Три товарища

ТРИ ТОВАРИЩА-2.

Прошло ровно сорок дней, как умер Макс…  Они не прошли, они пролетели. Мы с Дэном после похоронных хлопот вернулись к своим делам, а Макса, если клерикалы не врут, все это время водили за руку и показывали, кого  куда «поселили». Наверное, это была самая интересная экскурсия за всю его сорокасемилетнюю жизнь. И вот сейчас мы сидим на бетонном цоколе и молча пьем дешевый вискарь, а Макс по идее, ответствует на Суде, и ему, может именно сейчас, определяют меру наказания. Причем, любая мера – пожизненно, точнее, - посмертно.

Наверняка на том Суде глупо врать, изворачиваться и запутывать «следствие» - они знают все и даже больше. Да и «свидетели» по делу Макса тоже где-то там. А таких «свидетелей» наберется предостаточно – Макс успел «поучаствовать» в двух войнушках и нескольких локальных конфликтах. После афгана молоденький, но седой старлей демобилизовался и пошел в волонтеры, то бишь, в наемники. Из его нечастых откровений мы с Дэном поняли, что ему было пофигу: справедливая война или нет. Единственный его принцип – только не против «братьев-славян»! Медалей, орденов и званий за его «работу», понятно, не давали, зато платили более, чем прилично: он купил себе бывшую генеральскую квартиру в центре; по-спартански, но со вкусом обставил ее, открыл два ресторана и ночной клуб; менял тачки каждые полгода и на свои средства воздвиг… небольшую часовню. Да, насколько я знаю, он еще очень много помогал Дому малютки. Еще Макс однажды признался, что ему предлагали «поработать» в различных структурах, я так понял, что «структура» - это бандюки. Он, к счастью, отказался.

- О чем ты думаешь?
- Что?
- Я спрашиваю, о чем ты думаешь? У тебя такой вид, будто ты где-то далеко.
- Я представил, что стоит сейчас Макс на Страшном суде и ждет вынесения приговора. А за спиной сжимает в руке граммов двести пластита и детонатор. А Судья, ничтоже сумняшеся, оглашает ему вышак. Макс улыбается и выдергивает чеку.
- Дурак ты!
- И, представляешь, в этот момент здесь, на Земле – гроза и молнии. А мы с тобой, да и другие люди – тоже, думают: все нормально, осенью они часто бывают. А там – ***сь и воронка радиусом в двенадцать метров. Вспомнил Данте и девять кругов Ада – там ведь тоже воронка. Может, кто-то держал за спиной не пластит, а два кусочка критической массы спизженного оружейного урана. Я даже помню имя подсудимого – Вельзеевул. Он же – Озазель, он же – Люцифер, он же – Воланд, он же – Сатана, он же – Дьявол, он же..!
- Прекрати истерику! И без тебя херово. Придумает *** знает что, «наснимает» себе кино, сам в это поверит, а потом еще заставит поверить и других! Давай накатим. Ну, Макс, за тебя! Держись там, без излишеств и выебонов. Дрогнули!

Мы пьем, а я вспоминаю, как был свидетелем на свадьбе Макса… Невесте было девятнадцать годиков и звали ее как-то стремно – Каролина! Он сказал нам, что она – профессиональная танцовщица и любит его до беспамятства, даже из дома ушла. Для него это был веский довод в пользу официального брака. Но когда мы с ним и с Дэном забирали невесту из дому, я понял, что из такого «дома» я бы тоже ушел к Максу. Причем в день первого знакомства! Маленькая комнатушка в коммунальной квартире одноэтажного барака, которую невеста делила с папашей-алкашом и ****ского вида мамашкой по имени «Лидуся» - так она всем представлялась. В разгар свадебного застолья Каролина, как бы невзначай, положила под столом свою ладошку мне на ширинку… А еще чуть позже попросила пригласить ее на танец. Макс добродушно улыбнулся, кивнул головой и пригласил свидетельницу – она тоже танцовщица. Каролина склонила голову мне на плечо и промурлыкала в самое ухо: «Жаль, что я встретила тебя так поздно. Ну, ничего, мы ведь свое наверстаем, верно?». Я посмотрел на Макса, но он о чем-то весело болтал со свидетельницей…

- Бабанин, завязывай «отлетать»! Допиваем и по коням, вон, смотри, кажись, гроза надвигается. Мне кажется, что у тебя измена на почве того разговора, нет?
- Какого разговора?
- Ну, про потенцию, кратность, простату, струю?.. Не бери в голову – все равно тебе никто не поверил. Ты тут не при чем. Иначе, я бы тоже лежал где-нибудь рядышком с Максом.
- Мудак!
- А ты – ****ун тот еще. 1:1.

Мы встречались очень редко, «по большим церковным праздникам». Либо Макс, возвращаясь из очередной «командировки», чуть не силой вез нас с Дэном за город в свой домик у озера, либо… А вот других-то поводов для встреч и не было. Но в тот день мы с ним совершенно случайно столкнулись лоб-в-лоб под «биг бендом», вызвонили Дэна и пошли в… стриптиз-клуб – в этот вечер там «танцевала» Каролина.  Мы сидели, смеялись, бухали, ****ели, восхищались ее талантом извиваться змеей на пилоне. Не сговариваясь, пошли «привязать коней»… Вот кто меня дернул за железу показать им фокус-покус?!

- Парни, смотрите, я отхожу все дальше и дальше, а струя все равно дотягивается до писсуара, как-будто все происходит в девятом классе. Помните, как мы поспорили? Не помните? Кто издалека добъет до унитаза. Ну-ка, ну-ка, теперь и вы попробуйте. На кону – «ред лейбл» ноль седьмой. Слабо?
Дэн заржал и стал пятиться спиной, но до меня не дошел сантиметров шестьдесят.
- Я сдаюсь! Макс – ты.
Макс сделал вид, что не услышал. По прерывистому шуму струи я понял, что он не выиграет.

Мы пили призовой вискарь, народ пялился на гуттаперчивую жену моего друга, а меня вдруг понесло:
- Чуваки, струя – это самый верный и надежный тест на простатит: есть струя - простатита нет. Ну и наоборот, соответственно. Вслед за простатитом вскоре приходит угрюмая аденома и – прощай, девочки, здравствуй, грусть! Однажды ваш красноголовый боец не придет на подъем флага, и вот тогда всем – форменный ****ец. Уже не вы будете ****ь коз, а вас за ваши же кровные будут ебать урологи в шоколадное отверстие. К счастью, пальцами! Хотя, *** знает, чем они массируют, вы же стоите к ним жопой. А что у них на уме, никто не знает. Предлагаю выпить за простату – неземное счастье, как мужчины, так и женшины.
-  Клоун! Ты всегда умел испортить настроение.
- А что я не так сказал? Вы поймите: нет простатита - есть секс. Может, кто-то добровольно хочет от этого отказаться, а? Дэн, вот сколько раз ты проникаешь в вагину? Я не спрашиваю, в чью. Кратность? Только не ври, а то я посчитаю частоту твоего пульса и установлю, на сколько ты с****ел.
- Я не считал.
- ****ишь! Все мужики считают. Ты что, не мужик? Сколько?
- Уверенная тройка. Если не пью, могу и пять. А ты? Только не ****и, а то и я посчитаю, но не пульс, а твои зубы.
- Три… Четыре… Пять, если ей уж очень хочется.
- Чем докажешь?
- Могу поклясться своей простатой, могу позвонить «потерпевшей», могу пригласить вас на «следственный эксперимент».
- Небось на «виагру» подсел?
- Не дождешься - натюрель. И это еще не считая актов самоудовлетворения, когда вынужденно один. Так что, единственный орган в моем изможденном «нарзаном» организме, за который я спокоен, это – Ее Величество Простата. Святая Простата! Пьем!
- Знаешь, когда мужики в нашем возрасте хвастаются частотой секса, то они, скорее всего, уже «ушли из Большого секса и перешли на тренерскую работу».  Ты что, в Книгу Гиннеса хочешь попасть, пижон?
- Нет, просто думаю, что рога мне не идут. Дело в том, что женщина нуждается в сексе в семь раз чаще мужчины, усек? А моя скво младше на пятнадцать лет, и я очень не хочу, чтобы кто-то доделывал за меня мою работу. Да и по статистике женщина, испытывающая регулярный оргазм со своим мужчиной, никогда не прибегнет к посторонней помощи. Ведь она все равно где-то «догонится», а ты, Дэн, об этом никогда и не узнаешь. Вот мне и приходится пыхтеть три-четыре раза в день.
- В неделю.
- Какую неделю?! В день, бля! Пьем.
- Макс, ты чего молчишь? Он же ****ит! Посмотри в его глаза.
- Не верите – пожалуйста. Но если у вас  не растут рога, обратитесь к эндокринологу. Может, в организме кальция не хватает…

Первой взлетела на воздух машина хозяина стрип-клуба. Потом – поочередно: авторитета, директора супермаркета и заместителя мэра по капитальному строительству. «Вольво» вместе с ее хозяйкой – Каролиной – нашли сожженной возле заброшенного цементного завода…