Истина или ложь... Точнее первая любовь!

Как сейчас подумаю о прошлом, так сразу мурашки бегут по коже. Эта часть меня, в которой осталась все лучшее, все самое важное. Я помню многое смутно, будто вовсе не я это видела или делала, а кто-то другой – мне просто рассказали. Нет, я люблю свою жизнь, но иногда мне так не хватает той, где было яркое и всепоглощающее желание, где мир подчинялся мне и люди, которые в нем жили. Все считали меня выше, все соглашались со мной, все от кого я этого хотела, все… кроме него. Он стал единственным четким воспоминанием, которое у меня осталось о прошлом.
Мы были такими разными, такими своенравными и никто не хотел признать, что видит что-то похожее на себя в другом. У нас так ничего и не получилось. Почему тогда я его помню? Наверное, он стал для меня целью, которой я так и не добилась, целью, так и оставшейся в той жизни, которую бы я хотела перенести сюда.

Я помню нашу первую встречу, смутно и возможно не очень детально, но все же. Мы встретились летом, я училась в академии, а он был новеньким. Просто очередной мальчик, чьи родители решили, что новая школа будет для него лучше старой. Таких было очень много, они быстро вливались в компанию, так как слишком часто переезжали и умели первыми заводить друзей. Он приехал не один, а с другом. В старом учебном заведении, на сколько я поняла, они были одними из лучших. А вот у нас, им предстояло стать самыми, что ни на есть, худшими. В компанию он вливался с трудом, держался дальше от всех. Я с ним почти не разговаривала. Он являлся просто мальчиком, просто новичком. Я не очень любила таких, как он. Просто тихоня, очередной маменькин сынок, который после академии уйдет в какой-нибудь университет и будет работать благодаря своему папочке. Конечно, может, и я была такой, но тогда этого не осознавала.
Его представили нам на первом уроке, это была физкультура, насколько я помню. Он прошел мимо всех со своим другом и встал в конце зала, не далеко от меня. Он не разглядывал никого, просто отдался игре. У нас были занятия по волейболу. Как он тогда играл, мало, кто вспомнит, да и я почти не помню. Но могу сказать точно, что уже тогда впечатление приятное произвел на будущих одноклассников. Мы с ним не говорили в тот день, даже не познакомились. Я не горела желанием, да и он тоже. Его сразу после урока окружила толпа других, а я просто ушла со своими.
К концу года этот новенький вместе со своим другом стали известны в кругу учителей. Что они только не творили, и практическим всегда им это сходило с рук. Некоторые говорили, что из него получится такой хулиган, каких ещё свет не видывал. Но получилось все наоборот. Мы не разговаривали очень редко, и то всего пару фраз и только по учебе. Он скорее обращался к другим за помощью, чем ко мне. Объяснить этого я не могла, потому что и училась вроде бы нормально, и вела себя достаточно тихо. Но все было как и при первой встрече. Он меня не замечал, я была просто одноклассницей, так же, как и он для меня в те дни. 
К концу академии этот мальчик стал действительно хорошим человеком, он стал личностью. На протяжении учебы он много занимался спортом. Я точно помнила, что он сначала увлекался регби, потом баскетболом, затем волейболом и в конце решил, что хочет играть в футбол. Я могла долго смотреть, как он гоняет по полю мяч на уроках физкультуры, в то время как я практически не занималась из-за частых болезней. Мне было приятно смотреть, как он бежит по полю, как мяч послушно катится у его ног и, в конце концов, он забивает этот гол, а потом прыгает от чисто детской радости, что мяч угодил в цель. И я радовалась вместе с ним, хотя в каком-то роде не имела на это никакого права. Я не думала тогда, что что-то изменится. Разве можно было представить, что дало ростки начало. которое должно была стать чудесным, но странным концом для меня.
В те дни я ещё не осознавала, что он стал для меня чем-то большим, чем просто одноклассник. Я даже не думала об этом. И не замечала, как он интересовал меня все больше и больше. Если честно, то до сих пор не могу понять, с чего я взяла, что он был важен мне. Когда все оставалось внутри меня, я верила, что мы просто знакомые, даже не друзья. Но стоило сорваться словам с губ моей подруги, как что-то изменилось. Я и она сидели на площадке поздней зимой. Я знала, что этот мальчик, как я его всегда называла, восхищается моей подругой, что он в каком-то роде зависит от неё. И это было нормально.
В тот день мы сидели на старой площадке недалеко от академии, это был выходной. Она рассказывала мне о том, что ей не нужен такой человек, что она не видит в нем никаких положительных качеств:
- Я просто не понимаю, что такого я сделала.
- Ты у меня спрашиваешь?
- Я не спрашиваю, а говорю. Это факт. Вот скажи, что во мне есть, что он так привязался?
Она всегда была такой, не хотела дать шанс другим. Что-то заставляло меня восхищаться ею, а иногда я не могла понять мысли подруги. Примерно так было и в тот день.
- Чем тебе он не нравится?
- Просто, он не тот. И вообще, что в нем многие находят?  Я не могу понять их!
- Ну, он умеет добиваться своей цели, он гордый и упрямый, что конечно не всегда хорошо, но это лучше, чем быть слабаком. Он всегда идет к своей цели, не смотря на все преграды готов её достичь. Он добр, в каком-то смысле этого слова и отзывчив -  он всегда поможет, если ты его попросишь.
Да, это было так. На некоторых уроках мы сидели с ним вместе, и это сблизило нас как-то. Мы стали чаще разговаривать, пусть это и было по теме занятия, но это было намного больше, чем я имела до этого. Тогда я про себя говорила учителям спасибо. Он был чем-то недосягаемым для меня, я гордилась им, пусть это и странно, но каждый его успех, становился моим. Я не могла завидовать ему, даже, если он превзошел меня в самом любимом.
- Он тебе нравится!
Это было как молния на ясном небе. Я не думала об этом раньше, и не задумалась бы никогда, если бы эти слова не прозвучали. Они зазвенели у меня в ушах. Я подумала, а что если это действительно так?
Тогда и появилась эта мысль, а что, если для меня он стал больше, чем одноклассником? Жизнь продолжалась, а я все внимательнее наблюдала за ним: ловила каждый его взгляд, подмечала на кого он смотрит. Я не признавалась сама себе, но при этом все знали о моей глупой привязанности. Она бросалась в лицо посторонним, а сама я не верила в неё. Наши с ним и без того холодные отношения, стали ещё холоднее. А поговорить я не решалась. Время прошло быстро, учеба закончилась. Этот мальчик выбрал себе в верные союзники физику и математику, он решил посвятить свою жизнь этим наукам, которые ему давались с легкостью. После уроков он часто занимался, я видела его в классах, когда приходила отрабатывать наказания. Уже тогда мое поведение стало ужасным, а я стала жить на полную катушку. Он осуждал это и на мне всегда останавливался полный укоризны взгляд его карих глаз. Новые друзья, новые увлечения, я пыталась узнать что-то новое, открыть для себя другой мир. Уже спусти много лет, я начал понимать, что пыталась скрыть себя от людей и в первую очередь от него. Смешно, ведь он просто мальчик, а мы просто ученики, но я уже тогда знала, что он стал чем-то важным, что я не смогу спокойно прожить день, если не увижу саркастической улыбки, брошенной кому-то в классе на уроке. Он будто и не знал меня.
Академия вскоре закончилась, начинался институт. Я очень надеялась, что мы больше никогда не увидимся, но часто вспоминала его. Даже представляла себе жизнь свою в будущем, рядом с ним. Когда мы гуляем, и наш ребенок бегает на площадке. Представляла себе, как могло бы быть, если бы… Но жизнь, точно также, как и история, не терпит сослагательного наклонения. Все мои «бы» остались в школе, в академии, где когда-то появилась эта дурацкая симпатия, ставшая частью жизни. Университет – это была новая ступень. Уходя, я надеялась, что он уйдет, что все пройдет, что это просто была детская привязанность, появившаяся от того, что он меня не видел. Хотя я до конца и не осознавала, что он запомнился мне больше, чем я того хотела.

Первый год принес мне много сюрпризов, точно также как и второй, и третий, и четвертый, но особенно пятый. К тому времени я уже забыла о том, что был такой мальчик, который за несколько лет заставил меня думать о нем, как о чем-то потрясающем и невинном, который был когда-то моим одноклассником. Изменилась я. Моя жизнь стала похожа на одну сплошную вечеринку. И в один солнечный осенний день я увидела его. Того самого мальчика, который так любил футбол и радовался каждому забитому голу, который полюбил к концу академии математику настолько, что решил посвятить ей жизнь, который никогда не позволял себе ничего лишнего. Он перевелся к нам из другого университета. Решил забыть про физику и математику. Я была удивлена, когда узнала в нем того самого мальчика, который пришел к нам в класс. С тех пор прошло много времени, я изменилась, и он не узнавал меня.
Когда я его увидела, то что-то заставило меня бросить ему вслед колкое замечание. Я жаждала, чтобы он обратил на меня внимание, чтобы он заметил меня, чтобы он увидел, как я изменилась. Он тогда повернулся ко мне, и с минуту я просто смотрела на него. Карие глаза были пусты, словно из них выкачали жизнь. Он изменился. Мне безумно захотелось подойти к нему и обнять, сказать: «Помнишь меня? Мы вместе учились…» Но я этого не сделала, а просто отвернулась и ушла. Это был чем-то вроде разочарования. Да, я ждала  другого. С его появления я жила какой-то неосознанной надеждой. Мы пересекались иногда. Но зачастую, он просто не обращал внимания на мою компанию, презирал. А я отвечала ему тем же. Но это было снаружи, внутри я перебирала свои воспоминания и в одну из наших мимолетных и коротких встреч что-то во мне вернулось. Я опять наблюдала за каждым его шагом, смотрела, как он играет после уроков. Это было тайной, моей тайной. Никто в жизни не догадался, чем я занималась. После каждой его тренировки я возвращалась к своим друзьям и продолжалась моя бурная жизнь, но когда я сидела на лавке и наблюдала, делая вид, что пишу работу, я чувствовала себя опять школьницей. А он все также радовался каждому забытому голу. Что-то не меняется.
Наши пути так и не сошлись ни разу ближе, чем на десять метров. Он обходил меня стороной, так же, как делали многие студенты. Это не приносило боль, как обычно показывают в кино, да это было неприятно, но ничего большего. Каждая встреча с ним – это было лучик солнца, который, как надеялась моя душа, сможет вытащить меня из того мира, в котором я погрязла.
Учеба окончилась слишком быстро, в последние месяцы я его не видела, и от этого становилось как-то грустно. Я уже привыкла, что он ходит рядом, пусть и не замечает меня, но он близко. Последний раз я видела его уже после того случая, после выпускного и вручения дипломов. Я собиралась уезжать, он стоял во дворе у одной из машин, там, где стояла моя машина. На душе стало светло, когда я увидела его фигуру, теплое что-то разлилось в моем сознании. Я уже не думала о том, что мне придется учиться самой выживать в мире и пытаться забыть прошлую жизнь. В тот день я хотела оставить её там, в университете.
Я помню, что пока шла к машине, где-то внутри меня начинал появляться страх. Он может уйти, увидев меня, просто уйти, как это было всегда. Но в тот день он не ушел. Я уже открыла дверцу, когда он повернулся ко мне. В его глазах не было осуждения, как раньше или презрения.  Он просто прощался со мной. Это был тот раз, когда он действительно смотрел на меня, а не просто окидывал мимолетным взглядом, когда я была самым важным. Этот момент останется со мной навсегда. Тогда я и поняла, что он помнил меня ещё, что все это время он помнил. Мое дыхание перехватило или что-то там с ним случилось, но я не могла говорить. Я просто молчала, смотря в его лицо, пытаясь запомнить его карие глаза, которые так любила. Потом мы просто разъехались. Я уезжала с территории, осознавая, что если что-нибудь не сделаю, то он просто уедет. Я хотела остановить автомобиль и побежать к нему, но не решилась. Точно также как и раньше мне не хватило духу поговорить с ним. Мы разъехались, просто уехали в разные стороны.
Это -  то единственное, что мне действительно приятно вспоминать. Он был моей первой привязанностью в академии, он был моей первой надеждой и разочарованием в институте и первой любовью в жизни.

Сейчас, когда я вспоминала его, мне на ум пришло, что я даже не помню, как его зовут. Это мальчик стал не просто первой любовью в моей жизни, он стал самой долгой моей любовью. За это я ему благодарна. Одно время я его даже не вспоминала, но сейчас я могу думать о нем только с улыбкой на губах. Это те единственные отношения, которые не были запятнаны никакими словами, в них не было лжи и унижения. Они остались скрытыми так глубоко, что дарили только умиротворение, а не ненависть одних и зависть других. В тех минутах, которые я сейчас вспоминаю, было только добро, только то, что останется навсегда, будет непорочно и загадочно. Отношения с этим мальчиком, а точнее мое отношение к нему, стало чем-то большим, чем-то значимым и незабвенным. Эта первая любовь девочки осталась девственно чистой, такой, что о ней можно вспоминать лишь с улыбкой. Она навсегда останется в душе, никто о ней не узнает, это, то сокровенное, что должно остаться тайной, тайной не только сердца, но и разума. А ведь верно говорят, что первая любовь – она навсегда. Пусть просто в памяти, но это будет самое чистое, правильное и вечно молодое воспоминание, которое не заглушить.