Шепот с последней страницы Глава 2

   В офисе стояла гробовая тишина. Только старая добрая кофе-машина то и дело подмигивала мне своим зеленым огоньком, извещая о том, что она готова угостить меня чашкой крепкого горячего кофе. По счастливой или не самой счастливой случайности я устроился работать бухгалтером. Как известно каждому человеку, хоть раз работавшему в крупной компании и имевшему дело с бухгалтерией – бухгалтеры на девяносто процентов женщины. Как в своей компании, так и в партнерских организациях, я был, можно сказать, уникумом, так как за всю историю своей работы я имел дело только с одним мужчиной, занимавшимся тем же чем я. Однако это была спокойная и размеренная работа, требующая главным образом аккуратности и знания основных законов и правил. Основной проблемой моей рабочей деятельности было полное отсутствие возможности творчески подойти к задачам. И сколько бы  ни мечтал о творческой профессии, я всегда попадал именно на место, где от меня требовалось лишь выполнять указания в срок и вести учет выполненной работы.
   
   Отчасти от полного отсутствия возможности выразить себя, а, отчасти, от некоторой склонности к творчеству я стал писать. Да, я всегда любил это дело, но сколько ни заставлял себя написать что-то большее чем рецензию на кинокартину, у меня редко это получалось до того момента, когда я осознал безвыходность моего положения. Чем больше я работал, тем больше чувствовал в себе тягу к творчеству. В конце концов, я начал писать рассказы. Сначала это были произведения по 5-10 страниц, затем я писал все больше и больше, уже не замечая количество страниц. В результате, на ноутбуке накопилось около двадцати романов. Я стал перечитывать их и разбирать их по частям абзацам и строчкам. Перечитав по несколько раз все свои произведения, я понял, что лишь 2 из них были похожи на литературные произведения, а не на сочинения на свободную тему. Несмотря на то, что я с некоторой периодичностью вел блог и писал в него свои зарисовки, я ни разу не публиковал ни один свой рассказ или роман. Однажды, я решил сделать это и опубликовал один роман из двух, казавшихся мне сносными. Рейтинг моей страницы поднялся в несколько раз, и я решил показать свое произведение уже более специализированным веб-сайтам. Через пару недель я обнаружил свой профиль в сотне самых популярных авторов литературно ориентированного сайта. После этого я практически бросил писать.
   
   Любой человек скажет, что после моего успеха следовало бы развивать свои способности и повышать рейтинг, однако я отстранился от этого. Причина была в том, что встретил человека своей мечты. Этого человека, олицетворявшего мою мечту того времени, звали Шэри. Когда подобное происходит, то каждый  теряет голову и его или ее голова заполнена только чувствами и мыслями о следующей встрече. Впрочем, было бы лицемерием говорить, что она сейчас не является для меня мечтой.  Именно та Шэри, о которой говорил мне Майк за барной стойкой. Мне казалось, что моя жизнь приобрела новый смысл и что впервые за свою жизнь я встретил того самого человека. И в течение более полугода я убеждался в этом все больше и больше. Каждый раз, когда она заходила ко мне и готовила что-то, а затем мы всю ночь занимались любовью, я чувствовал себя, пожалуй, самым полноценным мужчиной на свете. Такой была моя жизнь в то время. Иногда я сочинял для нее короткие истории и присылал по электронной почте, чтобы скрасить ее долгий рабочий день и, заодно, получая кое-какую оценку своего труда. Как-то раз, я рассказал ей о своей истории с романом, набравшим популярность и она в тот же день, буквально, под дулом пистолета выудила у меня все мои произведения. Это были совершенно не похожие на то, что я присылал ей, рассказы. То были глубокие рассуждения и длинные истории о совершенно непохожих людях. Три дня она не писала мне, а я не мог до нее дозвониться. У нее дома мне сказали, что Шэри уехала к подруге и что понятия не имеют, когда она вернется. Мне оставалось только ждать, так как Шери действительно умела исчезать.
 
   Через три дня она явилась ко мне домой около одиннадцати часов вечера с большой стопкой бумаг. Приглядевшись, я узнал знакомые фразы в тексте на этих листах.

- Если ты не опубликуешь это – сказала она, указывая на, лежавшую на столе, стопку бумаг - то можешь мне вообще больше не звонить. Да как ты можешь просто сидеть, когда у тебя лежат тексты, которые могли бы читать сотни и тысячи? Что с тобой?

Шэри всегда была взрывной особой. Она была нежна со мной как родная мать с ребенком, давала наставления, как будто была моим начальником и была просто бураном в постели. Если не сказать больше. В тот момент в ней проснулся большой босс. После своих слов она крепко обняла меня и прикусила за ухо, зная, как сильно я это любил.

- Мы можем быть с тобой самой лучшей парой в этом чертовом интеллигентном  мире. В высшем обществе. Что-то типа богемы. Почему ты просто сидел, имея в запасе такие невероятные вещи? Я прочла все, что скачала у тебя и не могла оторваться от того, что сейчас лежит на твоем столе. Потому не задавай мне вопрос «почему я не мог тебя найти?».
Было удивительно, но то был именно тот второй роман, который я посчитал сносным во времена, когда перечитывал все свои творения. Даже прочитав все мои тексты, она точно так же выбрала только его.

- Хорошо, Шэри. Завтра разберемся с этим делом. А сейчас, может, пойдем спать? Мне завтра очень рано вставать. Это терпело почти год и сможет потерпеть еще один день.
 
- Договорились. Мы идем сейчас спать и занимаемся любовью только один день – сегодня. А потом почти год сможем потерпеть. Идет?

   Хотя я прекрасно понимал, что она сама не будет жить и месяца по тому сценарию, который она предложила мне, но я сел за свой старый ноутбук и, найдя в нужной папке роман в электронном виде, опубликовал его в сети. Именно на том сайте, где предыдущий роман имел успех. К публикации я добавил пару абзацев, представляющих работу, и подходящую фото, сделанную прошлой осенью на набережной в центре города, так как именно на том месте мне пришла мысль написать свое произведение.

   Шэри все это время стояла сзади, облокотившись на мою спину, и внимательно наблюдала. После того, как я нажал заветную кнопку на сайте, завершающую загрузку, Шэри захлопнула ноутбук с такой силой, что я думал, что крышка срастется с клавиатурой. Она развернула стул, за которым я сидел, села на меня, положила мои руки себе на грудь и сказала пару фраз на французском языке, имеющих общее значение вроде «погнали, кучер!». Ту ночь я не смогу забыть даже если изобретут безупречный способ промывки мозгов. Эти воспоминания проросли мысли и воспоминания насквозь.

   На следующее утро мы открыли мой профиль и у меня округлились глаза. За одну ночь мою работу успели прочесть больше 300 людей. Притом, что веб-сайт был исключительно Российским и с малой вероятностью имел много посетителей в других часовых поясах. Посещения росли и росли, а я, тем временем, продолжал вести свой блог, популярность которого также росла.  Вместе с тем росли и начисления с рекламы на нем, которую я разместил сбоку страницы еще давным-давно. И как раз с тех пор я ни разу не проверял счетчик и начисления. И снова к моему удивлению, там накопилась не самая скромная сумма. По еще одному совету Шэри я перевел все деньги, накопленные на рекламе, и, сложив со своими реальными накоплениями, выпустил свою книгу скромным тиражом. Около сотни экземпляров. Я осуществил свою давнюю мечту. И эта мечта стала реальностью только благодаря Шэри.

   Через пару недель я снова взялся за перо. Я почувствовал в себе силы написать нечто более глубокое и серьезное. Источником этих сил была для меня Шэри. Каждые несколько дней, когда мы встречались и она оставалась у меня, мы долго обсуждали то, что мне удалось сделать, а я узнавал как шла ее работа в издательском доме. Шэри была журналистом и писала статьи на тему культуры и искусства. Профессионально, ей было ближе то, что делал я для души. И я не раз говорил ей попробовать себя в литературе, раз у нее так хорошо идет работа с написанием статей. Однако, она даже не хотела это слушать и уверяла меня, что то, чем она занимается было лишь способом заработка денег. А то, что она писала, было чем-то наподобие клише, которое она в разных вариациях привязывала к тому или иному фильму или культурному событию. Разумеется, я никогда в это не верил. Я видел, что в Шэри был талант. Она была не просто умной женщиной – она умела использовать свой ум по назначению. То, что подчас удается сделать не каждому мужчине. Хотя в подавляющем большинстве случаев и мужчины и женщины просто не прилагают должных усилий, чтобы, приложив ум, развить в себе талант. Я не могу сказать, что я любил ее за это. Я просто любил ее. Не за определенные качества или какие-либо объективные вещи. Из-за последних же я боялся ее потерять. Чаще всего мы любим без памяти, не видим в человеке изъянов и готовы пойти на все ради своих чувств. Чувства порождают эгоизм. И именно из-за того, что мы многим жертвуем ради человека, мы требуем от него все больше и больше. Кроме того, чем больше мы находимся с человеком, тем больше уникального мы видим в нем. Хотя и не замечаем, что начинаем видеть это только потому, что меньше общаемся с другими людьми. Именно за этот набор невиданных качеств и уникального характера мы уже не можем отпустить человека. Однако, каждый видит в своей истории нечто иное. Мы не хотим подчиняться цепочкам и правилам и хотим быть неповторимыми. Здесь я скажу, что и со мной происходило не то, что происходит с другими.

   Чаще всего, встречая кого-то, кто становится для нас действительно дорогим человеком, мы больше времени проводим с ним, и меньше с друзьями и знакомыми. С Шэри все происходило ровно наоборот. Чем больше мы общались, тем больше мне хотелось общаться с другими людьми. Несмотря на то, что я дорожил ей, как никем другим. С того момента, как она поставила меня на новые, отполированные рельсы творческого пути, я вообще перестал обращать внимание на все то, что делало наши отношения романтичными. Последний раз, когда я дарил ей цветы, был день, когда нашим отношениям стукнуло 3 месяца.
Постепенно, мы стали меньше ходить в кино, практически перестали ходить на выставки, которые она так любила и ради которых, отчасти, и выбрала свою работу, несмотря на то, что она уверяла меня в исключительно прагматических причинах выбора позиции. Сами того не замечая, из идеальной пары мы превращались в необходимость друг для друга. Сейчас, задним числом, я могу сказать, что то, что происходило было не «сами того не замечая», а «сам того не замечая», так как Шэри все прекрасно видела. А я увлекся собой и полностью погряз в мыслях о новом романе и разговорах с читательницами своего блога. Так продолжалось примерно 4 месяца.

   В один прекрасный день я шел с работы полностью разбитый из-за невиданного количества пришедших документов, которые я не мог успеть оформить в нужный срок и, из-за которых имел серьезный разговор с финансовым директором. Я пытался кое-как поднять себе настроение веселой музыкой в плеере, но она уже не действовала. На мобильный пришло сообщение от одной знакомой, которая хотела встретиться на днях, чтобы рассказать мне о впечатлениях от одной моей работы. Когда я хотел было взять телефон покрепче в руку, чтобы написать ответ, я наступил на нечто скользкое и чуть было не упал, а телефон скользнул в руке. По случайности открылась галерея фотографий. Первая в этом списке была наша с Шэри фото. Я понял, что не видел ее уже неделю и она с момента нашей последней встречи не написала мне ни строчки и ни разу не позвонила. Я заволновался  и решил позвонить ей. Ее телефон был вне зоны действия сети и я решил перезвонить из дома, так как надвигались черные как сажа тучи и вот-вот мог начаться ливень, а зонта с собой я не брал. Когда я пришел, то обнаружил, что в почте висят три непрочитанных письма. Одно было выпиской с банковской карточки, второе от очередной социальной сети, а третье было от Шэри. Я быстро открыл его и стал читать.


[12/08/2008 14:07 (3 дня назад) от sherisherisheri@***.ru]

    Привет,

    Не знаю, когда ты решишь ответить на это письмо и в чем будет заключаться твой ответ, но то, через сколько дней ты все же решишь написать тоже будет о многом говорить. Я долго смотрела на то, как развивались наши отношения, но, как я заметила, они уже не развиваются, а затухают. Или угасают. Разницы, к чертовой матери, никакой. Сколько я ни намекала тебе на то, что нам пора что-то поменять ты только говорил «прости, но мы должны дописать эту вещь, и тогда все будет как в сказке!». А ведь это именно я просила тебя заняться этим. Наверное, это было моей ошибкой направить тебя на твой путь, по которому ты идешь сейчас. Хотя, может это именно то, что тебе нужно. Но сказки уже, мать твою, не случится.
    У меня же появилась une grande opportunit;  – в Париже. Не уверен, что ты знаешь, что именно это значит, но по аналогии с английским ты догадаться должен. Я много раз пыталась научить тебя паре фраз на французском языке, но ты лишь смеялся и говорил, что это моя страсть. Твоя же, по твоим словам, это музыка и твои глубокомысленные тексты, в которых я увидела какую-то надежду на твое большое будущее. Сейчас я уже не знаю, есть ли в них хоть доля этой надежды, так как, учитывая, что мы почти не видимся, ты не написал ни строчки за 3 месяца. Видимо у тебя есть дела по-важнее, чем провести пару вечеров в неделю со мной. Я никогда не собиралась и не буду пытаться навязать тебя себе. Пропади оно все пропадом. Это письмо я пишу, уже, будучи в Париже, добравшись до гостиницы, в которой мне предстоит жить еще неделю, прежде чем я перееду на новое место. Не ожидал, что я буду уже так далеко?

    Впрочем, я не знаю, зачем тебе все это рассказываю. Тебе и без этого неплохо живется. Поэтому я хочу сказать тебе спасибо за все то время, что мы провели вместе.
Надеюсь, ты напишешь свой труд. И… честно… если я когда-то увижу то, что ты закончил, я буду гордиться тобой. А сейчас au revoir.
       Шэ.
P.S.

Свой мобильный я поменяла, а новый адрес в Париже не говорила никому. Так что не пытайся меня найти.


   Я дочитал письмо до конца и сидел в оцепенении еще несколько часов. Я не мог заставить себя двинуться и в то же время хотел разнести вдребезги все, что лежало передо мной. Когда я попытался встать, ноги были словно ватные и я приложил немалые усилия, чтобы дойти до кухни и налить стакан воды. Я сидел на холодном кафеле и смотрел в одну точку, думая о том, чего добился. Около пяти утра я уснул прямо на полу, облокотившись на дверцу шкафа. Когда я проснулся, то был в полной уверенности, что все произошедшее было сном и служило мне уроком. Но письмо все так же засветилось на экране, когда я вывел ноутбук и «режима ожидания». Я позвонил на работу и сообщил, что не смогу выйти по болезни в течение трех дней. И все эти три дня я не выходил из дома, выключив мобильный телефон и так и не написав ответа Шэри. Все было кончено. И мой ответ уже ничего бы не решил.