Размышления о смысле жизни

      Сколько тебе лет?
      Имеет ли смысл задавать подобные вопросы? Иногда я спрашиваю об этом сам у себя. Зачем? Чтобы понять, что время уходит, уходит жизнь. Я так и не стал зрелым, настоящим мужчиной. Что вкладывается в это понятие. Защищать, принимать решения, быть опорой для кого-то. Вроде бы всё это как-то умею делать, но как? Кое-как? В достаточной ли степени, или же ещё многому стоит научиться.
      Дело в том, что учиться чему-либо мне уже не хочется. Хочется просто жить и получать от жизни удовольствие. Хотя совсем не так давно сам утверждал, что смысл жизни состоит не только в удовольствии, но и в обучении. Иногда кажется, что я уже всё знаю, что нет человека, который мог бы мне сказать что-то новое. Что это? Я остановился в своём развитии, или просто некуда развиваться? В любом развитии должен быть какой-то стимул, то что толкает, заставляет, сулит, в конце концов. Иногда думаю: ну вот освоишь одно, другое, пятое-десятое… А дальше, что? Пригодится ли всё это и если да, то когда?
Жить для других. Это может получаться благодаря любви, а может быть достаточно одной сознательности? Иногда бывает так, что одной любви не достаточно, а быть сознательным и правильным так утомляет. Вот и скатываешься тогда к эгоизму, хочешь послать всех куда подальше. Позволяешь себе думать о том, что каждый сам за себя. Но в то же время, когда трудно, от чужой помощи, да порой даже просто доброго слова не отказываешься. Я сам не злой. Что касается слова, то это, пожалуйста: можно поговорить со мной.
      Был ли я отзывчивым? Или же вся моя филантропия была продиктована лишь желанием получить одобрение, почувствовать чью-то зависимость от меня. С годами одни и те же мои добрые дела люди стали принимать как должное. Может быть, я просто должен был повзрослеть и понять, что теперь так будет всегда. То, за что восторженно хвалят маленького мальчика, является уже ожидаемой необходимостью в арсенале мужчины.
Каким должен быть зрелый мужчина? Не бояться брать на себя ответственность? Причём уже не только за себя, но и за других. Мне во многом приятнее перекладывать её на любую другую больную голову. Видимо вот он – корень незрелости, мальчишества. И самое обидное, что не хочется! Нет, конечно, я не хочу, чтобы обо мне заботились и опекали меня всю жизнь, вроде, как и сам в состоянии о себе позаботиться. Да и для близких и друзей, в принципе, могу кое-что сделать.
      Вот, например, карьерный рост. До сих пор не могу однозначно понять, что движет серьёзными и упёртыми людьми. Деньги, честолюбие, стремление к власти. А может быть они настолько зрелые и взрослые, что готовы взять под своё крыло всех подопечных своих, готовы заботиться о них, будто бы глава большого дружного семейства.
      А может быть, я просто боюсь? Боюсь брать ответственность, быть сильным, что-то менять в своей жизни, принимая нестандартные решения, а по большому счёту – просто жить. Какова плата за этот страх. И что самое интересное, какова его природа?
      Можно ли на меня положиться? Бог его знает, но я бы себе не доверял.
Оказалось, из меня получился человек, который ничего не может дать. Кому дать? Что дать? Кому это нужно? Может быть, я всё лучшее уже отдал, а может быть, и не было этого никогда. Настоящего, зрелого, чего-нибудь такого, что вызывает уважение и внушает спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
      У меня есть многое. Иногда, кажется, будто бы я не заслуживаю всего этого. Успокаиваю себя тем, что будто бы уже заслужил это многое. Вроде как купил. Однажды заплатив, отдав что-то судьбе и прошлому. Некоторые даже завидуют. Но среди всего этого есть вещи, есть такие сферы, которые необходимо постоянно подпитывать, подкреплять чем-то. Всё это, как дом. Построишь его, но надо ещё и поддерживать, следить постоянно. Так утомляет порой, что хочется бросить всё к чёртовой матери, да нельзя. Люди не поймут, не одобрят. Хотя какое мне дело до людей. Сам себя не пойму, корить буду.
      Если всё так сложно и спорно, зачем тогда начинать? – спросите вы и этот ваш вопрос вполне логичный не просто ожидаемый, а непреходящий. Постоянно у меня в голове. Где-то в целой каше других мыслей, которые как сухофрукты то и дело обнаруживают себя при её перемешивании.
      Сколько мне лет? Теперь этот вопрос слышится мне в другом значении: «Сколько у меня времени (осталось)?» Времени для чего? Чтобы достигнуть чего-то, или просто жить? Если достигать, стремиться, наверное, жизнь будет яркой и незабываемой. И тогда многие вокруг скажут: «Ай, Молодца!» А если просто жить, то какая разница. Сколько отпущено, столько и проживу. Как говориться: день прошёл и, слава Богу!
      Разобраться бы во всём этом. Успеть бы. А может быть, не стоит тратить время на все эти никому не нужные философствования, а просто жить. Или не просто жить, а взрослея, растя над собой. Но без них у меня лично не получается. Интересно иногда бывает посидеть, да репу почесать на счёт того, что, да как в этой жизни устроено.
Вот говорят иногда: «Жизнь прожить – не поле перейти!» Что, интересно, это означает? Гораздо сложнее, или наоборот – проще? Чёрт его не знает. Наверное, каждый воспринимает это по-своему. Кому как удобнее. Мне кажется, прожить жизнь сложнее и проще, чем поле перейти, одновременно. Поле можно и не переходить, а остановить жизнь – нельзя. Она в любом случае будет продолжаться, хочешь ли ты этого или нет, и когда-нибудь закончится. С другой стороны, когда идёшь полем, всё ясно и понятно. Вот поле, вон там вдалеке опушка леса, которая с каждый шагом становится всё ближе. Идёшь и идёшь. А в жизни постоянные вопросы, проблемы, решения, выбор…
      Живи, как знаешь, только греха большого не сделай. Вот тот совет, что на сегодняшний день могу дать я сам себе и всем тем, кто со мной согласен и примет его. Потому что если не принимают, то как можно отдать? Только всучить. А когда не дают, та же петрушка получается: взять нельзя, только отнять если.