Мгновения вечности 1

МГНОВЕНИЯ ВЕЧНОСТИ   1
Я знаю, что всё будет именно так, как должно быть.  Но я не знаю чего хочу.  А устроит меня любой вариант развития событий.  Просто он только формируется, но у меня нет желания его формировать. Я не знаю чего я хочу, я знаю чего я не хочу. 
Я не хочу больше бороться, я беру тайм—аут,  я возвращаюсь с войны.
С глупой,  жестокой,  бессмысленной войны с этим миром.  Я так много потеряла на этой войне, но я осталась жива.
И я возвращаюсь домой. Меня там кто-то ждёт. это значит, что жизнь продолжается.
Что было --- то прошло.
Что будет --- ещё не наступило.
Я просто живу.
Я просто дышу.
Я просто иду Домой …
Мне стали сниться часы (вся фишка во времени.  Сначала мне приснились --- механические, следующий сон --- электронные, скоро приснятся --- песочные, и я потеряюсь во времени А ещё я заметила, если повнимательнее приглядеться к этой жизни, выясняется, что в этой жизни так много невероятных, необъяснимых совпадений, которые бывают только раз в жизни. Когда 11 июля я проснулась (кстати меня зовут Ольга), я поняла, что ночью у меня был сердечный приступ (инфаркт --- инсульт --- какая разница), тогда четко и ясно я осознала, что я ещё не знаю что такое  смерть,  но я точно знаю, что она есть. Святая Ольга умерла 11 июля. Совпадение?  Невероятно!
 И что-то странное стало происходить с моим сердцем.  Пульс есть,  сонная артерия есть,  сердце не бьётся.  Иногда мне кажется, что функцию сердца выполняют какие-то другие органы. Но радует меня то,  что оно болит,  значит оно живое.  Просто оно устало работать и иногда отдыхает.  Это придумала ни я,  это придумал кто-то за меня. Тот кто хранит и ценит меня,  так же как я своё сердце . Возможно, это неудачное сравнение,  но, после сердечного приступа, я стала жалеть и беречь его,  заботиться и думать о нём . Теперь сердце у меня держалось на очень тоненьких ниточках,  и ещё немного и они могут порваться.  Тогда я поняла,  что ниточки эти надо укреплять,  и кроме меня некому позаботиться об этом.  Я поняла , что нельзя всё время лежать,  движение --- это жизнь.  Пусть движения будут пока маленькими и небольшими,  пусть будет пока маленькая и небольшая,  но жизнь.  И тогда я спросила саму себя:  «Какие же движения будут полезны и приятны моему сердцу».  И ответила самой  себе (сейчас я думаю, что мне ответило моё сердце):  « Это ходьба потому, что движения сердца созвучны колебанию маятника часов.  Тик-так,  вдох-выдох,  вопрос-ответ и т. д.»  И я бережно носила своё сердце на ниточках от  автобусной остановки до остановки. Первые дни больше двух остановок я пройти не могла,  задыхалась и уставала.  А потом задыхаться и уставать я стала меньше.  И так же бережно, с жалостью, сочувствием и вниманием к нему бедненькому, моему единственному,  самому дорогому для меня,  я стала его носить на большие расстояния,  как беременная женщина носит своего ребёнка.  Она его никогда не видела, но точно знает, что он есть,  а иногда разговаривает с ним,  ведь он (оно) всё понимает.
Я говорила своему сердцу: « Бедненькое моё, сколько же ты вынесло,     сколько же тебе досталось!  Я не могу больше подставлять тебя под удары,  больше тебя никто не обидит и не причинит вреда,  ведь я без тебя жить не смогу!  Тебе досталось больше всех, но я тебя сберегу,  потому что я знаю как --- ты же Моё Сердце.  Боль,  страх,  тяжесть и холод пройдут,  ты наполнишься теплом и светом,  ниточки превратятся в толстые канаты,  а значит как раньше,  будет легко и хорошо.  Кто-то же оставил эти ниточки,  значит это кому-то нужно.  Главное,  я знаю,  что это нужно мне,  поэтому я не оставлю тебя в беде . Я буду пить самые лучшие таблетки , и всё это для тебя. Ты у меня одно, и я у тебя одна.  Ответишь мне?»
Я шла по улице  среди людей,  и никто не знал,  что я несу Своё Сердце!
Я вышла на берег бухты. Там было много людей.  Они гуляли , загарали,  купались, разговаривали . И я представила всех их животными; тюленями , моржами,  детей--- маленькими смешными котятами.  А я была змеёй.  Я шла вдоль берега,  нашла какую-то корягу , села.  Но удобнее было сидеть на камнях,  возле неё.  Я, скрутив ноги , села как-то вполоборота . Ну змеюка --- гадюка!  Наверно,  я ужалила бы кого угодно, кто приблизился бы ко мне на  полметра.  Люди проходили мимо,  и я видела только их ноги.  А я сидела и чувствовала себя ядовитой змеёй.  Я пережила страшную  холодную зиму,  и, из последних сил, поддаваясь инстинкту --- выжить,  выползла из своей гнилой норки погреть на солнышке поблекшую чешую,  в которой отражались и волны, и камни, и выброшенные на берег водоросли, и проходящие мимо ноги,  а шедший по берегу какой-то странный мужчина сказал:  «Сидишь…  такая …   красивая…»   По-моему, в этот момент я начала раздувать капюшон и шипеть. Наверное, мне это показалось, потому что мысли мои были заняты воспоминаниями о том, как я тонула.  Я беспомощно барахталась в воде,  пытаясь выплыть,  теряя силы . Но плавать я не умела,  меня некому было научить.  Я пыталась увидеть кого—нибудь на берегу,  чтобы позвать на помощь, но я потеряла зрение,  лишилась голоса. Я даже не понимала где я нахожусь; в бушующем океане или мелкой запруде. Я понимала только одно; как бы я ни пыталась достичь берега ---  у меня ничего не выходит, и я теряю силы.  Когда я совсем выбилась из сил,тогда я легла на поверхность воды,  расслабилась и стала дышать ровно.  У меня была слабая надежда,  что течением , может быть, меня вынесет куда-нибудь,  прибьёт к берегу, как жалкую гнилую щепку.  А может быть, у меня вырастут плавники и жабры, и я останусь жить в воде.  Меня бы устроил и тот и другой вариант.
Тогда я ещё не знала что будет дальше…
У меня не осталось никаких чувств восприятия этого мира.   Я только с безразличием наблюдала за собой  Наверно, это была страшная картина,  труп плыл по воде,  ужаснёт кого угодно.  Но я-то была трупом,  и мне было всё-равно.  Меня освещало солнце,  ночью --- луна,  надо мной кружили птицы,  меня то прибивало к берегу,  то снова уносило обратно в воду.  Я думала о том,  что если бы я была жива,  я наверно хоть как-нибудь,  даже кончиками ногтей, пыталась бы уцепиться за проплывающие мимо коряги,  обломки,  какой-то мусор.    Но я умерла . Странное ощущение  чувствовать себя трупом.  Это когда ты знаешь что ты хочешь,  но ничего не можешь.  Ты есть,  но, в то же время, тебя нет.
Долго ещё я наблюдала за собой.  И по законам природы  я стала погружаться на дно.  Я знала, что с каждым днём поверхность воды от меня всё дальше  и дальше,  а дно всё ближе и ближе.
Всё что угодно,  только ни это!..  А до дна уже совсем близко,  ещё чуть-чуть,  может быть даже несколько мм …   Но если я ещё не на дне,  может быть, я смогу удержаться хотя бы над ним…  Хотя бы какое-то время…  Хотя бы на этих мм…  И тогда…   Тогда я придумала себе цель.  Глупую,  никчёмную,  бездарную цель.  Я должна хорошо выглядеть,  чего бы  мне это ни стоило!!!   И у меня была цель,  и я знала  что мне делать!!!  Через некоторое время моё бесстрастное наблюдение за собой сменилось ралостью,  удивлением,  ощущением победы.  Я удержалась на этих мм!  Я не опустилась на дно!  И я всплыву,  увижу наконец-то солнце  и сделаю глоток свежего воздуха!  Это будет трудный путь наверх,  я потрачу много времени и сил.  Это будет труднее,  чем удержаться над дном .  Но это будет.  Я уже знаю.
А ещё у меня очень мпого вопросов,  на которые, я знаю, есть ответы . Ответы на вопросы,  которые я не находила столько лет.  Они есть!  Здорово!  Безвыходных ситуаций не бывает!  И это жесть!  Я такая дура!  Ура!  Но такая умница!  Супер!  Я в полной заднице!  Класс!  И это круто!   Весь мир рушиться .  И  когда он рухнет, он окажется у моих ног.  И сейчас, я просто наблюдаю эти разрушения.  Спокойно.  без эмоций , без участия в этом.  Рушиться мой мир,  но меня это не касается,  я живу отдельно от него, и жду когда он рухнет.  Я думала, что выжить ---  это большой подвиг.  Нет , это ни так.  Подвиг заключается в том,  чтобы жить дальше.  Перешагнуть через осколки разбившихся зеркал, и идти дальше.  Снова жить,  снова дышать,  снова идти.  И, это бесконечный путь  Теперь я знаю,  если тебе плохо,   найди того, кому ещё хуже, помоги ему и тебе станет легче.  Я  нашла больного брошенного котёнка и, стала его кормить и лечить.  Ведь, Ты,  справедливый мой Бог,  отнял у мепя всё, к чему я была привязана,  на что надеялась,  во что верила.  Ты дал мне понять, что вечен только Ты,  всё остальное непостоянно,  временно, иллюзорно.  И я снова ищу цели, идеалы и якоря в этой жизни.  Я верю,  что могу быть счастливой.  Я верю.  Верю,  что всё даёшь Ты,  и отнимаешь тоже Ты.  И только я сама ищу дорогу к тебе.
А сейчас я вспоминаю тот день,  с которого начался отсчёт моего отречения от Бога. В тот день …
А что,  собственно говоря,  было в тот день?..
Это был день, как день…      Но когда я ЭТО увидела,  мне показалось,  что мне провели ножом по горлу, и я поняла,  что  умираю, и никакая реанимация мне уже не поможет. И я была уверена ( потому что пообещала самой себе) что ни одни глаза   не прикоснуться больше так близко к моей обшарпанной душе,  к моему сердцу, рваному в клочья …  НИКОГДА…  И я похоронила в себе самое важное,  самое ценное,  самое главное.  Закапала, зарыла, забыла, забила …