Что я знаю о тебе

Что я знаю о тебе? Знаю, что вчера ты пахнул кокосом. Что у тебя руки затеряны картами вен.Знаю, что за твои волосы можно ухватиться, но никогда не касалась их. Знаю, что ты хочешь меня увидеть. Знаю, что ты красивый и внешне, и внутренне. Знаю, что между нами одна тысяча километров. Между нами сутки в плацкартном вагоне, или ночь в вагоне-ресторане. Между нами уже пролетел десяток треков и сотни строк текста. Тебе, право, не холодно, ни жарко от моих слов. Ведь это просто текст. Я не могу обнять! И дышала бы по утрам тебе в спину я,обнимая своими руками в шрамах, и слушала твое сердце, которое отдавалось бы сквозь обоих. Просто, потом, в 23, звякни мне, что ли. И я сгребу свои вещички и хлам в чемодан. И пойду за тобой, боясь потеряться в Нью-Йоркском метро. И кажется, знакомы мы с 2010 где-то.Поездами к тебе. Пятая, шестая, седьмая боковая полка. Давай говорить о главном. Знаешь, главное - это не опоздать в жизнь. Да.
С этой мыслью я легла спать. В 3:47 я проснулась. Меня что-то укачало в машине по пути на Родину, но, увы, не к тебе.Знаешь, мне снилась какая-то несуществующая с тобой переписка и там была другая девушка..Вы уезжали в Лос-Анджелес, я расстроилась, кажется.. Не смешно. Я знаешь, почему же не смешно? А потому что ты в моей голове всплываешь только как окно диалога, а я не хочу так. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Чтобы почувствовать тебя так, как чувствую себя. Чтобы твое лицо стало моим...
Сейчас я счастлива.
Мне хорошо, тепло и вкусно. Вот именно в такие моменты тяжелой эйфории хочется, неистово хочется, верить в то, что ты заберешь меня с собой, что я понравлюсь тебе, что все будет отлично, что мы будем жить вечно и нашего кота будут звать Кеннеди, а может Буш или Дьякон.
Мне вот так нужно поделиться сейчас с кем-то. Иначе, я рискую влюбиться в это состояние. Это чуть-чуть сонное, погруженное в себя чувство, дарящее ментальный оргазм.
А еще я хочу тебя. Нет, нет, смысл фраз вовсе не пошлый. Может это обрадует тебя, может напротив - расстроит. Но я просто хочу тебя к себе. Я хочу твои глаза, лицо, руки. Я хочу говорить с тобой. Я просто хочу тебя. Всего-то. Ну, а еще я очень люблю лимоны, кислое. И хочу заставить тебя съесть лимон, чтобы потом поцеловать и почувствовать этот априори прекрасный вкус лимона на языке. Да и вообще моя голова полна различных любовных перверсий, которые дарить некому, а ты уже устал ,верно, от меня. Нет?..
Боже, скажи мне, что ты фейк, ты не настоящий.
Таких как ты не бывает же, так? Не бывает тех, кто пишет, рисует, чувствует, существует реально, красивый, умный, умный - действительно умный, не просто слова по списку. Ведь, так не бывает?...
А еще я не хочу, чтобы ты грустил. Твое настроение передается мне в килобайтах лент сообщений. Представь, все хорошо было, а теперь я расстроилась. Наверно глупо расстраиваться из-за текста, который написал какой-то обыватель в интернете за тысячу километров. Надеюсь, что мои слова не будут просто фарсом. Даже если ты не ответишь.
А еще я до ****ства наивная. И не умею читать между строк, для меня меж строк просто пробелы бумаги.
И до ужаса мнительная. Ну, от твоего "Ладно" я могу прийти совершенно не известно к чему, мысли будут витать чертова мать знает где и в итоге я расстроюсь. Определенно так. 
Для меня ты не "безликий шрифт, которых сотни" и не ровняй себя со всеми. Говоришь, что у тебя нет ритма? Ты рехнулся, родной мой. Нет ритма у тех, кто общается на кухонном уровне и часто ведет монолог со своим хомячком Гошей. Понимаешь?
Я ведь сегодня не улыбалась...
А все же знали, какой оторвой я была. Как не затыкался рот, шутя. Как на день было по десятку историй, которые я описывала. И как все смеялись. Как писала сообщения десятками. Как шутила пошло. Как мечтала долго. Честно, не хочу ничего теперь, просто сон и одеяло, являющееся тобою. Сегодня меня основательно бесят лифты, угловая квартира, диван, на котором лежала твоя оболочка в виде бумаги и тех же стихов. У меня в наушниках рок, и мне снятся сны на немецком. Я понять не могу почему, это шифр? Загадка? Знак? Воистину, что я несу? Без рифмы, без строчки, просто лишь бы до точки.
...Я ничего и никогда от тебя не просила, и не думай, что мне хреново, и не ты тому виною. Меня бесят мелочи, щелчки зажигалки, тетрадные скрепки, кольца на моих руках, исписанных узорами шрамов. Перед домом гудели машины, машины, машины. Порой катаюсь в твой район мысленно и питаю себя, душу, асфальтом, по которому ты ходил. Заморачиваюсь полной херней, зачееем? Я и не думаю о тебе, нет ,не требую тебя. Просто нет ничего и нужно было знать сначала, что это капкан. Не пройти мне этот левел, раунд, схватку, не потратив себя. И пожалуйста, не нужно жалости, сочувствия, веры. Это все мне противно,постыло просто тихо встретились бы, приобнялись бы просто тихо поговорили бы,о том, из каких досок яхты делают.
И сколько же строк потратили мы в пустую. Сколько нервов я вымотала тебе и намотала себе на пальцы, ловко перекидывая их с руки на руку и случайно разрывая с невинным взором.
И в итоге я понимаю, что не знаю о тебе ничего. Ни-че-го.