Ятебяненавижу

Иногда мне казалось, что я тебя ненавижу. Просто возникала в голове эта мысль, эта фраза, эти слова: пульсировали всеми оттенками красного, надавливая на все нервные окончания и хотелось шептать как заведенному "Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу, я тебя НЕНАВИЖУ!", а потом разреветься совершенно позорно, прижаться лицом к грубой, шероховатой, пахнущей извечным сигаретным дымом, ткани твоего пальто, что бы ты обнял, молча, без слов. ну и кто теперь после этого тут ребенок? Но я никогда не позволял себе таких слабостей. Ты уходил бесконечное количество раз, а я просто смотрел тебе вслед с невозмутимым лицом, закуривал и шел в совершенно другую сторону, но ровно до ближайшего дома, ближайшей стены, что-бы стать невидимым, на случай вдруг ты обернешься и получить возможность беспрепятственно вглядываться тебе вслед, даже если ты давным давно исчез из виду.
Об этом почему-то напомнили дома, что мелькали там, на улице, за окном такси, да так быстро, что сразу же в ментальной интерпретации превращались в одно аморфное, смазанное пятно, непонятное от деталей, как многоликое чудовище ненужных воспоминаний. Или не_воспоминаний. Просто тех самых ситуаций, которые могли_бы_быть_если_бы... и тут список причин бесконечен, хотя в основном все это - моя вина. и корить себя можно бесконечно в том, что чего_то_не_сделал_хотя_мог_бы. Но заниматься подобным самоедством глупо по меньшей мере, возвращаться каждый раз к одному и тому же моменту, мысленно переигрывать и все так же мысленно страдать от возникающий в воображении идеальных картин того, что было возможно. Хотя черт с ним - все равно все было бы по-другому и может быть намного хуже.