничать автор, связаны с ее побоями в детстве?  
Солнечный лучик
1302 - Вчера - 15:56
    А почему автор злится? Фама наверняка не всё сказала. Наверняка затыкала мамо,Фамка на себя злиться больше, чувствует всё время недосказанность свою,слабость,если угодно. И так по кругу. Мамо уверена,что всегда будет только так как она хочет. Не смотря на то,что Фама настояла на времени общения, мамо найдёт чем зацепить. А вот когда мамо будет знать,что за любой реверанс ненужный прямой наводкой по больному месту получит,будет себя держать в рамках приличия. Она (мама )же себя больше всех любит.  
Санчо
1303 - Вчера - 15:58
    1261-shakti2 >неееее...Фама №2 тут если объявится мозг мой меня покинет-))))))))1267-la femme >не думаю, что за такой большой довольно таки (не общайся для меня ты 18-яя) период жизни случилось только воровство денег у мамы (про парня все равно он в другой теме был), наверняка многое было, просто либо подзабылось, либо совсем личное либо еще что-то, мы разделились на 3 лагеря..одим искренне тебя жаль. другим маму, третьим вообще ситуация кажется не легкой с обеих сторон, поэтому аксиомы для тебя нет, принимай решение сама ПС и кстати, всем бы так как ты недоношенным выглядеть-)))))))  
Солнечный лучик
1304 - Вчера - 15:59
    Скарпетта, да не чувствует Фамка себя распрекрасной. Люди, так считающие, так не пишут. Не смотря на то что многого добилсь сама,стала ли счастоливее,чем была в России? Ответ слишком уж очевиден.  
финланд
1305 - Вчера - 16:01
    Лечить надо всех,судя по теме..))) Столько слили инфы,жуть просто..))) А еще фаму обвиняют с такими затихшими тараканами...она своих просто регулярно демонстрирует,остальные-тихушники)))  
Лизкин
1306 - Вчера - 16:02
    1302-Солнечный лучик >С моей тз автор злится потому как
 - не простил мать
 -не оставил детские обиды и живет прошлым, вместо того, чтобы жить настоящим
 - хочет отомстить (о чем писал в этой теме ранее)
 (хочу отметить, что разумность мести и обиды на 65-летнюю маму весьма сомнительна)
 - не повзрослел
 - потому что нарисовал картинку идеальной мамы и бьеццо как рыба об лед из-за ее не соответствия действительности
 - не понимает, что мама это не киборг, а живой человек
 - имеет некие расстройства личности
 - имеет склонность к мазохизму  
shakti2
1307 - Вчера - 16:02
    1305-финланд >тараканы есть у всех, у тебя тоже они есть, не пытайся надеть бЭлое-))))  
Солнечный лучик
1308 - Вчера - 16:02
    фин,счас подтянуться недообследованные.  
la femme
1309 - Вчера - 16:02
    1284-Кадра >done  
финланд
1310 - Вчера - 16:03
    1307-shakti2 >сама дура?(с))))  
Проходящая
1311 - Вчера - 16:04
    1306-Лизкин > ИМХО напиши быстро! а то Шапка в кому впадет ваще :)  
финланд
1312 - Вчера - 16:04
    А давайте уже споем,чоуж...все написали,хоть повеселимся)))  
Лизкин
1313 - Вчера - 16:04
    *шепотом*
 а мы все ближе и ближе к рекорду!
 66 000 постов не так уж и много, если вдуматься!:)))  
Солнечный лучик
1314 - Вчера - 16:05
    фин,эт терапия началась?  
Кей Скарпетта
1315 - Вчера - 16:05
    1304-Солнечный лучик>да ей нравится вариться в этом дерьме. Ей на протяжении многих лет сколько советов хороших дали. Нет. Воз и ныне там. Она сама пишет, что ей уже ее психологи говорят, что ей все это нравится. Такая она мазохистка.  
Лизкин
1316 - Вчера - 16:06
    1311-Проходящая >Э нет, дорогой товарищ...там есть фраза " с моей точки зрения", правда, каюсь, несколько усеченная)))  
финланд
1317 - Вчера - 16:07
    1314-Солнечный лучик >эээ,да покер-игра уже,что началось и что заканчивается...Все такие взрослые и умные,аж тошно))) Все знают ответы на все вопросы,100%))) Пойте)))  
la femme
1318 - Вчера - 16:10
    Так, ребята, стоп.
 Воз "ныне не там", был большой прогресс, очень большой. В этой теме я была не права, про побои написала в ответ на "сама дура, маму надо любить, терпеть и жалеть". Как констатация факта. Я не перемалываю эти побои, не плачу над собой в платочек и всего такого давно уже не делаю (раньше делала).

 Просто в ситуации с билетами психанула немного, бывает. Думала, что хоть наше необщение чему-то маму научит. Теперь поняла, что нет. Будем работать дальше :)  
shakti2
1319 - Вчера - 16:12
    1318-la femme >вот и молодец! ты на правильном пути-)  
la femme
1320 - Вчера - 16:12
    1305-финланд >О чем я и говорю. Можно просто найти человека, который "закрывает" тараканов и жить в такой созависимости. Тогда над ними можно не только не работать, а даже ими гордиться :)
7ginger7
1321 - Вчера - 16:16
    1302-Солнечный лучик > Лучик, ты вот это сейчас серьезно? Ну, там, что Фама НАВЕРНОЕ хочет, наверное злится на себя, наверное... Фама - взрослый человек, сдается мне, более взрослый, чем ты. И мы можем тут додумывать, чего хочет, НАВЕРНОЕ, мама автора, не присутствующая в теме, но нахрена, простите мой французский, приписывать свои предположения присутствующему в теме автору? Спроси у нее - она тебе ответит. А то ты закопалась в образе всепонимающей и сочувствующей, Фаме может и неудобно будет тебя разубеждать...
 ЗЫ: я вообще в тему попала, офигев от того, что вполне адекватную и безобидную Шелковую жертвы родительского террора начали лечить (в прямом и переносном смысле), заигравшись, на мой взгляд, в психологов. Потому что по поводу Фамы не так давно поняла - ей не помочь, потому что ей не нужна помощь. Ей нужны оправдания и одобрения. Она их получает в избытке. А почему темы на сорок страниц - так не все с ней согласны, те сорок важных для нее постов размываются среди тысячи неважных. Все. Ох, простите, добавлю: все перечисленное выше - ИМХО.  
shakti2
1322 - Вчера - 16:16
    1320-la femme >спорно, фам. У моей знакомой таракан называется "любовь = контроль", от гиперконтролирующей мамы, которая одной и той же рукой била и обнимала. Дочь - типичная жертва. Догадайся, каких мужчин она находит? У которых зашкаливает агрессия, они ревнивцы, готовы женщину ударить, и безостановочно ее воспитывают. В основном - мусульмане, ну с местом женщины в мусульманском мире вопросов нет. Она думает, что это любовь, надеется словами и аргументами перевоспитать мусульманского дядю, чтобы он ее не бил... тоже ведь типа закрытие тараканов, но не во благо же...  
la femme
1323 - Вчера - 16:19
    1322-shakti2 >Очень хорошо понимаю. У меня тоже так было очень давно : поиск контролирующего, воспитывающего мужчины. Потом доказывания ему, что я - хорошая и меня нужно любить. Потом пубертат с "да пошли вы все".
 В последних отношениях был явный прогресс, я не ввязалась в ту же спираль, поняв, что пойду по тем же граблям.

 Подругу жаль, но пока она сама не поймет, ничего тут не сделаешь.  
shakti2
1324 - Вчера - 16:22
    1323-la femme >все мужчины, которые не подходят под название "тиран" - ей неинтересны, она их бросает, тк считает, что они ее не любят. Ну раз не бьют и не терроризируют. Сейчас - это 50летний кривоногий и волосатый ростом 160 со всеми проявлениями small man disease ближневосточный товарищ, которого она пытается перевоспитать... Говорит "я его брошу, если он меня побьет", он еще не побил, она ему доказывает, что она хорошая... о так от...  
la femme
1325 - Вчера - 16:26
    Лучик, я на себя не злюсь уже. Злюсь на маму :) Потом прощаю, потом опять злюсь.
 Чего бы мне хотелось? Ок, буду списком :
 - звонки раз в месяц от мамы
 - нормальное общение про природу-погоду-шмотки
 - отсутствие истерик и шантажа суицидом, с обеих сторон (я насчет себя гарантирую)
 - встречи раз в год, желательно на нейтральной территории (но можно и у нее/у меня дома)
 - прекращение постоянного "я к тебе навеки перееду"
 Все. Это с мамой.

 С мужчиной :
 - идти ВМЕСТЕ на компромиссы
 - ВМЕСТЕ дорожить нашими отношениями
 - Иметь желание договариваться
 Все.
 Как-то так.  
Солнечный лучик
1326 - Вчера - 16:27
    1321
 Меня забавляет ваша уверенность в моей уверености и присвоении себе Фаминых мыслей,или вместо её мыслей. Фама не говорит многое,не отвечает на прямые вопросы.
 Про шелковую, вообще мимо касссы.  
Шапокляк
1327 - Вчера - 16:32
    1305-финланд >ага, палата номер 6)))))
 Фин, вам, как родной: пишут в теме те РЕДКИЕ люди, которые осознали, что происходило с ними в детстве и почему. Таких единицы (и все в теме)))))))
 Молчать всю жизнь и мучаться? Не отвечать на оскорбления и унижения? Любить обидчиков, потому что они- родители энд онли?
 Это прямой путь в псиухшку или алкоголизм и наркотики. Или все вместе.
 ИМХО  
Шапокляк
1328 - Вчера - 16:34
    Цитата: Сообщение от la femme 
1322-shakti2 >Очень хорошо понимаю. У меня тоже так было очень давно : поиск контролирующего, воспитывающего мужчины. Потом доказывания ему, что я - хорошая и меня нужно любить. Потом пубертат с "да пошли вы все". В последних отношениях был явный прогресс, я не ввязалась в ту же спираль, поняв, что пойду по тем же граблям.Подругу жаль, но пока она сама не поймет, ничего тут не сделаешь.

Кста, чаще всего такие "жертвы детства" и находят контрол фриков, то есть, те их находят чутьем.
 Вот как из этого паттерна выскочить- проблема похлеще, чем что делать с мамой.  
финланд
1329 - Вчера - 16:36
    1327-Шапокляк >или на форум,да)))  
Солнечный лучик
1330 - Вчера - 16:36
    Фамка, про звонки мамы...... Не будет она этого делать. Предположу,что она считает что интересоваться её жизнью и здоровьем должна ты. Так в чём дело? Звони сама пять минут в месяц. И овцы целы и волки сыты.  
Шапокляк
1331 - Вчера - 16:38
    1325-la femme >О, мы уже "переезжаем!" Ню-ню.  
shakti2
1332 - Вчера - 16:38
    1328-Шапокляк >кстати да, это ваще крутой паттерн. И причем человек уходит в полную несознанку. Ей шлешь всякие ссылки, статьи, книги, с ней разговариваешь, другие люди тоже участвуют - бесполезно. Она просто уходит в себя, ведет себя как сектантка, ваще не слушает. Только повторяет "он не такой, как другие, это другие делают так, а он так не делает, он меня любит". Вот заслала щас очередную инфу, но я даже не уверена, что она читает. Потом он на нее вызверится - она звонит рыдать. Находится одна в чужой стране, даже не удосуживается выучить номер полиции. Сама идет в капкан...  
Шапокляк
1333 - Вчера - 16:39
    1330-Солнечный лучик >но тогда это будет Фама, кто звонит. Список ее- это надежда на исправление мамы  
Шапокляк
1334 - Вчера - 16:41
    1332-shakti2 >ну она из тех,что не "прозрел". Как я сказала, таких большинство, к сожалению. Причем у большинства большие шансы на то, чтоб стать такими же.  
Шапокляк
1335 - Вчера - 16:42
    1332-shakti2 >в какой стране?  
alfa
1336 - Вчера - 16:43
    Ёлка была права... тема "как убить мышь гуманно" дубль 2...  
shakti2
1337 - Вчера - 16:43
    1334-Шапокляк >да, я поэтому и считаю, что фамкина тема хороша тем, что кто прозрел - напишет свой опыт. Кто не прозрел - ну плюнут в фамкину сторону, тоже результат в общем-то... В этом конкретном случае с моей знакомой у нее страх прозреть - она боится изменить свою жизнь, и не хочет плакать над своим rude awakening, дабы морщинок не было. А что это чудо ее кислотой запросто обольет - неважно...  
shakti2
1338 - Вчера - 16:44
    1335-Шапокляк >в англии  
36и6
1339 - Вчера - 16:44
    1336-alfa > угу ... причем даже про кекса переплюнула уже  
Шапокляк
1340 - Вчера - 16:44
    1329-финланд >на [*****] есть еще группа "жертв", но там по BPD, что по сути одно и то же.
 Фама, книжка есть еще How to stop walking on eggshells
 Я сама пока не читала еще.  
alfa
1341 - Вчера - 16:44
    1337-shakti2 >шо, нейтрального нет или "прозрел" или "не прозрел"????  
alfa
1342 - Вчера - 16:45
    1339-36и6 >а итог... мышь жива... (и будет жить) да и мышеловка все никак не закроется...
 пошли продажных баб обсуждать..)))  
shakti2
1343 - Вчера - 16:46
    1341-alfa >неа... есть счастливцы, у которых все нормально в голове и так, ты например-) но ты и не даешь негативную реакцию, следовательно ты тут редкое исключение  
Шапокляк
1344 - Вчера - 16:46
    1338-shakti2 >пишут, что 999  
Шапокляк
1345 - Вчера - 16:47
    1340 yahoo  
shakti2
1346 - Вчера - 16:47
    1344-Шапокляк >я знаю, она его знать не хочет. Щас ей пишу "ты телефон полиции знаешь?" она "нет", я пишу "999", она "мне не надо"... fair enough, как говорицца...  
финланд
1347 - Вчера - 16:47
    А те,кто на форумах не жалится и к психологам не обращается,они непрозревшие поголовно и карма у них в пятнах?)))  
shakti2
1348 - Вчера - 16:48
    1347-финланд >почему? просто нет потребности, живут себе счастливо и все-) тема о других людях просто  
Шапокляк
1349 - Вчера - 16:48
    1341-alfa >есть, конечно, причем, их большинство- тех, у кого любящие родители. Слава звездам, таких родителей очень много.  
финланд
1350 - Вчера - 16:49
    1346-shakti2 >так и зачем помогать человеку,которому не нужна помощь?  
la femme
1351 - Вчера - 16:49
    1327-Шапокляк >У меня было несколько попыток суицида, в подростковом возрасте. Правда, я никого не шантажировала, а просто выпивала все снотворные, которые находила. :) Спасали, водили к психиатру. Я там наплела про несчастную любовь, было стыдно рассказывать, из-за чего.
 А случилось так : мы с подругой совместили дни рождения и праздновали вместе у нее (мне было лет 17). Я собралась домой, меня пошли провожать один парень со своей девушкой. Одновременно с нами вышел еще один мальчик и пошел к себе домой. Мы шли медленно, пели песни, трындели за жизнь... Мама в это время позвонила подруге, чтобы узнать, где я. Та неправильно поняла ситуацию и сказала маме, что меня пошел провожать тот парень, что ушел один домой. Когда мы минут за сорок доплели до моего дома, меня в дверях ждала оплеуха со словами [*****] сосала?" (я цитирую). Я сначала не поняла, за что. Потом стала обьяснять, кто меня провожал и почему так долго. И сказала, что они вернулись обратно на ДР и можно позвонить и спросить. Мама звонит, они еще не дошли и моя подруга еще не знает, что провожала меня эта пара. Повторяет первую версию. Я получила тогда на свою голову все, и цел**ку пойдем проверим, и воспитала [*****]на свою голову и я тебя своими руками придушу, если по рукам пойдешь.
 Я сначала пыталась обьяснить ситуацию, а потом молча выслушала и пошла пить снотворные. Казалось - мир рухнул, родная мать мне не верит и более того, считает шл**ой.
 Когда я уже была в реанимации, подруга рассказала маме, как было на самом деле. Мама потом извинялась на коленях, но ничего уже не изменить. Было достаточно выслушать мою версию....

 Второй случай был примерно такой же. Отчим дал мне 100 рублей на кассету группы Кар-Мен, которую я тогда обожала (мне было лет 14). И попросил не говорить маме, она его за такое ругала (покупает типа мою любовь). Я положила их в карман куртки и мы с мамой поехали в город. На улице сильно похолодало и мама дала мне свое пальто и взяла себе мою куртку. Засунула руку в карман, нашла 100 рублей. Спросила, откуда деньги. Я ей ответила, что не могу сказать, откуда, потому что обещала не говорить. Она меня била и обзывала [*****] в трамвае, по дороге, дома. Опять были "сосала" и визит к гинекологу. Я говорила, что ничего плохого я не делала, но сказать, откуда деньги, не могу. Мдала, что придет отчим и скажет ей сам, так как не могу нарушать обещаний. Когда он пришел, то испугался ее и пошел на кухню (в гневе она очень страшная, совершенно безумный взгляд). И ничего ей не сказал. Когда она устала меня бить, то села и заплакала. И тут я не выдержала, рассказала ей, откуда деньги. И она побежала бить отчима. То есть плохим для нее оказался отчим. Сама она никогда не подумала о том, нормально ли 14-летней дочери говорить про "сосешь члены".
 Это была еще одна попытка суицида с моей стороны.
 Были еще вырезания бритвой крестов на руках и прочие прелести...

 Так что мне реально, реально повезло.
 Отредактировано Attention; Вчера в 17:12.  
финланд
1352 - Вчера - 16:49
    1348-shakti2 >фух)  
финланд
1353 - Вчера - 16:51
    1351-la femme >мы же это уже читали лет так несколько назад...  
shakti2
1354 - Вчера - 16:51
    1350-финланд >да действительно, лучше кивать и улыбаться, дабы не потревожить свой внутренний мир, а там пусть он ее прирежет, чаво уж там. Я считаю, что всегда должна сделать все, что могу, чтобы помочь человеку. Не нарушая его границ. Вот книжку там кинуть, телефон полиции напомнить - вдруг она его вспомнит в нужный час? я вот такой человек. И больше тебе скажу - мне по жизни везло на неравнодушных людей, и я им жизнью обязана. Считай, что это моя десятина вселенной-)  
Шапокляк
1355 - Вчера - 16:53
    1351-la femme >ахренеть!
 Чета.......того........мож, вообще не нужно маму звать, пусть даже в хорошие сроки?
 Ахренеть!
 (Поехала на работу, держись тут)  
Шапокляк
1356 - Вчера - 16:54
    1353-финланд >пусть пишет. Пишите,девочки (и мальчики), а то сбрендите.  
la femme
1357 - Вчера - 16:54
    1353-финланд >Это я Шапе, в подтверждение ее слов про риски

 1355-Шапокляк >Да нет, она с моих 19 лет такого больше не делает.  
shakti2
1358 - Вчера - 16:55
    1351-la femme >о боже!  
Шапокляк
1359 - Вчера - 16:55
    1354-shakti2 >Шакти, вы можете сделать только so much- дать ей инфу и поговорить пару раз. На этом все. Это ее решение.  
финланд
1360 - Вчера - 16:56
    1354-shakti2 >ты себя при этом чувствуешь спасительницей,а она позицию жертвы не покинет...))) Как и тут,в этой теме...))) Все великодушно в 23456раз поучаствовали в фаминой жизни...не слушает,не?)))
shakti2
1361 - Вчера - 16:56
    1359-Шапокляк >я ровно так и делаю - даю инфу. Потоум что нарушать ее границы не входит в мои полномочия.  
shakti2
1362 - Вчера - 16:58
    1360-финланд >нет никакого чувства спасительницы. Это некие человеческие отношения. Если бы в этом мире никто никому не был ничего должен и не делал бы ничего - половина мира уже бы вымерла. И фама кстати весьма успешно развивается, по сравнению с тем, что было раньше.  
финланд
1363 - Вчера - 17:00
    Весело тут,как на карусели..))бжжжж,очередной круг))
 1362-shakti2 >онра просит помощи и следует советам? Нет? На**рспляжа..  
la femme
1364 - Вчера - 17:00
    1360-финланд >Фин, мне в этой теме один пост Шапы очень сильно помог, очень. И продвинул всю ситуацию.
 Раньше я сама бы разнервничалась, позвонила бы ей с упреками, вопрошала бы "да как ты так могла???", обвиняла бы "ты меня совсем не уважаешь!!!". И ничего хорошего из этого бы не вышло.
 А в итоге с помощью ЖВ была найдена стратегия, устраивающая всех. И при этом простое Шапино "мама взрослый человек, дай ей самой решать проблемы" - позволило мне не закопаться опять в поиски виз и билетов.
 Очень помогло, очень. Как раз-таки не пойти опять по проторенному пути жертвы, вопрошающей "да за что так со мной?" :)  
Санчо
1365 - Вчера - 17:00
    По Фаме пора сериал снимать, ей богу, бестселлер получится-))))  
финланд
1366 - Вчера - 17:02
    1364-la femme >ладн,успокоила,тебе тожесамое много лет писали...Ну сейчас услышала и то хлеб)) Каждый сам кузнец своего счастья..)  
la femme
1367 - Вчера - 17:02
    1363-финланд >У меня вырабатывается примерно твоя позиция (часто о тебе думаю). В личной жизни уже научилась, теперь вот с мамой учусь :)  
Солнечный лучик
1368 - Вчера - 17:02
    Фамочка, после таких поступков собственной матери вообще сложно то то говорить. .... Да горький хлебушек прийдётся кушать маме в своё время.  
финланд
1369 - Вчера - 17:04
    1367-la femme >ооо,только не это,мне сейчас некогда начинать собой гордиться и делиться опытом прожитых чле..,тьфу,лет...Я работать уехала...быстролябегом)))  
shakti2
1370 - Вчера - 17:05
    1363-финланд >да, просит, плачет, следовать не всегда может. Поэтому я это все делаю весьма ограниченно, в виде инфы, без оценки персонажей. Но не делать и проявлять полное равнодушие я не считаю нужным.
 1364-la femme >вот! в этом и ценность - ты все читаешь и хоть какое-то слово может быть запрыгнет в твой мозг и даст тебе решение.  
la femme
1371 - Вчера - 17:05
    1366-финланд >Наверное, я была просто не готова.
 У нас же такое развитие интересное было. Вот в 19 лет она в последний раз подняла на меня руку. И я ее схватила за руки, толкнула сильно в стену и сказала, что все. Хватит. Еще раз попробует - разобью лицо, теперь у меня есть для этого силы. Она поняла.
 После этого стала пытаться быть мне "лучшей подружкой". Я долго в это верила. Мне люди со стороны говорили, что ненормально это - когда мама ко мне в койку лезет, к взрослой тете. И когда мне про свой секс с мужем рассказывает. А я на голубом глазу "мы подружки, [*****]".
 Потом наступило прозрение :) Потом надо было эту всю грязь вытрясти. Потом понять, какие мои границы, на какие уступки я готова, на какие нет. Это очень сложно - понять, какие твои границы, если их никогда раньше не было :) Научилась. Ну и вот так, шажочками, шажочками.
 Отредактировано Attention; Вчера в 17:11.  
la femme
1372 - Вчера - 17:09
    1368-Солнечный лучик >Она, безусловно, хорошего хотела. Чтобы я по рукам не пошла.  
Солнечный лучик
1373 - Вчера - 17:20
    Фам, а когда ты будешь себе адвокатом,хотелоь бы знать.  
la femme
1374 - Вчера - 17:23
    1373-Солнечный лучик >Я к тому, что любому делу можно найти оправдание. Совершенно не считаю, что тогда она была права.  
Солнечный лучик
1375 - Вчера - 17:34
    фама, эти раны должны зажить и перестать тревожить воспоминания. проще сказать, тяжелее выполнить. Прощение.... без него трудно будет.  
шелковая
1376 - Вчера - 18:18
    Фам, что-то у меня не "складывается" общая картинка в свете последних откровений...
 Если Ваша мама так хотела быть "хорошей для людей", то как-то это не увязывается с прилюдным избиением ребенка (да какой уже ребенок в 14 лет, вполне себе подросток, барышня, да!), обзыванием матом и проч.
 и какой смысл в вырезании крестов на руках, напугать, внимание привлечь? Она не пугалась?

 А вообще, помню, да, лет в 14, после каждой мало-мальской обидки на родителей, думала: вот сейчас умру, вот тогда они пожалеют)))
 Нашла как-то свой дневник тех лет, хм...
 сплошная депрессивная жалость к себе, а стишочки-то какие жалостливые писались.
 Так ляжешь на пол и лежишь, слезы утираешь, жалеешь себя, жалеешь...

 Это у меня еще семья хорошая была, родители строгие, но справедливые:-))

 з.ы. Хорошо, что у Вас получился удовлетворящий Вас разговор с мамой.  
la femme
1377 - Вчера - 18:33
    1376-шелковая >Она просто в моменты ярости себя не контролирует. То есть в обычной жизни да, постоянно помогала людям, дарила подарки, вела душеспасительные беседы. Но когда ее критикуют или делают не по ее, она меняется на "безумные глаза". И тогда даже людное место ей не помеха.

 Кресты на руках вырезала : готовилась вены перерезать, практиковалась :) боялась боли и вот резала себе руки типа "по чуть-чуть", чтобы потом бабамц ! - одним разом  
Serebro
1378 - Вчера - 19:05
    анекдот:
 Прейскурант на двери психолога:

 - Ответ на вопрос - 100руб
 - Ответ на вопрос с обдумыванием - 200руб
 - Ответ на глупый вопрос - 500руб
 - Ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 1000руб
 - Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 2000руб


 - Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.  
Элискэт
1379 - Вчера - 21:15
    Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
Просто говори,мама я хочу, чтобы ты просто меня обняла и молча гладила меня по голове.

Крайне плохой совет.
 Это не сработает в случае автора. Только выведет на очередной виток.

Цитата: Сообщение от la femme 
в моем случае будет : мама, я хочу, чтобы мы общались, как две взрослые подруги. Обсуждали жизнь, шмотки, мужиков..

Этого тоже никогда не будет.
 Если будешь пытаться идти в этом направлении, то так всю жизнь и будешь танцевать со своими тараканами.
 Не могу сказать, что у автора "рак" (не тянет), но и не "простуда". Скажем, "двухсторонняя пневмония". Но... при хорошем желании излечиться, все идет через дистанцию, после этого появляется возможность строить нормальные семейные отношения и на довольно долгое время забывать о своих проблемах.
 100% излечения нет, но есть возможность жить спокойно и счастливо (даже для пациентов с более сложными проблемами). Рецепт один - дистанция. При этом нужно забыть о "быть подругами, обсуждать мужиков", останется только формальное общение и помощь.
 В библии не сказано "любите родителей", там сказано "уважайте и почитайте", при дистанции последнее возможно делать без эмоций и говорить "нет" без эмоционального напряжения тоже.  
Девушка на берегу
1380 - Вчера - 21:15
    Цитата: Сообщение от Проходящая 
чтобы не повторяться, просто ППКСну никам: 7ginger7 , шелковой и Лизкин...А Шапка и Девушка на берегу - взрослые, очень взрослые женщины, уже мудрость давно бы должна прорезаться, а как порой начнут гнуть - так на голову не натянешь...

1160-Проходящая >что не понравилось? Можно конкретику с номером поста?
 зы.Нашу с Шапой мудрость вам, не взрослым женщинам, видимо, не понять
 зы. про подозрение на психическое нездоровье мамы я фиг знает в каких начальных постах писала.  
No Pasaran
1381 - Вчера - 21:50
    1379-Элискэт > согласна. Потому что если по-другому, с надеждой, что что-то изменится, просто надо еще чуть-чуть "поработать над собой" - дальше мама умрет, и будет очень страшное и практически непереносимое чувство вины, что не успела, что не получилось, а вот надо было так, а потом еще и вот так... И до бесконечности.  
Солнечный лучик
1382 - Вчера - 22:02
    Элискэт
 Вас зацепила только формулировка? Ведь вы поняли дело не в ней совсем. Ведь я имела в виду умение озвучивать свои желания.  
Солнечный лучик
1383 - Вчера - 22:05
    No Pasaran
 ВОт,чтобы не было этого ложного, на мой взгляд, чувства и надо ГОВОРИТЬ на подобные темы.  
Элискэт
1384 - Вчера - 22:26
    1382-Солнечный лучик >
 Нет :) Вы вообще не поняли ситуации автора. Иначе бы столь не удивлялись ее рассказам о мамином поведении, избиении и причинах суицида. И не было бы отступлений про кинестетику. Не желания надо озвучивать, а для начала научиться говорить "нет" и дистанциироваться.
 Потом уже можно и о желаниях поговорить. В случае автора любое озвучивание желаний - вступление в эмоциональное общение, чего ей категорически не стоит делать. Озвучивать их стоит, когда все равно как отреагирует противоположная сторона.
 Подобных историй в консультировании тысячи, это еще одна из "средней степени тяжести".

 Тяжелые, это когда 11летнюю девочку избивает мать, потому что та "имела наглость соврать", что ее регулярно насилует бабушкин новый муж, а маме просто не хотелось уезжать от бабушки, потому что море-курорт-отдых без занятого на работе мужа...  
36и6
1385 - Вчера - 22:29
    1384-Элискэт > скайп грузани, а ?  
Элискэт
1386 - Вчера - 22:33
    1385-36и6 >У меня его нет, написала здесь в личную почту.  
бонна111
1387 - Вчера - 22:38
    Эликсет по 1384- не вступать в эмоциональное общение, а если вступать, то только когда все равно(С)- до этого я дошла сама ,именно дошла не только мозгом, но и эмоциями, что есть главное-они стали спокойны и никакого надрыва. Это непередаваемое чувство себя ощущения в свободе и уверенности в себе .Хотя червячок неуверенности может и отложил где то яйца, будем травить)))
 Фамины темы про юность ровно одинаково ложатся на мои, только меня на суицид не тянуло,а вот моя маман любит этим "помахать" перед носом .

 пс. респект многа раз-классная тема.  
Солнечный лучик
1388 - Вчера - 23:00
    Элисскет, а вы по образованию кто?
 Мне начать оправдываться?
 уДИВЛЯЛПСЬ И ПОРАЖАЛАТЬ ТОЛЬКО ПОТОМУ,ЧТО Впервые услышала,что в жизни Фамы было такое.
 Что ей пришлось это первое: почувствовать в таком нежномм возрасте и второе переживать до сих пор.
 У меня вообще в голове не помещается,а может женщина,родившая ребёнка , быть такой остервенелой и жестокой, бесчувственной.... Так искалечить собсвенную дочь и вбить такое колличесство шлака своего. И при этом уметь педалировать чувствами дочери.
 Фама,мне ккажетя уже научиласть говорить нет и дистанцироваться. По идее ей должно быть легче, так по вашему выходит. Но чувствует ли она именно это? Практически???  
Солнечный лучик
1389 - Вчера - 23:08
    "Потом уже можно и о желаниях поговорить. В случае автора любое озвучивание желаний - вступление в эмоциональное общение, чего ей категорически не стоит делать. Озвучивать их стоит, когда все равно как отреагирует противоположная сторона.
 Подобных историй в консультировании тысячи, это еще одна из "средней степени тяжести"."
 Эликсет, давайте разберм вот это ваше.
 Зачем тогда Фама хочет,чтобы мама приехала к ней? Хочет еёё баловать,развлекать? Как тут быть?  
бонна111
1390 - Вчера - 23:11
    Лучик п1388-вмешаюсь))) никаких оправданий, должны же быть люди, которые не знают, что есть насилие родителей над собственными детьми . Как есть неалкаши\ненарики.
 И нам очень нужно в том числе ваше мнение, людей видевших норму, повторю- нам это нужно, людям которые в ненорме проживают многие и многие годы.Пишу без стеба.

 И еще-Фама не научилась дистанцироваться, она только на пути осознания этого счастья( опять пишу без стеба).  
бонна111
1391 - Вчера - 23:19
    да , тут были советы не вываливаться со всяко откровениями на форум, а посоветоваться с друзьями,ога)))пару месяцев назад как то на "девиШнике" рассказала пару тройку реальных историй из своей жизни, чтоб как то продемонстрировать наши отношения с матерью....))))впечатление , что подруга протрезвела)))
 такое не каждый в реале выслушает, а форум:
 кто слабонервный\равнодушный\кому неинтересно уйдет и будет прав, а кому есть что посоветовать- останется, и бахаться от ужастиков не будет)))  
Солнечный лучик
1392 - Вчера - 23:21
    бонна, сегодня день пропал. Не выходит из головы Фамка, так хочется сбить её с этой орбиты.
 Мои срадания сполне взрослом возрасе из-за выкидоно свекрови вообще детский сад "ромашка". Мне легче всё далось на самом деле. Я себе наконец таки призналась,что ничего не добилсь в смысле "полюби меня свекровь", потерпела полное фиаско, потом поняла что это и есть счастье-быть независимой от мнения и желания свекрови,мы разные и не родственники даже.
 Зато теперь миир перевернулся:-) Теперь чо я вижу и слышу: полюби меня невесстка, ты у меня одна,сыновей нет. Коробит,правда? А насцрать теперь на всё.  
Солнечный лучик
1393 - Вчера - 23:25
    +1392
 Очень жалею об одном, то убила столько своего здоровья,чтобы помирить сына с матерью, доказать какой он замечательный, поспособствовать сближению родных. И второе,что не высказала всего лет на 15 раньше.  
Солнечный лучик
1394 - Вчера - 23:29
    Фамочка,приезжай в Россию. Тут все свои. Во франции ты чужой и останешься. Это разные миры. С твоей квалификацией,где-нибудь в Сколково тебя с руками и ногами заберут,еще и драться будут. Дома и родные стены помогают. "говорят уродина, а она нам нравится,хоть и не красавица. еДУ Я НА РОДИНУ"(Ю.Щевчук)  
бонна111
1395 - Вчера - 23:30
    Лучик 1392- властная эгоистичная сверковь, это я тоже проходила, но подобная мегера ни в какое сравнение не идет с тем, что может сделать с человеком его собственный родитель, потому как с ним мы с рождения, он нам должен показать мир, научить в нем жить по правилам.И тут самое страшное - каким....у тирана правило одно, что он царь\бог ,а ребенок ему раб,пожизненно . Тирания родителя -это непередаваемое ощущения бесконечно, бессмысленного, несправедливого зла. Такое чтоб понять, надо пережить.С детства.  
Элискэт
1396 - Вчера - 23:35
    Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
У меня вообще в голове не помещается,а может женщина,родившая ребёнка , быть такой остервенелой и жестокой, бесчувственной..

Были бы психологом, с соответствующим образованием, у вас бы это в голове замечательно помещалось. И не только помещалось бы, но еще бы и относились к этому гораздо спокойнее обычных людей, в силу профессиональной привычки.
 Могут, уважаемая, и еще как могут. Ее мать еще просто ромашка полевая, по сравнению с некоторыми.

Цитата: Сообщение от Солнечный лучик 
зачем тогда Фама хочет,чтобы мама приехала к ней? Хочет еёё баловать,развлекать? Как тут быть?

Это же элементарно... Потому что она еще от нее абсолютно не дистанциировалась и до сих пор находится в зависимости. Дистанция у них только географическая, эмоциональной нет. Но уже хотя бы проявляет желание ее создать, это первый шаг на долгом пути к свободе.  
Солнечный лучик
1397 - Вчера - 23:38
    "горестно улыбнулась"
 Конечно-это разные переживания.
 Фамку спасёт только чувство более сильное и позитивное,тогда маман отойдёт вообще на задний план.  
Мисти_
1398 - Вчера - 23:38
    1371-la femme >А откуда люди со стороны про койку знали?  
Солнечный лучик
1399 - Вчера - 23:40
    Эликсет, ни за какие стотыс мульонов не пойду в психологи. каждую минуту ковыряться в этом,это же ужас,так съехать можно. Теперь поняла откуда у вас нотки цинизма.  
Элискэт
1400 - Вчера - 23:41
    1387-бонна111 >рада, что вы вышли победителем.
 Интересно, конечно, как две попытки суицида у автора не увенчались успехом. Значит кто-то же их предотвратил?
Мисти_
1401 - Вчера - 23:42
    1397-Солнечный лучик > А куда сыновья-то подевались?
 Мы со свекровью лет 7 цапались потихоньку, а потом перестали, я думаю, это ее заслуга в первую очередь.  
бонна111
1402 - Вчера - 23:43
    по 1400 Элискэт- спасибо)) но победителем называться пока не стану, хотя считаю, что почти достигла финиша)))  
Элискэт
1403 - Вчера - 23:43
    1399-Солнечный лучик >Чтобы не "съехать" у психологов есть определенная куча часов личной терапии.
 У врачей тоже цинизма хватает.:-)  
Солнечный лучик
1404 - Вчера - 23:51
    Да все рядом,только не может их достать. Как говорила моя мама: она (свекровь)такой человек, ей нико не нужен и она никому не нужна. Ощущает теперь в полный рост. Раньше хоть я как о эмоционально её заряжала, а теперь она детей моих всяко-разно пытается приручить,только они умные-не поддаются на провокации.все поняли без меня. Я их в эти тёрки не вмешивала, о сяком случае очень старалась это делать. Каждый должен быть на своём месте и в отношениях тоже,без замещений.  
Солнечный лучик
1405 - Вчера - 23:55
    Ладно пошла спать,план перевыполнен.:-)  
la femme
1406 - Сегодня - 00:57
    1400-Элискэт >да я дурой была, недостаточно сильные таблетки выпила, не разбиралась.
 Я тогда в ванной их выхлебала, пузырьки под ванну спрятала и пошла спать. Утром разбудили в школу, я шатаясь доползла до ванной, там все перевернула, вода кругом. Они поняли, что что-то не то. Дедушка пошел убирать воду, нашел пузырьки. Ну и там скорая, больничка:)

 Сейчас бы уже не промазала, но желания уже нет  
Элискэт
1407 - Сегодня - 01:23
    1406-la femme >Понятно. Жаль, что никто не заметил сразу.
Цитата: Сообщение от la femme 
но желания уже нет

это самое главное.

 Кстати, женщины, проработавшие свой травматический детский опыт, потом становятся довольно неплохими матерями. В общем, лучше до, чем в прцессе воспитания.:)

 Ну и если возникнет окончательное желание, то не тяните консультирование в этом направлении со своими терапевтами, времени дистанцирование все равно займет много. В любом случае они правы: либо дистанцирование, либо такие отношения как сейчас, а они, как ни крути, разрушительно действуют на другие стороны жизни.  
Оруэлл
1408 - Сегодня - 01:29
    1401-Мисти_ > Сравнялись в плане возраста и маразма?  
la femme
1409 - Сегодня - 01:42
    1407-Элискэт >вы знаете, у меня дистанцирование уже было. Просто последние отношения как-то вывели из колеи. Они там все друг другу в попу дуют, семья, постоянные встречи с родителями, обсуждение всего. И я себя как будто ущербной почувствовала (да, значит, не полностью дистанцировалась). Вот и возникло желание все наладить. Хотя вижу, что раньше мне самой было лучше (когда не общались).  
Кадра
1410 - Сегодня - 10:10
    1409-la femme >вот было лучше, так и действуй, как лучше...И наплевать, что у кого-то там не так..Ну досталась тебе такая женщина в матери, им - другая, так что теперь? Не надо пытаться наладить то, чего не было и уж точно не будет..Её и пытаться не надо исправить, а ты воспринимай эту женщину, как одну из многих других...Отстраненно и спокойно..