Умереть не так

   Светает. 12 августа 2005года – день моей смерти.

   Довольно прохладно, тело в футболке и шортах покрывает гусиная кожа, я чувствую легкий озноб, но ничего, день обещает быть теплым. Еще тихо и народу так мало, хотя город уже ожил, и по вокзалу ходят люди, но что это, по сравнению с тем, что будет здесь днем, да даже через час. Должно быть, в это время суток, этот еще сонный город прекрасно смотрится в лучах восходящего солнца, но меня не трогает эта красота, мне безразлично. Этот день для меня такой же, как и тысячи других таких же дней до или после сегодняшнего, хотя после уже не будет, ведь этот день последний.
   
    Мне нет и шестидесяти, но мой образ жизни сделал меня гораздо старше. Когда-то давно, я была красива и не только красива, но еще и умна, у меня был муж, прекрасная работа и обеспеченная жизнь. Только детей не было, я не хотела, теперь думаю что зря, может сейчас, все было бы по-другому. Да о чем это я! воспоминания - отравляют, лучше не думать. Все закономерно и не так уж плохо, ведь я могла бы жить еще хуже. У меня есть свое место недалеко от вокзала, своя территория, есть небольшая пенсия и деньги, что я получаю, сдав тару из под пива и других напитков, и этого хватает чтобы поесть, да на стаканчик самогона, чтобы забыться. И только выпив, я понимаю, что жизнь прекрасна.


     Я иду, иду так же как вчера и делаю тоже, что вчера. Немного холодно, но ничего ведь скоро будет тепло. Делаю несколько глотков обжигающей жидкости, чтобы согреться, немного хлеба, чтобы наесться. Что мне до прошлого или будущего, есть только сегодня.
Естественные потребности дают о себе знать. Хорошо, что теперь есть туалеты, в которых можно еще за одним и помыться. Холодная вода освежает лицо. Боль в груди, так не кстати. Людей стало больше. Даже здесь очереди. Меня сторонятся и обходят, словно боятся замараться. И взгляды, либо полные презрения, либо совсем равнодушные. Вначале это было неприятно, теперь – все равно. Так даже лучше, лучше презрение, чем жалость. Напротив умывальника – зеркало, почти во весь рост. Смотрю на себя и тоже начинаю презирать. Старуха в грязной одежде, опухшее лицо, бесформенное тело, а когда–то, я была красива, невольно улыбаюсь. Резкая боль в сердце, лицо в зеркале превратилось в маску боли. Нет! Только не здесь!
   
     Эта мысль вертится в голове, почему для меня это важно, не знаю, не здесь где все равнодушны, только не здесь. Не могу вздохнуть, я на полу, только сейчас люди стали поворачиваться, на их лицах недоумение, удивление и равнодушие. Только не здесь. Вызвали скорую, но уже поздно, тело постепенно покрывается пятнами, лицо накрыли простыней. Заходят все новые люди, их наверное, даже больше. Большое тело на полу с безвольно раскинутыми руками и ногами теперь вызывает жалость, но что мне до этого, теперь мне уже все равно. Если бы у меня был выбор!
   
    Я не хотела умирать так.