Давай поговорим

На ТВ нынче много ежедневных ток-шоу, таких как: "Пусть говорят", "Прямой эфир", "Давай поженимся" и не достаёт, на мой взгляд, таких, как "Давай разведёмся", "Битва экстрасенсов со звёздами на льду" или "Ледовое побоище-2".
На передачах всегда присутствуют известные юристы, политики, депутаты ГД и Никита Джигурда.
В народе появилась поговорка:
Как украшает анекдоты борода,
Так нужен на ток-шоу Джигурда.   

Вот так могла бы выглядеть пародия на такую передачу, в исполнении театра "Кривое зеркало".

Ведущий(артист Михаил Церишенко):
- Дорогие телезрители, в эфире ежедневная программа «Давай поговорим»!
Сегодня мы поговорим об ужасном, нелепом, я не побоюсь этого слова, резонансном событии, произошедшем во-время производства сельскохозяйственных работ на участке Деда Матвея, повлекшем за собою смерть члена его семьи.
Надеюсь, это поможет нам в дальнейшем избежать подобных жизненных ситуаций.
Коротко суть дела.
Посадил Дед Матвей Репку. Выросла Репка большая - пребольшая.
Уборку урожая производили старым, дедовским способом - методом выдёргивания. Когда Репка была выдернута, что-то пошло не так, как говорится в сказке и по неустановленным пока причинам(этим занимается прокуратура), она придавила Деда, Дед упал на Бабку, Бабка – на Внучку, Внучка – на Жучку, Жучка – на Кошку, а Кошка придавила Мышку, насмерть.
 
На заднем плане появляется огромная фотография улыбающейся, счастливой Мышки в траурной рамке(артист Александр Морозов).

Ведущий(артист Церишенко), указав рукой в сторону портрета Мышки:

- Вот такой красивой она останется в нашей памяти навсегда.
К сожалению, врачи скорой помощи и бойцы МЧС, прибывшие на место происшествия через 10 минут, оказались бессильны, смерть наступила от травмы несовместимой с жизнью.
От мышки остался только хвостик, Внучка, Жучка и Кошка отделались лёгкими телесными повреждениями, a Дед и Бабка обделались...простите, отделались сильным испугом.
Итак, у нас в студии Дед Матвей. Встречайте!
 
Громкие аплодисменты.

Ведущий(артист Церишенко):
Расскажите телезрителям, как всё это могло произойти?

Дед Матвей(артист Евгений Петросян):
- Посадил я весной Репку, чтоб, значит, на зиму запастись натуральным сельскохозяйственным  внутренним валовым продуктом. Как я и рассчитывал, выросла Репка большая-пребольшая - килограмм на сто, а может и поболее будет, потому как придавила она меня на совесть: до сих пор суставы ноют и в ухе стреляет. Повезло ещё, что упал на Бабку, мягкая она у меня, особливо вот этo место, на котором она обычно сидит...

Ведущий(артист Церишенко) перебивает:
- Не нужно показывать на себе, оставим в покое злачные места и поговорим о корнеплоде. Насколько мне известно из учебника ботаники, Репка обычно не растёт такой крупной. Расскажите, как это вам удалось?

Дед Матвей(артист Петросян):
- Ничего сложного в этом деле нет. Главное, строго соблюдать агротехнические мероприятия, какие применяли наши предки. Возьмём, к примеру, удобрения. Я напрочь отказался от современных токсичных суперфосфатов и нитратов, а использовал только натуральное, органическое удобрение в виде назёма...

Ведущий(артист Церишенко):
- Поподробней, пожалуйста, об этом.

Дед Матвей(артист Петросян):
- Можно и подробнее. Назём,  или по-научному го..., простите, навоз – это отходы пищеварительной деятельности организма, потому и название имеет это удобрение органическое.
Наш назём - экологически чистый продукт, потому как все у нас в семье употребляют только здоровую пищу со своего огорода и игнорируют магазинные сникерсы-памперсы.
Получается, по-научному, круговорот еды в природе.
Назём содержит много разных полезных минеральных питательных веществ и микроэлементов, необходимых растению для полноценного роста, потому как в нашем рационе преобладают богатые витаминами Лук, Чеснок, Горох и Хрен.
Как говорится, мы - им, а они - нам.
Замкнутое, безотходное производство.
Английскими учёными установлено, что любой человек, не страдающий запором, способен в день, сильно не напрягаясь, производить в среднем двести грамм назёма. Если произвести несложные расчёты, то станет очевидным, что за семидесятилетнюю жизнь это составит около пяти тонн ценного удобрения.
Теперь представьте, сколько добра смывают в унитаз жители таких мегаполисов, как Москва или Токио...
А если прикинуть в масштабе всей нашей страны? Это же наши неиссякаемые внутренние резервы! Даже в ВТО не нужно вступать.
Не сливать в канализацию, а вывозить на поля нужно это добро и тогда проблемы с продуктами питания у нас в стране исчезнут, как таковые, а городское население внесёт, таким образом, свой весомый вклад в развитие сельского хозяйства.

Ведущий(артист Церишенко):
- Интересная мысль!
Расскажите, Дед Матвей, а что вас вдохновило на такое, я не побоюсь этого слова, открытие?

Дед Матвей(артист Петросян):
- Вспомнил я о том, как будучи пацаном, аккурат перед войной, гостил летом у деда и ходил справлять нужду по утрам в огороде. Дело в том, что в сортире у деда стоял такой тяжёлый дух, аж глаза выедало. Чтоб не терпеть такие лишения, приспособился я, значит, совершать эту процедуру на свежем воздухе, извините, под капусту.
Вот с тех пор и открылись мои экстрасенсорные паранормальные способности.
Если б вы только могли видеть, какая капуста тогда выросла! 
Огромная, ядрёная - загляденье!
С пилой и топором выходили на уборку урожая, как на праздник!
Отпилишь кочан под самую кочерыжку и кати спокойно в погреб. Очень удобно было.
Только помешала моему эксперименту война. Фашисты наступали и пришлось нам с дедом эвакуироваться на Урал. А там было не до сельского хозяйства: в четырнадцать лет встал к станку на военном заводе. Точил снаряды на огромном токарном станке. Для таких работничков как я, сделали специальные подставки, чтоб доставали до ручек управления...

Ведущий(артист Церишенко):
- Дед Матвей, не отвлекайтесь от темы. Причём здесь снаряды и токарные станки, народу интересно, как вам удалось вырастить такую большую-пребольшую Репку?

Дед Матвей(артист Петросян):
По теме, так по теме. Смотрел я, смотрел на то, что творится нынче с сельским хозяйством и решил внести в него свой вклад. Не пропадать же зазря в сортире моим паранормальным способностям.
С учётом опыта прошлого, провёл беседу со всеми членами нашей семьи и, чтоб продолжить нашу семейную традицию, дал им установку ходить только под Репку.
Ну, а что из этого получилось – вам уже известно.

Ведущий(артист Церишенко):
- Скажите, Дед Матвей, как вам удалось уговорить всех членов семьи ходить под Репку? Ведь времена тоталитарного режима прошли и теперь, в эпоху разгула...хм, простите, торжества демократии, каждый имеет право ходить туда, куда захочет...

Дед Матвей(артист Петросян):
- А куда им было ещё ходить, если я заколотил дверь сортира вот такими гвоздями и повесил табличку с черепом "Не влезай - убьёт!", снятой со столба высоковольтной линии. Да и дух в нём был, согласно традиции, далеко не озоновый.
Кроме того, повесил указатели со стрелкой и надписью: "Ходить под Репку". 
Только с Жучкой, Кошкой и Мышкой были проблемы – они читать не умеют и на первых порах ходили везде, без разбору, даже к соседу Петровичу на его огурцы, помидоры и клубнику.
Сосед, не разобравшись с тем, какое счастье ему привалило, воспринял это как-то неадекватно и предъявил мне ультиматум, в виде лопаты, а Жучке, Кошке и Мышке - последнее предупреждение.
Не ожидал я от него такого демарша.
А при советской власти был уважаемым человеком в колхозе - счетоводом...
Пришлось, от греха подальше, дрессировать своих домочадцев, кого угощением, а кого и личным примером. Ну, а когда применил к ним метод Куклачёва, то и они стали систематически ходить только под Репку.
И, как результат, Репка выросла что надо – настоящий натурпродукт!

Ведущий(артист Церишенко):
- А вот  это мы попросим прокомментировать члена-корреспондента Сельскохозяйственной Академии имени Мичурина, профессора Петра Ивановича Вещмешкова. Встречайте!

Громкие аплодисменты.

Профессор(артист Игорь Христенко):
- Хочу сразу сказать, что Репка, как корнеплод, таких огромных размеров не встречается в природе, несмотря на назём и мочевину, добавляемые в почву и паранормальные способности моего оппонента. Здесь, скорее всего, мы наблюдаем мутацию на генетическом уровне под воздействием повышенной дозы радиоактивного облучения, превышающего фоновые показатели для данной местности, минимум, в два-три раза.
Сейчас в лаборатории нашей академии на исследовании находится образец, так называемого назёма, взятый непосредственно у Деда Матвея.
Только после завершения этих работ, можно будет дать окончательный ответ.

Дед Матвей(артист Петросян):
- Позвольте не согласиться, уважаемый профессор!
Конечно, с некоторой долей натяжки можно предположить, что на Репку радиация могла подействовать по причине Чернобыля и Фукусимы, но на дедовскую капусту она не могла повлиять, потому как в то время, перед войной, никакой радиации в атмосфере не было, а капуста родилась такой огромной, что приходилось её рубить топором под кочерыжку.
Хочу напомнить уважаемому профессору, что мутации начались в августе 1945 года, после того, как США сбросили атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки...

С места вскочил, напоминающий полинезийского аборигена в майке, лохматый Джигурда(артист Алексей Буховцов) и заорал хриплым басом, прерываемом в некоторых местах звуком "пи":
- Эти учёные "пи" ещё со времён Ломоносова "пи" душили изобретателей из народа "пи-и"!
Пора повернуть этих учёных "пи" к селу передом, а к городу - задом "пи-и"!

Выкрики из зала(артисты Разумовский, Смирнов, Вашуков):
- Позор! Разогнать эту Академию! Даёшь учёную степень Деду Матвею!

Ведущий(артист Церишенко):
- Я попрошу всех успокоиться! Пожалуйста, прекратите несанкционированные выкрики с мест!
У меня вопрос к Деду Матвею. Скажите, а почему никто из членов вашей семьи, кроме вас, не пришел на передачу?

Дед Матвей(артист Петросян):
- Мышка не смогла прийти по уважительной причине, потому как земля ей пухом.

Троекратно крестится в сторону весёлого портрета в траурной рамке(артист Морозов).
Достаёт платок и вытирает скупую слезу. Сморкается и вытирает нос.
 
- Бабка сейчас на передаче "Доброго здоровьица" у доктора Малахова+, лечит ушибленное мягкое место компрессом из экскрементов скунса на спирту.
Внучка - на передаче "Давай поженимся". Пошла возвращать Гузеевой жениха. Завалящий жених ей попался в прошлый раз и капризный, подавай ему ватерклозет...
Ну, а остальные живы-здоровы, но заняты по хозяйству. Ежели все пойдут на передачу, то кто же тогда пойдёт под Хрен?
После Репки я решил поэкспериментировать, извините, с Хреном. Надеюсь, эффект будет не меньше и мне удастся опровергнуть широко распространённый среди английских учёных миф о том, что "хрен - редьки не слаще".

Бурные аплодисменты!

Ведущий(артист Церишенко):
- Понятно. Будем ждать окончания вашего эксперимента.
А сейчас слово предоставляется президенту Всероссийского общества защиты животных Фелиции Абрамовне Гнидых. Встречайте!

Громкие аплодисменты.

Фелиция Абрамовна(актриса Елена Степаненко):
- На мой взгляд, наша беседа развивается в каком-то непонятном направлении.
Мы всё время уходим в сторону от темы. Все говорят о воздействии назёма и мочевины на урожайность и совершенно забыли об ужасной гибели Мышки.

Крупный план улыбающейся, счастливой Мышки(артист Морозов) в траурной рамке.

- Давайте, отбросив предвзятость, разберёмся в этой непростой ситуации и во весь голос заявим о причинах трагической гибели Мышки, чтоб не допустить подобные происшествия в будущем.
На мой взгляд, Дед Матвей, несмотря на явные паранормальные способности, организовал уборку урожая безответственно. Зачем нужно было тянуть Репку дедовским способом, с привлечением такого количества неквалифицированной рабочей силы, когда можно было одному, с помощью обычной лопаты откопать её и спокойно вытащить? Я считаю, что в действиях Деда Матвея налицо элементарные нарушения техники безопасности при производстве сельскохозяйственных работ, что и послужило причиной несчастного случая со смертельным исходом.
Честно говоря, у меня возникают сомнения в том, что Кошка придушила Мышку случайно, в результате трагического стечения обстоятельств, если принять во внимание то, чем кормит Дед Матвей своих членов семьи. Как говорится, не хреном единым сыт человек...
Я буду ходатайствовать перед прокуратурой о возбуждении уголовного дела по поводу гибели Мышки. Тем более, остались без кормильца вдовец Мыш и малолетний Мышонок.
Кстати, Мыш и Мышонок сейчас находятся в студии и тоже хотят сказать пару слов.

Передаёт микрофон Мышу, держащего за руку Мышонка.
Мыш(артист Вячеслав Войнаровский):
- Мышка была светлым пятном в нашей жизни, как говорится, любящая мать, жена и любовница.
Всё время в заботах, в суете нашей непростой жизни. Последнюю крошку хлеба со стола Деда Матвея тащила в норку, в семью...
Мышонок(артист Обид Асомов):
- И не только крошку, иногда и шаурму приносила...

Джигурда(артист Буховцов) хватает за грудки Мыша(артист Войнаровский):
- А почему ты, альфонс "пи", сидел в норе и жрал эту последнюю крошку, а не пошел сам вместо Мышки тянуть Репку, "пи-и-и"! Да чтоб тебя самого придавило "пи-и"!

Мышонок(артист Асомов) запрыгивает на спину Джигурде(артист Буховцов) и дёргает его за патлы.

Выкрики из зала(артисты Разумовский, Вашуков, Смирнов):
Вот кто виноват в гибели Мышки! Нахлебник! Смотри, какую морду отъел, гад, на Мышкиных харчах!

Ведущий(артист Церишенко) и Дед Матвей(артист Петросян) разнимают дерущихся.

Ведущий(артист Церишенко), брезгливо смахивает со своей лысины клок волос, оторванный с головы Джигурды:
- Прошу без выкриков и оскорблений. Успокойтесь, соблюдайте порядок в студии.
А сейчас я вам хочу преподнести сюрприз.
Итак, оглашается заключение генетической экспертизы: Мышонок, с вероятностью в 99,9% не является сыном Мыша. Отцом является с такой же степенью вероятности  шоумен Джигурда!

Громкие аплодисменты, переходящие в овацию. Свист.

Мышонок(артист Обид Асомов)протягивает руки в сторону Джигурды:
- Папка, родной, как долго я тебя ждал...

Джигурда(артист Буховцов):
- Вы что городите"пи"? Я не могу физически стать отцом "пи-и"... у меня справка есть от врача"пи-и-и". Мне даже разрешено посещать женскую баню "пи-и"...
Ведущий(артист Церишенко):
- Оправдываться теперь вам придётся не здесь, а в прокуратуре. Галкин то же самое говорил, а сам в чужой пробирке, за большие деньги родил двойню методом непорочного зачатия. Посидите, пока...

А теперь я приглашаю в студию соседа Деда Матвея Петровича!
Встречайте!

Громкие аплодисменты.

Петрович(артист Карен Аванесян):
- Дорогие друзья! Пользуясь случаем, передаю привет всем, кто меня знает и поздравляю их с наступающими праздниками: Международным Днём Конца Света по-календарю майя, а так же с годом Огнедышащего Зелёного Змия по-китайскому календарю, ну и с праздниками, которые всегда с нами - это Новый и Старый Новый год по-нашему календарю.
А теперь по-теме.
Тут Дед Матвей говорил о некоем счастье, что привалило мне в огороде.
Позвольте, какое же это счастье?
Жучка задирала высоко лапу и ходила не под клубнику, а на неё. Вкус у клубники становился после этого, как говорил великий сатирик Аркадий Райкин, специфический.
Пойдём дальше.
Кошка, не буду врать, ходила аккуратно под помидоры, но, согласно кошачьей традиции, выкапывала предварительно ямку и потом закапывала её, чем подрывала корневую систему овощей.
К Мышке у меня совсем не было претензий, пока она не начала таскать клубнику к себе в норку. Тут уж я не вытерпел, но не стал делать Деду Матвею физическое замечание лопатой, учитывая его возраст, а обошелся устным, трёхэтажным.

Джигурда(артист Буховцов)с места:
- Вот где выявляется подлая сущность Мыша "пи". Этот альфонс заставлял её воровать "пи-и"! Да, я его вот этими руками придушу, "пи-и"!
Выкрики из зала(артисты Разумовский, Смирнов, Вашуков):
- Дави его! Развели Мышей - плюнуть не куда!

Джигурда(артист Буховцов) вскакивает, показывает пальцем на Мыша(артист Войнаровский):
- Это он разбил яйцо Деду Матвею "пи", которое снесла курочка Ряба. Хвостиком махнул, гад - и вдребезги "пи-и-и". Даже Бабка заплакала, не говоря уж про Деда! Задавлю!...

Джигурда(артист Буховцов) рвёт на себе майку, делает распальцовку и направляется к Мышу(артист Войнаровский):
- Сколько я зарезал, сколько придушил...
 
Ведущий(артист Церишенко) преграждает ему дорогу широко разведя руки и так же широко улыбаясь:
- Время нашей передачи истекло.

Джигурда(артист Буховцов)согласно кивает и садится на место.

Ведущий(артист Церишенко):
- О нелёгкой судьбе курочки Рябы, попавшей в ощип, и разбитом яйце Деда Матвея мы поговорим в следующей передаче.
До следующих встреч, всего вам доброго!
Берегите себя!

Крупным планом улыбающееся, счастливое лицо Мышки(артист Морозов).

Громкие аплодисменты!

P.S.  Мыш - это Мышь мужского рода, поэтому я не поставил ему мягкого знака, согласно требованиям грамматики, которые с любовью привила нам, оболтусам, учитель русского языка и литературы больше шестидесяти лет тому назад.
На всю жизнь запомнились её слова:
- Моя главная задача - научить вас свободно, грамотно излагать свои мысли, а для этого нужно много читать, читать хорошие книги...
Спасибо, Зоя Александровна. Я Вас вспоминаю с сыновьей любовью и благодарностью.


Рецензии
О разбитом яйце Деда Матвея продолжение когда будет?
..
Родимый, Самуил!
Ты как тут без меня?
Вижу урожай собрал и жив здоров!
Не переживай по Мышу!
У него родня большая!
Направили к тебе нового наследника твоего почившего геройской смертью Мыша.
Шоу понравилось.
Особенно предложение про шоу " Давай разведемся" и приглашением Никиты Джигурды.
Не забудь Вову Жирыновского позвать и Серегу Зверева.
Я?
Я буду все неприменно!
Куда я денусь.
Юмор моя жизнь.
Я сама юмор жизни.
Донецким без юмора не выжить)))

Ералаш Ру Тани Письмоносицы   17.03.2015 06:46     Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.