***

За окном сгустилась тьма, однако, блики от тысячи электрических солнц и сотен лунных фар отражались на потолке. Гармоничное безмолвие моего одиночества нарушали пьяные выкрики дебоширов. Это, кажется, была пятница — а может, и нет. Время, в конченом итоге, не имело значения. Для одиночества. Но не для меня. Едва закроешь глаза, как черти и бесы со знакомыми тебе лицами раскаленной докрасна кочергой будут пытаться поиметь тебя в твой же тощий и некогда белокожий зад! “Гори в своем Аду, ты это заслужила” – будут шептать они повсюду. Все эти знакомые лица будут тебя судить! Этот кошмар под утро сменится сценами так и не состоявшейся любви – знакомые диван и стены, и снова шепот, но другой, едва слышный, как будто из подземелья “я хочу, чтобы ты кричала”. Шепот будто наяву, а рядом никого. Внизу живота и ниже – боль, приносящая томное, ноющее удовольствие. И ловишь руками воздух, пытаясь найти свое Счастье. Сладость сменяется страхом. Страхом не успеть. Ошибиться. Потратить…
Пробуждение не принесет избавления, и даже не заглушит и не облегчит настоящего. Все будет так же, как было всегда. Как было, кажется, миллионы лет назад. Сегодня тебе кажется, что ты вечен, можно даже сказать – монументален, а на деле всего лишь часть механизма. Если ты вдруг исчезнешь или заржавеешь, тебя заменят новым винтиком, и механизм заработает с прежней мощностью. Даже в своих снах ты разобраться не можешь, не можешь их прекратить, что уж говорить о помощи кому-то другому?! Так что, по поводу судьбы вселенной можешь не волноваться, знай себе скрипи потихоньку, никому не мешай. Очередным вечером, глядя в окно, ты видишь, как в стекле отражается твоя настольная лампа. Смотришь на отражение и замечаешь едва заметные очертания собственного силуэта, корпящего над книгой. И казалось бы вот решение! Читая, ты проживаешь тысячу жизней – с каждым из своих героев. Ты любишь, ненавидишь, прощаешь, даже умираешь вместе с ним. За него! Проживаешь тысячу реальностей за одну ночь, а порой за один миг! Однако, книга когда-нибудь заканчивается и ты с головой окунаешься в холодное бескрайнее озеро существующей реальности. И понимаешь, так, как у них – в книге – у тебя никогда не будет. Никогда! И от этого становится еще гаже. Это лето было жарким, думаешь ты, а значит, согласно поговорке, зима будет долгой и морозной. В прошлый раз зима пришла на два года, сменив короткое и прохладное шестимесячное лето. Сколько же продлится эта зима?! Кажется, что за этой зимой лета не последует, весна не придет. Кажется, что эта зима будет вечной. Кажется, что я ее не переживу. Эту свою очередную зиму. Их, помнится, у меня было три до этого. И последние две, как я уже говорила, длились по 2 года каждая, однако, и лета были больше похожи на весны. “Я люблю его”. Проносилось каждое утро в голове. И каждый вечер, засыпая, я с ним говорила, будто он рядом. Всегда. Но даже тогда, летом, он был рядом лишь изредка. С ним оно становилось еще жарче и прекрасней. Правда, ночи с ним казались невыносимо коротки, чего не скажешь о ночах без него – ожидание ломает.
Я и сейчас ловлю себя на мысли, что хотела написать не об этом.
Хотела написать, о том, как после бессонной простудной ночи болит все тело – в особенности, горло. О том, что глаза от постоянного чтения покраснели и опухли. О том, что вчера я опять проливала водопады соленых капель из-за своего любимого «Цирюльника»! Но вновь написала о нем. Не могу иначе! Обидно, что ненависти нет! Нет чувств, которые можно было бы направить на что-то. Есть только пустота, которую заполняют книги. И первый сезон Хауса. Есть только бесконечные реки боли, которые он мне подарил. Есть только невыносимое чувство вины – перед самой собой. За предательство! Есть только … ничего нет! Молчание порой унижает больше, чем едкое слово! Порой именно оно показывает тебе твое истинное место и то, сколько ты в итоге стоишь.
Я помню все. Боль, которую он мне подарил и счастье, им причинённое! И молчание… Чернильные инициалы на затылке мне никогда не дадут забыть во сколько меня оценили и никогда не дадут быть в одиночестве. Ты теперь всегда со мной. Ты теперь только мой. Волосы отрастут и о тебе больше никто не узнает, никто не сможет теперь тебя у меня забрать, и уйти ты от меня не сможешь. Ты теперь часть меня. И теперь это действительно так.