Президент - хипстер

Вы когда-нибудь задумывались, что было бы, если бы нашей страной управлял хипстер. Парень или девушка  худощавого телосложения, в больших очках в черной оправе, в полосатом свитере, с необычной прической и т.д.

2032 год. Президентом России становится хипстер.  Это повлекло за собой реформы, в корне меняющее нынешнее положение вещей.

Первым делом новоиспеченный правитель, конечно, внес поправки в образовательную систему. На уроках музыки больше не разучивают песни Пугачевой и Леонтьева. Наравне с классической музыкой, к обсуждению предложен пост-рок. На уроках литературы дети разбирают Берроуза, Сартра и Буковски. Отказ от прослушивания и прочтения такого материала карается исключением из учебного заведения. Появились такие школьные предметы, на которых детей учат следить за своим внешним видом и не быть как все, стараться выделиться из толпы.

За образовательной последовала очередная реформа наших правоохранительных органов. Полиция так и осталась  полицией, но вот форма поменялась: по улице грозно топают хранители закона в тяжелых железных латах, похожих на костюм робокопа, вооруженные последней разработкой российских ученых – бластерами, чьи заряды перемещают преступника прямо в камеру полицейского участка, где он будет дожидаться допроса. Также законом карается быть необразованным. По всей стране ведется отлов гопников.

Не обошел президент–хипстер своим взглядом и магазины, предоставляющие народу продукты и одежду. К продаже запрещены семена подсолнуха, но легализованы марихуана и другие легкие наркотики. Не разрешается производить одежду партиями – только эксклюзивные вещи.

Представьте себе саммит Большой Восьмерки в таком будущем. Большой синий зал. В него входят представители Франции, Германии, США, Великобритании, Японии, Канады, Италии и, наконец, представитель России – наш президент. Все, кроме русского президента одеты в официальные черные костюмы. На нашем же главе государства кеды, узкие джинсы и тот самый полосатый свитер. В руке у него – йо-йо. Он совершает с ним разные трюки, обратив все свое внимание только на игрушку. Дойдя до своего места, он недовольно хмурится, убирает йо-йо в карман и садится на стул. Выслушивая речи своих коллег, он постоянно зевает. Но вот его самого просят подняться и сказать что-нибудь. Он встает, окинув всех присутствующих презрительным взглядом, и говорит, что устал от всех окружающих его баранов, не способных придумать ничего нового, не способных принять смелого решения, не желающих сделать ничего полезного для своей страны. Он говорит, что те, кто собрался в этом зале только и могут, что воровать из казны и постепенно деградировать. Затем он отходит от трибуны, раскланивается, достает из-за пазухи пистолет, сует его себе в рот и нажимает на спусковой крючок. Мозги и кровь забрызгали стоящих за ним телохранителей, кто-то кричит, а кто-то удивляется и охает. Но прежде чем умереть, наш президент успевает улыбнуться напоследок…

А если серьезно, то при президенте–хипстере наше общество стало бы образованнее, чем нынешнее, это точно. Причем, образование было бы на первом месте. Те люди, что сейчас сочиняют музыку, пишут рассказы и рисуют для маленькой публики, поднялись бы на вершины творческого Олимпа, но ненадолго. Термин «поп-культура» канул бы в небытие, и о нем, спустя пару лет, уже никто и не вспомнил бы. К президенту в Кремль ходил бы жать руку не Николай Расторгуев, а какой-нибудь Олег Легкий из Хабаровска.

Общество стало бы чаще пользоваться интернетом. Казалось бы, куда чаще, но это возможно. Дедушки и бабушки также стали бы рядовыми пользователями социальных сетей. Такие вещи, как, например, выборы, решались бы посредством интернет голосования. Куда там Медведеву с его попытками заинтересовать социум во «всемирной паутине», зарегистрировавшись везде, где только можно: и в Твиттере, и на ВКонтакте, и на Фэйсбуке и черт знает, где еще. Народ на эти его попытки только говорил: «В стране столько проблем, а он в Инстаграмм фоточки свои выкладывает».

В то же время, чем общество образованнее, тем оно высокомернее. Невероятно, но факт. Большинство высокоинтеллектуальных личностей совершенно бесчеловечны, по отношению к менее начитанным людям. А поскольку при авторитаризме хипстеров образование будет на первом месте, наплевательское отношение к быдлу обеспечено. Как сказал бы Стас Давыдов: «И это хорошо!»

Можно много рассуждать по поводу того, что было бы, если бы нашим президентом стал бы хипстер, но, к сожалению, этого не случится. Потому что через двадцать лет Путину будет всего лишь восемьдесят лет, а к тому времени и вообще, возможно, изобретут бессмертие.

P.S. Хотя, это было бы довольно по-хипстерски, если бы в будущем нашей страной управляла бы голова Владимира Владимировича, как Америкой управляет голова Никсона в Футураме.