Шесть трипов трип пятый

Валун наклонился и полетел сначала вверх, а потом как то так полетел, что уже и не понимал, вверх он летит или вниз.
-Да ты нахуй ****ь тупица ***** !- вознегодовал Валун на пространство, ведь именно оно по его мнению мешало определить куда же он движется.
-И движусь ли я вообще!- еще более сердился на пространство возмущенный Валун.
-И Валун ли я, а если и Валун то почему?
От злости Валун начал задыхаться.
-****ь, от возмущения я чувствую себя так ***во!- тут Валун лопнул, разорвавшись на
1008 самостоятельных камешков.
Все камешки,в основном, были тупыми. Кроме 23-го и 865-го. Именно между ними и состоялся диалог.
23-й: как здорово, что среди всех этих тупых камешков мы с тобой только вдвоём можем нормально поговорить!
865-й: ага, наверное!
Тут в беседу ввязался камешек номер 830, который был тупой только наполовину.
830-й: неправда! Вы ведь не знаете, каково это быть «тупым»! мне нравится быть тупым, потому что я тупой. А вы не тупые и не можете представить как быть тупым. Вот вы и рады, что вы не тупые!
23-й: какая тупость!Это же очевидно, что быть не тупым- хорошо, а быть тупым- плохо!
865-й: а я и не знаю теперь. Я раньше думал, что только не тупые камешки могут разговаривать, а тут оказалось, что и тупые могут. Ну, или наполовину тупые. Я вот жаде и не задумывался, тупой я или нет.
После этих слов он пустился в пляс от музыки, которая совершенно неожиданно заиграла.
830-й также присоединился к танцу, только 23-й понял, что это была вовсе не музыка, а сирена Медленной Помощи.
Из кабины вылезла Бутылка, залила всех водой и сказала :
-Вы, ****ь, камни тупые!-и разбилась на пару десятков острых осколков, каждый из которых не был тупым.
Через некоторое время осколок номер 15 впился в ногу профессора физики Каспартовича. Профессор заорал благим матом:
-сука, ****ь!осколок тупой!
-я не тупой, я острый!
-иди нахуй! Я профессор, я- физик, я заточу тебя и ты будешь тупым!
-неееееееееееееееееееееееееееееет ****ь!!!!!!АААААААААААААА!!!
После заточки осколка профессор взял и выпил бутылочку пивка. Выпил вторую и понял, что еще три наверняка выпить надо. А затем погнал ебашить пивко, что дурной.
Каспартович злился на себя, что он превращается, а точнее превратился.в алкоголика. Иногда он перед лекциями в универе для Умственно Отсталых выпивал три рюмочки водки, закусывал огурчиком, и читал лекции. Надо отметить , что в университете учились довольно неглупые люди, пара орков, три зомби, улитка, два дуба и Карандаш Баброканнский.
Больше всего профессор любил монологи. Напьется он, бывало, и давай философию гнать:
-Мир расплавлен уже давно
Мир расплавился в говно
Мир расплавлен был вчера,
Когда мы кричали УРА!
Сокрушая стены,
Которые сами построили.
Ну,чтож,
Построим еще одну стену,
Чтобы было, что разрушать!
Древнеславянский Шаман частенько тоже захаживал к профессору опрокинуть рюмочку , которой, впрочем эта затея была не всегда по душе. Вот и в этот раз она стала упрекать алкашей:
-что бы все делали без меня?
Профессор, удивил всех смекалкой:
-пили бы из чего нибудь другого!
-например из бутылки!-подитожил Шаман
-Ха!- рассмеялась Рюмочка,- вам повезло, что у вас бутылка неживая!а то я могла бы уговорить бутылку каким нибудь образом насолить вам!
Профессор, весьма нервный субъект сорвался:
-Иди нахуй!- и разбил Рюмочку.
Пьянка продожилась, мужики пили водкус горла, как внезапно бутылка ожила и прохрипела:
-вы, ****ь, убийцы!
Древнеславянский Шаман в панике стал кричать:
-поберегись! Доставай обереги и берегись! Я слышал, как ктото описывал случай, который он прочитал в газете «Плавка и плавки» о бутылке, что разбилась!
Бутылка прервала его панику спокойным громким голосом:
-И это была не какая то простая бутылка,а , замечу, бутылка Медленной Помощи!Я сама это читала, пока стояла в бесплатном магазине, пока этот чокнутый Каспартович не взял меня!
Выслушав эту ***ню, пьяный профессор допил Бутылку до дна и разбил её, зачитывая в угаре рэп:
-Закончилась бутылка, а у меня уж на уме созрела мысль:
Где
Когда и что я буду дальше пить.

Налью тебе, себе
Глотну, рыгну, улыбнусь и попрошу:ЕЩЁ!
Древнеславянский Шаман улыбнулся, достал огромный джойнт и начал раскуривать его. Раскурившись они отупели немного и примолкли , загрузившись. Их мысли были прерваны присоединением к компании курцов Зомбаря и Дуба из числа студентов универа. Теперь уже все вместе они докуривали джойнт и затеяли беседу.
Дуб: заебись косяк.
Древнеславянский Шаман:ага
Профессор: ага
Зомби: угу
Дуб: нифига невесело токмо. Жрать охота.
Древнеславянский Шаман: ага
Профессор: ага. Гастрофаза.
Зомби: «угу, угу!» я вот всё время жрать хочу! Сейчас бы человеческое сердце съесть!
Профессор: а почему не мозг?
Зомби: похуй на мозг. Сердце- это самая сильная мышца. Самая вкусная и самая питательная.
Профессор: живого человека или мертвого?
Зомби: сердце мертвого человека только умерший зомби может съесть! Я же – живой зомби, значит и сердце мне надо живого человека!
Профессор: это ненаучно.( распивают следующую неговорящую бутылку водки, принесенную Дубом) крайне ненаучно ! ты то , сука, вааще сердца то оного не имеешь! ( с этими словами Профессор прикончил Зомбаря, отрезав ему голову огромным тесаком, который он взял у заснувшего Древнеславянского Шамана).
Дуб: Профессор…у тебя жеи так студентов то мало..
Профессор: ты тоже тварь бессердечная сгинь!( изрубает Дуб на куски)
 Дико пьяный Каспартович засыпает. А Шаман,проснувшись, неслабо охуевает и говорит сам себе вслух:
-ну чтож..оплакивать поздно..
Забрал тесак и ушел домой в лес, чтобы никогда не приходить к Профессору.

Через некоторое время Профессор проснулся, выпил еще водки, написал предсмертную записку, сделал розочку из пустой бутылки и покончил жизнь самоубийством. Предсмертная записка гласила:
Говорят: пока не идут титры, всегда есть шанс…
Но ваша ненависть это только аванс!

ПыСы: впоследствии эта записка попала в руки Древнеславянскому Шаману, он взял записал гитарку и варган , спел эту песенку, и часто пел её своим знакомым и друзьям, причем водку пить он перестал, а заинтересовался хардкором, а поскольку жизнь его на самом деле была по хардкору, пнридумал он затем и вторую песенку, вкоторой был припев типа:
«и если все кричат: «ЗА!»
Я иду наперекор.
Твоя жизнь-попса,
А моя-хардкор»!