Мгновения вечности 5

МГНОВЕНИЯ ВЕЧНОСТИ 5
У меня сегодня не очень хорошее настроение,  точнее сказать, настроение очень скверное.  Всё ни так как хочется. Всё! И я опять разговариваю с тобой.  Я не помню когда я стала разговаривать с тобой,  но я уже так много рассказала тебе и ещё больше я могла бы рассказать.
Наверно, уже настало время быть откровенной с тобой (читай « с самой собой».)  Я изменилась,  конечно, я очень изменилась. Я выросла,  повзрослела.  Если бы ты знал, какую яркую  богатую жизнь я прожила. Я не за кол-во прожитых лет,  я за их кач-во! Я отвечаю,  отвечаю,  отвечаю на твои вопросы.  Ты задаёшь их мне,  а я отвечаю,  отвечаю,  отвечаю.  Как на твои вопросы, так и за свои поступки.  Появилась привычка анализировать.  Я написала о том,  что я изменилась,  но, по большому счёту,  я никогда не изменюсь.  Я всегда буду сначало делать,  потом думать.  Ну я такая! Давай поговорим.  Ты знаешь, на твои контрольные вопросы у меня изменились ответы.  Потому  что мне надоело говорить то,  что надо, я хочу говорить то,  что хочу.  Я устала делать то,  что надо,  я хочу делать, что хочу.  Я не буду больше думать о том,  о чём надо,  я думаю о тебе.
Осталось написать что я о тебе думаю.  А ведь я о тебе совсем ничего не знаю.  Я только думаю о тебе.  Я так много думаю о тебе!  Когда совсем становилось плохо,  когда рушился весь мир, когда никто не мог помочь, я садилась перед иконой…  Я могла сидеть перед ней часами и молчать.  Я тупо глядела на неё, и не видела её.  Сейчас я понимаю,  что пыталась заглянуть во внутрь себя.  Я смотрела и смотрела на икону,  но не знала как мне молиться,  что просить у Бога,  за что благодарить, и вообще о чём должна быть моя молитва.  Я начинала свою молитву словом «Господи!»  И тишина…  « Господи!  Господи!  Господи!»    И опять тишина, и снова, и опять.  Мне ничего не нужно было от Бога, и благодарить его было не за что, да и незачем.  « Всё плохо!  Плохо всё!» ---   думала я.  А следующая мысль была о тебе: «Так пусть хоть у него всё будет хорошо».  И я стала молиться за тебя.  И просить за тебя.  И благодарить за тебя.
И теперь, когда я садилась перед иконой,  я уже знала о чём будет моя молитва,  вернее о ком.  Молиться за тебя очень приятно,  желать тебе всего того,  что ты хочешь, это тоже приятно,  просто думать о тебе --- приятно. Это самое большое счастье  что ты есть ! И ни я тебя придумала.  Я только узнала о том,  что ты есть.  Я только придумываю ответы на твои вопросы,  хотя они тоже уже есть.  Ты прям какой-то детектор лжи. Но  знаешь ли ты,  что не на все вопросы есть ответы.  Есть вещи о которых не говорят вслух,   их нельзя сформулировать словами.  Есть вопросы, на которые нет однозначных ответов.   Есть понятия, которые нельзя классифицировать………  Но люди такие твари,  они хотят знать,  они хотят понять, они хотят  докопаться до глубин.  Они вообще все чего-то хотят.  Люди! Чего вы хотите? У вас же всё есть ! Даже тогда,  когда ничего нет (как выяснилось).
Ты знаешь о том,  что некоторые мужчины смотрят на меня твоим взглядом? Только не говори  что для тебя это новость.  Только не говори,  что об этом ты слышать ничего не хочешь. Я же видела,  я же знаю!  Что же мы с этим будем делать? С этим? А что можно с этим сделать? По-моему, я уже задаю вопросы? Ну что ж,  если можно представить,  что ты задаёшь вопросы,  значит  можно представить,  что ты на них отвечаешь…  Не поверишь,  я не могу представить как ты на них ответишь…  Я только знаю как я могу ответить на эти вопросы.  На самом деле,  мне страшно,  мне очень страшно от того,  что у нас всё будет. И от того,  что у нас ничего не будет, мне тоже становиться страшно,   я боюсь переступить эту грань, я боюсь что я её не переступлю. Я боюсь тебя,  я боюсь себя,  я боюсь того,  что между нами может быть. Для меня  это очень большая ответственность перед……..   Вселенной.  Я просто боюсь твоих резких движений,  я боюсь своих, не менее резких движений.  Ты прости,  что я тебя назвала на  «ты».   Я больше так не буду.  Честно-честно.  Я в последний раз ответила тебе раздражением, мне в последний раз стало тебя жалко-жалко.  Я постараюсь больше не причинять тебе неудобств.  Но и ты больше не кричи на меня, пожалуйста,  ведь я этого не заслужила.  Т. К.  я привыкла анализировать,   я проанализировала и эту ситуацию.  А вывод, как всегда, получился своеобразный:  « Я, как радиоволна,  вещала на своей частоте, а ты нагло и бесцеремонно заслонил моё излучение, вот я и взорвалась в динамиках».  Ты меня прости,  но у меня есть смягчающее вину,  обстоятельство. Меня оправдают.  Те же самые люди.  Потому  что теперь я могу сказать:  « Расступитесь богочеловеки --- это Я иду!»
Ты знаешь,  я сейчас думаю,  что всё  что со мной случилось ---- это должно было произойти.  И на твоём месте мог оказаться кто угодно,  как бомж  так и депутат Госдумы.  И я не знаю что было бы если бы это был ни ты.  А может быть, это должен был быть именно ты.  Ты оказался на своём месте,  а я на своём.  В противном случае, я была бы бомжихой или дамой высшего общества.  Но я оказалась именно там,  где оказалась.  А ты --- там где ты…  Да как ты вообще сюда попал? И кто ты такой? Почему ты решил,  что я рада тебя видеть, после того, как ты на меня кричал,  кулаком по столу стучал,  спасибо  что по морде не дал? Что ты себе позволяешь? Ты ничего не перепутал? Из каких миров ты приземлился на мою голову? Ты! Инопланетянин! Ин-ин,  потому  что я знаю  что ты есть,  но в моей жизни тебя нет.  Но я же тебя видела,  значит ты есть, но к моей жизни ты не имеешь никакого отношения,  значит тебя нет.  Стоп! Фактом является лишь то,  что о тебе мне некому рассказать.  Это действительно равносильно тому,  что я буду рассказывать о том, что инопланетяне существуют.  Люди давно догадываются об этом,  но бояться это признать, потому что прямых доказательств нет.  А главное потому, что это невозможно объяснить.  Не знаю…     Но если я видела этот факт настолько близко от себя,  что ближе не бывает.  Является ли это фактом? Я думаю, является.  Но только очень личным,  я бы сказала глубоко интимным «состоянием шашлыка».   По-моему,  напоминает секс.  Наверное,  для боготварей человеческих  --- это  если не одинаковые,  то очень близкие понятия.
Ну вот! Я думаю о сексе с тобой…      Что такое секс --- я знаю давно,  я уже большая девочка.  Но я уверена,  что секс с тобой не может быть похож на секс ни с одним мужчиной.  Ведь ты инопланетянин! Как вы там размножаетесь? По средствам деления высоких энергетических понятий? Расскажи мне об этом в земной интерпретации.  Я всего лишь земная женщина,  ну а ты…    «Ты летишь,  и тебе дарят звёзды свою нежность».Ты знаешь,  однажды, я услышала по радио песенку о тебе,  с тех пор по радио стали звучать песни только о тебе.  Значит,  люди которые их сочинили знали о твоём существовании.  Что ни песня,  то о тебе.  Надо же какое совпадение! Можно ещё много придумать песен о тебе.  Их можно придумывать бесконечно,  и все они будут о тебе  Ты! Ты! Ты! Всё время только ты! Всё о тебе! Всё для  тебя! Ты везде! Ты всегда! Ты повсюду! Как же непостижимо много всего,  что связано с тобой! А если ещё учесть,  что тебя нет в моей жизни…    Что мне с тобой делать?  Ну ты прости,  что однажды я назвала тебя на «ты».  Как-то вырвалось.  Я не хотела тебя обидеть. Ты ведь не обиделся,  ты просто чуть не упал со стула.   Прости,  прости,  прости! Я больше не буду,  не буду, не буду так.  А как по-другому,  я не знаю.  Я, правда, не знаю что мне делать.  Поэтому я просто сижу,  просто пишу.  Оказывается, всё просто,  если не усложнять,  не пытаться понять и не строить воздушных замков.  Не жить прошлым,  не заглядывать в будущее, а делать то, что тебе нравиться и получать от этого удовольствие.  Это просто, легко и приятно.  Мне нравиться думать о тебе.  Мне нравиться писать об этом.