Шесть трипов трип первый

Сковородка номер 1: проходя через дверь можно зацепиться за порог либо головой удариться вдребезги о косяк дверной из-за невнимательности. Боюсь.

Сковородка номер 2: а я по ступенькам боюсь ходить, знаете ли, нога может соскочить и руку даже поломать можно. Если она у вас есть конечно.

Сковородка номер 1: я матом не ругаюсь.
Сковородка номер 2: я тоже
Сковородка номер 1: и мне не хочется
Сковородка номер 2: и мне
Сковородка номер 1: мне даже неприятно, когда кто-то ругается
Сковородка номер 2: ага
Сковородка номер 1: хотя это может случайно вылететь. У диктора, например. Хе-хе.
Сковородка номер 2: у меня так пару раз случайно было!
Сковородка номер 1: и у меня
Сковородка номер 2: ****ец!
Сковородка номер 1: ага, нахуй!
Сковородка номер 2: маты эмоции передают! Ага ! ****ь!
Сковородка номер 1: заебись вааще ругаться!
Сковородка номер 2: да, ****ь!
Сковородка номер 1: но мы об этом никому не скажем и все будут думать, что мы не ругаемся!
Сковородка номер 2: ага! Я еще по-польски и по-английски маты знаю: kurwa, fuck!!!
Сковородка номер 1: масло, маслице. У меня проблема с маслом, ну, мне кажется, что маслу не нравиться жариться на мне, тем более говорящее масло не встречалось мне. Поэтому перед каждой жаркой я боюсь, а я ведь не хочу этой паранойи. Она меня попросту убивает. Я не хочу бояться. Я ведь долговечнее, чем масло.
Сковородка номер 2: выкинь нахуй эту паранойю! Во-первых вспомни когда в последний раз ты жарилась? И было ли масло вообще? И ты ведь можешь подружиться с Вечным Несгораемым Говорящим Маслом, которое живет на соседней улице прямо напротив булочной «у Туфака».
Сковородка номер 1: спасибо за совет! Я больше не буду боятьсяи прямо сейчас же иду к Господину Масло!
Сковородка номер 2: бля, глупо идти, может сейчас ночь или Масло ушло в булочную или вааще сдохло нахуй, и какой это нахуй Господин Масло если я тебе говорю про Вечное Несгораемое Говорящее Масло?
Сковородка номер 1: блин, а наш разговор мог быть вот таким, если б мы например говорили о том, как…
Сковородка номер 2: но таким он не будет.
Сковородка номер 1: мне всё равно спит Масло или нет, я пойду и найду его. Во-вторых я называю Масло как захочу! А в-третьих…
Сковородка номер 2: а в третьих ничего не было!
Сковородка номер 1: а в третьих, на нахуй, сука, получи, ржавотина!
С этими словами Сковородка номер 1 переебала своей подружке так, что та охуела от боли, пёрнула и сдохла.

А в это время Туфак, получеловек-полухуй, владелец булочной уже начал печь свои булки. Было темно, тело Туфака( а имел он очень странное тело) показалось в окне его же булочной. Туфак взглянул на улицу и увидел Сковородку, которая с лязгом перекатывалась по направлению к дому напротив.
Туфак разбил окно и прокричал:
-А какого *** ты уверена, что я тот самый Туфак и эта та самая булочная, которые тебе нужны?
Сковорода опешила и произнесла:
-О, то, что ты сказал, ошеломляет!
-Ага! Я угадал! Я просто развел тебя! Ведь многим для точного указания географического расположения дома напротив булочной Туфака эта самая булочная и нужна для ориентира!
Иди на соседнюю улицу. Там булочная Туфака номер 1. Ты же сейчас находишься возле булочной Туфака номер 3.
-О, я буду впредь слушать внимательнее, ведь мне говорили -на соседней, а не на этой улице! Спасибо за совет. И еще один вопрос. А гдеже тогда булочная Туфака номер 2?
Туфак сплюнул и ответил:
-Нет такой. При нумерации булочных Туфаков номер 2 решили не учитывать. Зато есть Туфак номер 4, 5, 20, 1185 и так далее.
-Интересно. Ведь раньше я никогда не встречалась с булочными Туфаков. А тут сразу номер 3. и 1.
-Ну всё мне пора. Некоторые сталкиваются с этими булочными. Некоторые с другими. Некоторые сразу с номер 57. Неважно. Это не имеет значения. Это ***ня. Пока.
-Пока, Туфак!- Сковорода явно хотела поговорить еще, да и Туфаку приглянулась красавица, поэтому он немного помедлив, сказал:
-А вааще оставайся. Я тебе булок напеку!
Сковородка улыбнулась чугунными черными губами и прошепелявила:
-Хорошо! Чуть что я предпочитаю оральный секс!

Описание случайным прохожим, в частности Маленьким Принцем, секса между Туфаком и Сковородой

«Я шёл по этой странной планете и думал о моей Розе, которая наверняка обиделась на меня из-за того, что я решил навсегда остаться на этой странной планете. Но я отправил ей SMS Почтой Расплавленного Мира и думаю она хоть немного успокоилась. Затем я вышел из этих моих раздумий, так как увидел совокупляющихся Сковородку и Туфака. Туфак имел странное тело. Воистину странное тело для жителя странной планеты.. Сковорода же совокуплялась как долго несовокуплявшаяся до этого. Часть странности странного тела Туфака была в том, что у него были две большие сиськи, и на одной сиське была татуировка с надписью « Всекормящая Сиська». Совокуплялись они в основном в двух позах: Туфак бил ***м по Сковороде или же тёрся своей Всекормящей Сиськой о ручку Сковороды.
Рядом проходил Правосланый Батюшка и сказал: -Аминь!
Потом мне захотелось пописать, я ушёл и более не возвращался туда…


Было бы не лишним добавить, ибо Маленький Принц всего не слышал, а между Православным Батюшкой и ебущейся Сковородой состоялся разговор.

Православный Батюшка: ебись, Сковорода, ебись! Потом в аду сама будешь на сковородке жариться!
Сковорода: и буду! А ты неправду говоришь! Вон идёт Неправославный Батюшка, спросим у него!
Православный Батюшка: ок.
Неправославный Батюшка: в чем проблема? О, да, я вижу, что ты выглядишь как сковорода! В аду будешь со сковородками жариться, грешников жарить! Ха-ха-ха-ха! Хотя я сам то и не верю в ад. Так как его нет. И вы это знаете.
Православный Батюшка:да. То есть нет!
Сковорода: ну кА, поподробнее..
Неправославный Батюшка: есть мучение, так как живя мы волей неволей мучаемся. С надеждой на то, что есть вечные мучения, вы хотите где-то сбоку поместить ваши теперишние беды и таким образом забыть о них, вместо того, чтобы наслаждаться болью, наслаждаться ненавистью, так же как если наслаждаться любовью. Сама любовь, её может и нету, скажут некоторые из вас…
Сковорода: её нету!
Неправославный Батюшка: …а ненависть точно есть…
Православный Батюшка: ересь!!!!!!!!!!!!!
Неправославный Батюшка: правильная ересь. Хотя бы и только для меня. До свидания
Православный Батюшка: и чтоже я должен сказать: Аминь?
Сковорода: мне похуй. Я дальше ****ься буду с Туфаком.
Православный Батюшка: ты одеваешься в костюм сопротивления , время которого прошло. Вы- не добрые! Вы-модные!
Сковорода: Это вы-не добрые! Вы- лицемеры!
Православный Батюшка: Вы революционеры-психи! Вы эгоистичные романтики!

Тут Сковорода зачитала рэп:
-да, мы романтики!
А за ваши грязные фантики
Вы продаёте надежду, которой нету
Всех вас бы под ствол- к ответу!

Православный Батюшка побелел от ужаса и ушел посрамленный рэпом. Но потом передумал и решил вернуться и продолжать диспут, но Сковорода и Туфак к этому времени ушли в булочную, а затем отправились на поиски Господина Масло. Они беседовали.
Туфак: а много ли ты еще других сковородок знаешь?
Сковорода: штук 300-400.
Туфак: разные или все похожие?
Сковорода: и похожие и разные. Хотя сковородок « как все сковородки» или « большинство сковородок» должно быть много, что бы на их фоне можно было бы отметить другие сковородки не похожие на остальных.
Туфак: «Иные» сковородки- это звучит!
Сковорода: Зря смеешься. Ты плохо знаешь историю сковородок. Миру известны 38 известных сковородок. Много было так называемых Протестующих Сковородок, но позже их стало настолько много, что появились Сковородки Протестующие против Протестующих Сковородок. Они воистину были иными.
Туфак: ух ты..
Сковорода: Эти саамы Иные Сковородки подвергались гонениям, они сидели в тюрьмах. Это была великая депрессия у сковородок. От того,что они столетиями сидели в тюрьмах, они атрофировались и стали дико ленивыми. Впоследствии появилось движение Ленивых Сковородок, которые утверждали, что лень – это право, а не привилегия.
Тут Туфака от всего услышанного хватил сердечный приступ и он закатав рукава рубахи и закатав глаза умер.
Сковорода же от такого стечения обстоятельств охуела и стала причитать:
- ой, бля! Как же я теперь Господина масло найду!
-кхм. Ну не знаю как насчет Господина Масло,а вот с Господином Маргарином ты можешь познакомиться прямо сейчас!
Сковорода подняла взгляд и узрела толстого, краснощекого Господина Маргарина.
-О я так рада! Что даже забыла чего же я искала..
Господин Маргарин смутился и спросил:
-Забыла? У тебя потеря памяти? Почему ты такая рассеянная?
-а ты что тут самый умный?
-Нет, -невозмутимо продолжал Господин Маргарин, - может это ты чувствуешь себя рядом со мной глупее?
Сковорода задумалась и ответила:
-Харэ, я вспомнила.
-Неважно. Я уже ебусь с тобой. Разве тебе не это надо?
Но от злости Сковорода начала накаляться и Господин Масло с воплями расплавился и перестал существовать.
-Завязываю с сексом!- вздохнула Сковородка и пошла искать снова Господина Масло, но сбилась с дороги, попала под дождь, подржавела и отправилась в ремонт.