Не буду называть имена и переходить на личности

Любовь. Хм, сейчас найду музыку, чтобы лилась в душу и потише ее, чтобы не заливала мысль.
Я тебе не говорила, наверно. Но все мои красивые слова и любви написаны тогда, когда я пуста. Пуста любовью. Хочется после написания просто закрыть веб страницу, как будто бы выговорилась и хватит.
Бывает, и даже сейчас, уйма слов, адресованных какому-то Ему, которого не существует. А слова-то красивые. А голова-то забудет все это.
..Меня уже N-ое количество раз окунали в дерьмище и топтали ботинками, до того, что уже просто не хочется этого в иной раз.
Мне все равно, понимаешь? В душе было обидно, да. Но теперь мне все равно. Я просто жду того момента, когда пойму, что тем, кто уже бросил меня
дерьмоооово. И я посмеюсь тогда.
Хотя... Я иной раз прихожу к выводу, что я совсем не умею любить. Я делаю все не правильно. Я совсем. Совсееееем не умею любить. Ну
Я жестокая. И больная.
То есть не умею так, как нужно тем, кого люблю. Сама-то я всем сердцем, но почему-то в итоге отрываю руки, ноги, сворачиваю шеи, ломаю носы, а потом, опомнившись, смотрю на тела, и все равно продолжаю любить. Мне кажется, получилось красиво. Мне кажется, я выразила свои чувства самым прекрасным образом. А они меня почему-то не понимают, и от этого особенно горько. И бросают. А я ведь люблю?
Назовем вышесказанное - первым способом любить .

Еще очень не люблю свою непостоянность .
Леший бы драл меня за это ,но ничего не могу сделать .
Опять отдаюсь в сердечное рабство ,открываясь каждому, танцуя душевный стриптиз снова и снова..
А еще...
Ненавижу свою ****скую до очарования привычку - любить того, кто едва ли написал мне или посмотрел на меня .
Едва ли уделил мне на секунду больше, чем уделяют другие ...
Да и не важно мне это уже, собственно
Я вот что-то хожу, строю планы на будущее, а потом получаю такие плевки и думаю, а может к концу жизни я всего-навсего стану убийцей, или монашкой, или психически больной, например
Воооооооот
Второй способ любить это :
Вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

Ну как жить нормально, скажи мне, друг? (Я сейчас скорее сама с собой беседу веду)
Как жить, когда в моей семье в порядке вещей каждый день швырять друг в друга говнецо ?
Ладно, семья это мой вечный геморрой и цистит .
Что бывает со мной, если я люблю?
А, вот что. Моя маниакальность доходит до того, что я ищу его лайки под чьей-нибудь авой
Родионова. Ты докатилась .
А еще я ненавижу, когда роются в моих аудиозаписях. Вообще не знаю, зачем я это ляпнула. Я просто хочу написать это.
Знаешь, я разговариваю с теми, кого не хочу обидеть, словами, которыми отшивают меня. И знаешь, что страшное в этом?
Они работают.
Вообще, если уже я заговорила о том, как я люблю,то
огда он оффлайн, мне даже спокойнее как-то
не думаю что он, да как он, вопреки своим желаниям .
Не думаю, что он видит меня и смотрит в тот монитор, с которого не сходили наши лица и фото в привате, в котором отражались наши тела на закате.
Ну да ладно, не хочу ударяться в горькие воспоминания, дабы не загнать свое жалкое существования в окончательный тупик и безысходность.
А сегодня с утра, я, залив себе хлопья молоком из Простаквашино, почувствовала себя американкой. Свалить бы бы куда-нибудь. Даже не важно то, куда, важен сам путь. Дорога. Ехать.Думать. И писать на заправках. Ударение на и.
Опф, душно что-то ...
Мы были, со всеми моими легкими, как винстон единичка, отношениями теариновыми огарками, солнечными придурками . Из всех этих мальчиков можно было выложить сад камней.
И вообще я не люблю даже. Мои слова - это фарс.
Просто иногда люди могут чувствовать клетками своей иноземной кожи.
Да и все дело в том, что мы привыкли никому не верить
Это уже нормально. Поэтому всем уже наплевать.
А еще я не умею есть чикенбургеры .
Капуста вываливается ,
руки в соусе ,
на грудь капает ,
вся липкая ,
морда вся в нем .
Я свинья .
Да плевать мне на чувства. У меня чикенбургер капает.

Ну неееееееееееееету
Нееееееееету того, что разжег бы во мне это пламя из хвороста моих мыслей и бумажных обрывков слов.
7.11.12