Про великого Учителя и немного про Медгнолобого Ша

Однажды великий Учитель во время медитации забыл о своей молекулярно-атомной сути . к сожалению это случилось в метро в час пик. И кто то украл у него мобильный телефон. Когда великий Учитель выйдя из медитации заметил это, он сквозь зубы пробормотал: «Вот пидарасы!» и продолжил жить. Без мобилы, но просветленный.
***
Когда великий Учитель видел представителей РПЦ он тут же начинал спорить. Он утверждал, что носить бороды антисанитарийно и не гигиенично. Попы же избегали этих споров и называли великого Учителя «чертом лысым». А он не обижался и искренне сокрушался тому, что некоторые портят карму разъезжая на лексусах. Сам великий Учитель продал свой мопед, что б купить бритву. Так и ходит без мопеда, но с хорошей кармой.
***
Великий Учитель любил хотдоги. «Карму соей не испортишь» - любил приговаривать он.
***
Однажды великий Учитель прочитал Кастанеду. И книга так его впечатлила, что он побежал на рынок и купил ведро рыжиков. И пожарил их на ужин с картошкой. И съел под водочку. И дело не в учении дона Хуана, просто великий Учитель любил жареную картошку с грибами. И водочкой не брезговал.
***
Однажды великий Учитель встретил другого великого Учителя. Они молча посидели, покурили одну сигарета на двоих и так же молча разошлись. Когда же великого Учителя спросили про транцедентальный смысл этой встречи он смущенно помолчал и ответил: «Просто у нас была последняя сигарета. Да и мы же не мудрые Раввины. Ну не кармами же нам в самом деле мерится!?»
***
Великий Учитель никогда не спал с фотомоделями. Это была его непоколебимая жизненная позиция.
***
Иногда великого Учителя спрашивали сколько ему лет. В ответ он лишь таинственно улыбался. А дома перечитывал паспорт и не верил.
***
Великий Учитель долгие годы работал в посольстве Шамбалы. А многие считали его прохиндеем и бездельником.
***
Когда великий Учитель был мальчиком, а не великим Учителем, у его бабушки был кот которого звали Мурзик. Великий Учитель его очень любил. Поэтому теперь покупая беляши на рынке великий Учитель ест их и плачет.
****
Однажды великий Учитель посмотрел фильм «Гарри Потер и философский камень». И его тааак расстроило, что в мире так мало чудес, что он превратил ветку тополя в сладкую вату и пошел в зоопарк разговаривать с зебрами.
***
Однажды один гэйдзин увидел Великого Учителя сидевшего под вишневым деревом. Он тут же подошел с вопросом: «А в чем смысл любования на цветущую вишню?». Великий Учитель в гневе вскричал: «Только такой тупой западный варвар может спрашивать такое!» Пристыженный, но просветленный гэйдзин удалился. Тогда Великий учитель достал из за пазухи Playboy и спокойно продолжил медитацию.
***
Однажды я долго плакался на жизнь Великому Учителю. Я рассказывал как все плохо, как все заебывает и что мир ввопще дерьмо. Великий Учитель терпеливо и молча слушал, только кивая головой. Когда я выхохся и замолчал, он вытащил наушники и сказал: «Какую бы ***ню ты не кидал бы в пруд, круги всегда будут круглыми». И снова продолжил слушать Сид Вишеса.
***
Однажды к Великому Учителю в поисках просветления пришел один журналист. Великий Учитель дал ему коан «Если в лесу упало дерево и никого в лесу не было, кому это было нужно!?» и ушел в рюмошную. Журналист много медитировал на этот коан, обрел скандальную знаменитость и даже стал известен в узких кругах. Может быть он и обрел бы даже просветление, но его застрелили неизвестные в его собственном подъезде.
***
Однажды встретились Великий Учитель и Меднолобый Шаман. Эта эпохальная встреча могла б поднять культурную и духовную составляющую народа не небывалую высоту, обогатить мировую культуру и решить несколько глобальных проблем. Великий Учитель и Меднолобый Шаман говорили очень правильные вещи, даже практически одни и те же. Но каждый на своем языке. Так и не поняв друг друга, но очень довольные собой они разошлись. А культурный и духовный уровень мира так и остался на прежнем уровне.
***
Однажды Великого Учителя спросили: «Как звучит хлопок одной ладони?». Он молча хлопнул двести грамм водки, крякнул и так же молча ушел любоваться на молодые березки.
***
У Меднолобого Шамана часто ломался пылесос. Тогда он начинал бить в бубен. Или бил своего кота. Иногда бил соседей. Соседи терпели это молча. Кот тоже терпел молча, но часто в отместку ломал пылесос Меднолобого Шамана.
***
Меднолобый Шаман никак не мог найти свой тотем. Он бил в бубен. Ел священные грибы. Ел яичницу. Однажды пытался съесть своего кота. И даже задумчиво стал смотреть на соседей. Но тотем свой он так и не нашел. Ведь он съел его уже давно.
***
Однажды Великий Учитель поселился по соседству с Меднолобым Шаманом. Меднолобый Шаман даже стал бить в бубен реже. А соседей бить совсем перестал. И кота своего стал бить реже. Тот теперь часто сбегал к Великому Учителю, они пили чай и обсуждали смысл прихода Леди Гаги на сцену.
***
Однажды Великий Учитель был неприятно удивлен ростом цен на свинину. Тогда впервые он задумался об обрезании...