Отношения или как играть по правилам

То, что вы собираетесь прочитать не научная статья, не руководство к действию, не попытка новых открытий. Это всего лишь размышления на тему: «отношения между людьми». Не ждите ответов на свои вопросы, не пытайтесь найти здесь правильные мысли. То, что правильно для одного, не всегда, правильно для другого. Мы все индивидуальны. У нас у всех различные принципы и жизненные ценности. В жизни нет правильных или не правильных мыслей, поступков, решений и выводов. Это не математика, где есть только один правильный ответ. Это реальность, где есть всегда альтернатива. Правильно все то, что развивает и совершенствует человека, не ущемляя, при этом, интересы и желания других.  Не естественно и ошибочно – бездействие. Ведь жизнь – это вечное движение. Вылечить, значит понять причину боли, и попытаться предпринять меры по ее устранению. Представьте, что вы сейчас не читаете, а, скажем, сидите в уютной компании друзей, и мы находимся не по разные стороны страниц, а где то в одной плоскости. Вы можете соглашаться, отрицать, возражать, доказывать… главное задуматься, чтоб это был не просто монолог, а диалог, лучше дискуссия, а еще лучше горячая.  Ведь только так можно помочь самому себе.
Самое трудное в общении – это начать говорить. Готовишься выразить свои мысли, строишь в голове красивые глубокие смысла фразы, а открываешь рот, и вдруг теряешься. Красивые лаконичные фразы превращаются в бессмысленную речь, и заметьте, с каждым наверно было, ловишь себя на мысли, почему та или иная фраза пришла к тебе позже, чем надо было.
Общение вообще важный фактор в нашей жизни. Словом мы выражаем чувства и эмоции. Словом сигнализируем о наших желаниях и потребностях. Словом мы защищаем себя. Словом мы создаем контакт с собеседником. И наконец, словом мы выстраиваем наши отношения. Не важно, деловые или личные. Словом можно создать (познакомиться), развить, поддержать или разрушить отношения. Общение – это не просто набор слов. Это умение слышать и слушать собеседника. Умение вести с ним переговоры!
В современных средствах массовой информации, научных трудах, художественной литературе можно найти много полезного на эту тему. Если очень хорошенько поискать даже руководство к действию… Но год от года, век от века, поколение из поколения люди встречаются, расходятся и снова встречаются. Может это неизбежно, как восход солнца и его закат, или смена времени года… Естественно и закономерно… Хотя пожалуй есть отличие и очень важное – отношения не когда не будут идеальными и предсказуемыми. Их нельзя подогнать под какие то рамки, вывести какие то правила и законы… Сразу может возникнуть вопрос: как же так?! А как же границы дозволенного, рамки поведения, правила игры?! Все это конечно так, но ведь это всего лишь внешняя сторона проблемы, ее оболочка. Само содержание, т.е. сама природа отношений абсолютно уникальна, неповторима и индивидуальна!!! Может поэтому ученые так и не изобрели лекарства от разбитого сердца, потерянной головы, а великие мастера технологий – средства по склеиванию отношений?!
С чего же начать?! Это всегда обычно бывает трудно, правда?! Наверно стоит начать со знакомства. Отношения, как правило, зарождаются сами по себе. Их нельзя создать искусно. Они начинаются, когда один видит другого или начинает говорить ему. Не важно, какой из органов чувств, при этом задействован, один или сразу несколько. Задумывались ли мы когда-нибудь, что это решающий момент?! Наверняка вам встречались такие выражения: «шестое чувство», «сверхчувственное восприятие», «интуиция». Смысл заключается в том, что мы получаем информацию, не используя логику, память или опыт. Информация приходит мгновенно, а потом уже обрабатывается (анализируется) мозгом. Этот период от получения информации до отправки ее на анализ настолько мал, что мы не всегда можем уловить его. Как говорят – «прислушаться». А ведь он очень важен!!! Хотим мы того или нет, сопротивляемся или принимаем как факт, но первое впечатление о человеке, первые внутренние мысли порой решают судьбу. Постарайтесь сейчас вспомнить все случаи ваших знакомств, что сказал ваш внутренний голос, и какой был результат вашего знакомства?! Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы знакомитесь с человеком, и что-то отталкивает вас?! Одежда, манера поведения, речь, черты лица?! В процессе вы начинаете общаться, убеждаете себя в том, что ошибались на счет собеседника. Оказывается он приятный, милый, веселый и т.д. В общем, он вполне вам подходит для дальнейшего общения. В процессе завязываются отношения (деловые или личные), и тут начинаются открываться «подводные камни». И вовсе он не веселый, а легкомысленный повеса. Не такой уж и знаток человеческой природы, а всего лишь самоуверенный эгоист и т.п. Время все расставляет на свои места, не так ли?! И вот первый урок жизни. Вспомните, что вы говорите себе, когда начинаете узнавать партнера ближе, и появляются первые признаки разочарования?! «Создавал о себе такое впечатление, а оказался (оказалась)…» - холодно. «Как же я мог (могла) так ошибиться?» - теплее. «А он (она) мне ведь сразу не понравился (понравилась)!» - горячо.
Мы все при первом знакомстве хотим произвести хорошее впечатление. Это нормально и даже естественно. Это природный инстинкт – сделать все, чтобы получить желаемое. Это лишь внешняя сторона. Вот она истинная цепочка: сыграть по предложенным правилам – выиграть – получить приз. А вот здесь самое интересное. Как с этим призом потом поступить. От того как вы играли – по правилам или жульничали – определяется цена приза, и его значимость для вас и окружающих. Рассмотрим два варианта победы. Допустим, вы играли по правилам: были относительно искренними, предприняли все возможное для победы, и приз справедливо ваш. Во-первых, вы его цените. Во-вторых, дорожите им. В-третьих, это ваша гордость и трофей для окружающих. Второй вариант. Вы играли не по правилам: вы не были самим собой при знакомстве с партнером; вы предъявляли собеседнику качества, которыми не обладаете, скрывали ваши главные недостатки, или же наоборот, искусственно ухудшали себя, доводя недостатки до крайности. «Я был такой плохой, а с тобой стал таким хорошим», «Я плохой – держитесь от меня подальше или принимайте таким, какой я есть». Вы обманывали партнера, давая ему ложную информацию о себе, а тот в свою очередь выстраивал ложную линию поведения с вами. Победа в таком случае не ваша, а того человека, за которого вы себя выдавали. Соответственно и приз, полученный вами, всего лишь переходящий трофей. Разве вы можете претендовать на него?! Вы не цените и не бережете такую победу, она досталась вам без боя и лишних усилий. Возможно, что вы даже легко распрощаетесь с ним. Как бы мы не играли, нарушали правила или нет, с нами всегда играет еще один игрок. Незаметный, постоянный, блюститель правил и борец за справедливость – наша интуиция. Ее невозможно обмануть, и опытный игрок это знает!
Еще одна тонкость этой игры, называемой отношения – наши иллюзии. Одно дело, когда вас обманули и сыграли не по правилам, другое, когда вы обманулись сами. Да, именно так. Рассмотрим несколько ситуаций:
1. Вы видели недостатки партнера, согласились на них, предполагая, что в дальнейшем благополучно устраните их. Вы приняли решение за человека, почему же тогда ждете ответственности за это решение от него?!
2. Вы создали иллюзию. Вы видели не самого человека, а то, что сами хотели увидеть и получить от него. Согласитесь, а ведь это совсем другой человек. Почему тогда мы предъявляем претензии подлиннику?! Он был честен с вами, а иллюзия вас обманула.
И в первом, и во втором случае, только вы сыграли не по правилам. И только по вашей вине цена приза упала, а сам приз вдруг исчез. Вот второй урок жизни – только мы сами принимаем решения и несем за них ответственность. Мы сами виноваты в том, что несчастны.
Представьте, что вы сели за игровой стол, решили для себя играете по правилам или нет, настроили себя на победу или просто приятное времяпрепровождение… Есть еще что то важное, о чем вы не подумали, важная деталь успешной игры… Это время и опыт. В отношениях, как в любой игре – это немаловажный фактор. Согласитесь, что отношения, возникающие в определенные периоды жизни, отличаются друг от друга своей сущностью, целями и результатом. Хотя все же есть исключения из каждого правила, существует категория игроков, которая «застряла» в своем развитии в одном из возрастных периодов. Но это совсем другая тема.
В зависимости от возраста меняются наши жизненные цели, принципы и мировоззрение, что откладывает отпечаток и на наши отношения. Чего мы хотим в 18 лет? В юности у человека возникает момент сознательного самоопределения, формирование своего места в жизни и внутренней позиции, связанный с расширением диапазона доступных человеку социальных ролей и сферы деятельности. В эмоциональном плане юношеский возраст уязвим, так как ему свойственны противоречивость самооценки, образа «Я» и внутреннего мира. Чего такой человек хочет от отношений?! Всего и сразу! В этом возрасте мы еще попадаем под управление эмоциями и чувствами. Есть цели и планы, но они либо слишком дальновидные, либо краткосрочные. Характерная противоречивость периода накладывает отпечаток на отношения, а возрастной кризис отражается в частых конфликтах между партнерами. К 25-30 годам у человека начинает формироваться самостоятельность и ответственность за свои поступки, способность принимать осмысленные решения, закрепляется мировоззрение и самооценка. Молодой человек уже четко начинает ставить перед собой цели и строить планы на будущее. Он способен реалистично и критично осмысливать собственное «Я». В отношениях наблюдается желание найти партнера и создание совместного будущего с ним. Однако характерной чертой данного периода является самореализация. Человек психологически готов к отношениям, но готов ли он уже слышать и слушать партнера, ограничить свое «Я» и вести переговоры?! Не случайно следующий возрастной период носит свое название зрелость (30 – 65). Данный период характеризуется возможностью соблюдать нормы и правила социальной жизни, нести ответственность за собственные поступки и решения. Человек уже психологически готов выйти за рамки своего собственного «Я» и взглянуть на «Я» другого человека, брать на себя ответственность, сопротивляется проблемам реальности, эмоционально и интеллектуально поддерживать других. В отношениях наблюдается защита системы общих принципов и жизненных ценностей (стабильность, надежность, уверенность и т.д.), преобладает реализм и трезвость в оценках и чувствах.
Чем больше мы играем, тем скорее совершенствуется навык, тем результативней процесс, тем больше удовольствий мы от него получаем, тем более шансов на победу. Чем больше у нас опыта в построении отношений, тем более избирательными мы становимся в поисках партнера. Здесь тоже есть свои тонкости и нюансы. Все познается в сравнении. Начиная новые отношения, мы неизбежно сравниваем их с предыдущими, и полученный опыт от предыдущих отношений закономерно влияет на развитие новых. Это еще один условный рефлекс, доставшийся нам от природы. Живое существо в природе, имеющее определенную степень интеллекта, некогда не повторит своих действий, если они причинили им боль (и наоборот, будет стремиться повторить, если они принесли ему удовольствие). На этом основан принцип дрессировки. Так же и человек, стараясь избежать негативного опыта, сильнее начинает чувствовать и реагировать на недостатки, которые когда то причинили ему боль. Отсюда возникают все наши страхи и опасения. В зависимости от наших особенностей личности, характера, темперамента и опыта. Люди по-разному начинают реагировать. Одни замыкаются в себе, выстраивая огромную крепкую стену. И  хорошо, если через нее смотрят на окружающий мир, сами выбирая кого и когда подпустить к себе. В этом случае остается возможность для собственного развития. Хуже, если эта стена так и остается границей их маленького собственного мира, в котором они продолжают жить и дальше. Это начало конца, неизбежный тупик. Такие люди собственноручно загоняют себя в угол, не давая возможности ни себе, ни окружающим помочь им выйти от туда. Хотя, с другой стороны, это не означает, что им обязательно плохо. Они живут по своим законам и правилам, им может быть вполне комфортно, но, хотят они того или нет, они все же остаются членами целого общества и влияют на него. Ответьте сами, как влияют, если существует только их правда, их мнение и их правила?! Наверно окружающим это все же доставляет дискомфорт. Кому бы захотелось играть по правилам, которые им не выгодны, не корректируя их?! Такие люди все равно имеют право на существование в обществе, хотя бы как хорошее наглядное пособие. Быть в обществе – значит быть всегда готовым на собственные ограничения и изменения.
Еще одним примером «побега» от действительности является ее «отрицание». Получив негативный опыт, человек просто забывает его. «Ничего страшного не случилось, в следующий раз повезет». Это всего лишь самовнушение, что он забыл. Негативный опыт, а вместе с ним страхи и опасения, будут сидеть в нем, и продолжать разрушать его изнутри. Это как необнаруженная болезнь со скрытым течением, вроде бы внешних признаков нет, а патологические изменения в организме идут своим чередом. Отрицая действительность, человек блокирует часть информации, которая могла бы причинить ему вред или умышленно ее искажает, чтобы в дальнейшем не попасть в ситуацию, которая создала бы ему неприятности. Отсюда появляются новые страхи – «страх проявлять активность и инициативу», «страх неудачи». Информация – это единственный способ найти причину проблемы. Блокируя или искажая ее, мы не позволяем дойти ей  до нашего сознания. Нет анализа (осознания) – нет изменений. Нет изменений – нет развития. Нет развития – процесс останавливается.
Есть «мнимое» решение проблемы, когда вроде бы проблема решена, причина выявлена, а по сути все остается без изменений. Человек получил негативный опыт – понял, что он был в чем-то не прав (или легко согласился с этим) – сделал для себя и окружающих вывод – «я плохой, держитесь от меня подальше», «сразу вас предупреждаю, я плохой». Казалось бы, причина проблемы установлена, но на этом процесс и останавливается. «Я такой, какой есть и меняться не буду, потому что я плохой. Принимайте меня таким, какой я есть или держитесь подальше от меня». Такая позиция ошибочна. Возвращаясь к вышесказанному, кому доставит удовольствие и пользу игра по чужим правилам, если они им не выгодны, не корректируя их. Находясь в обществе, он предпочитает не меняться самостоятельно, а менять других под себя. Если партнер, в котором такой человек заинтересован,  эмоционально и психологически сильнее и устойчивее то, как правило, в подобной ситуации наш игрок терпит поражение и ожесточается еще больше. Он злится и обвиняет в своих проблемах кого угодно, только не себя. Может стоит разозлиться на себя?!
Страх ошибок и неудачи парализует, лишает дееспособности человека: боясь совершить ошибку, он перестает что-либо делать. Страх проявить активность, взять на себя ответственность – это результат неуверенности в себе. Не будет доверия к себе, не будет и настоящей работы над собой. Наши страхи и опасения – это проблемы, которые надо решать. Когда они возникают, есть два пути развития ситуации.
1. Уйти (избежать) от решения.
2. Решить.
Единственный позитивный и эффективный результат выхода из проблемной ситуации (конфликта) – это понять в чем проблема – понять ее причину – устранить ее – скорректировать  (изменить) себя и свое отношение к ней. Последний пункт – неизбежный результат выхода из проблемы. Только в этом случае, есть вариант избежать повторения подобной ситуации. Это как школьный экзамен. Во-первых, проверка знаний и полученного опыта на практике, во-вторых, пока не сдашь, не перейдешь в следующий класс. Только в отличие от наших любимых школьных учителей, щадящих нас, жизнь будет безжалостно создавать снова и снова подобные ситуации, каждый раз набирая свои обороты. И каждый раз проблемы и конфликты будут причинять больше боли и разочарования. Всем, наверное, известно такое понятие как «дежавю» (от фр. d;j; vu — «уже виденное») - психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с прошлым в общем, а относится лишь к конкретному моменту прошлого. Задумывались ли мы, почему это происходит?! Может именно потому, что мы  когда-то не сдали экзамен и не выучили предложенный нам урок?! Прошлые ошибки необходимо воспринимать как уроки судьбы. Ведь именно просчеты указывают, что мы идем по ложному пути. Мы уже решили воспринимать отношения, как профессиональную игру. А что за игра, если в ней одни победы?!
Подводя промежуточные итоги, можно сделать два важных вывода. В-первых, полученный опыт от прежних отношений существенно влияет на построение последующих, и, начиная их, необходимо быть готовым преодолеть свои старые страхи и разочарования. Во-вторых, выстраивать отношения – означает постоянно работать над собой, развиваться, быть готовым к собственным изменениям и идти на переговоры с партнером.
И так, мы сели за игровой стол, приняли правила, учли полученный опыт и  осмотрели игроков… Что за игра без наблюдателей и зрителей?! Опыт наших предков, коротко и четко выразивших свои мысли в пословицах и поговорках, ярко описывает важность этого аспекта. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты», «Яблочко от яблони не далеко падает» и т.д. Можно много привести примеров, ясно одно, наше окружение не только влияет на нас, но и создает впечатление о нас. Дружба – бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательным условием дружбы является отсутствие межличностной конкуренции.  В обществе близких нам людей мы, как правило, ведем себя естественнее, чем в кругу коллег и приятелей. Выбирая партнера, приглядитесь к его близкому окружению. Что им интересно?! Их поведение при общении. Друзьям не зачем притворятся перед вами, они такие, какие есть. Они хозяева положения, т.к.  психологически ощущают чувство выбора: принять вас или нет.  Обратите внимание на стратегию поведения в общении между друзьями, возможно, такую же линию поведения выберет ваш партнер в общении с вами. Количество и качество друзей тоже о многом может сказать. Если  у партнера много друзей – это еще не говорит о его общительности и умении поддерживать контакт. Возможно, он просто легкомыслен и непостоянен, а за количеством скрывается его не способность быть надежным и ответственным. И, наоборот, избранный круг друзей говорит не только о том, что он четко разграничивает понятие дружбы и просто общение, не называя другом человека, который ему просто интересен или нужен, но и том, что, возможно, он недоверчив и чересчур подозрителен. Познакомившись с его друзьями, не спешите делать выводы. Это всего лишь зарисовки для дальнейшего изучения и понимания человека. Не забывайте, что дружба, как и другие взаимоотношения индивидуальна и непредсказуема. На что стоит обратить более тщательное внимание, это на ближайших родственников (семью) партнера. Это уже доказанный факт, что атмосфера в семье наносит неизгладимый отпечаток на мировоззрение, принципы, нравственные ценности и стратегию поведения человека. Семейный сценарий – это не только определенное поведение, которое ребенок перенимает у родителей. Это система ценностей, которую человек будет использовать на протяжении жизни. Для некоторых атмосфера детства и родительской семьи дает огромный толчок к успешному формированию личности и нахождению собственного места во взрослой жизни. Другие же, воспитывая уже собственных детей, с трудом выстраивают взаимоотношения с родителями. Нравится нам это или нет, принимаем мы своих родных или отталкиваем – в нас  уже частично генетически  заложен семейный сценарий, и бессознательно мы будем повторять опыт своих родителей. Важно не отрицать, а наоборот принять семейный опыт и, в зависимости от ситуации, научиться использовать его. «Тот, кто не изучает историю, повторяет ее ошибки. Тот, кто изучает историю, сумеет ошибиться по-новому». Ч. Вулф.
Вот мы и подошли к основной части нашей игры – непосредственно к самому процессу отношений. Игра в самом разгаре, а результат так и останется неизвестным до самого конца. Основные правила строительства гласят, нельзя возводить сооружение, не заложив фундамент. Что является основой отношений? На мой взгляд, если отношения уже в процессе, а не только зарождаются, важной основой является надежность, уважение, доверие и понимание. При этом чувства и симпатии продолжают играть немаловажную роль, т.к. нет заинтересованности в человеке – нет стимула на результат – нет цели для развития и продолжение отношений. Страсть стихает, разум берет вверх, чувство любви постепенно отходит на второй план, уступая место надежности и защищенности. Семья – крепость (в данном случае сравнение с крепкими и надежными стенами, а не как ограждение от реальности).
Мы все живем в обществе, взаимодействуем друг с другом, нуждаемся в поддержке и понимании, и, при этом, неважно мужчины мы или женщины. Милые девушки, только не льстите себе, что вы сильные, независимые и совсем не нуждаетесь в мужском внимании. За нас давно уже все решила природа, даже  физиологически (вес, рост), мы уступаем мужчинам. Почему тогда мы не позволяем защищать и оберегать нас?! Ответ прост – не доверяем. Мы не верим в возможности мужчины, не верим в их силу, не верим в их надежность, не верим в искренность и стабильность чувств. Возможно, мужчины, вы виноваты в этом сами. Причина может крыться и в преувеличенной мужской сдержанности и скрытности, и в мужской слабости, а порой и трусости, и в чрезмерном увлечении охотой, где количество порой превышает качество, скрывая неспособность мужчины удержать хотя бы одну девушку. Женщины тоже совершают ошибки из-за своей  эмоциональности, нетерпеливости и самоуверенности. «Ты – слабак!!!» - зачем так категорично внушать человеку то, что вам в нем не нравится. После нескольких таких утверждений он и вправду, как истинный слабый человек, «сложит ручки». «Я и без тебя могу обойтись, раз ты не в состоянии». Согласитесь, может последовать закономерный ответ: «Ну и делай сама раз ты в состоянии, зачем мне прикладывать усилия, если ты все равно не оценишь». Иногда мужчины готовы ради нас идти на самые безрассудные поступки, готовы сбросить свои «прочные защитные панцири» и открыться нам. Готовы ли мы принять их такими?! Готовы ли мы понять и оценить по достоинству их редкие порывы романтизма?! Согласитесь, девушки, порой мы сами бываем сухими и бесчувственными. Тогда почему требуем от мужчин постоянного внимания и проявления чувств, если порой даже не готовы к этому?! Всегда ли мы отдаем своему партнеру столько же, сколько требуем от него?! «Любовь зла…». Продолжать не имеет смысла, всем знакома эта фраза. Хотим мы этого или нет, но факт остается фактом. Отношения более стабильные и прочные, если партнеры подходят друг другу. Во-первых, имеют относительно равное положение, чтобы был одинаковый потенциал для развития (качества личности, цели, интересы и т.д.) – «закон нормальной конкуренции», «закон стимуляции». Во-вторых, взаимно дополняют друг друга – «закон половинок».
Природой в мужчину был заложен инстинкт охотника, а в женщину – инстинкт добычи. Мужчинам нравится завоевывать, а нам нравится, когда нас покоряют и укрощают. Только в отличие от жертвы в природе у нас есть право выбора: чей и когда добычей стать. Сильная, независимая, уверенная в себе женщина всегда привлекает к себе мужчину. Она как заветная далекая и очень желанная цель, только вот сил и возможностей не у всех хватает. С такой женщиной намного интереснее, но и удержать ее не просто. С сильной личностью на равных может быть только такая же сильная личность, в противном случае, рано или поздно «одышка» не позволит догнать ее, а она вряд ли предоставит шанс подождать. Открою маленький секрет: за внешней сдержанностью (порой холодностью) и уверенностью (порой самоуверенностью) в себе кроется нежная, заботливая, ранимая натура, а женская дерзость и непокорство – это вызов вам, мужчины! «Докажи, что ты достоин меня! Докажи, что ты сильнее меня! Сделай так, чтобы ни один мужчина, кроме тебя, мне больше не был нужен! Не спрашивай меня, чего я хочу, пойми и сделай это сам!» Докажи, сделай – это призыв к активным действиям. Только достойный будет обладать такой женщиной, только с ним тигрица позволит себе стать нежным котенком, но только на время пока не потребуются новые доказательства. С такой женщиной жизнь – вечный бой, постоянное соревнование, необходимость расти и двигаться вперед. Согласитесь, это очень тяжело, и многие просто сходят с дистанции. Именно поэтому такие женщины обречены на одиночество, потому что с ней проще проводить время, не теряя ее из вида, чем постоянно находится рядом. Но даже вечная тигрица где-то в глубине все равно желает, хотя бы на время, стать нежным ручным котенком.
Много раз слышала от мужчины такую фразу: «Женщина смотрит на меня, как на кошелек». Не будем отрицать того факта, что среди прекрасной половины населения имеются такие представительницы прекрасного пола, которые охотятся не на самого мужчину, а на его состояние. Это тоже психологически можно объяснить. Женщина – потенциальная мать, хранительница очага, и ее больше заботит результат, а не сам процесс. Таким образом, средства достижения результата ложатся на мужчину. Это естественная схема поведения людей в семье (не будем сейчас брать во внимание современную позицию женщин и их эмансипированность). Женщина ищет не сами богатства, а доказательства состоятельности и надежности партнера, способности обеспечить будущее ее детей. Это еще один инстинкт, доставшийся нам от природы – инстинкт продолжения рода. В природе самки выбирают самого сильного, ловкого и перспективного. Почему же женщины должны довольствоваться малым, вы же, мужчины, не выбираете среди нас самую страшную, неухоженную и скучную?!
Чтобы отношения были надежными, есть еще три важных составляющих: уважение доверие и понимание. Уважать – значит стремиться к тому, чтобы не причинять вред другому. Уважение предполагает равенство прав (в том числе право на самореализацию, собственное мнение и интересы, личное пространство) и внимание к жизненным целям другого человека. Когда мы уважаем другого человека, мы начинаем задумываться о том, как те или иные наши действия отразятся на нем. Если есть уважение, то появляется и доверие к человеку, который тебя уважает. Доверие – это уверенность в постоянстве целей и действий человека (будет идти вместе с тобой до конца), уверенность в способности поддержать и оградить от негативных переживаний (будет надежной опорой и поддержкой). Доверяя, мы готовы передать партнеру часть своих прав по средствам собственных ограничений, а вместе с ними и часть обязанностей – «закон взаимоотдачи» (взял – дал – взял). Признаком доверия является откровенность, готовность делится интимной (сокровенной) информацией и, наконец, готовность следовать предложенным правилам.
Только на основе уважения и доверия может появиться взаимопонимание, которое полностью достигается путем постоянного общения и переговоров между партнерами. Всегда можно обговорить и скорректировать правила игры, границы личного пространства, права и обязанности  каждого. Это и называется – везти переговоры, целью которых является принятие оптимального для обеих сторон решения. Для этого необходимо не только отстаивать свою позицию, но и попытаться услышать и найти плюсы в позиции партнера. Ошибочно навязывать только свою позицию. Она выгодна только вам. Если вы хотите получить что-то от человека, дайте ему взамен то, что он хочет от вас. Сами решите для себя, что для вас лучше: разовая сделка или постоянное сотрудничество?! Испортив отношения с партнером, вряд ли вы сможете рассчитывать на продолжение. Сомнительно, что ваш партнер будет поддерживать связи, которые ему не выгодны и приносят убыток.
Как правило, переговоры – это сложный и эмоционально напряженный процесс, требующий длительного времени. Пересмотрите свое отношение к конфликтам и ссорам, ведь основной их причиной являются разногласия во взглядах, интересах целях или стратегии поведения. В отличие от ссоры, цель которой высказать свою позицию, а, зачастую, просто выплеснуть накопившиеся негативные эмоции, цель переговоров – положительно выйти из сложной ситуации с минимальными потерями для обеих сторон.  Любая конфликтная и напряженная ситуация носит эмоциональную окраску. Зная собственный темперамент и особенности личности вашего партнера, можно правильно выстроить и линию поведения. Есть несколько типов личности.
1. Легковозбуждаемый тип личности.
У таких людей ослаблено торможение центров коры головного мозга. Они нетерпимы, импульсивны и действуют, не задумываясь о последствиях. Проявления эмоций очень сильные и неконтролируемые.
   « - » В таком эмоциональном состоянии с ними бессмысленно вести переговоры. Они все равно ничего и некого не слышат.
   « + » В такие периоды они очень откровенны и искренни.
Возможная стратегия поведения:
1. Предоставьте возможность партнеру высказать свою позицию первому.
2. Услышьте и поймите, что именно он от вас хочет, отбрасывая эмоциональную окраску.
3. Уединитесь для обдумывания его позиции (для анализа не нужны эмоции)
4. Выберите момент разговора, когда ваш партнер максимально расслаблен и сосредоточен на вас.
5. Высказывая свою позицию, начинайте фразы с позиции партнера, а затем ваш ответ на нее. С чем вы согласны, а с чем нет.
2. «застревающий» тип.
Их сильно задевает все, что касается непосредственно их личности. Они честолюбивы, подозрительны, болезненно обидчивы и легко уязвимы. Эмоции у них накапливаются постепенно, возрастая от случая к случаю, а их проявления похожи на пожар, который очень сложно погасить.
      « - » Такие люди тяжело идут на контакт.
      « + » Если они вам не отвечают, это не означает, что они вас не слышат.
Возможная стратегия поведения:
1. Спокойно, четко, без лишних эмоций выскажите вашу позицию.
2. Предоставьте возможность партнеру ее обдумать.
3. Ненавязчиво поинтересуйтесь, что думает партнер о вашей позиции.
3. Астенический тип.
Они подвержены быстрой физической и психической утомляемости, частой смене настроения. Их эмоции похожи на спичку. Быстро вспыхивают и так же быстро гаснут.
         « - » Быстро утомляются и теряют концентрацию внимания.
         « + » Легко идут на контакт после выплеска эмоций.
Возможная стратегия поведения.
1. Позвольте себе и партнеру выплеснуть негативные эмоции.
2. Заранее разбейте свою позицию на несколько частей и проводите переговоры в несколько заходов.
3. Начинайте с главного, потому что на второстепенное у партнера может уже не остаться концентрации внимания.
В любом случае разговаривать необходимо, когда страсти и эмоции уже стихнут. Ведь только разумное и осмысленное решение даст положительный результат.
Бывают ситуации, когда один из партнеров не как не идет на переговоры, это может проявляться по-разному: избегает разговоров или же, наоборот, настаивает на собственной точке зрения, не принимая во внимание Вашу.  Из такой ситуации есть только два выхода: оставить разговор пока партнер не созреет или создать ситуацию, в которой одна из сторон будет вынуждена пойти на сотрудничество. В первом варианте инициатор выбирает пассивную выжидательную позицию, результат от которой может так и не наступить. Во втором – одна из сторон берет на себя инициативу по средствам активных действий, а соответственно и ответственность за процесс переговоров и его результат. Психологическое воздействие – это разновидность воздействия, а именно – процесс оказания влияния на психику субъекта с целью побуждения его к определенному поведению.  Целью воздействия является – определения аспектов психики, которые при психологическом воздействии должны изменится, перейти из наличного состояния в желаемое. Их проявления выражаются в поведении человека. Психологии известны разные методы воздействия. Вот некоторые, на мой взгляд, наиболее эффективные в отношениях между людьми:
1. Метод, основанный на личностном прагматизме. Прагматик — это человек, который выстраивает свою систему поступков и взглядов на жизнь в аспекте получения практически полезных результатов.
Описание: необходимо создать для человека ситуацию, которая привела бы его к выводу, что нужное вам поведение, ему выгодно. Ярким примером данного метода является стратегия поведения: ты мне – я тебе. Для этого необходимо выяснить, что именно будет выгодно для вашего партнера и что будет для него равноценно вашему желанию.
2. Метод поощрения. Этот метод отличается от предыдущего, тем, что стимул к изменению человека не будет им осознаваться в явной степени.
Описание: необходимо создать устойчивую связь между не комфортным (не привычным) для человека поведением с приятным для него выходом из ситуации. К стимулирующим средствам поощрения относятся: педагогические стимулы – оценка, одобрение; моральные стимулы обращаются к чувствам человека – собственное удовлетворение, получаемое от осознания проявленного поведения; социально-психологические стимулы связаны с системой человеческих отношений – уважение, престиж; физические стимулы связаны с удовлетворением физиологических потребностей -  вкусная еда, секс. Необходимо, чтобы стимулы постоянно чередовались.
3. Метод разделения или отчуждения.
Описание: необходимо создать ситуацию, в которой неприемлемое для вас поведение партнера привело бы его к отдалению от вас, нахождению наедине с самим собой. При этом есть два важных аспекта. Во-первых, партнер должен быть сам заинтересован в дальнейших отношениях с вами. Во-вторых, отдаление привело бы его к осознанию возможной потери и вашей необходимости для него. Этот метод не рекомендуется применять часто, так как автоматически может потерять свой эффект при частом использовании.
4. Отзеркаливание. В математике есть правило, когда «-» складывается с «-» в результате получается положительное значение.
Описание: необходимо создать ситуацию, в которой бы ваше поведение отражало поведение вашего партнера, которое вас не устраивает. Таким образом, человек наглядно имеет возможность увидеть, что именно вам не нравится. При этом подобное поведение должно действительно вызывать дискомфорт, и стимулировать к дальнейшему изменению поведения партнера.
5. Метод шоковой терапии, или перезагрузка.
Описание: Необходимо создать ситуацию, в которой ваша реакция на поведение партнера максимально шокировала бы его. Ваша реакция должна быть максимально непредсказуемой, непривычной, возможно даже не приемлемой для партнера. Суть метода заключается в том, что в момент шока (стресса) происходит «мозговой сбой», человек находится в оцепенении, бессознательном состоянии и требуется незамедлительная «перезагрузка». А вот, какую информацию вы загрузите в этот момент, зависит только от вас. А дальше элементарная схема: стимул – осознание (на основе полученного опыта) – реакция. Информация, полученная нами в бессознательном состоянии, глубже «оседает» в нашей памяти.
6. Игра. Это очень интересный и необычный метод.
Описание: Можно воздействовать на человека посредством игры с ним. Ваша реакция на неприемлемое для вас поведения партнера может сопровождаться безобидными, но стимулирующими его действиями. Ваши действия должны основываться на контрасте – ребенок – взрослый. При этом ваша реакция должна бессознательно прекращать действия партнера, которые вас не устраивают. Процесс игры должен радовать обоих участников. Представьте ситуацию: кухня. А готовит есть, а В постоянно комментирует или дает советы. А это не нравится. Вместо того, чтобы злиться, ругаться или же отвечать А молча и  игриво «опрыскивает» В водой. Или на каждое возражение отвечает: «ррр» или показывает язык. Способы реакции зависят только от вашей фантазии. Весь дальнейший процесс приобретает окраску игры, несерьезности, детскости. Соответственно бессознательно В начинает по иному воспринимать собственное поведение в этой ситуации. В не ожидает подобную реакцию. Чего он может ждать от своих поучений или комментарий – либо обратный ответ, либо учитывание его комментарий и поучений. В данной ситуации его ожидаемая реакция не подкрепляется, в результате он теряет и интерес к ней. Нет конфликта, нет негативных эмоций, а только удовольствие от проведенной игры.
Способы воздействия на человека многообразны. Их очень много. Какой подходит для вас, зависит от вашего желания, личностных особенностей и самой ситуации. Важно всего лишь включить активность и фантазию.
Подводя итоги всех размышлений, хочется отметить еще один важный аспект отношений.  Не позволяйте им, как и любой другой игре, стать вашей зависимостью. Всегда есть момент, когда надо принять решение: играть дальше или уйти. Для этого необходимо ответить для себя, что вы больше получаете от этих отношений плюсов или минусов, и, если минусов оказывается больше, какой смысл играть себе в убыток?! Действительно ли дальнейшая игра приведет к поражению или же это всего лишь временные трудности?! Такое решение, как и любое другое, необходимо принимать разумно, без эмоций и желательно в несколько подходов. Если же вы приняли решение уйти, то уходите не возвращаясь. Задумавшись раз уйти, вы все равно рано или поздно это сделаете, зачем мучить себя и других?! Если же это временные трудности, всегда можно поменять стратегию игры. Согласитесь, если бы отношения всегда протекали спокойно, без эмоциональных потрясений, было бы просто не интересно. Вот тут полный простор для вашей фантазии, с учетом общих интересов. Иногда все же стоит отключить голову и позволить безумству взять над собой вверх. Шокируйте, удивляйте, интригуйте, но только не доходите до крайностей. Внесите в обычную жизнь, что-то новое и неожиданное. На крайней случай, отдохните друг от друга. Главное, чтобы привычная, повседневная жизнь не наскучила вам, и не обрекла ваши отношения на провал.