Рассказ о том, как я наделал Новогодних сюрпризов

Рассказ о том, как я наделал новогодних сюрпризов.

         31 декабря, 19 часов 20 минут, лежу на диване и в тридцатый раз смотрю «С лёгким паром». Жена священнодействует на кухне, куда для меня после завтрака вход закрыт. Ароматы из кухни доходят фантастические, я же ем вприглядку вместе с героями фильма. Сначала в бане, потом в ресторане в аэропорту, теперь с Мягковым критикуем заливную рыбу.

         И мучиться голодом мне ещё часа четыре. Дело в том, что у моей жены день рождения 1-го января, и, чтобы до этого мероприятия досидеть, за новогодний стол мы садимся не раньше половины двенадцатого.

         Рюмка за старый год, прослушивание речи Президента, бокал шампанского за Новый год под бой курантов, минут десять лицезрение фейерверка с балкона, потом поздравление жены с вручением подарков двойного назначения – ко дню рождения и Новому году. И только затем начинается пиршество.

         Когда я совсем извёлся от голода, послышался ласковый голос жены:

- Дорогой! Зайди ко мне на кухню.

                Захожу и вижу, на одном столе красиво оформленные блюда с закусками, а на другом чашки, миски, противни, кастрюли, тазики. И демонстративный жест жены, приглашающий меня к мойке. Это она увидела не распакованную посудомоечную машину под ёлкой, и решила мне сюрприз первой сделать. Предоставила мне возможность  в последний раз посуду руками помыть.

                Стал про себя чертыхаться. И надо было мне из покупки посудомоечной машины сюрприз делать. Всё равно эту большую коробку с бантом никакой ёлкой не прикроешь. Установил бы заранее и лежал себе телевизор смотрел, наверняка  жена сама с удовольствием посудомоечную машину опробовала бы.

                Пообещав жене справиться с заданием до боя курантов, стал думать с чего начинать. Одним глазом косился на блюда, приготовленные для выноса в гостиную, где уже стоял сервированный приборами стол. Но «стибрить», что-нибудь, не испортив украшений, было невозможно.

                Не глядя, взялся за первый попавшийся тазик. Хорошо, что сразу под кран не поставил. В нём по стенкам салата «Оливье» столько было размазано, что его бы хватило на ужин пациентам половины отделения среднестатистической больницы. Я его с боковыми корочками от пирога с капустой и мясом, что на противне остались, с голода сразу «оприходовал».

               Потом смотрю две куриные ножки на сковородке остались, на блюде не поместились. Я их тоже, сковородку ведь мыть надо. А тут миска, и в ней холодец. В холодильник не лезет, полный. Растает, думаю. Я и его с хреном, благо банка с остатками хрена тут же стояла.

              Железные консервные банки в мусорное ведро с соком выкидывать не хорошо. Пришлось сделать коктейль: сок от консервированного горошка с соком от консервированной кукурузы с добавлением томатного сока с мякотью очищенных от шкурок помидоров.

              А тут ещё банка трёхлитровая из под огурцов, надо оставить тёще для садовых заготовок. В ней на дне огурчик оказался ничего, хоть и неказистый.

              Дошел до сладкого. Миксер мыть собрался, а там сливки со свежей клубникой взбитые. Это жена рецептуру проверяла, ей сливки нельзя, худеет. А для гостей взбивать надо будет сразу перед подачей на стол, миксер чистый  понадобится.               

      Ну, ещё в яйцерезке недорезанное яйцо попалось, а в тёрке  горбушка от сырной головки. Я уже посуду мыть заканчивал, смотрю полбутылки минеральной воды с газом. Жена, видно, жажду утоляла. Тут я ещё пару, тройку шпрот в консервной банке обнаружил, но их почему-то яйцо с сыром по пищеводу пропускать не хотели. Так я их той минералкой уговорил.

     Ну, всё путём! Посуду помыл, «бусю» от жены получил. Помылся, побрился, в костюм оделся, в общем «накрахмалился», как говорится, и вместе с гостями в половине двенадцатого сел за стол.

            Подняли мы рюмочку за старый год. Хоть бутылка из холодильника «со слезинкой» была, у меня внутри что-то потеплело. Как будто подогрев воды включился, и весь я ниже пояса стал на автоматическую стиральную машину похож. В животе, словно барабан стиральный. В одну сторону покрутит, потом в другую, а внутри всё горячее.

           С экрана телевизора уже Президент поздравляет, а у меня, как будто, внутри режим отжима включился на все тысячу сто оборотов вместе с насосом откачки воды. Я под бой курантов и общую суматоху, пока стреляло шампанское и фужеры наполняли, тихонечко, чтобы никто не заметил и не задержал, туда, куда цари пешком ходят, и ушел…

                Когда я вернулся к столу, по телевизору Новогодний огонёк показывали. Пугачёва пела, она всегда в конце поёт…

         В первый рабочий день в новом году мой шеф провёл среди сотрудников опрос-конкурс на самое оригинальное место встречи Нового года. Я и написал, где я  встретил Новый год наедине со своим организмом.

         Так как все, кто не встречал Новый год дома или на Канарах, встретили его в машине в уличной пробке, то мой ответ оказался самым оригинальным, и я получил приз – двухнедельный отдых в Египте с женой.

         Летим мы в самолёте, а я думаю. Ну, подключил бы я посудомоечную машину до Нового года, разве мы летели сейчас с женой на курорт?  А гул самолёта всё сильнее, всё громче почему-то.

         Открыл я глаза, а это жена моя пылесос включила и вокруг дивана пол пылесосит. Увидела, что я проснулся и говорит:

          - Пока ты тут весь фильм проспал, я уже всё сготовила и посуду помыла. И не смотри квадратными глазами под ёлку, нет там твоей посудомоечной машины. Я мастера вызвала, он её уже на кухне подключил. Спасибо тебе, дорогой, за подарок!

          Да, совсем забыла. Звонила Иванова, начальница моя. Сказала, что руководство фирмы решило за хорошую работу весь наш отдел поощрить путёвками в Египет, семейными. Так что звони своему шефу. Поздравь с наступающим Новым годом, и договаривайся о двухнедельном отпуске, через три дня вылетаем.


2008г.                Владмир  Пантелеев