Признание в любви

Мэтт.
Я.. я.. я.. я,черт возьми не знаю, как это сказать и с чего начать. Все мои легкие, поэтические и наркоманские лирические отступления покинули мою голову.
Так вот. Перейти к сути самой что ли?
Я просто хочу Тебе сказать, что, Ты наверно заметил, что я к Тебе не равнодушна.
Жаль, что Ты меня не знаешь, какая я обычная. Тогда бы Ты раскусил меня, как щепку. Я надеюсь, очень и искренне, что я приложила хотя бы грамм к тому, чтобы Ты изменился. Я хотела, чтобы Ты полюбил и всячески старалась помочь тебе. Мне было все равно, в себя или нет. Тем более, это было бы тщеславно и подло. Надеюсь, что чему-то научила Тебя . Моник, наверно, очень хорошая девушка. Раз очаровала тебя на столько. Черт возьми, текст получается каким-то нескладным, потому что была уверена, что он понадобится, но позже.
Ты сделал правильный выбор, не нужно метаться между Преданной и суками. Хотя, я тоже преданная, но не суть важно, на меня можно забить.
Я уже еще в первый день слета чувствовала, что это закончится как-то не так. Что-то будет, я знала, но не могла понять что.
Пытаюсь отсрочить написание Тех Самых слов, но это неминуемо приближается.
Я хочу сказать Тебе огромное спасибо за Тебя. За то, что Ты, и только Ты, забрал мой страх, Ты растворил его в Ту ночь в Джек Дэниэлсе с колой.
Спасибо, что дал мне такое общение, часто я чувствовала себя нужной. Я прекрасно понимала, что Ты общаешься в такой манере со всеми девушками, но пыталась утешить как-то себя. Спасибо за то, что терпишь меня. Спасибо за то, что давал мне сны. Спасибо за то, что давал касаться Себя. Спасибо за то, что Ты так много значишь в моей жизни. Я никогда не думала, что Ты или вообще кто-то сможет стать мне таким близким.
Я люблю Тебя, черт возьми! На самом деле, чтобы Ты мне мне сказал и как бы красиво не отшил, я рада тому, что люблю. Я стараюсь радоваться самому чувству.
Много меня светлых мыслей посетило во время присутствия Тебя в ней.
...Помнишь же мой бредовый сон о том, как я Тебя случайно увидела в поезде. Это было дежа вю. Я когда прочитала сообщение это в столбик, я строчки предугадывала и знала, что написано и знала, что так было уже... Итак, спасибо. Я многое поняла при Тебе.
Ты, единственный, кто знаешь обо мне столько. Может, через пол года Ты меня и не вспомнишь, но. Но не важно уже.
Это дикая и адовая прорва - моя жизнь. Мне все о Тебе напоминает. Начиная с того, что у нас с Тобой один и тот же стиральный порошок и запах чистых вещей сносит меня наповал и заканчивая тем, что даже дрянной Т9 исправляет все написанное на слова, которые я писала только Тебе или же на Твое имя. Почтенно так. С большой буквы.
Я заметила, что Ты изменился. Ты перестал бросать мне на ночь: "Сладких", пишешь реже, пишешь грубее. Чаще загоняешься.
Но не такая, не такая эта любовь моя. Я, мать вашу, не знаю, что со мной.
И даже не важно было, как часто мы виделись. Хоть и этот термин здесь просто смешен, ибо видела я Тебя всего 2 раза. Важно то, что это для меня значило.
Я только хочу, чтобы Ты меня понял правильно.
Я никогда, никогда не претендую ни на что. Я просто хочу выговориться и сказать Тебе это. Я ничего от Тебя не прошу, абсолютно. Просто пусть это хоть чуть-чуть, хоть малось, научит тебя.
Я предпочитаю перед тем, кто нравится сдаться и сказать однажды: "Слушай, я в ужасе от того, сколько власти Ты имеешь надо мной. Ты потрясающий. Мне очень страшно. Давай поговорим", чем считать того, кто нравится мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить :"Переубеди меня". Мне так проще, не знаю правильно это или нет.
Ну, погорюю пол годика, да и переживется, перепьется, перебьется. Опять таки выбор: Дваааадцать лет убиваться по ушедшей любви, или собрать волю в кулак и позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения, быть счастливым. Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, для первого не требуется никаких душевных усилий вообще.
Я помню несколько Твоих слов, которые меня задели. Очень. Их немного. Фразы 2-3. Это дорогого стоит, ибо за Душу самую взять - очень сложно. Даже практически невозможно. А главное, Ты эти слова говорил, наверно, просто так, без задней мысли.
Я вот сейчас дико загоняю себя и заебываю Тебя, но пусть у Тебя в Юности будет такая диковатая, как и я сама, заметка обо мне.
От меня до Тебя все время было расстояние равное "главного не сказала". Умалчивала. Не выдержала. Я просто вижу, как медленно умирают наши отношения, и как медленно Ты ведешь меня к тому, что скоро все кончится. Правильно, Ты прав. Ты всегда прав. Серьезно.
Вот вечно строю себе какую-то ментальную ***ню.
А еще а интроверт, а такая открытая к Тебе. Я, ****ь, не знаю почему. Может это Твой стиральный порошок или прищур глаз, или губы, или руки, или запах мокрых волос, или, черт меня возьми, я не знаю что!
Я каждый день себе повторяю: "Хватит надумывать себе психиатрию." И от этого ее еще больше.
Не знаю, зачем все это.
Вот Ты, переписка с Тобой и вообще жалкое понятие Мы - это четкая хронология моих чувств. Они четко и ясно менялись и за этим очень интересно наблюдать.
Мысленно я ощущаю Тебя где-то рядом. В одежде или в музыке. А главное, в моей голове.
Я действительно хочу написать Тебе, но чувствую, что раздражаю Тебя.
Ты мой немного-мазохист-который-ничего-обычно-не-чувствует.
Теперь Ты не такой, но это определение мне нравилось.
А еще у Тебя язык холодный, помнишь? Я помню.
Бывают такие дни , когда хочется уснуть пока не наступит завтра. Я хочу уснуть и проснуться где-то в 2034. Я просто не хочу сейчас, потому что больно. Потому что я такая. Потому что Дура.
Я держусь, ещё день, неделю, месяц, пол года, год. Должно пройти. Всё проходит. Всегда все проходит. И всегда все будет хорошо. Только будет.
Это невыносимо и убийственно, любить того, с кем заранее, дура наивная, знала, что НИ-ЧЕ-ГО не будет. При любом раскладе.
Наверно, за свободу, я готова продать свою Музу, Душу, да все, что угодно!
Я рада, что могу любить. Но это не важно. Как и кого. Это не важно.
Когда мы встаем или делаем резкое движение, мы опираемся на что-то, будь то стол, стена или земля. Моей опорой был Ты.
Вообще все хорошо.
И я даже не плачу. Ой, Боже, ну кому я вру?
Мэтт, я зла Тебе никогда не желала, просто цени, что такой человек был и есть в Твоей власти.
Желаю побольше цветных полос в жизни. Неповторимой осени. Поменьше поводов для страданий и загонов.
Мэтью, я Тебя несчастный глагол на букву Л.
А еще прости меня. За то, что отнимаю у Тебя время, силы и далее по списку.
Всё. Можешь ничего не отвечать.
18.10.12