Ответственность

Проснувшись утром я медленно перевела взгляд на окно... опять дождь. Так не хочется вставать, но надо заставить себя что-то сделать. Я подхожу и включаю комп... почта, сегодня должны ответить на письма. Читаю...

Один, второй, третий... отказы идут один за одним, еще несколько непрочитанных писем, но я уже знаю что в них. Я медленно опускаюсь на диван. Ненавижу это состояние. Я больше не могу так! Я больше не хочу бороться! Я не хочу больше нести за себя ответственность. Я безумно устала от того, что каждая, даже не большая неудача, выбивает меня из колеи.

Почему мне так тяжело дается каждый отказ? Ведь в книгах пишут, что отказы - это не плохо. "Люди не отказывают лично вам, они говорят НЕТ товару или условиям, но не вам лично". Но мне все равно, каждое нет отдается болью в моем сознании. Каждый отказ, как лезвие на коже,оставляет след, который еще долго не заживет. И я медленно ухожу в себя...

Мне не хочется работать, или что-то делать. Мне хочется забраться под одеяло и больше никогда не вылазить оттуда. Я хочу чтобы наступил Конец Света и оставил позади все мои переживания. Это чувство безысходности и слабости окутывает меня целиком и я боюсь, что уже никогда не выберусь из его цепких лап. Я  не знаю что мне делать...

Беру лист бумаги и начинаю в столбик записывать  все, что помогает мне обычно отвлечься и прийти в себя. 10 пунктов, среди которых чтение книг,  новое знакомство, выпивка в конце-концов.... Но от алкоголя становится только хуже,  он лишь на миг заглушает боль, и только для того, чтобы она вернулась с новыми силами, став еще более тяжелой ношей.

Книга? Я беру список из книг и медленно перелистываю названия... нет, я не смогу читать сейчас о том, что все будут хорошо. Я не верю! Не в этот раз! Закрываю лицо руками и слезы бессилия медленно катятся по рукам капая на клавиатуру. Я не  знаю что мне делать. Я не знаю ответов, которые мне сейчас так нужны. Я сдаюсь...

Прошел час или два когда я поймала себя на мысли, что тупо смотрю в стену и не могу пошевелиться. Мне нужен ответ! Мне нужна подсказка, но я не знаю где ее искать. Знаю одно - в этой комнате ее нет. Я поймала себя на мысли, что нужно идти. Куда? Все равно. Я выйду из дома и просто буду идти, пока не найду ответ. Я не вернусь сюда, даже если придется ночевать на улице. Мне нужен ответ!

На дворе не лето и я одеваюсь достаточно тепло, чтобы провести на улице столько времени, сколько потребуется. Несколько часов бессмысленного скитания - Московский проспект, Фонтанка, мост, я не поняла как оказалась на "Ваське". Забавно, здесь можно спуститься к воде и вся суета уходит, а вода так близко, что можно опустить ноги в воду. Я смотрю на волны и мне становится спокойнее, переживания куда-то исчезли и я уже не думаю об этих глупых письмах.

Я выхожу на Невский и иду в "Музей шоколада", шоколад повышает настроение, даже если его в тихушку облизывать глазами. Я представляю как откусываю голову жениху на фигурке и запихиваю остальное в маленькую шоколадную шкатулку. Слизываю бант с головы медвежонка и уже никто не подумает что это девочка... от этих мыслей мне становится даже весело. И я уже с улыбкой выхожу на проспект.

Я приветливо улыбаюсь прохожим и они дарят мне свои улыбки в ответ. Бомж с айфоном в руках подмигнул мне и одарил своей очаровательной беззубой улыбкой, когда я отдала ему гарнитуру найденную на набережной, а когда я ему кивнула он пообещал в случае необходимости найти мне место на Московском вокзале всего за 100 рублей. "Мне уже даже есть где ночевать, как тут можно расстраиваться!" - подумала я.

Прошло около часа, когда ко мне подошел мальчик и начал заманивать на какие-то сомнительные курсы. Он с горящими глазами описывал те методики, которые они применяют для улучшения работы мозга и т.д. Мне было все равно куда идти, а у них в офисе было тепло. "Очередная секта со своими чудесными исцелениями, зато здесь есть чай и бутерброды, а что мне еще нужно, взять с меня все равно нечего, последние 27 рублей на метро в кармане".

Они привели меня и еще несколько "жертв своего религиозного эксперимента" в кабинет. В кабинете стояли стулья на против которых весьма привлекательная девушка перелистывала огромную книгу, приглашая нас сесть. Мы сели и действо началось!

По началу это был бессмысленный бред: посмотрите на стену, положите руку на колено и тд. Она повторила это раз 50, но потом...

- Положите руку на колено, - и мы выполнили то, что она сказала.

- А теперь примите решение положить руку на колено и только после того, как вы осознаете, что решение действительно принято, сделайте это.

Такие просьбы повторялись несколько раз, а потом то же самое с глазами.

- не смотрите на стену.

- теперь смотрите.

- а теперь примете решение не смотреть на стену и только после того, как примите решение выполните его.

- теперь примите решение не смотреть на человека которого нет в этой комнате. - правда бред? А вы попробуйте!

Спустя 40 минут подобных тренировок до меня начало доходить - ВОТ ОТВЕТ! Вот тот ответ, который был мне нужен утром. Ответ о котором я просила и никак не могла отыскать в закромах своего сознания. Он лежал на поверхности.

Мы часто совершаем действия бессознательно - ходим, пьем чай, берем с лотка журнал, делаем покупки. Но стоит нам задуматься и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ что-то сделать, как тут же появляется ответственность.

Она попросила посмотреть на стену: "Стена, как стена, розовенькая такая с портретом посередине" - подумала я. Но через 30 минут, когда она вернулась к этому вопросу и попросила "принять решение посмотреть на стену..." - мое действие имело уже совершенно другой характер. Я увидела 3 гвоздя, розетку, неровно наклеенный плинтус, пожарный кран в углу, портрет висел немного криво на маленьком гвоздике. - все мое внимание, все мои чувства и ощущения были направлены на решение поставленной задачи.

Когда мы принимаем решение, мы берем на себя ответственность за результат и поэтому все наши чувства концентрируются на решении этого вопроса.

- Послушайте что твориться за стеной, - и мы прислушались. Там был какой-то непонятный шум, который перебивал чей-то голос.

- А теперь примите решение услышать что там за стеной и сделайте это. - и снова огромная разница! Я слышу уже не шум, а отчетливые звуки: вот девушка на небольшом каблуке прошла мимо двери, печатая  жужжит принтер, голос который мне показался в прошлый раз далеким теперь звучит так отчетливо, что можно разобрать слова!

Мы бессознательно загоняем себя в депрессию, мы не осознаем, как начинаем угнетать себя жуткими мыслями и страхами. Мы не контролируем этот процесс, а он затягивает нас все глубже и глубже. Стоп! Мы же не животные, поддающиеся инстинктам, мы духовное существа способные контролировать свою жизнь, свои мысли, свое поведение!

Что нужно сделать? Просто принять решение. Если мы способны вгонять себя в депрессию, значит мы способны "принять решение вогнать себя в депрессию". Так почему бы не принять такое решение! Абсурд? Тогда почему мы это делаем, если бы никогда не приняли подобного решения сознательно? Почему мы делаем то, за что не готовы нести ответственность по отношению к самим себе?

И я принимаю решение начать все сначала. Принимаю решение идти дальше и не оборачиваться на неудачи, которые остались позади. Это мое решение! И это то, за что я могу взять ответственность!

Если вы ищите ответ, оглянитесь, наверняка рядом уже есть тот, кто готов вам его дать!