Ночь

Мы шли ночью по бульвару, тусклый свет фонарей еле-еле освещал улицу, давая нам понять, что мы не желанные гости в такое время, когда на улице ночь творит свою магию. Я был порядком уставший и плёлся за ними, а они шли впереди меня болтая без умолку. Я потерял нить их разговора ещё минут 10 назад. Мы все не виделись уже около месяца, но у меня просто не было сил пританцовывать и приплясывать, я был сконцентрирован на своих мыслях и огромной ледяной королеве сияющей на чёрном-чёрном небе, питая меня своей космической энергией.  Мы уже подошли к магазину, но у меня не было желания входить внутрь и я остался покурить на улице, не смотря на то, что было довольно-таки холодно. Ангелы смотрели на нас с высока и смеялись, закинув голову назад. Мы были молоды и безумны, мы совершали много глупостей, как по пьяне, так и в силу возраста, я бы тоже посмеялся на их месте. Посмеялся над теми мелочами из которых мы раздуваем такие трагедии, как мы откровенничаем друг с другом когда напиваемся, посмеялся бы над нашими глупыми амбициями и желаниями. Но я тут, а они там и смеяться им, а не мне. Они вышли из магазина, сбежав с лестницы и хлопнув меня по плечу. Мы двинулись в сторону дома. Дома, в котором произошло столько всего, что мне кажется мы все постарели лет на десять за этот год. Этот дом видел так много, что если бы мог говорить, весь мир пришёл бы послушать о наших «подвигах». Мы поднялись и зашли в квартиру, где нас ждали ещё пара-тройка бодрствующих людей, остальные же человек 5-7 спали и наверное, видели очень красивые сны. Мы сели на пол в гостиной и откупорили пару бутылок вина, купленных в магазине чуть ранее. Нам приходилось говорить тихо. Но из-за сильного недосыпа казалось что шёпот с неистовой громкость мягко стелится  по полу и по стенам, и тонкой струйкой льётся нам в уши, как дым от сигарет выпущенный, в помещении с закрытыми дверьми, окнами и форточками. Мы говорили, говорили и говорили. Говорили обо всём - о любви, о мечтах, о былых приключениях, о приключениях будущих, о том как красиво рассвет сменяет ночь, о свете, о том как красиво тусклый свет простирается по комнате без окон, о цветах, о животных, о трагедиях, которые происходят внутри человеческого сознания. Я попытался встать, но мои ноги немного затекли от продолжительного нахождения на полу в позе по-турецки, так что я очень забавно упал и естественно все нашли это смешным. Падения человека-это всегда смешно, иначе откуда столько чёрно-белых фильмов, в которых люди поскальзываются на банановой кожуре или падают с лестниц. Со второй попытки я встал и пошёл на балкон. На улице было так тихо, что я слышал как тлеет табак в сигарете.  Город ещё не успел проснутся, так как было всего 5 утра, но ворон было предостаточно, они летали огромными стаями, занимая собой всё небо, по крайней мере мне так казалось. Я аккуратно потушил сигарету о бетонное ограждение балкона и сбросил её с 9 этажа вниз. Я снова оказался на полу в кругу своих друзей, которые за пару минут успели сменить тему с удивительной дружбы тигров  с оленями, на разговоры о романтике фермерской жизни. А я всегда хотел иметь дома козу. По-моему козы очень красивы с их удивительными глазами и милым блеянием. Я чувствовал, как проваливаюсь в сон, но спать мне совершенно не хотелось. Я очень боялся сна, потому что я думал, что могу пропустить всю жизнь, если буду всё время спать, а мне так хотелось жить и увидеть, и сделать как можно больше. Наверное, поэтому я уже несколько лет мучаюсь от бессонницы.  Впрочем, лучше уж бессонница, чем часы, проведённые под одеялом. Я с удовольствием променял ощущение бодрости на огромные синяки под глазами и нездоровый цвет кожи. Мы всё сидели и разговаривали. Каждый раз, когда мы собирались, мне хотелось, что бы всё это не заканчивалось никогда, но к сожалению, у всего есть свой логический конец. Как день сменяет ночь, так и обыденность повседневных дел сменяет магию ночных разговоров и безумных откровений. В таком состоянии, ты видишь и чувствуешь гораздо больше, чем есть на самом деле. Ни один сомелье не в состоянии будет услышать столько ароматов в вине и почувствовать настолько богатую вкусовую палитру, ни один художник не сможет увидеть столько цветов на сером небе и ни один музыкант не услышит такое огромное количество звуков в пустой квартире. Мы же могли всё это почувствовать, увидеть и услышать. Мы могли всё. Или же нам просто так казалось. Мне казалось, что кончики моих пальцев обладают какой-то необъяснимой магией, мне казалось, что я могу почувствовать эмоции предмета, просто прикоснувшись к нему кончиком пальца. Мне казалось, что я могу говорить с кактусом, который рос в углу. Мне казалось, что этот кактус может поведать мне историю своего существования, от которой я наверняка мог бы сойти с ума. Хотя скорее всего, я уже сошёл с ума, раз меня посещают подобного рода мысли. По крайней мере, так бы мне сказал человек в белом халате с кучей дипломов на стене, седой бородой и в очках с тонкой оправой. Мы находились в каком-то странном трансе из которого нам так не хотелось выходить. Такое естественное ощущение сверхчеловека, думаю никому не захотелось бы выходить из такого состояния. Мне кажется, что ещё чуть-чуть, и мы могли бы видеть призраков, гуляющих по комнате туда-сюда, в поисках успокоения. Не призраков мёртвых людей, нет, а просто бестелесных существ обладающих вселенской мудростью, призраков которым миллионы лет, которые видели закат эры динозавров, становление человеческого общества, язвы образующиеся на этом самом обществе, такие церковь, деньги, абсолютную власть и публичные дома. Что бы они могли сказать про нас? Лучше мы или хуже людей которые жили сто лет назад, двести, пятьсот, тысячу, две тысячи. Я бы хотел задать им столько вопросов. Единственное, что отвлекало меня от всей этой магии, это голос, который подавал мой желудок. Дело в том, что я прочитал статью о пользе голодания и начал практиковать его. У меня действительно появилось больше энергии, но мой желудок постоянно отвлекал меня от дел и мыслей своими мольбами о еде. Как бы мне хотелось уметь абстрагироваться от всех физических чувств. Сделать свой рассудок холодным и непредвзятым. Мы закурили в квартире и я почувствовал, как я растворяюсь в облаке табачного дыма. Как я сливаюсь с ним и становлюсь одним целым. Мне так хотелось понять структуру дыма, я так пристально и внимательно следил за тем, как дым растворяется в воздухе, что из глаз потекли слёзы от этого самого дыма и от того что я наблюдал за ним не моргая. Я смотрел на своих друзей, сонных и довольных жизнью, я пытался понять в чём заключается различия в лицах, но так и смог этого сделать. Я отчётливо видел, что у каждого есть своё, особенное лицо, кардинально отличающееся от лица других людей в комнате, но не мог понять, чем конкретно. Я сидел преисполненный светлой печалью, такой печалью, от которой хочется улыбаться. Не знаю, бывает ли такое у других людей, но у меня постоянно. Мы все настолько особенные и разные, но так одинаковы в своих желаниях, мыслях и поступках, что хочется блевать. Каждый думает, что он особенный и неповторимый, но как показывает жизнь, это совсем не так. Мы все связаны друг с другом дождём. Дождь касается каждого человека в этом мире связывая нас всех. Это так удивительно, но никто почему то не обращает на это никакого внимания. Этот мир преисполнен волшебством, но никому нет до этого дела. Когда начинается дождь, все сразу пытаются спрятаться от него, но никто не хочет им насладиться. Мы перестали любить дождь. К сожалению. Мне вдруг захотелось на море. Но не туда где тепло, пальмы и песок, нет. Я хочу туда, где берег состоит из больших камней, где такое огромное небо, что давит своей тяжестью, где за серыми облаками не видно солнца и дует ветер. Если четно, то я не люблю солнце. Оно убивает всю романтику. Оно убивает ночь, убивает утро, убивает дождь и пронзает глаза неистовым светом, вызывая только раздражение. Если Бог и существует, он уже давным-давно забыл про нас. Доброе утро. Поганое солнце достало своими длинными руками и до нашей комнаты, убив всю прелесть этой ночи. Я встал и заварил себе чёрный чай. Все говорят про кофе и сигареты, но по-моему чёрный чай с сахаром и бутерброды с докторской колбасой, куда более романтичнее. Я конечно люблю кофе, но я считаю, что оно подходит для других ситуаций. Когда ты просыпаешься, дома никого, ты варишь себе кофе и выпиваешь маленькими глотками. А чай я пью в 2 глотка. Не знаю почему так, просто привычка. Я допил чай,  доел два бутерброда с колбасой и пошёл умываться. Горячая вода. Просто кипяток. Я смотрю на своё лицо в зеркало и не узнаю себя. Я кажусь себе настолько знакомым, что кажется, что я вижу себя в первый раз. Я внимательно изучаю своё лицо и всё ещё не могу поверить, что оно мое. Большие скулы, огромные синяки под глазами, уставший взгляд, изодранные в кровь губы и нелепая щетина. Я не очень понимаю, какого цвета мои глаза, кто-то говорит, что они зелёные, кто то говорит, что они серые, но лично мне кажется, что они цвета болота. Мне тут же захотелось в хвойный лес. В них всегда так красиво, особенно после дождя и стоит неповторимый запах. Мне так не хочется уходить отсюда. Тут всё так беззаботно, а снаружи меня ждёт повседневность, проблемы, работа, обязательства, все чего-то ждут от меня, всем я что-то должен. Просто потому, что я являюсь собой. В этой квартире я могу забыть об этом всём и погрузиться в свои мысли, думать о том, о чём я хочу и делать то, что хочу. Там же, за пределами этих стен, меня уже нет, я лишь часть этого города и его общества. Никого не волнуют ни мои мысли, ни мои переживания. Всех волнуют только мои обязанности. И вот я уже неспешно спускаюсь по лестнице и выхожу на улицу. Солнце слепит мои глаза. Я хочу поехать на метро, не смотря на то, что путь до автобусной остановки занимает 5 минут, а до метро 20, но зато там нет солнца и в это время там совсем нет людей. Мне начинает казаться, что я иду целую вечность, что я не прошёл и пятидесяти метров. Так тяжело передвигать ноги. Я всегда боялся турникетов в метро, каждый раз когда я прохожу через турникет, мне кажется, что произойдёт какой то сбой в механизме и меня ударить по ногам с неистовой силой, поэтому я каждый раз очень нелепо зажмуриваюсь и пробегаю через турникет. Я спустился вниз и сел на скамейку в ожидании вагона. Мне всегда казалось, что вагоны в метро похожи на банку сгущёнки. Совсем пустой вагон. Ни души. Я хочу что бы эта поездка продлилась как можно дольше, но к сожалению через 7 минут я уже оказываюсь на конечной остановке. Путь до дома занимает у меня 15 минут. Я сажусь на диван и впадаю в ступор. Я уже скучаю по этой ночи. Мы конечно все хозяева своих судеб, но к сожалению мы не властны над временем. Или к счастью. Если бы управление временем попало бы в руки идиотов, как например управление целыми странами, это все закончилось бы катастрофой вселенского масштаба. Где-то там, позади, осталась жизнь. В смысле настоящая жизнь, без лжи и фальши. Как будто что-то умерло внутри меня, но вместе с этим и родилось. Скоро уже надо идти на работу и это уже совсем не интересно.