Шатер

   Отец.

   Мне было года два, когда отца перевели из одной воинской части (в.ч.23219 – как было проштамповано на хлебных талонах) в другую. Семья - мама, бабушка и я ехали поездом. Несколько часов. А отец - как и положено офицеру, на грузовике с моим  старшим семилетним братом, сопровождая наши убогие пожитки.
Вещей было мало, постель, кастрюля, сковородка да керогаз.  Из мебели-сундук с одеждой. Мебель с собой не возили. Оставляли будущим жильцам железные кровати , этажерку, кухонный столик,пару табуреток. На новом месте находили примерно такой же набор. Мебель от К.Э.Ч  - комунально эксплуатационной части? Материальная сторона жизни была нелегка, но проста и безвариантна.

Бабушка рассказывала, что я проплакала всю дорогу от Бикина до Спасска Дальнего, пока отец нас не встретил и не взял меня на руки.Нет, я не была папиной дочкой в том смысле, что он проводил со мной много времени. Все время он фактически жил в казарме, на стрельбище, на учениях.
И все же я была папиной дочкой, потому, что мы всегда чувствовали и понимали друг друга без слов. Впрочем, прошедшее время здесь не уместно, мой девяностолетний  отец жив, и я ощущаю его присутствие постоянно.
   
Иногда отец приходил домой днем. На полчасика. Он ложился на диван не снимя сапог о не расстегивая портупеи.Закрывал глаза и пытался задремать. Я тут же забиралась на диван и начинала по нему ползать. Не по дивану, по отцу. Сколько лет прошло... А я помню запах портупеи, гуталина и шипра.  И шершавость кителя. И твердые погоны. И блеск с вечера начищенных осидолом пуговиц.

 Как бы поздно отец ни приходил из казармы, он всегда приводил свою форму в порядок сам. Чистил китель, пришивал подворотничок, гладил брюки, начищал пуговицы на кителе, вставляя их в специальную рамку, чтобы не измазать китель. Про сапоги и говорить излишне- всегда до блеска. В те времена это было нормой,но  мой отец, всегда выделялся в толпе, высокий, стройный, подтянутый,с прекрасной выправкой. Самый красивый. Когда я смотрю на старые фотографии, то понимаю, что так оно и было...

Водку пить он меня научил. Впрочем, это преувеличение – особо не пила никогда, д а и он в те времена тоже, и на войне свои «наркомовские» сто грамм отдавал друзьям или менял на сахарок.
Началось все с кагора, который он капал на хлеб и скармливал мне. Так делала его мама, когда он был маленьким.. Считалось, что это полезно для здоровья. Мне было лет пять. Я хорошо помню тот вкус дешевого сладкого как бы кагора и серого хлеба. Вкус отвратительный, но я ела, из уважения к отцу. И к той бабушке, которую мне не довелось узнать. Давилась, но ела.
А вообще-то по жизни я росла упрямой и заставить меня  что-то сделать против моего желания было очень трудно. Ни бабушке, ни маме это, как правило, не удавалось. А вот отца я слушалась, потому что он всегда был деликатный. Я им восхищалась очень его любила и ...жалела. ( Пишу здесь в прошедшем времен так как описываю ощущения маленькой девочки, которой уже почти нет.)

Деликатный. Чаще всего, излишне.Так мне казалось тогда. А сейчас не кажется, я это знаю наверняка. Чтобы меня утешить в мелких огорчениях, готов был наговорить и наобещать с три короба. В надежде, что маленький ребенок не поймет и забудет. Ну да, как же. Все понимала и все запомнила с самых ранних лет.

Недавно отец меня спрашивает: « В чем суть теории Фрейда?». Он произносит, как принято в России - Фрейд. Я произношу так, как принято в Европе, на языке оригинала-«Фройд».

(Вопрос для него прямо скажем, революционный. Мало того, что отец по-жизни в некоторой степени пуританин, так и вырос в СССР, где начиная с тридцатых годов было сделано очень много, чтобы имя этого великого ученого свести до уровня анекдотов.  Фрейд - это что-то непристойное... И если сейчас и можно о нем говорить, то только потому, что границы приличия - неприличия раздвинулись. Сам Фройд говорил, что его теория получила огромную популярность у широкой публики только потому, что была неправильно понята .

Между прочим, до начала тридцатых годов в Союзе читали, учили, переводили труды Фройда на русский язык. Классные, кстати, переводы. Тщательные. Да и сами работы его не в последнюю очередь интересны тем, что позволяют следить за движением мысли, за интеллектуальным поиском. Мы становимся свидетелями озарений, сомнений, борьбы с предубеждениями, своими и не своими.Он очень честен  по отношению к себе. Не критичен, это было бы  кокетством и общим местом, а именно честен. Очень захватывающее чтение. Никакой детектив не сравниться.

Так что такое произошло в тридцатые годы, что поставило Фройда вне закона в СССР? Кто знает? Может быть сыграла роль его одна из его последних книг, в которой он производит подробный анализ ( включая психоанализ) двух тоталитарных режимов в Европе. С выводом о полной идентификации. Сталин и Гитлер. Коммунизм и фашизм. Понятно, что его «запретили»).

Я не знаю, что думал услышать мой девяностолетний отец. И даже выяснять не стала. Нормальный психолог бы начал издалека. Почему ты об этом спрашиваешь?  А сам ты что думаешь? Хочешь об этом поговорить?  Отчасти, так говорят, чтобы время протянуть. А может быть, чтобы некомпетентность скрыть. А кто из нас достаточно компетентен в таком фундаментальном вопросе? Это как Теорию Относительности обьяснять или Тору комментировать.

Я считаю,что тот, кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Я, например, может и не глубоко, но ясно. Вот я и объяснила так.
Каждое живое существо стромиться к двум вещам. Выжить и сохраниться. Выжить как индивид и сохраниться как вид.  А что для этого нужно? Есть, пить. Плодиться и размножаться. И не попадаться врагам, тем кто видит в тебе пищу или угрозу.
Причем, в первую очереди, не попадаться. Не зря скорость нашей реакции на угрозу превышает скорость реакции на иные стимулы. Избежал опасности, молодец. Возьми с полки пирожок и иди продлевать род. Биологию никто не отменяет. Хорошо и плохо, полезно и вредно ясны и понятны. «Любовь и голод правят миром».

Эти простые и понятные законы в стадно - стайной общности орнаментируются внутренними межличностными отношениями. То, что в человеческой общности есть и элементы стада и элементы стаи нам тоже понятно. Мы, по нашему эволюционному происхождению, и собиратели и охотники.
Собиратели держаться вместе, а питаются отдельно. Как на пастбище. А охотникам иной раз приходиться кооперироваться, чтобы загнать и завалить дичь.Здесь нужна огранизация и сотрудничество. А насчастный щуплый и безшерстный примат должен все это в себе объединить. Нелегко.

Так вот, наши природные инстинкты мало что находятся в постоянном конфликте друг с другом, так еще и под «культурным» давлением общества (стада-стаи). Это расплата за то, что мы, как вид, слишком умны. Приходится, потому, что еды мало,а врагов много.
И чтобы выжить и с собой в ладу остаться приходиться на компромиссы с собой идти.  Но мозги то нам никто не отменял. И чувства. И коллективный разум, т.е. совесть. Крутись как хочешь... Кто на себя любит в зеркало смотреть. Да что там зеркало. На видио запись посмотришь- по первому разу со стыда сгоришь. Неужели это я?. Лучше глаза закрыть и не видеть. 
Вот так мы, люди, свои побуждения, свою мотивацию истинную сами от себя прячем. В особое место, которое Фройд назвал Бессознательным. Оно там живет, причем активно, и нам покоя не дает. И чем больше мы не желаем о нем знать, тем оно сильнее и хитрее. А всего то ему нужно - выжить и сохраниться. Это в норме. А о патологии мы не говорим.

Но есть, есть способы немного приоткрыть завесу бессознательного. Да оно и само нам открывается. В сновидениях. В оговорках и обмолвках. В забывчивости нашей. Да мало ли где?

А можно и на добрую службу поставить. Как там у Уолта Уитмена: «Я очень любил одного человека, который меня не любил. Вот от того я написал эти стихи.» Это конечно, высший уровень, сублимация. Но есть и попроще пример. Доступнее. Главное, с ума не сходить и все в пропорции воспринимать.


Вот так, или примерно так я и объяснила теорию бессознательного Зигмунда  Фрейда отцу. Просто, доступно, легко запомнить. И не страшно. (реакция отца)

Кстати, о страхе. Отец ничего не боится. То есть он умеет ничего не бояться. Любит приводить слова Альберта Эйнштейна о том, что Моше Рабейну забыл еше одну, одинадцатую, заповедь: «Не бойся». Так он и живет. И я рядом с ним...


    Брат

Старший брат. Умник, вежливый,послушный,красивый. Вечный пример для маленькой сестренки. То есть, так должно было быть,  по мнению мамы и бабушки.Ему то это было поперек шерсти еще больше, чем мне. Я под стол или под кровать заберусь- попробуй выковыряй.А у него роль такая- быть старшим и примерным.Ну и соревнования нам устраивали. Кто, к примеру, лучше этажерку свою в порядок приведет. Шансов у меня не было никаких.И из-за разницы в пять лет. И по иным причинам. Я очень быстро поняла, что и стараться не стоит. До сих пор, если где-то поблизости соревнования, или конкуренция какая- перехожу на другую сторону.Может я что от этого и потеряла, но зато с детства научилась ходить своими тропками, искать их и протаптывать. за что брату моему спасибо. Промашки все же случались, ну кто не без греха?

Приходилось ему со мной гулять.  Таскать с собой в разновозростной компании. А где гулять? Или на поле футбольном, или на тренажеры солдатские лазить, или на стрельбище, гильзы собирать. Ну, когда патроны нестреляные дети в костер бросали, близко не подпускал. Защищал, значит.

Помыкал он мной постоянно. Что сам делать не умел или не хотел- меня посылал. В медпункт, справку какую взять. Или коробочки с какашками « на яйца глист» перед отправкой в пионерлагерь. А где он, тот медпункт? Но старший брат послал, иди... Не к родителям же обращаться. И шла, и находила. Я и сейчас всегда знаю, что где искать, с детства привыкла. И опять ему спасибо.

Воспитывал... Помню, во время раздачи новогодних подарков нас в списке не оказалось. И подарков нам Дед Мороз со Снегурочкой не дали. При всем честном народе не дали. Не так обидно, как стыдно. А брат мне говорит: «Ты плакать не будешь.» Само собой, не буду. Это еще более стыдно. Ну, я все же папина дочка и дома отцу тихонько наябедничала на Деда Мороза. Но тоже без слез. Сдержанно, с достоинством. Пожалуй даже с некоторым фатализмом. Подумаешь, подарки Нам еще и от мамы было положено. Не только от папы.Через неделю отец принес домой два новогодних кулька. И мы их с достоинством приняли. Сколько мне лет тогда было? Четыре? Пять? Помню этот случай не как травматичный, а как моральную победу брата и сестры над обстоятельствами.

Купили  родители брату велосипед.Научился каталься он сам. Велика хитрость. Да и меня научил. Ну, с седла мне до педалей никак не достать, но был такой способ для младших сестер. Назывался он «из под рамы». Надо было исхитриться и скукожиться чтобы скособочившись залезть. Тогда ноги до педалей достают и даже в движении не очень стеснены. Так и каталась. И не я одна.

Но чаще о н меня сзади на железяку для багажа сажал и по микрорайону катал. Уже потом – не в ганизоне, после переезда с Дальнего Востока  «на Запад» - так тогда говорилось. Вообще, и в русской литературе писали – из России в Сибирь. Это теперь она Россия...
Район у нас был заводской, не очень благополучный. Почти в каждой семье кто-то сидел в тюрьме. Наличие на велосипеде младшей сестры надежно защищало моего брата от возможных попыток велосипед отобрать. Хулиганы-то были, а отморозков, как сейчас говорят, нет не было в нашем детстве и в нашем окружении.

Брат по сей день живет, планируя и организуя время и пространство. А я живу по принципу: упремся-разберемся. И тоже удачно. Нет, и я планирую, но массу вариантов, в общих чертах и единым мазком. По-моему, мой образ жизни должен вызвыать у него чувство легкого ужаса и оторопи. Должен, но уже не вызывает?  Интересно, что во мне изначально мое, а что воспиталось в противовес ему? И возможно ли это разделить?

   К примеру, история с мандаринами.

К Новому году всегда появлялись мандарины. Мандариновый запах, яркооранжевые корочки на снегу, кисло-сладкий вкус, горечь разгрызаемой косточки - все это было обязательной частью праздника. Мандарин очищали и делили на дольки - на всю семью.

По случаю вспомнилась  ночь нашего прилета в Израиль. В аэропорту, пока мы проходили все необходимые формальности, нам предложили поесть. На столах были разложены бутерброды с тунцом и с сыром. Хлеб непривычно порезан наискосок, на треугольнички. Были какие-то фрукты, в том числе мандарины. Мы, как заведено, взяли один на скмью, очистили и разделили по долькам. Израилитяне смотрели на нас с недоумением. И правда! Если у кого аллергия - не ешьте. А если нет - то ешьте сколько хотите. Здесь же их горы. Буквально.

Так вот, в те далекие шестидесятые,купили родители мандарины к празднику. Килограмма полтора. Часть мы съели как и положено, разделив на дольки. А часть... Как-то из поля зрения исчезла.  Ну и ладно, на Новый год всегда есть чем заняться, каникулы, утренники, подарки, опять-таки. Шоколада и зефира полно. Одно плохо, на лыжах заставляют ходить по лесу и с горки. Это значит, руки мерзнут, ноги мерзнут и мордой в снег. Но зато потом на кресле у батареи на законном основании можно до вечера книжку читать.

Прошли каникулы, и еще какое-то время, и вдруг, во время очередной уборки в шкафу, у дальней стеночки, обнаруживаются мандарины. То, что от них осталось. А осталались высохшие шарики, пустые внутри, бесполезные даже как погремушки.

Это брат мой предусмотрительный их подальше спрятал, чтобы все сразу не съели. Чтобы потом найти и всем вместе обрадоваться.

Как, по вашему, чему я, младшая сестренка, научилась? Предусмотрительность - вещь смешная, ненадежная и, даже, коварная,  Вот и Шота Руставели об этом же пишет. «То, что спрятал, то пропало».

   Не умничай, не храни, не копи...
   
Я и сейчас так же живу.. Тряпки и цацки покупаю легко, так же легко раздаю, место для новых цацек освобождаю. И мне хорошо, и другим польза. А все почему? Правильно меня брат воспитывал.

   Фразы всякие говорил. «Степень организации системы является показателем ее упадка».

Не враз сообразишь. Или из Спинозы: «Связь и порядок идей тождественна связи и порядку вещей». Ну, это было попроще. Это признак психофизического параллелизма.  Взаимосвязь идеального и материального.

Опять таки книги в дом он всякие приносил. Не из тех, которые интеллегентные родители подсовывают подросткам. Вольтера, Кафку, Ремарка, Рабле и Ницше. Я втихаря их добросовестно читала, но в обсуждения не ввязывалась. Незатейливый юморок античных комедий, физиологическая пышность эпохи Возрождения,  нравоучительность французских энциклопедистов, ироничная готика Этгара По,сюр двадцатого века... Сама решала, нравится или нет. И без всяких «почему?».Благодаря брату появилась привычка в библиотеке не бояться читать старинных авторов. Эразма Роттердамского, например.

Помню, когда уже работала психологом, в библиотеке пензенской психбольницы книги новые пришли. Я туда сразу сунулась, по полкам шарюсь, а тут замглавврача. А время рабочее. Я за стеллажи шмыгнула, а он книги перебирает. «Похвальное слово глупости» Роттердамского Эразма увидел и спрашивает со смехом, мол какой дурак такие книги читает? Ну уж тут я не выдержала, из укрытия объявилась. Я, говорю, такие книги читаю. Зам остолбенел, и ничего мне не сказал. И не сделал, хотя нарушение дисциплины было налицо.

Так вот, о брате моем.
Обижать то он меня обижал, как и положено по праву старшего, но в обиду не давал. Ну, это классика.

А когда женился, я его жену сразу приняла. Но это не его и не моя заслуга. Это заслуга его молодой жены. Я, по давней привычке, могла и в сторонке отстаться. Не умела я новые связи заводить, да и не знала, зачем это нужно? Так что она все сама сделала, и ей спасибо.  А брат мой возмущался. Я, говорит, старался, сестру всю жизнь воспитывал, и никакой благодарности. А эта пришла, два слова сказала, и уже Лелька (это я ) за ней хвостом ходит...А что бы он хотел. Скажи спасибо, что так, а не иначе.

Мужа моего брат, пожалуй, одобряет. За доброту и снисходительность. Одобряет, да не совсем. Опять таки, за излишнюю доброту и снисходительность. По отношению к женщине. Ко мне, то есть. Типа, воли много  мне дает. Того, что ли, не поймет - волю не дают, ее берут. Аккуратно, по возможности.

   А я и вообще не беру. Разве что, само с телеги упадет.

Вот случай вспомнился. Купили мы шкаф, чтобы  на участке поставить. Пластмассовый.
Ну, знаете, ведро  положить. Тряпки, инструмент садовый. Инструкция простенькая при нем. Брат мой, между прочим, инженер-механик. Холдингом каким-то потом руководил. Изобрел нечто технологическое – госпремию посулили . Поманили и не дали. А на что он рассчитывал?  Беспартиййный еврей. И рассчитывал ли?

Но и брата моего не обидели. Его в разные загранкомандировки посылать стали. В страны экзотические. По обмену опытом. Так что он еще и в выигрыше оказался.

Так вот, брат-инженер. Муж мой при отце слесаре вырос и тоже навыков работы руками набрался.

Вот собирают они этот шкаф, а я на кухне. И изредка во двор выхожу. Травку какую с огорода сорвать, ведро взять. Мало ли.

Ну и краем глаза смотрю, как они этот шкаф собирают. А он не собирается. Низ поставили и стенку заднюю, а верх не подходит. Я мимо иду и говорю: «это не верх, это боковинка, только размер тот же».  Ну и дальше пошла.

А откуда я знаю? Да вижу, вот и все. Я еще в школе по черчению одна из лучших была. То есть, оценки то у меня были не очень. И готовальня совсем простенькая, и ватман дешевый, и карандаши неправильные. Чертила я грязно и неаккуратно. И учительница меня не любила. Явно.

Зато я всегда умела по двум проекциям третью построить. И все задачки типа «шестигранная призма под углом столько-то градусов пересекается пятиугольной пирамидой. Что в сечении?»  мне тоже легко давались. Видела я это  Мозги так устроены. Правда учительницу это , видимо,еще больше злило. Ты, говорила, никогда в Политех не поступишь.
У нас в Политехнический умные поступали, а в Пед, не очень. Был еще завод ВТУЗ - для неблагополучных. И Строительный - для иногородних. Вот такая демография. А я в Политех и не собиралась. Я в Ленинград собиралась, в университет.. По наущению брата старшего. Так и сделала, в конце концов. Но не сразу, на третий раз поступила. А два года проработала в НИИ . Чертежницей, конечно.

Готовальню мне выдали - огромную, новую. В ней штук пятьдесят всяких приспрсоблений, циркулей, рейсфедеров и прочего. Карандаши немецкие. Кисточки колонковые. Китайские. Для туши.  Мы платы печатного монтажа чертили. Точность нужна была.Поэтому у каждого были лупы с делениями, «волчий глаз». Была у нас и линейка из какого-то сплава с двумя передвижными лупами и термометром. Поправку на температуру делать. Резинки мягкие. Ватман - самый лучший. Счастье было!. Очень я свой инструмент любила и работала старательно.

   Так что мне боковинку от верха отличить - раз взглянуть. Мельком.

   Мужчины мои деталь на нужное место пристроили а я на кухню пошла.

А через короткое время опять во двор вышла, по своим огородным делам. И вижу, что работа спориться, только инструмент ну не совсем у них подходящий. Хотя дома все есть и я знаю, что где у мужа что лежит. Ну, принесла я то, что по моему разумению больше подходит. Вот, говорю. Брат инструмент взял, но на меня так строго посмотрел и говорит: « Иди- ка ты на кухню и не высовывайся оттуда, пока мы не закончим.» А что, прав. Нечего женшине около мужиков крутиться, когда они делом заняты.
   
   Я женщина восточная, я это  понимаю.


Муж.

Формально муж кровным родственником не является. Как родилась, получи весь набор родни в комплекте. Нравишься ты им, не нравишься. Хотят они тебя видеть, не хотят. А ты, соответственно их. Никуда не деться. Можешь и не общаться, все равно сосчитана. А вот мужа мы выбираем себе сами. Вопрос, кто кого, для меня несущественен. Понятно, что друг друга. Но пишу-то я от себя. Так вот, мужа я себе выбрала на трезвую голову и по холодному расчету. 

Во-первых он очень симпатичный. Высокий, стройный, на полторы головы меня выше, что не трудно при моем росте Эллочки Людоедки («рост Эллочки льстил мужчинам»).

Носил он усы и бороду, играл на гитаре и на меня смотрел с обожанием. Было еще кое-что. С первой встречи случилось так, что мы, одновременно открыв рот, говорили одно и то же. Думали одинаково, слова одинаковые подбирали, Ассоциативный ряд схожий выстраивали. Это впечатляло. Забегая вперед, скажу, что эта особенность сохранилась до сих пор. Это радует, хотя и мешает порой. Ничего не скроешь...

Но этого хватало только на то, чтобы вечерами гулять по парку и поражать друг друга мощным интеллектом... И все. Мы даже за руки не держались.

А спустя месяц довелось мне увидеть, как он ухаживает за своей лежачей и малосоображающей бабушкой. И поняла, что такого мальчика упускать нельзя. «Такую кошку в дом не взять, на всю жизнь дураком остаться» – очень кстати вспомнилась цитата из «Серебряного Копытца» П.П. Бажова.

И я приступила к обдумыванию планов охмурения. Думать мне пришлось совсем недолго, видимо и здесь сыграла роль схожесть ассоциативных связей. Словом, не успела я перейти к решающим действиям, как получила предложение руки и сердца (мой муж вообще по жизни несколько импульсивен), на что незамедлительно ответила категорическим согласием. На трезвую голову и по холодному расчету. По расчету на любовь...

Дальше все было легко и понятно. Недоумение со стороны одних родителей, сопротивление со стороны других... Необходимость переезда в другой город, по месту будущей учебы моего будущего мужа. Отсутствие жилья, денег и знакомых в этом городе. Все это только укрепляло нашу решимость. Решимость? Я не помню никакой особой решимости и стискивания зубов. И квартирку в подвальчике нашли. И на работу я постепенно устроилась, образование высшее у меня уже было. И родители успокоились.

Джинсов у нас не было. Этого мы себе позволить не могли. Помню, пришли мы на рок-концерт какой-то. Полный зал, и все в джинсе. А у некоторых даже костюмы. Конец семидесятых, это для понимающих. Джинсы были как бы пропуском в Клуб. Из всего зала мы одни в цивильном.

У друзей наших такой непорядок дискомфорт вызвал. Подходили к нам, предлагали помощь в доставании дефицитного товара. Нет, не могли мы себе этого позволить... Так и обошлись. А вот водку с друзьями каждую неделю пить – это да. Это по-нашему.

Спустя лет семь-восемь наша старшая пятилетняя дочь, спросила: почему у меня нет синих штанов с карманами, как у мамы Сережи Силина?

Ясно, почему. Папа Сережи в загранку ходит. А у нас папа доктор детский, всего-навсего.

Первые джинсы мы купили перед приездом в Израиль. Без фанатизма. Удобные рабочие штаны. В лес ходить. На пикник. На экскурсии. Удобные, но не лучше шаровар. Я женщина восточная, мне лучше знать.

Безусловно, «нарезка» у нас с мужем одинаковая. А вот вкусы категорически разные. Он любит джаз, да желательно занудный, со свингом. Все кишки вымотает со своей музыкой.

А я в экстаз прихожу от арабской музыки. От барабанов египетских в стиле «балади», т.е. в народном стиле.

Модерн он у меня любит. В быту. В смысле мебели и украшения дома. А я классический стиль. Или, на крайний случай, деревенский. Как тут дом обустроить?

А вот как! Выбирать, пока обоим не понравиться. Это возможно, но почему-то всегда дороже выходит. А в результате – эклектика.

  Он любит, чтобы в доме темновато было и музыка погромче.

  А я люблю яркие пятна солнечного света на полу и тишину.

Он пьет виски и бренди. А я предпочитаю текилу. Он конечно, тоже не откажется, но чтобы очень хорошая была.

  А вот водку мы оба пьем, сказывается культура страны исхода.

Соль! Его мама готовит вкусно, на солит на грани возможного. Он и привык. Конечно, за тридцать лет и три года он и к моей кухне привык, но каждый день за столом звучит следующий диалог: «Несолено» – говорит муж.

  « Я солила» – отвечаю.

Понятно и объяснено много раз, что досолить можно всегда, а убрать соль из готового блюда – это сомнительно. Но диалог прдолжается изо дня в день. Поговорить нам о чем-то хочется, что ли? Может к психологу сходить?


В начале главы я оговорилась, что муж кровным родственником не является. Этот тезис несколько спорный.

Возьмем, к примеру, собак. Кинологи утверждают, что самая чистокровная и родовитая сучка выбраковывается ,если она, по недосмотру хозяев, ухитрилась завести роман на стороне. То есть, по любви, а не по рассчету собаководческого клуба.

Что-то там у них в митохондриях накапливактся, какая- то информация, нежелательная для породы. Причем, даже в случае, что собака не беременеет.

    А чем люди хуже собак?

А уж когда женщина девять месяцев вынашивает ребенка, у которого половина набора хромосом от мужчины, это как-то сближает, И что-то с организмом женщины происходит.

Может, для мужа, жена и не кровный родственник, но для жены, безусловно связь с мужем с рождением ребенка крепнет. И дело не в «беззащитности» женщины. Связь здесь гораздо глубже.

   Хототе верьте, хотите нет. Но женщины меня поймут.
 

  Сын.

Мне жена брата сразу после первых родов сказала, что если я хочу мальчика, то беременеть надо или сейчас, или через шесть лет.

Ну куда мне шесть лет ждать? Мне моя дочка легко далась, хотелось продолжения.
И, хотя старикашка гинеколог, светило провинциальное, уверял меня, что опять девочка, я-то знала, что мальчик. Мы с ним еще до его рождения стали понимать друг друга молча, без лишних слов. Так же, как и с отцом моим. Круг замкнулся.

Сынок получился тихий, как тот омут, где черти водятся. И очень упрямый. Нет, он никогда не требовал чего-нибудь со слезами и катанием по полу. Этого не было. Но заставить его сделать что-либо против его воли – дудки. Если это и удавалось кому-нибудь иногда, так только старшей сестре. Путем хитрости, манипуляций и провокаций. И делалось это с большой изобретательностью.

Впрочем, они друг с другом в основном ладили и против родителей выступали единым фронтом. За драки и конфликты я их наказывала неизобретательно и однообразно. Не вдаваясь в выяснения, кто прав и почему, разводила по разным комнатам и запрещала друг с другом общаться. Обычно запрет действовал до тех пор, пока я не скрывалась из виду, т.е. несколько секунд. После чего, дети «тайком» от меня объединялись для продолжения совместных игрищ.

Конечно, старшая (на полтора года) сестра в детстве была для него авторитетом, и он этим авторитетом пользовался для своих целей. Соня сказала...

Когда я застукала его за курением в возрасте пятнадцати лет, он совершенно спокойно заявил, что спросил разрешения у Соньки. Что тут скажешь? Я, конечно, помалкивала, что и сама закурила в 16 лет. Правда, так и не втянулась всерьез, и к окончанию института все курение само собой сошло на нет.

Так вот, про упрямого Яшку. Шли мы как-то всей семьей с автобуса на дачу. Семьей! Пол-автобуса шло. Полчаса примерно. И был среди попутчиков один пьяненький. Слегка. И решил он с моим Яшкой разговоры разговаривать. А тот решил ему не отвечать. Полчаса, всю дорогу, этот мужичонка не оставлял попыток добиться хоть слова отупрямого малолетки.Безрезультатно. Четырехлетний Яшка даже не смотрел в его сторону. Мужик и слова ласковые говорил, и угрожал, и «на понт» брал, и высмеивать пытался. Нет, слова, взгляда не дождался. Мы с мужем, конечно, настороже были, но не вмешивались. Сын сам справился. Интересно, помнит ли он об этом случае? Может быть, и нет. Для него это так естественно было. Не хочу – не заставишь!

Когда он был младшим школьником, безалаберным и неорганизованным, я всегда знала, куда завалилась очередная книжка или тетрадка. За две минуты до выхода... Мам, тетрадь потерялась... Я не глядя запускаю руку за шкаф, под кровать, в ящик стола(всегда в разные места и всегда безошибочно) и вытаскиваю искомое.

Как мне это удавалось? Не знаю, но с моим сыном это всегда срабатывало. Телепатия, наверное.

Я хоть и говорю, что у нас с ним связь почти телепатическая, но удивляет он меня постоянно. В тринадцать лет он решил поступать в «Техни» (Наземная служба авиации). Хороший выбор, но неожиданный. Так что с 13 лет и в течении последующих одиннадцати он военную форму носил. Я было, решила, что теперь мне предстоит эту форму еженедельно гладить. Не тут-то было. «Нам сказали, что мы должны это делать сами».  Пыхтел, но гладил. А через пару лет и вообще немнущийся материал ввели.
На кухне часто ему приходилось дежурить. Туалеты мыть. Не как наказание, а как дежурство. Я у него спрашиваю, мол, как это тебе? А он мне отвечает: «Туалеты должны быть чистые, вот и вся премудрость» . При чем здесь эмоции? Прав.

Когда дочка в армию пошла, он уже несколько лет форму носил. Она переживала очень, как это кто-то будет ей приказывать. А сын очень просто ее проинструктировал: «Делай что велят».

  – А если мне не нравиться? – не унималась дочка.

  «Делай медленно» – спокойно делился опытом сын.

Все у него на службе ладилось, и я уже решила, что он в армии останется, Служба спокойная, карьера неплохая. Деньги, пенсия ранняя.

Не тут-то было. Совершенно неожиданно решил в универ поступать. Химию учить. Ну, про неожиданность это я загнула. У нас половина друзей химики. Да и подруга его советовала.

Вот так и получается, что сына своего я без слов понимаю, а решения его для меня неожиданные.
 
 
Вот очень характерный случай для наших с сыном взаимоотношений и взаимопонимания.
Купила я как-то себе подарок. От Мужа. На день рождения или на день Парижской коммуны - не помню точно. Купила я серьги совершенно сумасшедшего дизайна, очень мне подходящие.

   Там еще кольцо было, но совесть мне не позволила еще и его купить. Дорого, все ж таки.

Однако, из вида я кольцо не выпускала, и время от времени заходила в магазин, примеряла, с продавщицами лясы точила . Кольцо пока что никто не торопился купить, очень уж оно особенное, да и без комплекта с серьгами выглядит совсем странно.

Продавщицы меня, естественно, уговаривали, а я не поддавалась. Но в магазин таскалась регулярно. На свидания.

Однажды я проходила мимо магазина вместе с сыном. Конечно, завела его внутрь, показала кольцо.

  «А почему ты его не покупаешь?» - спрашивает сын.

   Я отвечаю, что дороговато. « И это все?» -простодушно удивляется мой Яша.

Кольцо я купила немедленно. Очень большую поддержку он мне оказал этим своим возгласом.  Молодец.

Я надюсь, что по отношению к своей жене и ее покупкам он придерживается тех же принципов.

А фотографию кольца и серег я увидела пару месяцев спустя в каком-то американском журнале. Как образец израильского ювелирного дизайна. Вот…

   
    Отец, брат, муж, сын. Четыре столпа, четыре опоры для шатра женского счастья.

Правда, мой умник брат предлагает альтернативный список - начальник, любовник, гинеколог и кобель. 

    Тоже неплохо.