Власовы бекарасы

   Предисловие.

В городе N жил человек по имени Влас. Главным его достоинством, было полное пренебрежение к личной гигиене.  Мылся он раз в несколько лет, а задницу вообще вытирал через раз, свое-то дерьмо не воняет.  Единственное от чего он не мог отказаться, так это от мытья головы опосля каждой стрижки. Ибо стриженая волосня вызывала зуд, и щекотали ушки.  Ну вот и завелись у него в голове БЕКАРАСЫ.
             
   От ворот поворот.

И вот, одним ноябрьским днем, решил Влас наведаться к цирульнику. Придя в цирульню под названием «Три волосинки», Влас занял место в очереди из трех человек и одного бомжа помойного, который в ответ на приветствие Власа, сказал ему что-то не очень приятное, но разрешил называть себя Вадимом. Парикмахерша, заприметив Власа, старого своего клиента, брезгливо передернулась, а бомж Вадим, обратился к нему с интересным предложением.
- Батя, купи цепу! - сказал Вадим, и потряс перед носом Власа цепочкой от сливного бачка.
- Мне она как-то без надобности - сообщил Влас, сторонясь Вадима. Чего я с ней делать-то буду? Разве что на хрен примотаю?
- Можно и на хрен. А лучше на шею. Угарно получится, – убалтывал бомж Власа.
Видимо бекарасы как и сам Влас были резко против такой сделки и стали выказывать свое неудовольствие, от чего Влас стал испытывать сильнейший зуд. Не в силах его терпеть, Влас запустил руки в свои кудри и стал с ожесточением корябать череп.
Завидев эдакое паскудство, Вадим пришел в смущение и заголосил.
- Ты падло блохастое! Катись отсель! Да ты ща мне, ёперный театр, бекарасов напустишь! Своих-то кое-как вывел!
Остальные посетители и особенно сама парикмахерша, так же стали выражать свое недовольство и опасения насчёт власовых бекарасов. Власу пришлось спасаться бегством.
      
       Путь к диалогу.

Придя домой, Влас погрузился в размышления. Он был крепко сердит на бекарасов. Ибо что такое - выгоды никакой, одни убытки! Площадь-то занимают, а без прописки живут! Пущай-бы хоть каку дань платили! Сия мысль, пришлась Власу по-душе. Но вот как наладить контакт с бекарасовым сообществом?  Кабы еще в подмыхах водились, хоть углядеть можно было, а тут!... Влас подошел к зеркалу, потрогал свои патлы пару раз крикнул: «Эй, там, наверху!». Но ответа не было.
Тоды Влас взял махонькое зеркальце и, держа его над головой, стал разглядывать свои кудри в надежде отыскать проказников.  Крутясь и извиваясь в тесном коридорчике, устремив взгляд вверх, Влас неосторожно оступился, и навернулся на пол, предварительно
стукнувшись башкой об косяк.

       Есть контакт!

Спустя какое-то время, сознание возвернулось к Власу. Кряхтя и охая, он поднялся на ноги, и едва вновь не лишился чувств. Перед ним стоял некий субъект, весьма занятного виду. Небольшого, порядка полутора метров росту, но изрядной окружности. На более чем полном лице топорщились усы которые по времени весьма интенсивно шевелились. Небольшие рученьки были сложены на груди. Зато ног было целых шесть!
Обомлевший Влас стал отступать от такого неожиданного гостя, однако тот почтительно склонил голову и произнес:
- Бекарас Бекарасович, к Вашим услугам.
Влас, будучи хорошо воспитанным пожилым человеком, машинально произнес:
- Здравствуй-здравствуй, хрен мордастый!
Бекарас Бекарасович потрогал свои брылки и вздохнув сказал: "Хотим Вас, почтенный Влас, обрадовать. Я самый что ни на есть наиглавнейший из бекарасов, потому стало быть и такой дородный. Прознали мы про ваше желание взымать с нас плату за проживание. Воля конечно Ваша, но требуется бумагу составить, в оной все как есть прописать, дабы ни каких недомолвок не было."
Каку-таку бумагу? - не допер скудоумный Влас.
- Обнакновенную-пояснил Бекарас Бекарасович- жилищные условия, состояние жилфонда, площадь…Ну как Вы сами за квартиру плотите.
- Ну ежели так, то Zehr gut, - согласился Влас.
Ну-с, приступим! - произнёс Бекарасыч и вытащил счёты из-за пазухи. Лет Вам? 44? Площадь Вашей головы? 12%, жилищные  условия, так-так-так.  Количество проживающих, сорок шесть душ, обоего полу. Итого выходит по две копейки с каждого, ежемесячно, минус льготы, субсидия, в месяц, 65 копеек. Так-то – произнес Бекарас  Бекарасович.
Чаво? - протянул потрясенный Влас.
Ну, плюс задолженность за неуплату-поспешно добавил Бекарасыч. Вы, с какого возраста обовшивели?
-Какие, мать-перемать, 65 копеек! Две с полтиной в месяц, минима!
-Помилуйте, уважаемый. Две, как Вы изволили выразиться, с полтиной, никак невозможно, Потому как…
-Да мне, ёлкина метёлка, до фонаря! Проваливай к чёртовой матери с головы, сукины дети! Бекарасы долбаные! Ща как наверну!
-Успокойтесь, успокойтесь, да как так можно, да что с Вами? Да…
Но Влас не слушал увещевания Бекараса Бекарасовича. Он кинулся на супостата, поскользнулся и упал на пол. Влас задергал руками и ногами, его глаза закатились. Изо рта поперла пена. Кроме того он обгадил штанцы.
               
      Эпилог

Соседи Власа, обеспокоенные жуткими воплями доносящимися из его квартиры, приняли меры.
Были вызваны экстренные службы. МЧС вскрыло двери, в квартиру зашла полиция, которая и вызвала врачей. Власа поместили в дурку и обрили наголо. Вот вам, люди добрые, и власовы бекарасы.