Сигареты и смерть

…Я давно мечтала спрыгнуть с этой крыши. Вот так вот расправить невидимые крылья и просто полететь, ни о чем не думая. И вот уже который раз я стою на краю моей любимой крыши и смотрю не в низ, а куда то вдаль. На красивые строения моего города, на проезжающие машины, где-то вдалеке, на людей-муравьев. И мне хочется и мне так хочется пролететь над этим всем, а не камнем упасть вниз… Но когда-нибудь я все равно спрыгну с нее и никто мне не помешает, я уверена, потому что мешать, по сути, некому. Я просто никому не нужна…

Было уже 2 ночи, я слезла с края крыши и закурила. Курить я начала относительно недавно, но так как запрещать мне это некому я втянулась в процесс. Мне очень нравилось как дым обволакивал мои лёгкие и выходил наружу сизым комком. Во мне это вызывало некое чувство уверенности и ощущение счастья, что хотя бы что-то со мной останется до конца.

Я потушила об крышу ещё одну сигарету из тех пяти вне очереди и пошла гулять по ночному городу. Никого не было и только редкие машины проезжали мимо, желая подцепить тёлочку или познакомиться на одноразовый секс. Это бесило, но я просто не реагировала и шла дальше молча. По пути мне встречались какие-то парни, желающие завести знакомство, но я тактично посылала их на хрен и шла себе пустой дорогой дальше.

О чем я думала? Да как всегда ни о чем. Зачем мучить свой мозг тупыми размышлениями Гамлета. Быть или не быть. Никогда не вставал передо мной такой вопрос. Я всегда была уверена в своих поступках и решениях. А как же иначе. Дня не проживешь в этом мире, если будешь мямлящей тряпкой. Только вот прошу без лишнего сарказма. Так надоел он уже за всю мою жизнь и высокомерие спрячьте. Я показываю вам свою душу, а вы не плюйте туда, а просто послушайте и примите на заметку.

Эту главу я посвящу своим размышлениям. Смотрите: вот моя крыша, мои сигареты, кофе, вот моя соседка баба Люся, вот мой кот, которого люблю больше чем жизнь, вот моя квартирка, в которой так тесно моей душе, а телу вольготно, вот мой творческий беспорядок, как дома, так и в голове, вот мой плеер с репитом на любимые рок композиции… По сути больше ничего у меня нет… Да, нет… И не будет. А зачем? Мне и так хорошо. В своем красивом одиноком мире без бездушных кукол и марионеток, которыми движут деньги и жажда власти, без упрёков, недоверия и само копания.

Вот сегодня мы живем и радуемся всем благам нашей цивилизации, а завтра? Конец света, война и разгром… А зачем были брошены усилия на то чтобы пожить хорошо несколько лет если не меньше? Вот и я считаю незачем. Вы не подумайте, у меня нет затяжной депрессии, я не пессимистка, очень даже оптимистка, просто иногда я смотрю правде в глаза и не прячусь от нее в мир алкоголя и наркотиков. Так глупо…

О чём это я? Ах да… Моя крыша… Я вернулась в ту ночь на нее. Вернулась и сидела, и размышляла, пока не наступил рассвет, который прогнал меня в постель, чтобы получить хоть немного сил для следующего дня жизни.