Ремонт модной одежды. Креативный портной

   Мастерская
      "Ремонт модной одежды.  Креативный портной"


Входит заказчик:

-Добрый день! Моя фамилия Хюбнер. Я звонил Вам утром...

Мастер (М): Добрый день, господин Хюбнер! Чем могу быть полезен?

Хюбнер (Х): У меня скоро отпуск. Я хотел бы прилично выглядеть перед незнакомыми женщинами. Но взгляните-ка на мои брюки: сидят отвратительно! Или живот у меня стал больше, или брюки как-то сели и стали жутко тесными!

М: Да, Вы правы: сидят отвратительно! К дамам лучше в таких брюках не подходить! А что бы Вы хотели изменить?

Х: Как это: "Что"?!

М: Вы хотите живот изменить или же брюки?

Х: Боже!!! Мой живот??? И Вы могли бы его поубавить?!

М: Почему бы и нет? Одно из двух или же   о б о и   вместе: Как скажете! Но если  о б о и, то выйдет дороже. Выбирайте!

Х: Но я не хочу подвергаться операции!.. Так Вы, собственно, кто: портной или хирург?

М: Разве я произнёс хоть раз слово "операция"???  У меня - да будет Вам известно - превосходная квалификация в нескольких профессиях, но медицина ещё к тому же - моё хобби! Здесь я - вне всякой конкуренции!!!  Так что же Вы выбираете, господин Хюбнер?

Х: Конечно хорошо бы мой живот как-то уменьшить... Но без ножа, без операции! Не могу поверить, что это возможно!

М: Без проблем! Это мой секрет, моё "ноу-хау"! Но сначала я хотел бы получить от Вас расписку, что это Вы   с а м и   попросили меня уменьшить Ваш живот и поэтому ни сейчас, ни потом претензий ко мне не будет. Только так!

Х: А могу я там приписать: "Уменьшить, но без операции"?

М: Разумеется! Только учтите, что у нас тут предоплата. Одна неделя - 20 Euro. Но в случае непрерывного трёхнедельного курса есть schoenes Angebot / прекрасное предложение:  первая неделя - 20 Еuro, вторая - 10, а за третью - всего лишь 5 Euro! Почти даром!!  Невероятно выгодное предложение!! И поторопитесь, пока свободна моя процедурная комната!.. Это много выгоднее, чем три недели с перерывами, где каждая неделя - по 20, итого  60 Euro. А так Вы заплатите всего лишь какие-то 35! И съэкономленные 25 Euro у Вас в кармане! Недурно, не так ли? Да и отказаться от процедур Вы можете в любой момент, правда, назад мы деньги не возвращаем.

Х: В принципе я не против, да и 25 Euro на улице не валяются!.. Но я же до сих пор не знаю, что Вы намереваетесь делать с моим животом!

М: Как только оплАтите курс и подпИшете договор - я сразу же всё расскажу! Какие могут быть секреты от нашего клиента?!

Х: Пожалуй, рискну! Давайте договор!

М: С Вами, господин Хюбнер, приятно иметь дело! Распишитесь здесь и здесь (показывает).

Х: И вот Вам мои 35!

М: Спасибо! (Поспешно просовывает в прорезь на крышке большого сейфа договор и деньги). Вот теперь я могу Вам всё объяснить... Я запираю желающего на 21 день в подвале без еды. Не пугайтесь! Там Вы будете сидеть в полном комфорте! Воду из-под крана можно пить сколько хочешь, как говорится, "от пуза"! Есть коврик, на котором можно спать, стул, а также бочка с плотной крышкой. Естественно, подумал я и о досуге: там полно старых журналов с картинками! Все картинки с едой, разумеется, вырваны, так как голодному смотреть на них было бы очень тяжело: Я же не зверь! Немного терпения - и Вы будете стройны, как в юности!

Х: Премного благодарен!.. А на себе всё это Вы не пробовали?!

М: А зачем? Мне брюки нигде не жмут!.. Ну что, пойдём в процедурную комнату?

Х: Э-э нет! Давайте-ка мои денежки обратно!

М: Исключено!!!

Х: Хотите, чтобы я взыскал их через суд??!

М: Так это же не в Ваших интересах! Вам, господин Хюбнер, прийдётся тогда ещё и судебные издержки оплатить! Ведь Вы подписали договор, где ясно указано: "добровольно, с предоплатой и без возврата"! А судебные издержки - это  - ого-го! - не какие-то жалкие 35 Euro, а много, много больше!..  Так что же будем делать?

Х: М-да, попался я на Вашу удочку... Прийдётся брюки перешивать, чего теперь спрашивать?!

М: Как скажете: Клиент у нас - король! Вам срочно, или...

Х: Срочно!

М: Снимайте брюки!

Х: Да Вы что??! Как же я появлюсь в кальсонах на улице??!

М: Нет проблем! Недели две назад здесь работали маляры и забыли свои рабочие штаны. К счастью, я их ещё не выбросил. В театр в них, конечно, не пойдёшь, а на улицу - вполне можно! Возьмите, пожалуйста!

Х: Но это же шорты!.. О, ужас! У них ещё и дыра на самом интересном месте!

М: Почему Вы решили, что это Ваше место мне интересно?! Ничуть!

Х: Ну, так это или не так - мне без разницы!.. Но в этом разноцветном тряпье невозможно показаться на людях! Все встречные полопаются от смеха!

М: Минуточку! У меня прекрасная идея! Можно нарисовать на бумаге два больших номера и повесить один на грудь, а другой на спину. И тогда Вы сможете, как спортсмен, бежать по улице, никого не удивляя. Прима!!!

Х: Благодарю сердечно! В шляпе и при галстуке?!. И в длинных кальсонах из-под грязных шортов??!

М: Нет проблем! Кальсоны можно укоротить, шляпу и галстук - оставить у меня!

Х: Премного благодарен! Я уже не хочу ничего переделывать!!.. А д ь ю !

М: Куда же Вы?!  Стойте!!  У меня есть прекрасная идея!..

Х: Ну уж нет! Без меня!.. Ч ю с !/ Пока!

М: До скорого! Ч ю - у - ус !.. Ах, как жаль... И что за нервные люди живут в наше время! Какой-то законченный идиот попался!!  И у него ещё хватает  наглости торпедировать  мои блестящие идеи!!!
А ведь у меня было в запасе ещё столько  вариантов!..

1.2006