Она. Ноябрь и Я

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
И люди стали любить меня.(с)


 Тогда я завела эти отношения, как люди заводят собачку - преднамеренно и последовательно. Для того, чтобы было что-то, чего не хватает. Но - никакой спонтанности, вызванной эйфорическим приступом и гормонами безудержной влюбленности. Чего именно мне не хватало..? Мне ничего не хватало, но..
 
 Я точно не искала любовь.
 Во-первых, в связи с тем, что именно это продолжительное и в моем - сугубо индивидуальном случае - губительное явление, и привело меня к этому "поиску". А во-вторых, в моих венах еще бурно плескался антидот к данному чувству, воспеваемому на протяжении веков всеми поэтами. Меня тошнило даже просто от этого Слова. Меня раздражали собственные прошлые мысли, мечты и куча надежд. Меня знобило и потряхивало от осознания в какую пропасть я не единожды проваливалась в погоне за трепетаниями своей наивной душонки, а затем когтями и зубами взбиралась наверх. 
 Вобщем, я не искала сентиментальных и романтичных отношений. Никакой любви и суженной-ряженной..
 И так вошел в мою жизнь Ноябрь. И с ним Она.
 Ненавязчиво и без стука. Без претензий к моему тёмному прошлому, сомнительному настоящему и красочных надежд на светлое, долгое будущее. Идеальное сочетание. К тому же с ней было легко. Легко во всем так, как бывает только наедине с собой.. Ну почти..

 Её не смущало моё, порой, катастрофически депрессивное и философски отчужденное состояние, а меня оживлял её детский смех и юношеское любопытство ко всему на свете. Мне нравилось слушать её чрезвычайно милейшую болтовню о простых вещах - о которых я, кстати, в своем мега озадаченном осмысливании собственной жизни - забыла. Ей нравился мой голос и то, как я словно умудренная и малость свихнувшаяся столетняя старушка, толкую о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Я разучилась, наконец, от привычных табу, даже таких как - касание за руку, которое казалось мне пошлым и неуместным, если это была не та рука, которой я касалась долгое время и верность которой я хранила столь же трепетно, насколько благочестивые девственницы берегут свою невинность. 
 К тому же она быстро подружилась с моим котом. Для меня это важно. И это удивительно при условии, что последнее этих созданий за возможность с комфортом расположиться у меня на коленях могло весьма нешуточно поцарапать доверчиво протянутые руки гостя, вознамерившегося заполучить мое полное внимание. Знакомство с моим лучшим другом прошло также на "ура". Правда после этого "ура" я не заметила как канули в лету целых два выходных, ибо последнюю банку пива (а сколько их было всего - моя память скромно умалчивает) я допила как раз в ночь на злосчастный понедельник.
 
 Никто не лез мне в душу, не нарывался на непонимание, никто не трепал мои опухшие от корвалола нервы и я думала об этом Никто. Всё равно ежеминутно думала. Сквозь призму боли, которая стала моей привычной и неотъемлемой частью, сквозь пелену дыма сигарет разъедающего уголки глаз, сквозь солнечные лучи, когда хотелось просто радоваться и улыбаться жизни, сквозь решимость и восставшую, словно из ада, гордость.
 С ловкостью грациозной лани мое мышление избегало ловушек в виде сожаления о прошлом и спазматичных инертных попыток реанимировать прекрасные, но забитые до смерти, чувства.
 Моё сознание ликовало. И только эмоций не было вовсе.  Я отделилась от них и пристально рассматривала вне себя тем грустным взглядом, коим одаривает изголодавшаяся по плотским утехам женщина безвольный орган своего горе-любовника.
 Хотя. Меня это не тревожило вовсе. Ибо Всё что я искала - это покой.
 Во мне то просыпалась, то падала в обморок от климатических перемен настроения - прежняя Я. Я нынешняя угрюмо давала нюхать ей нашатырь. Мы переплелись..Это как нечто целое и многослойное пропустить через мясорубку..вообщем сложно.
 Зато с Ней всё было просто.
 С Ней просто хотелось жить -
 

 Даже если ни с ней.