ЯМА

    Была яма. Сказать когда она возникла, не могли даже старожилы. Казалось, она была всегда. Зимой яму почти до краев заносило снегом, и местные ребятишки безо всякого страха в нее прыгали. Весной снег таял, и яму заполняла вода. Вода цвела и зеленела, а по ночам в ней надрывно кричали лягушки. Изобретательные дети мастерили плоты и бороздили водные просторы рукотворного озера. Яма никому не мешала. Напротив, она приятно разнообразила местный ландшафт. Но случилось засушливое лето. В наших Палестинах такое случается один раз в сто лет.
    Солнце жарило нещадно. Трава и деревья пожухли. Лягушки перестали квакать. Озерцо превратилось в лужу, а лужа в одно прекрасное утро исчезла с лица земли. На лице осталась яма, как оспина, безобразная и уродливая. И начались проблемы. Во-первых, она была глубокой, упасть в нее было страшно. Во-вторых, она была большой, поэтому мешала ходить. Было еще «в-третьих, четвертых и … семьдесят шестых», но  самое главное, это то, что во дворе повисла  атмосфера беды! По ночам в яму стали падать местные алкаши, которые по причине своей невменяемости в ней сразу засыпали, зато часам к пяти утра окрестности оглашались их ненормативными  воплями.  Бабульки отчаянно ругали режим и власти, мужики - по чем свет крыли нерадивых строителей, а мамки – своих отпрысков, которые, отправив самодельные плавсредства в сухой док, принялись гонять мяч. И ничего дурного в том не было, пусть бы гоняли, все же лучше, чем стрелять из арбалетов по попавшим в яму поклонников Бахуса…
Однако большую часть жизненного пространства двора  занимала яма, и, конечно, мяч норовил попасть именно в нее.  Понятное дело, яма это вам не лунка для гольфа! А чтобы мяч достать, приходилось прыгать. Не у всех это получалось одинаково хорошо.  Ребятишки падали, пачкали и рвали одежду.  Но вот Колька из шестнадцатого дома разбил колено, Светка из малосемейки сломала большой палец правой руки, а зубной техник Степан при падении в яму лишился металлокерамического протеза собственного изготовления. Что тут началось… Шум, гам, та-ра-рам, а баба Дуся  так раздухарилась, что в сердцах плюнула и попала в проходящего мимо начальника ЖЭКа…
До глубины души оскорбленный начальник ЖЭКа подал на бабу Дусю в суд за оскорбление чести и достоинства своего должностного лица при исполнении этим лицом своих должностных обязанностей. На что баба Дуся плюнула еще раз и на 98 году жизни приказала долго жить.  Вот тут общественность встала на дыбы! Находясь во вздыбленном состоянии грамотная  ее часть написала письма Президенту, в Государственную Думу и в Европейский суд. Проблема ямы вышла за рамки дворовой территории и приобрела мировые масштабы.
Яму посетил  представитель «Хельсинской группы».
      - Права человека нарушены, и наша организация будем упоминать об этом в своем ежегодном докладе,  таков был ее вердикт.
Конфликт приобретал политическую окраску. Через шесть месяцев в городе должны были случиться выборы мэра. Ни о какой досрочной пиар-компании и речи  быть не могло! А яма давала законный повод поговорить о безответственности хозяйственных служб города, об отсутствии контроля за строительными организациями,  несоблюдение ТБ, и еще много о чем, что характеризовала не с лучшей стороны мэра действующего.  Действующий мэр усмотрел в этом проявление черного пиара и разразился обращением к жителям города, в котором призвал не поддаваться на клевету и провокации. Что же до самой ямы, то характер ее происхождения по-прежнему оставался загадкой.
Местные историки-краеведы  на страницах печати сообщили о том, что это вовсе и не яма, а культурно-историческое наследие. Во как!
Но народ взбунтовался против такого наследия и на его  краю начались стихийные митинги.
- Долой мэра!
- Ироды, дети калечутся!
- Кончай беспредел! Кричала одна команда
- Под ноги смотреть надо в такт и дружно отвечали другие
- Люди невнимательны, а некоторые ведут нездоровый образ жизни, много пьют, до бесчувствия, а потом падают в яму. Так не пейте, и не будете падать! горячились другие
- Дети падают, а дети, слава Богу, пока не пьют!
-
А на что семья, почему дети предоставлены улице? Где положительный пример, где совместный досуг родителей и детей? Зож, зож– вот выход из положения! Вторили им оппоненты.       зож - сокращенно здоровый образ жизни, дело хорошее, но в сокращении звучало наподобие змеиного шипенья  и только раззадоривало оппонентов. Ежедневные дебаты на краю ямы дали возможность лицезреть не только руководителей всех мастей, но также, сантехников,  плотников, работников спец автохозяйств, даже дворников, короче, всех скромных и малооплачиваемых, а оттого невидимых  тружеников нашего жилищно-коммунального хозяйства.
Перепалки были грандиозные! Какое там ток-шоу «К барьеру!»… Информация о яме попала в интернет-пространство.

  В сумерках у ямы начал   появляться странный человек, то ли городской сумасшедший, то ли поэт, а скорее и то и другое. Он ходил по краю ямы и по-птичьи вскрикивал:»Отчего люди не летают, отчего не ют, отчего не ле, оле-оле-оле!!!».
    А наша чудесная молодежь провела акцию под названием «Стоящие вместе» и вечером на двух фирменных автобусах подъехала к яме. Сформировав живую цепь, взявшись за руки, они стояли и громко скандировали: »Закопай свою яму! Закопай свою яму!». Ближе к ночи спонсоры подвезли пиво. Цепь разомкнулась, подкрепилась и запела. Пива было много, пели громко: »Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». К утру они уехали и жители, наконец заснули.
Но были тут же  разбужены громкой разборкой собирателей бутылок из-под пива.
И так изо дня в день по кругу…
     Нужно было что-то делать. И вот на правой стороне  ямы организовали выездной семинар-тренинг по теме: “Инструментарий”.  Участникам семинара были розданы лопаты и в течение дня они дотошно формулировали свои представления об этом инструменте и методике его применения. После семинара окрестные деревья остались сплошь покрытые исписанными листами бумаги, которые как крылья белых птиц тихо шелестели на ветру… На одном из них было написано:
    «Есть старинная легенда. Король устроил пир и пригласил на него всех своих подданных. И Королю захотелось узнать, что о нем думает народ. Он оделся простолюдином и услышал , что не все попали на бесплатный пир, некоторые  были недовольны, что с собой не дали, другие, что не организовали повозки и им пришлось добираться пешком,  не было подстилок. Вывод прост - всем угодить нельзя”.
•
“И что же яма?”, спросите Вы.  А у ямы нашелся хозяин – строительная компания “Ямстрой”. Представляете? И яма на самом деле была не памятником культурно-исторического наследия, а котлованом. А, по сути, и  памятником была тоже, только памятником долгостроя. И вот строительство, начавшееся еще в застойные времена, взялся продолжить “Ямстрой”. Оказывается,  что здесь будет большой дом, улучшенной планировки, и что самое главное -  в него переселят жильцов  старых двухэтажек.
Жильцы как водится шумно и радостно отметили хорошую новость. Пили три дня и три ночи. А на четвертое утро обнаружили, что котлован исчез. Как будто его и не было. А на его месте посажены цветы и  вкопаны скамейки.
Оказывается крик о помощи, оглашавший бездонные просторы Интернета достиг наконец берегов Северной Америки. Студенты- волонтеры из движения «зеленых» штата Мичиган в одну ночь зарыли яму. А почему  ночью зарывали? Да чтобы люди не благодарили. Так как-то скромней и благородней, решили мичиганцы...