Предел

 Внутри меня существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел
прощения.  Поэтому Я иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в
один миг взять и уйти, без слов и объяснений. Так делаю Я, буду делать…
Я просто так привыкла...
Привычка она у каждого своя, моя же  -  бросать все и уходить. Обрывать концы и не возвращаться туда, где ты никому не нужен, быть может, остались те, кто тебя помнит, а помнят все, но тебе они уже не нужны. Я сжигаю мосты, Я убиваю все малейшие попытки на восстановление связей, так как оно, попросту мне не надо, ведь Я разочаровалась в этом человеке.
Привычка… Как много пугающего в этом слове…  Я привыкла, быть одна, мне нравится одиночество. Тоска, скука вечные мои спутники в этом мире. Я не боюсь их, Я не боюсь быть или остаться одной, Я привыкла, мне так удобно…
Удобно… удобно во многом, и так же неудобно во всем. И не смотря на все это -  Я живу. Не обращая внимания на свой образ жизнь, на то, что по большому счету - Я скитаюсь. Блуждаю в одиночестве своего мира, и просто жестоко обманываюсь и разочаровываюсь в людях. Я живу.
 Я наслаждаюсь теми моментами жизни, которые простые люди просто не замечают. Я слышу, как говорит со мной ветер, слышу слезы дождя, тоску ветра, Я понимаю отчаянье облаков, которые не могут быть на одном мести и им приходиться скитаться по миру. Я вижу мир, мой мир…Наш мир…
Наш… как давно я говорила ети слова, к чему бы это? Неужели моя подруга тоска, снова положила мне руку на плечо, тем самым напомнив о себе. Вернулась, значит. Давно же тебя не было…
Тебя… Твой образ еще не стерся из моей памяти, впрочем он такой же четкий, как четко Я вижу чашку чая в своей руке. Ностальгия… как Я могла забыть, это ведь твоя чашка… О, как давно это было… ну вот, опять, воспоминания о тебе. Это все запах корицы и меда, мой любимый вкус чая, и не потому что ты пах корицей, а потому что я так люблю…надеюсь…
Знаешь, а ведь Я тебя любила…Любила так нежно, трепетно и безумно, что буквально таяла от твоих слов, и сгорала в твоих руках. Но тебе этого было не достаточно, или может, нам было не суждено быть вместе. Судьба… Да, Я верю в судьбу, рок и что там еще есть. Ведь Я такая же, как и ты. Я – романтик.
Наивная, Я верила тебе так сильно, что не заметила, как погрузилась в тебя с головой, а ведь это опасно. Опасно когда ты веришь, и дико больно, когда тебя придают. Мне было так больно увидеть тебя с другой. И даже после этого, Я готова была наплевать на свою гордость, на свою привычку и остаться с тобой, если б только, если б только ты объяснил или солгал мне, но сказал причину. И Я б осталась, смирилась, убила бы боль, наплевала б на  обиду, и женскую гордость, но осталась бы с тобой…
Но ты молчал, ты не мог  говорить. Ты просто смотрел на меня, щенячьими глазками, и не мог говорить. А в такие момент надо говорить все. Все даже если это полный бред, даже если тебя не слышат, потом услышат, поверь мне…
Знаешь, это был мой предел. Ты сломал меня, сломал - как маленький ребенок открутил голову кукле… Поэтому Я ухожу, навсегда слышишь…
    
                20 мая 1876 год

 Это последняя запись пациентки, которая показывала ее умственную активность. Сейчас наблюдается регрессия мозговой функции. Уже как три года пациентка Иванова разговаривает сама с собой, на людей не реагирует вообще.. Лекарства не помогают. Похоже это ее предел. Как и мой…
       Выписка из истории болезни Прф. Иванова, о состоянии здоровья его жены, 17 июля 1879 года. Который погиб вследствие попытки покончить жизнь самоубийством…